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Ésta venía siendo mi tercera vez ya en Hong Kong. La primera vez, aquella vez. La segunda cuando volví a China, por mi cuenta, y viajé sola por 10 días durante Agosto del 2015. Y ahora ésto. Y de alguna manera, él siempre se las había arreglado para estar presente.

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Salimos con J, desde el metro de Sheung Wan para primero ir a conseguirnos unos chips de teléfono que nos ayudara a orientarnos un poco, porque sí, para variar habíamos llegado sin reservar hotel ni nada. Y como siempre, estábamos a disposición de la suerte. Es increíble la diferencia de precios entre China y Hong Kong. Lo que un sucucho asqueroso que pasara de hotel, en China te puede salir 90元? 100元? o desde 20元 incluso si eres de hosteles. Pero no en Hong Kong. Luego de varias horas de exploración cibernética y de vitrinear en persona los lugares más indignos, optamos por una suerte de motel de mala muerte (que en China no hubiera costado más de 100 yuanes por persona) por casi 700HKD (algo así como 700元 (que serían como 70 lucas chilenas)) sólo una noche. Y no les puedo explicar lo rancio que era. Era un motel al fin y al cabo. Las paredes eran ultra delgadas (uno cree que ha escuchado cosas raras en su vida. . .pero no de éste tipo) y una cama empotrada entre 3 paredes. Además podíamos dejar nuestras cosas sólo desde las 22.00 hrs ya que si queríamos entrar antes, costaba más y más.

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El día siguiente fue increíble: nos despertamos temprano, compramos algo simple y callejero pero tradicional de Hong Kong, como lo es la leche de poroto/leche de soya y los waffles en forma de bolita.
A todo esto el Instagram de #allaboutHongKong compartió mi foto en su momento ! Noticeada total con mis fotos ~
Los waffles tienen un leve sabor a vainilla, son muy ricos !

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Luego caminamos y caminamos y caminamos. . . ésta vez él seguía mis pasos. Lo que en verdad era una novedad. Como ya he dicho antes, en general desde que estoy en China siempre soy de yo organizar viajes o sola o con más gente, pero sé como moverme, estar preocupada del mapa, ver dónde hospedarme y ésas cosas. Pero por algún motivo, siempre que viajamos con J, como que me es fácil dejarme llevar y que él en general me guíe. Sabe a qué lugares ir o cosas típicas que probar. Como ése primer viaje que hicimos a Zhenjiang 镇江.
No en Hong Kong, por su puesto. Aquí los lugares siento que me pertenecen un poco. He caminado por todas las calles, comido la comida más cara y la más barata. . . todo. Así que me sentía con la energía de buscarlo todo una vez más.

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Caminamos desde Mongkok, algo así como la ciudad luz, hasta Tsim Sha Tsui en casi 3 horas. Parando a tomar fotos, fumando en los puntos designados, maravillándonos un poquito con todo. Y se sentía extraño, pues la primera vez me había hospedado en el hotel más increíble, con total acceso a todo. La segunda, si bien todo lo pagué yo, también tenía un lugar fijo donde llegar siempre y dejar mis cosas. Pero no ésta vez. Éramos casi mochileros. Sólo que cada uno andaba con su mochila chica, vestidos casuales. Y una como es mujer y tonta, cargo con la vida en la espalda. Ambos sudando a más no poder. A pesar de ser Noviembre, aún se sentía el verano en el sur. Aún no teníamos una pieza para la siguiente noche y la verdad aún no sabíamos bien dónde íbamos. Y los que me conocen saben que soy neuroooootica. Siempre. Toda mi vida he funcionado con las cosas planeadas, fotocopiadas y re-preguntada de antemano, porque he tenido que hacer funcionar mi vida de esa manera. Pero de alguna manera, estando con J: Quedarme en hoteles truchos, caminar sin rumbo y dejarme llevar. . . me sentía segura.
Lo que no pasa muy seguido.

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Esperaba cada mes, día a día por éstos encuentros que teníamos. Creo honestamente que era lo único que me mantenía más o menos cuerda. Contaba los días para volver a encontrarnos, para volver a dormir juntos, dormir en hoteles de mierda o que me incitara a comer comida asiática rara. Ahora que lo pienso bien, creo que me quedé por ésto. Porque no podía verle lo bueno a ninguna otra mierda más. Y sé que las había. Pero de haber estado sola, me hubiera ido dentro del impulso de desesperación. Y tengo una habilidad natural para mandar a la mierda todo.

J nunca me creyó lo increíble que yo contaba de Hong Kong, pero creo que gradualmente lo entendía un poco. Podíamos comprar un cocktail de vodka-limón bueno el cualquier Convini Store. O comprar cigarros buenos (aunque caros) en cualquier esquina. Comer comida decente, digna y limpia de cualquier tipo. Él se reía del cantonés (dialecto que hablan los chinos en el sur, completamente distinto del mandarín que hablamos nosotros (él con mayor fluidéz)), los imitaba en la calle y sonaba como un mendigo thailandés a medio morir. Esquivábamos las gotas que caían de los aires acondicionados y yo le sacaba fotos a todo, para variar. Se sorprendía de que cada vez que trataba de hablar mandarín con algún vendedor hongkonés: siempre, pero SIEMPRE le contestaban en inglés. Y yo salía con un usual “te dije“, y me regocijaba en mi triunfo, porque finalmente mi inglés, que es mejor que mi chino, era útil (en la china continental, nadie habla inglés). Y por primera vez hablaba yo más con los vendedores que él.

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El último día llegamos a Central, en Hong Kong Island (la parte de abajo en un mapa de Hong Kong) y caminamos por Soho, Middle Levels y mi mall favorito en todo el mundo, que tiene una librería de 4 pisos. Fue la mejor culminación del viaje. Nos subimos a las escaleras mecánicas al aire libre desde la base, mirando todos los bares al aire libre, las distintas turbas de extranjeros que se juntaban fuera de ellos, donde yo había estado ya hace unos días. Hace algunos años. Con otro hombre. Con otro corazón.
Bajamos a pie por la suerte de cerros inclinados de los que se conforma HK Island, comprando cervezas en el camino y disfrutando la última hora antes que saliera el ferry de vuelta a Zhuhai. Por lo que no sé si habrá sido el alcohol o la infinita emoción del momento, pero había una cosa que no habíamos hecho durante el viaje, que ya era parte de una tradición personal: Así que le agarré la mano y le dije “Sígueme” y corrimos en la dirección opuesta. Y eso que nos quedaban 15 minutos para que saliera el barco !

Corrimos y corrimos como si no hubiera un mañana, esquivando grupos infinitos de señoras filipinas sentadas en el suelo, subiendo escaleras, riendo a más no poder. Cuando al fin llegamos apenas si podíamos respirar del cansancio. Y cuando nos detuvimos a mirar lo que teníamos en frente, quedó boquiabierto. El show de luces, la noche de Hong Kong, otra vez. Y terminó de enamorarse de la ciudad tanto como yo. Y todo era demasiado mágico como para ser real.

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De Hong Kong a Zhuhai. Luego a tomar el bus, para acompañarlo al aeropuerto de Guangzhou y luego volver a estar sola. Como ya era lo usual.
Volver a “lo mío”.

Inconscientemente no me até a nada, creo, a todo lo que era Zhuhai. Traté precariamente de hacer amigos, de salir o hacer cosas, pero en realidad creo que siempre pensaba desesperadamente era en irme. Ahora viéndolo en retrospectiva, de una muy vergonzosa manera creo que hasta me volví totalmente antisocial. Era mucho de estar en mi pieza, sola, para evitar tener contacto con gente con quien no quería hablar. Gente que estaba por primera vez en China y lo amaba todo. Que me hacía sonreír por cortesía, pero ni de eso tenía energía. Porque yo también pasé por esa fase, y es lindo, pero no Zhuhai. Y me encontraba en una etapa de tanto rechazo (sí, más de lo usual) que no podía siquiera escuchar cosas buenas de esa ciudad mierda. Cada vez que me armaba de valor e iba a algún bar con los otros extranjeros, no podía quedarme a sonreír sobre las cosas buenas que me contaban sobre su “versión de china” que sólo se señía a Zhuhai. Esa no era la “primera china” increíble que YO SÍ conocía, y sabía que no podía decírselos o reírme en sus caras o seguir hablándoles de lo increíble que era Beijing o Nanjing, porque llegó un punto donde caché que tampoco querían escucharlo. Y me volví súper solitaria. Más de lo usual. Y uno cree que puede vivir solo, ser independiente y hacer mis cosas a su propio tiempo. Y antes lo hacía. Pero me di cuenta que incluso en Nanjing, cuando me fui a vivir “sola”, nunca lo estuve del todo, porque siempre tuve a J. Nunca pasé semanas enteras donde no le hablaba nadie, como donde estaba ahora. Llegué a momentos donde incluso cuando tenía que volver a hablar con gente, me costaba hilar las frases y tenía que pensarlas más de lo normal.  Fuera de lo chistoso que pueda parecer, de lo mucho que alegué y me quejé, creo que en verdad estaba súper mal.
Y no era llegar y irme. Obvio. Soy becada DEL GOBIERNO CHINO. “Son oportunidades que no tienen todos”, “Tener tu beca no es fácil”. Hay gente que puede. Pero ya a mis 24 años, creo que uno tiene que aprender a conocer sus propias limitaciones. Y soy la experta en sobreexigirme hasta que me quedo vacía. Debería empezar a cuidar un poco más de mí. Han sido dos veces ya, y recuerdo vívidamente lo mal que fue, pero no puedo volver a caer en una depresión como las de antes. Estando sola, en China y sin ningún recurso como sí lo tuve anteriormente. Si no mal recuerdo, uno de los factores que evitan que uno mejore es seguir exponiéndose a la situación que provoca el problema. Y para cambiar eso había una solución. Pero claro, nadie podía saberlo. Así que el problema es un poco más complejo.

Nunca terminaré de agradecer a J por toda la paciencia y la resistencia que tuvo conmigo. Honestamente. . . cuando vivimos juntos durante 6 meses, peleábamos harto. No sé, de un poco de todo. La diferencia cultural, el idioma, la cotidianeidad. Yo no quería, pero cuando me tuve que ir a Guangdong, Zhuhai de alguna manera esperaba que él siguiera con su vida tranquila, feliz y encontrara a alguien mejor, menos peleadora, más bonita, más “extranjera” o perfectamente coreana. Pero trató e hizo todo lo que pudo para darme ánimos a la distancia. Aunque esa distancia fuera dentro del mismo país. Nunca le dije exactamente qué tan mal estaba, tampoco era su problema. Pero yo notaba como nos íbamos cansando. En un principio hablábamos por video-llamada todos los días antes de dormir, luego fue cada dos días, luego sólo a veces. Y yo sabía que no podía exigirle más tampoco. Porque tenía cosas que hacer, él la pasaba bien mientras yo pasaba 100% de mi tiempo haciendo nada. Preguntándome qué estaba haciendo. Si me extrañaría. Pero recordando cuántas veces algún ex me habría dicho “estoy estudiando“, “estoy recostado en la cama haciendo nada” y nunca era realmente así. Y una se ralla. Después de vivir algo así, creo que la certeza de que la gente es honesta, se pierde. No es un tema de “no superar”, pero (y hasta al día de hoy se lo digo a mi actual pareja) no entiendo cómo la gente no puede pensar antes de hacer las cosas, y no después. Porque la gente no entiende hasta qué punto se puede romper a alguien. Y si bien no tengo ningún remordimiento de relaciones anteriores, hay cosas que no se van. Nunca.
Alguien me comentó hace poco, que es como si hubiera tenido un accidente de automóvil. Uno muy malo, que me dejó secuelas de por vida. Y hoy en día, realmente lo siento así.

[ Y no te guardo rencor alguno. Pero espero, honestamente, que en algún punto en tu vida te des cuenta de cuánto daño le puedes hacer a alguien. Que ojalá algún día puedas ser realmente honesto con alguien. Porque creo que no hay nada más triste que ser sólo uno el que sepa lo mucho que se está dañando a alguien que se preocupa por tí.]

Y entonces luchaba a diario con la idea de no pensar tanto en “y si realmente estará haciendo otra cosa?” Porque ya no podía ponerme más dudas. Porque creo que me estaba volviendo loca. . . o algo.

Fueron, honestamente, los peores 6 meses de mi vida.
De mi vida entera.

Me encontraba en tal nivel de desesperación y soledad que se me ocurrían los planes más estúpidos para cambiar la situación, para dejar de estar en esa ciudad que odiaba. Para arrancarme a Nanjing, para dejarlo todo. Para dejar de estar. Tenía tanto tiempo libre que pasaba casi todo el día en mi pieza, sola, sin poder ni querer hablar con nadie. Hice algunos amigos. Que cuando me hacía de ánimos e iba al único café que había en la tierra, me atrevía a conversar un rato. Aquí es cuando apareció María. María. . . No sé qué hubiera hecho sin María.
La conocí en el primer y único carrete al que fui estando allá, la primera semana. Se me acercó como si nada, con una cerveza en la mano y fue como si nos conociéramos desde siempre. Me llamaba la atención su pelo corto y rapado a los costados. Me recordaba un poco a mí, cuando era joven y libre de vestirme como quisiera. A mí antes de ceder a los cánones que definen la línea de lo femenino y lo de mero macho. Esa primera noche, me contó que era su primera vez en China, que quería conocer el mundo, que estudiaba informática y que su ex pololo se había suicidado hace casi un mes. Así, como si nada. Con una sonrisa.

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Me sentí patética y triste a cagar. Ya le había recitado todo mi diálogo de cómo había dejado todo en Nanjing para venirme a ésta ciudad de mierda, donde estaba sola y era miserable. . . y ella me sale con eso. No puedes evitar culparte, pensar que, como dicen “siempre hay alguien que está peor que tú”, “tus problemas no son nada al lado de los de. . .(x)”. Y era así. Y me lo contó de una manera tan alegre, tan aliviada de que su ex ya se encontrara tranquilo, que no sé si habrá sido la cerveza, su sonrisa mientras me contaba cómo pasó o el hecho de sentirme aún peor de mi situación, o todo junto, que me puse a llorar ahí, frente a ella mientras caminábamos hacia otro club.

Sé bien que mi problema puede parecer muy nada. Que debería estar agradecida de “todo lo que me ha tocado” y todo lo que ya se me ha dicho hasta el cansancio. Pero lejos lo que más he aprendido en éste tiempo es que  nadie puede categorizar tu dolor. Nadie puede atreverse a decirte cómo o qué nivel de desolación puedes sentir. 
Y culpé a la Pan, estúpida e inocente, de hace 3 años, que había elegido ése lugar, por un motivo que ya no era por supuesto, sin siquiera haber averiguado de antemano que la universidad tal, era una vergüenza. Que no tenían experiencia alguna con estudiantes extranjeros. Que era el fin del mundo. Que iba a estar sola. Que. . . Que todo.

Planeamos pasar la navidad juntos, y yo me moría de ganas de ir a Nanjing. Pero era mejor juntarnos en algún punto intermedio para ambos ya que estábamos juntando plata. Luego de haber explorado todo el mapa de Baidu 百度 durante semanas, escogimos Xiamen 厦门, al sureste de China e íbamos a juntarnos ahí el 23 de Diciembre. El semestre ya se estaba acabando, o algo así y casi no tenía clases.

El día 22 salí hacia Guangzhou-Xiamen y la rata Pan decidió que iba a tomar el tren lento para ir, ya que no iba a pagar 600元 en un boleto de avión sólo de ida (viaje de 1.5hrs), cuando podía pagar 200元 por un ticket de litera dura en el tren (de 13 horas) hacia Xiamen. Era algo que quería probar desde hace tiempo. . . o quizás me convencí de eso de lo apretada que soy. Quién sabe, jaja.
En los trenes lentos en China se ve de todo: Gente con gallinas, con bolsas y bolsas cual ekekos peruanos, gente de traje. . . ya sea en viajes de 2 o de 22 horas. Dentro de los vagones de tren está dividido por unas paredes donde ponen 3 y 3 literas apiladas. Por suerte me tocó la litera de más arriba y dejarían de mirarme al menos para dormir.
Me encanta el vaivén de los trenes, siempre me ha ayudado a dormir, de hecho, cuando estoy sentada o aprontándome a dormir siempre estoy moviendo una patita, ajaja. Rara la weona.

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( Llevo HORAS peleando con las fotos.  . . por qué se ven tan mal ?! )

Para soportar el viaje me llevé La Chica del Tren, que había comprado en Chile cuando estuve de vacaciones y no me había dado la oportunidad de leer. Muy bueno! Lo recomiendo harto si no han visto la película. En fin, en lo que me disponía a sentarme y leer en una de las sillas plegables del vagón, un señor (de edad papá y aspecto chino) me pregunta si no quiero comprar algo del carrito de snacks, pensando que no podía hacerlo yo. Era bien simpático, iba por trabajo a Xiamen y había vivido en Europa y visitado varios estados de USA. A pesar de haber salido harto del país (en general los chinos que han vivido fuera tienen muchas más habilidades sociales. . .), me preguntaba puras weás. Onda si me gustaba el queso, y me enumeraba todos los que conocía. Que si me gustaba el pan, y me contaba de todos los panes que había probado (…), igual le respondía entre risas y de buena onda. Luego empezamos a hablar de política y esas cosas. Y como ya me esperaba, me sale con que los Taiwaneses, los de HongKong, los Japoneses y los Coreanos son “hijos” mal agradecidos de China. Que “se rebelaron de su madre y que eventualmente volverán arrepentidos”, “que mordieron la mano que los daba de comer”, “que en cualquier momento las fuerzas de china podrían tomarlos de vuelta/ atacar de vuelta, pero por tema de política y economía de la galaxia no podían dar el primer paso”. Y así, yo le respondía “Ahhhh, no sabía eso. . “, “Ahhhh, en serio. . . “. Pero me cagaba de la risa para mis adentros. No porque quizás no sea así, sino porque cada Chino que he conocido tiene tan adquirido el discurso, que lo repiten de la misma manera. Y se lo creen tanto que creen en verdad verdad que China es casi la primera potencia mundial o el mejor país del mundo o algo así. Es increíble ver en carne propia el nivel de convicción que tienen.

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En fin, luego de un largo viaje, partí al aeropuerto de Xiamen a esperar al coreano. Llegó a la hora acordada, sin retraso. Apenas lo ví. . . me quedé ahí. Lo miré pero no podía sonreír ni menos correr o ir hacia él. Estaba agotada. No hubo llanto como de costumbre ni nada así dramático, cuático como yo. Ya no aguantaba éstas situaciones donde yo sabía que no importaba lo guapo y rico que se viera, lo bien que la pasáramos y lo mucho que hiciéramos: luego de unos días, todo volvería a ser igual. Tendría que volver a tomar el tren. Tendría que volver al desierto donde vivía ahora. Volver a extrañarlo, volver a que los silencios al teléfono no significaran nada más que sólo silencio.

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Pero la pasamos increíble. Paseamos por la ciudad, un poco al menos. No visitamos nada muy famoso ni tomamos ningún barco explorador. Caminamos por una ciudad en la que nunca habíamos estado antes, tomados de las manos, sonriéndonos, probando comida extraña, pasando tiempo en la pieza del hotel más que nada. Amando mucho.
La gente que me conoce bien sabe que soy súper peleadora, que me enojo fácil cuando algo no me parece y para peor: no sé como des-enojarme (cosas que uno aprende viviendo en soledad, jaja. Que de algo sirva, o no?). La weá es que, creo que por primera vez no peleamos durante el viaje. Todo fue maravilloso, todo fue romance. No tenía energía para seguir enojada por algo y quitar tiempo a algo que pudiéramos hacer.
El día 24 fuimos a pasear por una calle principal y nos propusimos hacer una mini-fiesta de navidad, nosotros dos. No teníamos árbol, ni notebook o algo como para ver alguna película típica de navidad. . . pero haríamos lo posible. Compramos adornos, guirnaldas brillantes, gorros, una torta linda y buen vino. En lo que andábamos buscando velas (nunca entendí por qué quería ponerle velas a la torta de navidad?), pasamos por fuera de una iglesia ortodoxa, que resultaba ser la primera iglesia ortodoxa de china. Pasamos a mirar y me emocionó un poquito, para ser honesta. Era la segunda navidad que pasaba “sola”: fuera de Chile. No me obligarían a ir a la misa de navidad (como cuando era chica), ni tendríamos una cena incómoda viendo Mi Pobre Angelito, ni comería papas duquesas, ni abriría un montón de regalos. Son cosas re chicas, y algunas hasta re malas, pero todo, de alguna manera, se extraña igual. . .

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Bailé cumbia, salsa, bachata, k-pop, de todo lo que a uno se le ocurra.
Creo que es el recuerdo más lindo que tengo.
Pero no sería así por mucho-

[Editado 22/03] A veces me pasa que WordPress me come algunos trozos del texto y no me doy cuenta hasta que lo releo todo, tiempo después 😥

[He recibido un montón de palabras bonitas o seguidores nuevos después de la última entrada y quería partir agradeciéndoles eso. Sé que a veces puede sonar todo súper malo. . . pero en verdad son momentos re-difíciles los que estoy pasando, y por supuesto sé que de alguna manera hace sonar todo aún peor. ]

Quiero volver a recalcar que acá se muestran un montón de opiniones personales y experiencias reales ( o quizás no ) pero son sólo desde mi punto de vista. Sin el afán de denigrar a nadie ni matarles los sueños de viaje a ninguno. Simplemente me gusta contar historias. Ficticias, reales, de otras personas, de otros espacios temporales. . . quién sabe ~

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Los días pasaron sin darnos cuenta y ya se había ido de vuelta a Nanjing y una vez más estaba yo sola acá, en La Tierra de Nadie.

Pensé que seguiría lamentándome y mirando a la nada para siempre. Pero por algún motivo traté de seguir adelante. De hacerme la idea que las cosas no iban a cambiar. De aceptar y tratar como mejor pudiera. Llegue de vuelta a mi pieza sola, que tanto habíamos disfrutado días atrás, preparada para el peor bajón de mi vida: pero de alguna manera, llegué y desembalé todo lo que pensé que no sería necesario hacer antes, ya que pensé que me movería pronto. Me resigné. Y me propuse seguir. Desembalé un mueble armable que había comprado apenas llegué acá, pero que no había querido abrir por el no saber cuánto me quedaría. Porque no sabía si tendría la posibilidad de cambiarme, de devolverme, o de lo que sea. Porque abrir esa caja significaba algo.
Iba a vivir ahí. Iba a intentarlo, todo lo que pudiera.
Le prometí que trataría, que no me seguiría lamentando. Que nos volveríamos a encontrar pronto. . .

Le pedí a algunos estudiantes Chinos que me ayudaran con mi horario, a ver bien mis clases, tomar electivos.
Me asignaron una tutora, algo así como una estudiante graduada en enseñarle Chino a extranjeros y que nos sirve a ambos a la hora de aprender más Chino. Nos vemos 2 o 3 veces por semana y me ayuda a avanzar en las clases de Chino que no logro repasar mucho por mi cuenta, ya que tengo que también estar viendo las clases de mi carrera, o algo así. Ella es muy agradable, calladita, como todos los chinos que he conocido desde que llegué.
De repente nos aburrimos y me cuenta cosas de China, de su cultura o de la comida.

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Durante la semana voy a clases, como en cualquier universidad. . . pero con otros 200 o 2.000 estudiantes en una misma sala. Nadie, o casi, hablan en clases o siquiera en los recreos. Nadie se da vuelta a conversar, menos salir a fumar. Instancias para conocer compañeros hay pocas. Todos se quedan ahí, sentados en su lugar (que rara vez cambian), bebiendo sus tés verde de hoja entera. Durmiendo. Siendo. Y he tratado, no crean que no. Pero después de cada “Hola oye, te pregunto algo. . . “, me responden y ya, “Oh, de nada” y se dan media vuelta a mirar al frente. Empiezan a hablar en Chino o qué se yo. Muy rara vez he visto un interés genuino en preguntarme algo o conocerme.
Además he de ser la única entre ellos, mujer, que fuma de día. Me imagino. Jamás lo he visto pasar. Y uno piensa qué extraño, porque en China uno ve a la gente fumando SIEMPRE y en TODOS LADOS. Y les prometo por dios: en TODOS LADOS: clubes, lugares cerrados, abiertos, playas, ascensores, taxis. Yo me he acostumbrado ya a fumar en los taxis. Es genial.

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Dejé de tratar simplemente. Me aburrí de que me miren cuando camino, comenten y no me digan nada. De que cada vez que paso relativamente cerca de alguien estén hablando en Chino y de la nada, sin siquiera mirarme salen con alguna frase weona en inglés, totalmente fuera de contexto, en la onda de “Mírame, yo también hablo inglés“, “Mírame“, “Háblame“. Pero jamás nunca se me ha acercado alguien por su cuenta así en la onda de ser amigos. Y me van a perdonar, pero estoy en una etapa de internalización de todo ésto que se llama Odio Profundo. Son como animalitos. Sin modales, sin habilidades sociales o algo. He pensado en crear un club o algo, nombrarlo “Cómo hacer amigos“, “Cómo hablar con la gente“. Porque no saben. Nada.

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Las clases no mejoraron, por supuesto. Los amigos que pensé que haría no ocurrieron. Estaba. Estoy, por la mía acá. Tratando a diario.
El año pasado, éramos casi 200 estudiantes extranjeros dentro del mismo programa. Pero por algún motivo, los grupos de amigos eran bien diversos. O todos eran amigos de todos, dependiendo la situación.
Si bien, siempre me he encontrado una persona más bien solitaria o autónoma para mis cosas. . . no puedo pasar 24/7 hablándoles sólo a ustedes. Y esperaba algo similar a antes, para ser honesta. ¿ Era mucho pedir ?
Soy la única, o casi, persona de ése mismo programa del año pasado, que eligió ésta universidad. Y todos los otros estudiantes de pregrado son Chinos. O ya: los otros “extranjeros” son de Macao, Taiwan, HongKong, Malayos. . . pero es lo mismo al final. Todos hablan chino perfecto y si no mantienes una conversación con ellos, no te enteras. Y no me vengan con que “ay, como puedes decir eso“. Llevo más de un año en China. No me vengan con mierdas.
Y los estudiantes, que realmente “se ven” como extranjeros, casualmente vienen todos juntos. Vienen por ésta clase de programas de intercambio entre universidades, donde sólo vienen a aprender Chino y luego se van. La verdad me divierte un poco ver las mismas reacciones que tienen con las cosas nuevas, como a mi me pasaba el año pasado. . . y yo ya estoy en una etapa totalmente distinta.

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Tengo sólo un electivo, donde hay una chica, que por algún motivo se acercó más a mí. Al menos. Siempre me dice que me siente con ella. Es una chica muy agradable. Tiene 17 años, como casi todos acá. Es de acá del sur también. Habla Mandarín y Cantonés. Nunca ha tenido novio, menos besado o dormido con alguien, me imagino. Es agradable al menos sentir que alguien se interesa por saber de dónde vengo aunque no sea una “extranjera promedio” (ojos azules, rubia, etc. Ya que al parecer son los únicos extranjeros que les llaman la atención a los Chinos.)
Le cuento que Chile es seco. Siempre seco. No se imaginaba nunca que en algún lugar del mundo no lloviera en verano como acá. Que tenemos nieve, playa, glaciares, campo y una ciudad muy bonita. Me pregunta si comemos arroz o si todos fuman como yo. Y es que para mucha gente acá, soy la primera persona Chilena que han conocido jamás (Y es algo bien importante si uno lo piensa bien. . . creo).
Lizzy y WangFei- (perdón, Tiffany). Lizzy y Tiffanny, su amiga, se sientan conmigo en el electivo de filosofía e igual las ayudo a entender o explicarles términos de repente. Es uno en inglés así que trato de participar lo más que puedo. Es la única clase donde entiendo algo, por supuesto. También me han enseñado una que otra cosa en cantonés, que era lo que yo tanto planeaba hacer cuando viniera acá pero que por tiempo no he podido.

Sigo estudiando harto Chino, pero siento que llegué a un punto donde ya no aprendo o cuesta un mundo. Me siento, a diario, terriblemente frustrada. No sé si será algo posible, llegar a un punto donde no puedes aprender más. O será de vieja o de imbécil. . . quién sabe.

Tengo una clase, obligatoria, de Inglés. Y es bien particular: el profesor es un Ucraniano con un acento ruso (en lo que en mi mente es ruso) increíble. Estoy seguro que tiene que haber sido algún locutor radial en su vida pasada, informando sucesos durante la segunda guerra mundial o algo así. Desde un inicio salió con “Zi no vann a llegar a clazez, mejor no vengan“, “Zi no son capazez de controlar zuz funcioness corporales y aguantarse las ganas de ir al baño, retírense y no vuelvan“. Y así. Un pelmazo de los grandes.
Yo sólo me río para mis adentros. En Chile todos se cagarían de la risa y nadie lo pescaría. Acá –como al parecer estamos en primaria– todos se miran serios y comentan “Ohhh que miedo“, “Oh, no podemos llegar tarde!“. Yo los miro con cara de. . . REALLY. ARE YOU FUCKING KIDS?!
En esa clase nos hacen sentarnos en grupos y discutir temas que nos propone, en inglés. Siempre me toca con alguna persona distinta, supongo que a todos les dará miedo hablar en inglés con un extranjero. Pero. . . he escuchado las ideologías, pensamientos y posturas más absurdas, desconcertantes y ENFERMAS –por decir menos– que he escuchado jamás. Y es la generación de estudiantes del año 2016, weón:

Tema: Nos hacen ver un video de algunas personas perdiendo el control por estrés. Estoy segura de haber visto al guatón del comercial de Armonil, entre ellas. La pregunta era: Alguna vez te has sentido estresado? :
-“Hola, qué piensas del video, te has sentido así?“- comienzo preguntando yo. Porque si no, la conversación no ocurre.
-“Ah, em. . . bueno, creo que reacciones así son un poco exageradas. Debería ser más calmado y mantener el control. No mostrar sus emociones.“- me respondió una compañera muy segura de lo que pensaba.
-“. . . e-en serio?“- respondía sorprendida.
-“Sí, y tú?-
-“A ver, por dónde parto. . .“- Y enumeré un sin fin de momentos en mi vida donde he mandado todo a la mierda, o gente me tenía chata. Peleas, llantos, crisis. Le pregunté después -“Tu entiendes que las personas tienen sentimientos? Que a veces hay situaciones que te sobrepasan y si no lo sueltas, te puede pasar eso del video. . . ?“-
Y ella respondió con un -“Ah, um. . . Es que para nosotros no podemos expresarnos así. Mi mamá se enojaría y me diría que me calmara o me abofetearía. Tenemos que mantener la calma“-
“. . . ”
Atónita.

Tema: “Si pudieras elegir cualquier trabajo de los siguientes, cual sería?
Yo dije -“Bueno, la verdad aún estoy en eso, haha. . . aún no tengo muy claro qué quiero hacer con mi vida. Pero ya descubrí que no quiero un trabajo aburrido, de oficina, que termine frustrada y me mate de a poquito. Quiero algo que me guste y ser feliz con eso. Por qué elegiste tu carrera?“-  dije súper segura de algo que me había tomado 24 años decidir.
-“Ah, bueno, es que mi papá me dijo que era una buena carrera y ganaría buen dinero.
Y no crees que es aburrido?“- pregunté.
-“Si bueno, no lo había pensado. . . pero tendré un buen trabajo, en un banco quizás.“- respondió.
-“Y si pudieras elegir algo que te gustara?“-
-“Ah. . . me hubiera gustado turismo y haber viajado por China, pero no, mis padres no me dejarían. Y no podría dejarlos.“-
-“China? Y no fuera del país?“-
-“Oh, no no, nunca me alejaría de mi familia. La cultura China es siempre hacerte cargo de tu familia y de tus padres cuando envejezcan“-

Y así, interminables conversaciones con distintos estudiantes Chinos, en el año 2016, que no son capaces de pensar por sí mismos. Todos dándome respuestas desde “La Cultura China“, “Mi familia“, “Nuestras tradiciones“. . .

En China no existe un “yo”. No existe un ente propio que sea capaz de tomar decisiones autónomas, por el bien propio. . . o por gusto. No, olvídalo. Primero está tu país, luego tu cultura y luego tu familia. Después tú, y “si es que“. Existe una suerte de mente colectiva que decide por tí antes de que puedas pensar cualquier cosa. De vivir en grupo y ser uno con él. No me sorprendería que pudieran leerse la mente entre sí. . . 

 Fue así unas 3 semanas, mirándolos, estudiándolos de la misma manera que lo hacen ellos conmigo. Se venían las vacaciones nacionales, siempre la primera semana de Octubre: son 7 días de vacaciones totales, por la celebración de la fundación del partido. Y era tiempo de ir a Nanjing. Estaba ansiosa pero asustada que una vez de vuelta allá no me quisiera devolver. Que de volver a vivir todo de nuevo, iba a tener que dejarlo una vez más. . . y mira, ni siquiera me había ido y ya me estaba ahogando en los pensamientos de cuando tuviera que irme. Pero había llegado el día. Había soportado ya un mes viviendo una pesadilla, y volvería a mi Nanjing de vacaciones, por 6 días. Ese día recuerdo que pasó lentísimo. Me arreglé, hice mi maleta y partí otra vez en un bus de dos horas camino a Guangzhou y luego al aeropuerto. Todo se veía bonito ese día. Había un sol enorme y todos me sonreían. Me estarían esperando en el aeropuerto de Nanjing y eso era todo lo que me importaba. Me sentía libre, poderosa y energética a cagar.

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Llegué al Aeropuerto Internacional de Baiyun ( 广州白云国际机场 ), en Guangzhou. Y estaba llenísimo. Toda la gente viaja en éstas fechas, parecido al año nuevo en Febrero. Me quedaban algunas horas para embarcar, así que salí por una puerta a fumarme un cigarro.
Empecé a pensar cuántas veces han sido ya en aeropuertos, cuánta gente he encontrado y de cuánta gente me he despedido. Me reí para mí misma. Pasé por seguridad y empecé a vitrinear las tiendas del Duty Free. El aeropuerto es muy bonito y grande, daba gusto. Más me emocionaba. No pude evitar ver un Starbucks que había lejos y se me antojó un chocolate caliente, sin crema, como siempre. Estaba tan ida, que cuando me entregaron mi vaso, no me di cuenta y cuando me di vuelta alguien chocó conmigo y me botó el café. . .

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-” 哦,不好意思!”- (Algo así “como Oh, I’m sorry!”), dijo en Mandarín una voz muy peculiar. . .
-” 嗯,没事没事 “- (Um, no importa), dije resignada a haber perdido mi café, cuando me levanté a mirar. . .

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Se me congeló la sangre.
Me tiritaban las piernas.
Había vuelto a algún momento, 3 años atrás, cuando no era más que una pendeja de 21 años, explorando el mundo sola por primera vez. Cobarde, inocente, muerta de amor por primera vez.
Había cambiado tanto. Se veía mucho más resuelto, más adulto. Pero de alguna manera se veía tan familiar: llevaba puesto un traje elegantísimo, de esos que habitualmente llevaba consigo, y esos zapatos con pelitos tan característicos. Se le daba tan bien. Antes y ahora. . .

[ Si no sabe de qué estoy hablando, retroceda unos años y lea el capítulo de “Misconceptions of You and Me” ]

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-“Ha pasado tiempo. . . “- dijo sonriente, mientras nos estábamos sentando en unos asientos del aeropuerto. Se había ofrecido a comprarme otro café e insistió hasta que lo hizo.
Cuáles eran las posibilidades.
De toda China.
De toda Asia.
De volver a toparme con ésto. Con T. Una vez más.

-“Has cambiado mucho“- le dije. -“Te queda bien“, “Y mira, traes los mismos zapatos de siempre, hahah. . .“- y tomé un sorbo, tratando de ahogar la voz temblorosa.
-“Hey, tu sigues igual! Estás mucho más grande, pero sigues siendo igual de odiosa“- se rió.

Creo que ninguno sabía bien qué decir, era todo tan. . . ilógico. Habíamos pasado por tanto, en tan poco tiempo, y ahora éramos totales extraños.

-“Lo lograste. . . “- dijo de pronto, “Volviste“.
-“Te dije que lo haría. O no?“- y le sonreí orgullosa.
-“Escuché que estás estudiando acá, increíble“- parecía un poco confuso.

No sabía qué hacer. No podía dejar de pensar. Todos los flashbacks que estaba teniendo en mi cabeza se me estaban sobreponiendo uno sobre otro. Y la verdad. . . es que siempre me pregunté cómo sería. Cómo sería volver a encontrármelo después de tanto tiempo, después de todo lo que pasó. Y es que era la primera persona a la que dejé de ver cuando más enamorada estaba. Todas las otras veces, he tenido relaciones donde lo dilato hasta lo más posible. . . y llegamos a un punto en el que ninguno de los dos quiere verse la cara.
Pero no con T. Con él tuve que guardar todo lo que sentía en lo más profundo que tenía para poder seguir. La distancia, el tiempo. . . la mentira. . . todo fue demasiado.

-“Y cómo sabes que estaba en China?“- de repente me di cuenta.
-“Ah, mi hermano me lo comentó, del año pasado, cuando estuviste en Hong Kong y te encontraste con él“-
-“Ah, ese bocón. . . haha”-
-“Por qué no me dijiste que estabas ahí, esa vez?“- preguntó serio.
-“P-por qué debería habértelo dicho? Además, no es como si pudiera contactarte de alguna manera. . . Nos eliminamos de todo“-, dije con firmeza pero algo sorprendida.
-“No sé. . . pensé que, bueno. No lo sé. Podríamos haber hablado“- es como si no recordara nada de lo que pasé después. Pero yo sí. De pronto todo volvió a ser como debía ser.
Me puse de pie y me estiré un poco: -“No importa, no es como si hubiera ido a verte a tí, no? Hahah. . . Estamos bien así, verdad?“-, le sonreí, recordando a dónde iba. A quien me estaba esperando y me fui en dirección a mi puerta de embarque.

Eso hubiera sido el final de todo. La conclusión de todo lo que había pasado antes. Al fin podría haberme quitado la duda de cómo hubiera sido volver a verlo.
Pero no fue así.
Caminó rápido hacia mí y me tomó el brazo.
-“Crees que podamos ser amigos?“-

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Creo que hoy es el primer día desde que estoy acá en 珠海 (Zhuhai) donde puedo decir “Qué rico el clima“, “Qué feliz me hace la lluvia“. Desperté a eso de las 7:10 am hoy, con el eterno resonar de la alarma del móbil. Como es desde ya desde hace un tiempo: me levanto, recuerdo dónde estoy. . . y éso es todo lo que basta para hacerme el ánimo del día. Traté de variar un poco, y en vez de comer la fruta y yogurt que como todos los días en mi pieza, fui al casino de la universidad a probar algo distinto. Quizás sentir que como un poco menos sola. Me acabo de dar cuenta de la primera cosa que me gusta de acá: Ha. Sirven Dim Sum en las mañanas. Es bastante rico y barato. Eso. Así es mi vida acá. Alegrarme por el DimSum.
Sólo eso.

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Me cuestioné sinceramente volver a Chile. Creo que aún lo hago a diario. Pero. . .volver y tener la vida de la que tanto me arranqué. Buscar una pega mala, tratar de pagarme una carrera vespertina. . .
Pero me conozco tanto. Tanto que sé que viviría una vida mirando al pasado, todo lo que logré y todo lo que pude haber tenido. Y me hubiera matado lentamente, a diario. Porque esa es la problemática de mi vida. No poder dejar ir las cosas. No poder olvidar. Y llegaría hasta el fin de mis días viviendo del recuerdo que fue China, al menos en su mejor momento. Pero eso se siente como algo tan. . . TAN lejano.

Me planteé la idílica posibilidad de volver a南京 (Nanjing): Significaría perder mi beca e irme a la mía. Pero volvería: sería feliz. Estaría en el único lugar al que he podido llamarle casa en los últimos años. Pero qué. Hoy en día no tener un título lo determina todo. Sería irresponsable? Sería de loca, de inmadura? Honestamente, todavía me lo pregunto. La verdad es que creo que no sé qué vida quiero tener. Creo que siempre esperé tanto de mí. . . se esperó tanto de lo que yo iba a hacer: Que en realidad no sé bien qué puedo hacer ahora. Me pregunto si hubiera sido mejor haber terminado la carrera allá en Chile, varios años atrás. Haber tenido algo más estable. Tener algo.
Será de lanzarme a la vida y vivir de momentos? Me da demasiado miedo, supongo. Vivir de lo que venga. . . aunque eso sea lo que me haga feliz. Tengo un par de meses para pensarlo. Si es que aguanto.

Porque estoy cansada que me digan que se me va a pasar. Que me voy a acostumbrar. Que SIEMPRE es difícil al principio. “Que mejorará” . “Que haré amigos“. “Que no tengo opción“. Que “con el tiempo voy a empezar a entender más chino“. Y me culpé. Estuve, durante un mes completo, cuestionándome, culpándome a diario de Por Qué no entiendo.
Por qué me vine.
Qué estaba pensando.
Por qué no me quedé en Nanjing desde un principio. Por qué.

Por Qué.

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Me encontré muchas veces, sola en mi pieza, donde si bien era lo que yo planeaba, no tengo room-mate. Tratando de calmarme, tratando de pensar una solución. Tratando de ahogar los pensamientos de “Cómo sería si estuviera en Nanjing“, “El año pasado, en ésta misma fecha en Nanjing estaba. . . “. Y me mata. Me destruye por dentro pensar que allá, todo sigue ocurriendo, todo lo que conocía sigue pasando y funcionando a la perfección, pero yo no estoy ahí. No puedo.
Y si me devolvía, y botaba todo acá, y buscaba una pega, y si. . . “y si. . . “.
Debo haber ido a la oficina de mi escuela unas 10 veces. Haciendo preguntas, a ver si alguien podía orientarme. Que qué pasaría con el cambio de carrera que quería hacer, porque la carrera donde estoy no la entiendo (la nueva carrera sería Literatura China, como carrera tal. Y sería en Guangzhou).
Nadie sabía nada, llamaban a números, nadie contestaba. Me daban números para que yo llamara, que esperara, que no se podía, que quizás sí. Que esperara.
Muchas veces logré incluso conseguirme estudiantes Chinos que estuvieran dispuestos a ayudarme y me tradujeran. Los llevé varias veces, o a que hablaran por teléfono. Me vomitan y vomitan cosas en Chino. Frente a mí, varias veces escuché “Cómo no entiende Chino y viene acá. . . ” y todos se reían. Y no podía decir nada, porque era la gente QUE TRABAJA ACÁ.
Busqué, busqué mil maneras, opciones, salidas. Escapatorias de éste Fin del Mundo donde estaba absolutamente sola. No sabía mis clases, o siquiera cuándo comenzaban. No sabía mis ramos, ni cómo tomarlos o si quiera si tenía que hacerlo. Nadie. Nunca, ha dado información de nada.
Lloraba, 3, 4 veces al día, sola. De rabia, de pena. De soledad. De que nadie entendía mi situación y nadie podía ayudarme. La carrera a la que me quería cambiar no me estaban respondiendo y ya habían pasado ya varios días. En 广州 Guangzhou nadie respondía. Iba a clases. . . con 200 o 2000 estudiantes Chinos, y yo. La única extranjera con carne en el cuerpo, grande, alta. Todos mirándome siempre. Hasta los profesores. Trataba, trataba de poner atención y tratar de entender. Pero ni siquiera un 10% de la clase entiendo. Me encontré saliéndome de la sala varias veces. Eso o me ponía a llorar en frente de todos y sería un circo más grande de lo que ya era.

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Ese fin de semana supe lo que era realmente estar Sola. Esa sensación, profunda, que te vacía por dentro. Que me fue tan familiar hace unos años. Eso que tan familiar me era y ya era capaz de reconocer. Que si apago el teléfono o el computador. . . estoy absolutamente sola en el mundo entero. Y si me pasaba algo. . . nadie jamás iba a encontrarme. Nadie jamás iba a saberlo. Ése fin de semana, me vi muchas veces sentada en mi terraza, mirando la nada, esperando que sonara el teléfono o. . . o ilusamente que alguien pudiera venir a salvarme y todo se arreglara. Porque no podía pedir ayuda. Nadie podía saber. Qué. Qué iban a hacer. Qué más que “Ya, si va a mejorar” podían decirme? Pura mierda gratuita.
No saben. No pueden imaginar lo que se siente. . . ese vacío que viene de adentro. Que te estás ahogando. Que ni siquiera puedes tener momentos felices. Porque todo te recuerda lo miserable que eres, todo te hunde. Te jala hacia adentro. Lloras y lloras y nada se soluciona. No puedo describirlo más. Como un peso que se ponen por dentro. Que te hace querer salir corriendo. Que todas las situaciones son incómodas. Que lo único que quieres es dejar de pensar. Por que sólo podía pensar lo, inmensamente feliz, que era hace una o dos semanas atrás, donde lo tenía todo; y ya nada de eso existía. Ya no podía volver a atrás por más que tratara. Y es que el paso del tiempo es inexorable. Nada se repite. Nada de lo que pasó existe. Es como si todo fuese mentira. Porque todo lo que crees que viviste, ya no es. Nunca existió. Solo lo tienes en tu cabeza como un mal sueño. Y duele. Como una mentira que nadie puede creerte por que nadie más lo vivió.

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El lunes siguiente, fui a la oficina, nuevamente a preguntar qué pasaba. Chino. Esperar. Que llame. Que vuele. Que vaya a las clases que me inscribieron, aunque no sepa nada. Que me vaya a la mierda.
Tuve un lapsus donde ya no aguanté más esperar la nada y le ordené a la China de MIERDA que me firmara otro documento: Que yo misma iba a ir a tramitar el tema a Guangzhou, de alguna manera.
Compré un boleto de bus que salía en 20 minutos y partí con lo puesto, a un viaje de 2 horas. Sola.

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En lo que iba en el bus, me sonaba y sonaba el teléfono. Mi pololo/novio sabía más o menos la situación, pero nada muy claro. Cómo le iba a decir. Cómo le iba a explicar que no sabía qué hacer, que estaba sola, que me ayudara, que por qué me fui, que por qué no vino conmigo. . . Se me había juntado todo.
Y cuando me armé de valor para contestarle, le comenté lo que estaba pasando: que iba en el bus a tratar de solucionar algo. Que estaba desesperada. Que si no lograba solucionarlo, es probable que no lograra seguir aguantándolo y que tendría que tomar una decisión pronto. Porque no podía, no podía seguir viviendo en una situación como esa. Me conozco. Y no duraría mucho. Que quizás debería volver.
Y eso le bastó.

Nunca le pedí ayuda, nunca fue una opción.
Se acabó, me voy para Zhuhai. Nos vemos en la noche, ok?
Y le dije que no. Que no era su problema, que tenía que hacerlo sola y lo sabía bien. Teníamos planeado que viniera pronto, pero no así. No por una weá así.
No te estoy preguntando, estás mal y no voy a dejarte sola
Y me quebré. Ya no aguantaba más nada. Recuerdo haber estado varios días con fiebre, como cuando uno es chico, de tanto llorar. Con los ojos como recién operados o algo.
No sé si ya lloraba de cansada, de sola o de haber descubierto una felicidad que jamás había experimentado antes. Pero era egoísta, era una felicidad que no le podía contar a nadie.

Alguien estaba dispuesto a cruzar toda China, por mí.

Sólo de volver a pensarlo me emociono un poco. Pensar que cuando más débil estuve, cuando más sola he estado en el mundo. . . hubo alguien que quiso estar conmigo en el pozo más profundo en el que he estado jamás. Incluso cuando estaba completamente sola, encerrada sin dejar, ni poder, dejar entrar a nadie más.

Nos vemos en la noche. Por favor cuídate

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No recuerdo muy bien esa tarde donde nuevamente traté de tramitar lo imposible y nuevamente, nadie me dio una respuesta clara. Resignada caminé por una ciudad que no conocía, buscando un hotel. Han de haber sido unas 4 horas caminando por todos lados, sin cansancio ya. Buscando un lugar para dormir. No sentía nada ya. Sólo sé que luego que lo encontré, es una hora desde el centro hasta el aeropuerto en metro. No pensaba ya, nada.

Había decidido venirse a La Tierra de Nadie, tomando el primer y último vuelo que había, para ayudarme.

Dieron eso de las 11.30pm y el vuelo desde Nanjing estaría por llegar. Y estaba tan ocupada incluso a ésa hora, hablando por teléfono, haciendo cosas, que ni siquiera noté cuando llegó por detrás y cuando me volteé a ver, ahí estaba; frente a mí, una vez más. Con los brazos abiertos, esperando que yo corriera a abrazarlo, con la expresión más penosa que me han dado jamás. Con cara de “Awww. . . Ven acá“. Recuerdo la pena, la vergüenza al verlo llegar. Pero no se lo había pedido, ni se lo rogué, ni se lo dí a entender con lágrimas. Siempre le dejé en claro que no era necesario. Pero ahí estaba, tan deportivo como siempre, tan sonriente. Lo abracé y me partí en llanto. Y es triste, porque nunca he sido muy nena para mis cosas. De necesitar a alguien, de querer que te salven. . .

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Y se preguntarán por qué no sólo aguanto, no sólo sigo adelante, “si total ya estoy acá“. “Cuánta gente no aguanta carreras mierda y siguen adelante“. No es tan sencillo. Al menos no para mí. Quizás ya, harta gente lo hará: la gente que es capaz de sobreponerse a éste tipo de situaciones o que simplemente le importa una mierda. Pero es ahora y sólo ahora donde me doy cuenta de lo mierda de éste sistema de becas. Esperan que aprendas Mandarín perfecto, en un año. De alguna mágica manera. Y te hacen pasar las pruebas, te hacen aprobar.
Recuerdo, muy vívidamente, el día de la prueba final. . . donde me maté estudiando y estaba tan preocupada de “qué pasaría si no apruebo“, “oh, puedo perder mi beca“. Pero no les interesa que aprendas, no les interesa cuánto sepas. Son capaces, los mismos profesores de darte las respuestas, de dejar copiar a todo el mundo. Y yo estaba ahí sentada en medio de todo el mundo con la boca abierta, viendo toda ésta situación mientras casi todos copiaban felices. En Chile no pasa éso. Ni cagando. En el colegio, quizás. Pero si te descubren te vas suspendido o te quitan la prueba. . . acá era todo consensuado. “Por favor no hagan tanto ruido, que los inspectores de Beijing se están paseando por los salones que están dando la prueba“. Y ahí había una de las 3 profes mirando por la venta a a ver si venía alguno, mientras las demás se paseaban entregándonos las respuestas correctas o dejando copiar a diestra y siniestra. Y después de la culpa yo pensaba “Oh, qué rico, pude haber no estudiado nada y hubiera pasado igual“.

Todos, o la gran mayoría, pasó esa prueba y todos podían ingresar a la Universidad a la que habían postulado. Y ahora que estoy acá. . . sola, me pregunto cómo les estará yendo a los demás. Yo sentía que igual entendía bastante. Ahora me pregunto, cómo será para los que no entendían tanto y pasaron igual. Alguien la estará pasando tan mal como yo?
Las carreras son en Chino, no pueden cambiarse a inglés. Voy, 3 o 5 horas diarias a sentarme a clases a no entender ni siquiera la mitad. De repente ideas principales o frases sencillas. . . pero lenguaje de economía. . . HAHAH.

Y me digo: en una de esas mi error fue pasar esa prueba. Quizás me hubiera podido quedar otro año. Pero ahora sé que aunque hubiera fallado. . . me hubieran hecho pasar igual. Porque ilusamente pensé que tener buenas notas era importante, y me había ido ya durante el año, bastante bien. Pero no les interesa. La Ideología China que rige todo es: DELEGAR tareas. Delegar estudiantes extranjeros “problemáticos” a otra universidad, entregar el dinero de la beca, que cada uno vea lo que hace. Que si uno tiene un problema te mandan a hablar con toda China antes que darte una respuesta. Nadie se hace cargo de solucionarte nada. Hay una persona a cargo de decirte “Si”, otra de decirte “No” y una tercera de “Tal Vez”. Total: ya se paga. El gobierno Chino lo paga y da lo mismo si entendemos o no, al menos “su universidad tiene estudiantes extranjeros”. Es una burla.

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Dormimos abrazados, casi como si eso bastara para protegerme de todo lo demás. Al menos logré dormir un poco más de lo que lo había estado haciendo las últimas semanas ~

Al día siguiente, fuimos a la U nuevamente, para tratar de hacer algo más y logré que me aceptaran un papel. Eso fue todo, ya no había nada más que pudiera yo hacer. Solo quedaba esperar y esperar lo mejor. Necesitaba respirar un poco y olvidarme de la mierda donde estaba por un segundo.

Me propuso ir a perdernos por la ciudad, explorar y ver lo que teníamos ahí antes de volver a 珠海 (Zhuhai). Y fue. . . increíble. Caminamos muchísimo. Como no recordaba hacerlo hace mucho. Encontramos un mercado, que es donde me imagino donde los extranjeros van a hacer sus compras por mayor y se las llevan. Porque les prometo que JAMÁS en mi vida había visto algo tan enorme, con tantas cosas. . . telas, parches, botones, pelos, lo que uno quisiera. Años atrás hubiera matado por algo así, como para hacer Cosplays digo yo. Era la Verdadera Experiencia China. Millones y MILLONES de motos o bicis a motor andando, sin que nadie las parara. Era como una película, de esas Chinas antiguas. Todo se había congelado en esa calle. Motos por detrás, delante, DENTRO de los malls con suertes de calles para que pudieran circular. Recuerdo haberme mareado de tantas cosas que habían para ver. Tanta gente, tanto ruido, tanto caos.
Fue increíble. De verdad !

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Le propuse quedarnos otra noche, aprovechar de disfrutar otro día, y así fue. Buscamos otro hotel y luego de ir a ducharnos y dejar cosas, volvimos a salir. Cené los mejores fideos de Shaanxi, con esa salsa de carne que me encanta ~ Mientras nos mirábamos y nos reíamos de lo extraño que era todo. Él nunca había salido de la provincia donde estaba 江苏 (Jiangsu). . . y éste era un cambio enorme. Y estábamos juntos ! Quién lo hubiera dicho ~ Muchas veces nos propusimos ir de viaje más lejos, pero por tiempo y plata nunca pudimos ir más allá de Jiangsu.

Había sido un día, una semana agotadora. Aún no se me pasaba bien el mar de emociones en el que estaba metida horas atrás. Estuve al borde del colapso, de perderme entera. De ésos momentos en los que sólo yo era capaz de meterme y no salir más. Pero ahí estaba él, para cuando había decidido saltar a la nada, estaría firme tomándome del brazo, con todo lo que tenía. No le importaba lastimarse en el camino, y aún así dio un salto de fe y tomó mi mano.

Se me ocurrió una idea genial y le sugerí ir a comprar un par de cervezas, como tantas veces antes (siempre las cosas buenas parten con Chela, no?). Lo tomé de la mano y nos encaminamos a una suerte de boulevard central por la estación de metro 珠江新城 (ZhuJiang XinCheng).
Recuerdo el segundo exacto desde donde salimos de la estación de metro hacia una larga noche. Ahí estaba todo lo que había olvidado, por lo que, años atrás, había decidido ir a Guangzhou por sobre el ya conocido Beijing, sin siquiera haberlo pisado. Era un paseo de ensueño. Todos, absolutamente todos los edificios relucían en la noche, rascacielos con diseños exquisitos. Luces en el suelo, en las paredes, en el cielo. . .

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Y caminamos juntos de la mano, maravillados a más no poder. Casi boquiabiertos. Sonriéndonos de lo estúpido que nos veíamos. Hasta música de fondo había!
Caminamos un rato tomando fotos, casi como para dar crédito de lo que estábamos viendo. En eso, encontramos lo que en algún momento ha de haber sido una pileta, ahora apagada, y nos sentamos ahí. Abrimos nuestras cervezas y todo estaba tranquilo: no había más universidad, no más beca, no más distancia ni barrera idiomática. Fue de esos pocos momentos en mi vida donde podría haber, realmente, realmente muerto de felicidad y no me hubiera importado. Que me hubiera dado pena seguir viviendo, porque sabría que nunca nada se compararía a ése momento. Todo en ese entonces era perfecto. Tenía ganas de llorar, pero por primera vez en mucho tiempo de pura felicidad. De saltar y gritar y besarlo hasta que se deshiciera.

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Con el tiempo, creo que he aprendido a reconocer el momento de cuando comienzo a perderme y caminar por el sendero donde ya no puedo devolverme sola, por que nadie me puede sacar de ahí. Y siento que estaba, he estado, estoy. . . muy cerca.“- le dije, aguantándome una lágrima que quería salir, pero ya basta de llorar.

No digas esas cosas. Si sientes que te vas a perder o algo así. . . aún no lo entiendo muy bien, no sé qué se siente a ciencia cierta, pero basta con gritar. . . y yo te voy a ayudar. No quiero que vuelvas a sentirte nunca más así. Se va a solucionar. . . “- respondió.

Siento que. . . he pasado tantas veces por éste tipo de situaciones, y en varias veces creo que casi no la cuento. Pero ahora sé que. . . de alguna manera, sobreviví a cada uno de esos momentos, viví cada situación caótica, me perdí y escapé tanto. . . sólo para ésto. Para estar aquí y ahora, sentada  aquí contigo. Sobreviví cada mierda, para estar, ahora, contigo sentada en ésta plaza, en éste lugar y no otro.

. . .

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Nos miramos mucho rato. Serios. Tratando de asimilar lo que había dicho. Creo que ambos nos emocionamos un poco. El no llora, por su puesto. Pero trataba de mirar al cielo, como buscando una respuesta, como tragándoselo un poco.

Nunca había sido tan feliz como ahora. Y si fuera posible. . . me gustaría quedarme así, contigo. . . mucho tiempo. No nos vayamos. Quedémonos sentados a un lado del camino donde íbas a perderte.“- me dijo.

Y tomó mi mano, y la besó. Y se rió sólo como lo hace él. Se tapaba la cara un poco, como avergonzado, como sobrepasado.

Hahah. . . soy tan feliz. Te amo ~

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. . .

Honestamente. . . 
No recuerdo ningún otro momento más feliz que éste.
En medio de las luces, de la ciudad infinita, de eternos rascacielos, a un lado del camino: alguien quiso sentarse conmigo. Donde alguien, que no tuvo por qué haberse molestado siquiera, fue capaz de detenerme en el camino que había decidido caminar sola. Alguien quiso hacerme compañía, distraerme un rato, para que quizás lograra que olvidara el destino al que estaba yendo.

 Los que me conocen ya o me han escuchado decirlo: infinitas veces, digo que Nada Nunca se le iba a comparar a lo que era, fue, Hong Kong. La ciudad, los recuerdos. . .

Y por primera vez, en años, supe que finalmente algo más lo había superado. . .

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Toda mi vida he sido una persona de creencias torpes, de rutinas extrañas y de fechas conmemorativas imposibles de borrar.

Estoy constantemente preguntándome qué pasará en el futuro. Dónde voy a estar, qué lugares nuevos voy a conocer. Con quién me voy a casar o si es que –siquiera– va a pasar. De un tiempo hasta ahora me divierte el hecho que hay tanta gente con la que quizás me cruzo, pero más adelante, quizás tenga la oportunidad de encontrarlas de nuevo. Y nunca voy a saberlo. Me pregunto si alguien me extrañará, si alguien sea realmente feliz o agradecido de haberme conocido. Si habrá alguien, quizás, que se muera por conocerme. Que me extrañe sin saberlo.

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Hoy, hace exactamente un año llegué a Nanjing 南京 sin expectativas de nada. Con tres maletas con sobrepeso, después de haber tenido el mejor cierre y la mejor semana que podría haber tenido en Hong-Kong. Sola. Como ya es desde hace un tiempo. Había obtenido la beca que tanto había esperado. Había vuelto a MI China. Pero todo estaba fuera de mis condiciones: La ciudad a la que había postulado (por su cercanía con Hong-Kong (…)) debería ser pospuesta UN AÑO, ya que aún no reunía los requisitos del idioma Chino que me pedía mi universidad. Así que al último momento me informaron que estaría atrapada en una ciudad desconocida, sola y sin saber nada de ella.

Recuerdo vívidamente la incertidumbre, el terror de la primera noche. Y lo sorprendentemente bien que terminaría todo. A pesar de todas las dificultades.

Hoy, bueno, mañana tengo que partir. Me propuse tanto, quería tanto largarme de ésta ciudad chica rápido. Que el año ni si quiera se sintió.
Pero supongo que cuando te encuentras con la gente correcta. . . son capaces de encantarte de nuevo con la vida. Agradezco tanto la gente que conocí. A pesar que algunos de los amigos que me juraron amistad eterna y fueron unos chantas de mierda, a pesar de los Chinos y Singapurenses malos. De la inoperancia China, de la cero ayuda que se obtiene. . . uno siempre encuentra apoyo en el Chileno que se encuentra en todos lados. Y a pesar de no haber tenido tanto tiempo para retribuir, agradezco enormemente a la Cathy y sus amigos por estar siempre ahí.

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Nanjing (o Nankín, en español) ciertamente cuesta digerirla. Es una ciudad antigua, sin muchas cosas extranjeras, sólo lo justo y preciso. Por lo mismo es ideal para la inmersión China del primer año, creo yo. Lo vas a odiar, te vas a aburrir, terminarás yendo a los mismos bares y clubes de siempre, terminarás viendo a la misma gente todos los viernes. . . pero hay cierto encanto en ello.

Estoy tratando de convencerme de que llega un momento en tu vida donde tienes que hacerte cargo de tus decisiones pasadas. Donde tienes que decidir entre tu futuro. . . y entre lo que pasa en éste momento. Lo que sientes en éste momento.
Cómo podría quedarme? Sin beca? A qué vine?
Cómo podría pedirle que se vaya conmigo? A hacer qué. . .?

. . .

Dicen que las parejas que sobreviven a éste tipo de cosas, pueden soportar cualquier cosa. . .
Pero no quiero tener que soportarlo.

Más no hay nada que yo pueda hacer.
Pues llega un momento en tu vida, donde te das cuenta que las cosas no funcionan como en las películas, lamentablemente, Y HARTO que yo sé de eso. Que no puedo irme a la vida a seguir al “amor de mi vida” y vivir de amor. Que volver a vivir de los trabajos que tanto soporté antes para poder llegar a ésto. Que. . . hacer qué. Y sé que hay gente que lo hace. Y los admiro.
Pero siento que me debo tanto más que eso. . .
Y sí, me da miedo, porque no podría irme tranquila sabiendo que él NO QUISO irse conmigo. O que hay algo más importante para él, como lo estoy haciendo yo. Porque la egoísta estoy siendo yo, y no quisiera vivir pensando que él también lo es. Yo no se lo pedí. Y el tampoco nunca me preguntó. Es un sentimiento complicado. No espero que puedan entenderlo.

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Mi viaje a Chile fue inesperadamente increíble. Recuerdo vívidamente el despertar a eso de las 5.30 am con el movimiento de la asistente de vuelo que ponía mi desayuno sobre mi mesa. El abrir la ventanilla a mi lado y ver nítidamente la Cordillera de los Andes en su máximo esplendor, un momento antes del amanecer. La Cordillera nevada a lo largo y ancho. Los lagos que íbamos encontrando en el camino. . . el amanecer, Hardwell y Blasterjaxx durante al menos una hora antes de aterrizar. Ansiosa, esperando el reencuentro con mi familia que ya estaría esperándome en la salida del aeropuerto.

El largo viaje en el auto de mi mamá para volver a casa, ver todo Santiago a través de la ventana y el frío de mierda que había olvidado. Volver a Providencia, donde vivo. Los mismos buses, las calles, lo árboles secos del Invierno de Agosto y las flores anticipadas de una primavera temprana. Entregar los primeros regalos y comenzar el eterno desempaque y lavado de ropa. No del todo, claro, nunca alcanzaría a sacar todo de mis maletas. Volver a comer Salmón, el arroz con zanahorias en cuadritos de mi mamá. Ver y No-Ver tele. Mirar Friends y Los Simpsons hasta que me sangraran los ojos. Ver a, casi, todos mis amigos. Fiesta, tras fiesta, tras fiesta. Comida rica. ¡Los extrañaba tanto!

Sé que es por la tópica del reencuentro y por el mismísimo hecho de no estar allá. Pero se sintió TAN bien sentirse extrañada, que todos querían verme, las preguntas de “Qué tal había sido todo”. Y varias ordinarieces necesarias preguntadas (y varias respondidas, haha).

Lo extrañé muchísimo todo. Y no lo supe hasta no estar allá realmente. Y cuando más quería devolverme a Mi China. . . algo me retuvo y tuve que, sí, operarme de urgencia. Si bien alargó mi estadía en Chile sólo una semana más de lo planeado. . . creo que hubo un antes y un después de eso. Antes de la cirugía quería irme, quería solamente volver y ya. Pero después de eso, con el forzado reposo, el forzado cuidado que se me dio. . . creo que lo dudé un poco.
Hace unas semanas había visto la película Brooklyn y me pegó fuerte.
Qué pasa si no vuelvo
Qué haría si me quedo
Y fue justo en el momento en el que varia gente me preguntó si me quedaba, si vivíamos juntos o si. . . no sé. Que no me fuera. Y de verdad lo pensé. No de una manera REAL pero. . . estaba ahí la duda. Me llamó mucha gente cuando supe que tenía que operarme, me fueron a ver, me cocinaron rico (Dentro de lo que podía comer, que no era mucho. . .) y hasta tuve que pasar mi cumpleaños allá de mala gana. Y los disfruté tanto. Me sentí tan cómoda. MÁS ENCIMA habían soltado el Pokemon Go hace unas semanas. . . ASÍ QUE TODO SE ESTABA DANDO.
(INSTINCT FTW, BTW)

Pero bueno. No hubiera tenido ni pies ni cabeza.

Creo que a pesar que el año pasado no sabía con certeza (realmente no tenía ganas) si volvería a Chile en algún momento y TODA. Y digo TODA mi familia fue a despedirme al aeropuerto (y somos más de 25 personas). . . ésta vez la despedida fue mucho más triste, al menos para mí. Y eso que sólo estaba mi papá, mamá y el Mono.

Cuando pasé por policía (ahora sorprendentemente con mucha mayor seguridad) y pasé por la parte del Duty Free. . . recordé por qué tenía que volver. Y compré un regalo que me pareció a toda raja. Me estaban esperando. Y él estaba, solo, acá en China, por mí.

El viaje de vuelta, como ya es usual, fue un parto. Pero un parto de más de 40 horas y sin anestesia. Al natural.

Llegué a Atlanta, nuevamente, sin comer mucho por el Post-Operatorio (sí, me vine UN día después de que me sacaran los puntos) y comprenderán que me sentía pésimo. Y dormir en un avión es lo último que uno quiere hacer. Así que bueno. Comí puras galletitas Crackelet durante los vuelos. . . jalea. . . té. . . pan. . . y ya. Fue un Santiago – Atlanta – Los Ángeles – Shanghái – Nanjing. Por suerte, atiné a solicitar Asistencia (en caso de que me costara hacer algo) y pedí dieta especial también (que se puede hacer directamente en la página web de DELTA, que fue la Aerolínea que usé).

Llegaba a eso de las 11pm a Nanjing y S me iba a estar esperando.
El último vuelto desde Shanghái 上海 a Nanjing (que para variar no partía nunca) salió con retraso de una hora, cambió de puerta de embarque y me la dormí toda durante la hora de vuelo. Desperté únicamente con el rebote del aterrizaje. Había llegado de vuelta. Y como ya es común, apenas se detiene el avión, se desabrochan los cinturones, se paran y atascan la eterna fila para salir. . . Ay, éstos Chinos. Estaba desesperada, ansiosa por verlo. Las maletas no llegaban nunca. Y como estaba lisiada, tenía que pedir ayuda para sacar las maletas de la banda y ponerlas en el carrito. Cosa que pasó, pero de mala gana.

Cuando ya estaba todo arriba, me apuré hacia la puerta de salida. Había un montón de gente esperando a los recién llegados. Nombres en Chino, en inglés o quién sabe qué. Busqué con la mirada alguna carita familiar. Entre ellas, sólo una me sonrió. Y corrí a la salida dejando todo botado. Qué maletas, qué pasaporte, qué regalos. Corrí. Corrí como nunca lo había hecho.
Tuve un flashback, de varios años atrás. Aquella vez que había llegado a Hong Kong de sorpresa y me habían ido a buscar. En ese entonces, nos quedamos mirándonos mutuamente varios segundos, pero ninguno supo muy bien qué hacer o qué decir y simplemente se sentó a mi lado.

No ésta vez.
Todo mi yo quería verlo.
Corrí, salté y me colgué a él. Mientras todos los chinos miraban y uno que otro sacaba fotos (o grababa videos, quién sabe). Era todo lo que había estado esperando durante más de un mes. . . y era tanto más guapo de lo que recordaba. De lo que había visto a diario por video-llamada. No sabría describir exactamente por qué, pero se veía increíblemente guapo. Llevaba una camisa azul que no había visto antes. Se veía aún más delgado de lo que era, pero de alguna manera resaltaba mucho su estructura de nadador de algún tiempo atrás. Llevaba el peinado que a mi tanto me mataba. Se veía perfectamente coreano. Pero fue extraño. Era como haber pagado por un weón riquísimo, que tendría que pretender que era mi pololo. POR QUE ESE WEÓN RICO NI CAGANDO ERA MÍO. ES QUE NICAGANDO.

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A él le pasó lo mismo. Nos mirábamos de reojo y como que no nos conocíamos. Como que se veía diferente, más guapo, más encantador, más ASDF. Alguien como él no podía estar tomando mi mano, abrazándome, llevándome la maletas. . .

Nos acercamos a tomar un taxi y estuvimos en él alrededor de una hora. Nos reíamos, tratábamos de hacerlo todo más casual.
. . . Pero bajo las luces de la carretera todo se veía aún más surreal. Yo. Estaba con él y él estaba conmigo. Era mío. Me tomaba la mano y me decía cuánto me había extrañado. Que el tiempo que estuviera en Nanjing sería aún mejor que el anterior. Yo miraba por la ventana mientras la noche y las luces me recordaban tantos viajes en taxi anteriores: El viaje desde el aeropuerto de Narita a Ikebukuro, aquella primera vez en Hong-Kong, mi primera vez en China. . .
Pero al fin, al fin tenía a alguien solamente mío para compartir eso.

Fueron días como nunca soñé que sería con nadie. Todos los días increíbles. Todos los días felices. Sin saber a ciencia cierta que pasaría en los próximo días, si tendría que irme o no. Si habría pasado mi último examen. No importaba. Realmente parecían vacaciones, descansando los dos, yendo a lugares a los que nunca había ido antes. Tomados de la mano siempre. Riéndonos siempre. Yendo a comer a lugares ricos, nuevos. Mirándolo de reojo, pretendiendo que de alguna manera podría guardar esos momentos en mi cabeza y volver a buscarlo ahí, siempre que quisiera.

Cocinábamos juntos, roncábamos juntos, tomábamos y hacíamos nuestras propias fiestas de dos en nuestra pieza.

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. . .

Hasta que llegó el día.
Esa mañana me llegó el correo diciendo que había aprobado todo. Que la decisión que había tomado 2 años atrás, de ir a Guangzhou: estaba ahí. Si, estaba un poco emocionada, un poco ansiosa. Pero cagada de susto.
Rota por dentro.
Ya no quería irme y no quería dejarlo.
Nada de lo que tuve en ése año.

Todos los lugares que ya conocía, la gente que ya me era tan familiar, la comida mala y aceitosa. Los lugares que me recordaban tantas buenas experiencias. . . reducido a la nada.

Pasamos un último día paseando por Nanjing, ordenando lo “Qué llevar” y “Qué enviar”. Paseando, sacando fotos.
Fui a una librería que siempre quise ir, que se encuentra re cerca de la Universidad. Se llama Avant-Garde e, increíblemente, es la más grande de China. Antiguamente sería un búnker en el período de la invasión Japonesa, pero ése es otro tema. ERA PRECIOSA. Y ustedes ya deben saber cuánto me encantan los libros. Siempre que entro a lugares así me prometo que cuando sea millonaria tendré, no muchos, sino TODOS los libros. Como Bella de Disney.
Había un sector en particular que estaba LLENO de postales de gente que viene a visitar, algunos desde muy lejos, y dejan su mensaje para la posteridad (o la siguiente guerra, quién sabe (¿) la weona mala).
Se nos ocurrió dejar la nuestra. Una que escribimos juntos. La mitad en español y la mitad en coreano. Por si algún día andan por ahí, y se les ocurre buscarnos.
Como buscar un recuerdo. Quizás más adelante nunca volvamos a vernos. Quizás conozca a alguien que lo haga más feliz, que lo acompañe a diario y esté dispuesta a dejarlo todo por estar ahí, con él.
Pero al menos en ése tiempo, en ése pequeño recuerdo: éramos sólo los dos.

Forever yours,
Forever ours

Una vez que él me explicó como mejor pudo lo que escribió, le leí lo mío. Y como ya era habitual durante esa semana, me corrían las lágrimas (como Chihiro cuando se come el pancito que le da Haku (ver El Viaje de Chihiro)).

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Fueron. . . exactamente 43 pasos desde el ascensor hasta la entrada a policía donde él ya no podría acompañarme más. Me estaba ahogando y hacia lo mejor posible por sostenerlo. Me dijo “no hay necesidad de llorar, nos vamos a seguir viendo, así que no lo alarguemos y hagamos como que es la misma despedida de cuando voy a comprar o cuando voy a clases”. Lo abracé rápido y me apuré a entrar.
. . . No sin antes que me agarrara firme y me apretara contra él hasta que ya no podía respirar, mientras trataba de ahogar toda mi pena. Que no pude.

Una vez ya ingresado a hacer las filas para pasar por seguridad me corrían y corrían los gotones de lágrimas. Todos los Chinos ahí me miraban. Pero por primera vez me importaba un pico. Me daba vueltas a ver y él seguía ahí, mirándome, sonriéndome como siempre. La fila no dejaba de avanzar. Y cuando ya estaba por ingresar, me lanzó un beso. Uno de esos gestos con la mano en forma de corazón. Y eso fue todo.

. . .
(He tratado de continuar en ésta parte, desde hace varios días para ser honesta. Pero cada vez que lo releo se me viene todo encima de nuevo. . . )

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Fue un viaje de 3 horas calmado. Llegué a Zhuhai 珠海, en Guangdong (o Cantón) 广东, a la hora y sin retraso, pensando que tendría tiempo de registrarme en la U. Pero entre el aeropuerto y el centro o la universidad, es alrededor de una o dos horas. Por suerte logré tomar un bus (ya más avispadita) que sólo costaría 25yuanes y me logré bajar justo en la estación que correspondía. De ahí al hotel no fue problema y por primera vez logré encontrar un hotel sin mayores complicaciones.

Los días siguientes. . .
Los Días Siguientes.
Bueno. . .

Llevo casi 7 días ya acá y creo que ha sido el peor infierno que he vivido, nunca.
El Campus queda a una hora del centro, que ya es poco lo que hay allá. Los que me conocen un poco más saben que soy una persona de ciudad y que más que todo, me afecta directamente el entorno donde me encuentre. Y esto es una burla. El campus es tan grande que te demoras casi 20 minutos más menos en llegar a pie a alguna puerta principal. Y no tiene sentido. Fuera del campus no hay. . . literalmente nada. Lo que ya me costó hacer el año pasado, conocer gente, encontrar espacios para estudiar. . . acá no se puede. Fuera de la única puerta principal que tiene cosas: sólo hay carritos de comida callejera china y uno que otro restaurante de lo mismo. No hay cafés, restaurantes, tiendas, nada.
Ni hablar del campus. Es bonito, sí. Pero dentro de él sólo hay una suerte de supermercado y dos casinos para comer que quedan a la mierda. Hay toque de queda a las 11pm igual que antes. No hay nada que hacer. Es como vivir en el campo.

No sé qué hacer.
He estado a segundos de agarrar el primer vuelo de vuelta a Nanjing y esconderme ahí para siempre. Sería de volver sin beca, y probablemente sin estudios. . . pero qué más puedo hacer. O devolverme a Chile deportada o lanzarme a la laguna.
Qué puedo hacer.

Te das cuenta que el sistema de becas del gobierno Chino es una burla. Que te hacen aprobar el primer año de chino para desligarse de ti y te mandan a la universidad a la que postulaste lo antes posible, cosa que te vayai rápido. Cuando llegas acá no entiendes NADA.

MENOS DE LA MITAD.

No me malentiendan. Me maté, MATÉ estudiando el año pasado. Me hice la costumbre de estudiar todos los días, al menos 4 horas. . . o 10. Hacer tareas, ir a clases siempre. Y aun así y todo, sólo alcancé un HSK 4. Que si bueno, hubo gente que no salía de su pieza y no hablaba con nadie que alcanzó el HSK 5. Pero ni tantos. Y aun así, llego acá y 1) No hay ni una sola persona que te ayude o te guíe a la hora de registrarte 2) Tienes suerte si en alguno de los lugares del papeleo te toca alguien que pueda (o quiera) hablar inglés (cosa que casi nunca pasó). Apenas así pude registrarme. No sé cuándo comienzan las clases. No sé qué clases tengo y no puedo elegir los electivos. . . porque no los entiendo. No puedo leer el nombre de mis clases. Y CADA vez que trato de pedirle ayuda a alguien que trabaje acá me salen con “cómo no puedes hablar chino”, “cómo puedes venir acá sin entender”, “cómo vas a ir a clases”. . . ( . . . )

Me siento increíblemente estúpida. Tonta y SOLA. No sé de ningún otro becado acá. La gente que empieza el mismo primer año de mi carrera (u otras), todos hablan un chino perfecto.

Hay extranjeros, sí. Pero la mayoría es gente que viene de intercambio por un año o un semestre. Y o vienen todos juntos, o se conocen de antes, o luego se irán y ya. Nadie está dentro de mi mismo programa. No hay ningún otro chileno tampoco, creo que en toda la ciudad.

Estoy lidiando a diario con una impotencia reculiada que ya no puedo más. Más encima, él está lejos. Los lugares que tan familiares se me habían hecho, no están ni aquí ni cerca. Hablamos mucho y todo. . . pero no es lo mismo.

Me recomendaron cambiarme de carrera. Y creo que es la mejor opción que tengo ahora. Si bien elegí mi Bachelor en cuanto a los planes que tenía de quedarme acá o de encontrar trabajo o lo que sea. . . no tiene sentido empezar una carrera, e ir a clases y no entender nada. Menos en economía, menos en matemáticas. Pero como sabrán. . . por el hecho de ser becada lo hace todo ya más complicado. Mucho papeleo. Y los Chinos de mierda me siguen tirando y tirando soliloquios en Chino y no entiendo nada (. . . ). Todo se hace más complicado. Mañana tengo que ir nuevamente a la oficina a preguntar qué onda. Qué va a pasar conmigo.

He alcanzado un nuevo nivel de desesperación, rabia, pena. . .

Se me está saliendo todo de las manos.

Y no sé qué más puedo hacer.

No sé qué puedo hacer.

Ésta parte de mi vida se llama “Sola”.

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De un tiempo hasta ahora mi vida se reduce a la larga espera en aeropuertos a lo largo y ancho del universo conocido. A la espera y la expectación. Del miedo, pero ansias y certeza, que todo saldrá bien al final. De dormir mal en aviones. De cafés cargados en aeropuertos nuevos. De despedidas tristes.
Estaba en Atlanta (USA) escribiendo ésto, con 5 horas por delante luego de haber llegado a Seattle(USA) 4 horas atrás, de haber estado en Beijing(China) 13 antes que eso. . . y 12 más hacia atrás, despidiéndome en Nanjing.

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Llevo tiempo con ganas de hacer una especie de “Guía de supervivencia” en China, así que bueno:

Les presento “La Máxima Guía de Supervivencia en China para Hispanoablantes y Nerds, por una Chilena de veintitantos, que vive en Nanjing (versión 1.02.8)

Es súper importante que antes de llegar a China (o a cualquier país en realidad donde se hable un idioma distinto al tuyo) (más aún si no lo hablas con fluidez) revisar algunas guías con frases básicas de supervivencia. Cosas como “Dónde está. . . “, “Cuánto cuesta. . . “, “Necesito ir a. . . “, “No hablo. . . , “Qué me estás mirando?!“, “Tengo cara de Chino?!“. En éste crucial aspecto, a lo largo de los años y luego de varios intentos: lo que más recomiendo son esos libros de bolsillo de Lonely Planet, que vienen en casi todos los idiomas. Cuesta harto encontrarlos si, por experiencia propia. La primera vez que iba a viajar a China (el 2013) no encontraba por ninguna parte el que dice Mandarín hasta que lo encontré por allá por el Mall la Dehesa, el último que quedaba. Se ven más o menos así:

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Cuando los empiezas a encontrar de a poquito, a mi que me gusta coleccionar cosas, se vuelve una adicción, haha. Cuando viajé a Hong Kong la primera vez, recuerdo que andaba paseando y en una librería encontré el de Cantonés (Chino Cantonés) y lo compré para poder entretener a –en ese entonces– mi pololo. Era tan útil, que trae hasta frases subidas de tono o temas de conversación. De ahí, siempre que ando en aeropuertos los busco para ver si me tinca alguno o aparece alguno nuevo. Se imaginarán ahora cuál ando buscando. . .
Lonely Planet recomendado 100% !

Es importante preparar, ensayar hablar algo. Porque vas a llegar y no vas a entender nada. Ni a nadie.
Y te lo dice alguien que había empezado a aprender Mandarín el 2010. Pero como sabrán, en Chile al menos, los cursos de idioma son dos o tres veces a la semana, una o dos horas por vez. Y no lo practicas, no tienes cómo. Y aunque tengas amigos o conocidos o lo que sea: No lo hablas todo el día, no tienes el oído. Y te vas a frustrar. Y vas a odiarlos por no hablar tu idioma o al menos un poco de inglés.
En China, en las ciudades más pequeñas al menos, es súper raro encontrarse a alguien que hable o sepa algo de inglés y que además se atreva a hablarte. Así que aprenderás a defenderte solo y a aprender (Chino en éste caso) para poder sobrevivir. Y suena súper salvaje, pero es así.

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En China, en general, no están acostumbrados a ver extranjeros. No desde hace tantos años. Y te van a mirar, todo el día, todos los días. Se van a entretener mirándote hacer todo lo que se te ocurra hacer. Y si eres como yo: los vas a mirar de vuelta, como en Chile, para que dejen de hacerlo. . . Y NO LO VAN A ENTENDER. Aprenderás a seguir con tu vida e ignorar. Porque eso, créeme que no va a dejar de pasar.

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Por lo mismo, te lo digo de una manera muy honesta: Hay que predisponerse a ir con la mente abierta. A probar las cosas de allá, a estar dispuesto a vivir del modo Chino. A aceptar. A observar con otros ojos.
Conocí mucha gente que nunca usó un baño de hoyo. Que nunca comió en la calle. Que nunca le habló a chinos en la calle. Y así sigue la lista. Te lo digo de todo corazón: Si quieres ir a un país Capitalista, desarrollado a más no poder, con gente hablando inglés, con señalizaciones para turistas, con baños o modales normales. . . No vengan a China. No entiendo por qué eligen, de todos los países que existen: el más lejano y elijen CHINA.
Vivir o sentir la cultura asiática (porque me imagino que por éso eligen China) no es ir al McDonald’s de 汉口路 Y pedir la hamburguesa especial de año nuevo o el helado de té verde. No es comprar la cajita de Mooncakes que ofrece el Starbucks para el Festival de Medio Otoño.

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Es más bien. . . salir a perderte caminando por la ciudad viendo qué puedes encontrar. Encontrar las tiendas de frutas y probar las cosas raras que te venden. Empezar una conversación con el Chino que te habla en el café. Ver los amaneceres amarillos, respirar la humedad pegajosa, morir de frío en invierno pero aún así subirte a la moto, como Chino, porque no hay más taxis, haha. Parar a comer en el puesto de Gyosas/Arroz/Musulmán de un costado de la calle, comer en un piso de plástico como todos los otros chinos. Adentrarte a China con un bolso e ir a pueblos lejanos. Hablar con la gente local, preguntar por qué es todo tan distinto. Comprar cosas y regatear a más no poder, hasta que te echen a patadas por haberte dado un buen precio. Hay tanto, tanto que hacer y ver . . . que hay mucha gente que se pierde la mitad de todo éso.
Y es que hay cierto encanto en viajar con poco o vivir como los locales. De vez en cuando, por supuesto, haha.

Te recomiendo mucho que antes de salir de donde estés te compres un buen VPN. Que como ya lo he dicho varias veces acá mismo: China tiene bloqueado Facebook, Instagram, Twitter, Foursquare, Gmail, Google Maps. . . Y un montón de cosas con las que uno vive a diario. Y no digo que sigan conectados a todo, pero de repente es bueno seguir en contacto con la familia o amigos. O por último para buscar información que no sea en Chino o tener un buen mapa. Les recomiendo que lo compren ANTES de salir y lo dejen funcionando desde ANTES de salir.
(Y recomiendo mucho Astrill, sobre todo si es la primera vez que usan algún programa de ése tipo. Accesible, rápido, estable y fácil de usar).
Ya que (como experiencia propia), la vez pasada se me ocurrió comprarlo un día antes de irme a Nanjing y resulta que no me iba a llegar el nombre de usuario y la contraseña hasta dentro de 24 horas a mi correo de Gmail. . . y para entonces ya estaba perdida y sola en China (leer la oscura historia unas entradas anteriores. . . ).

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Creo que es importante destacar que a la hora de estar un buen tiempo allá, es bien útil utilizar Apps chinas. WeChat es por excelencia la herramienta más útil que vas a usar: a modo de Whatsapp y un pequeño Facebook, sirve para estar en contacto con la gente allá, pagar cosas (si, no es talla) o subir fotitos. Cuenta con la maravillosa función de traducir textos que te escriban en otro idioma (nunca tan certero tampoco) e incluso ponerte en contacto con gente que se encuentre cerca y esté usando la misma aplicación (lo que no recomiendo mucho si eres extranjero allá. . . los chinos pueden ponerse muy jotes, o raros. . . o de lleno aterradores)

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Dentro de éste mismo aspecto, si logras tener una tarjeta de débito/crédito es súper práctico crearte una cuenta en AliPay 支付宝。De alguna manera todas las aplicaciones con método de pago, las puedes linkear/unir a AliPay. La gracia de ésto es que es como una suerte de WebPay o PayPal que además cuenta con un sistema de códigos QR que puedes escanear o ser escaneado en tiendas de TODA China y pagar en menos de. . . . 15 segundos ! (ver la película Bichos. . .), luego de ingresar tu clave.

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También te notifica de las transacciones hechas y te envía el restante de tu saldo como mensaje de texto. Dentro de la misma aplicación te salen también un montón de otras herramientas bien útiles: como comprar tickets de aviones, trenes o cine. Traductores y conversores de moneda y también el rastreo de los paquetes que compras por TaoBao. Cuenta que también puedes unir a AliPay.

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TaoBao es el Ebay Chino, para simplificarlo. Con la diferencia(?) que puedes comprar todo. LITERALMENTE TODO en Taobao. Yo me vi comprando desde Mangas, pelucas, ropa, zapatos. . . hasta paltas Chilenas o cereales de cuadritos Quaker. Que te llegan entre 1 a 5 días, dependiendo de la época del año o la distancia del lugar desde dónde lo compres. Cuenta con la versión en PC y para el teléfono (que es muchísimo más práctico) y puedes comprar en 30 segundos o menos XD.

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Otro indispensable, por el tema del idioma es Pleco. Todos usan Pleco (O Pleco los usa a todos?). Ni me sorprendería que hasta los Chinos lo usaran. Cuando vas por la calle o vas a un restaurante y te olvidas de qué significa un caracter, puedes escribir el pinyin (o romanización del caracter chino) y te entrega todos sus significados, usos y oraciones. Y hasta si se te olvida cómo leer el caracter/kanji (para los japo-aficionados) también tiene la función de dibujar los trazos y encontrarlo. Hasta te los lee ! E INCLUSO si escribes la palabra en inglés puede traducírtela ❤
Pleco es una herramienta, es un diccionario y es amor. Pleco es vida.

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★★★

Para profundizar un poco más dentro de las típicas recomendaciones:

Yo uso mucho QQ Music / QQ音乐。Es como el Ares en versión para celulares. Puedes descargar GRATIS un montón de música (de cualquier tipo) que no sé por qué no tiene Copyright. Pero la puedes tener en tu teléfono y armarte tus listas de reproducción. En serio: hay desde Cueca, bachata, música africana. . .  a la música Chinísima de antaño de la Teresita Teng.
Y puedes hasta pagar una subscripción para algunos meses y bajar esas mismas canciones en mejor calidad y todo.

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Una App que me salvó muchísimo el pellejo, sobre todo cuando no hablas mucho Chino es una que me vino con el teléfono que me compré allá: Se llama 和地图 / HeDiTu / Mapa.
A falta de Google Maps (por que incluso si te funciona, no te va a funcionar bien) te será de mucha ayuda tener el mapa real, en Chino.
Cuando quieras ir a alguna parte, señalas el destino o lo buscas y el programa te indica la ruta. Y no sólo eso, sino que me parece que es una aplicación para taxistas o algo, ya que te va DICIENDO hacia dónde ir y dónde doblar. No tienes que hablar más con taxistas ! Lo que te va a parecer MARAVILLOSO, CRÉEME. Porque sorprende, pero muchos taxistas no pueden leer.

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 Eso por ahora, si tuvieran alguna sugerencia, duda o algo que quisiera que ponga la próxima vez pónganlo en los comentarios o mándenme una paloma. Estoy decidida a éste año hacer de ésta página algo mucho más activo en cuanto a contarles cómo es todo allá. Siento que ya estoy mucho más aclimatada y esas cosas ~
En la página de Facebook estoy subiendo videos cortitos de cosas de China.
Y en mi Instagram SIEMPRE subo cosas !

Y bueno, lo que ha sido mi estadía en Chile éste mes. . . fue sin duda algo para recordar ~
Entre tantas fiestas, tantos amigos que vi, tantos reencuentros. Hasta por el hospital tuve que pasar, sin quererlo. Me tuve que ir a cirugía de algo urgente. Pero ya estoy bien. Creo. Espero. Llevo una semana de reposo y dieta liviana. Y si todo sale bien, al fin, me voy éste miércoles 17 otra vez. No sabiendo muy bien cómo llevarme las maletas. . . pero bueno. Hahah ~

Estuve de cumpleaños hace unos días !
Ah~ 24 al fin.
Si, increíble como uno poco a poco se va sintiendo más viejo.
Y si, el cuerpo ya va cediendo también. Ya no resistimos lo mismo que hace unos años atrás ! Hahaha ~
Fui bien celebrada. No pude (ni estoy pudiendo) comer mucho producto que aún estoy media débil de la operación. Pero se pasó bien ~
Soy una ex-paciente de hospital, así que me voy a la cama temprano B:
Adió ~

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He sobrellevado más de 20 días (ahora es ya más de un mes) el peor virus, parásito o bacteria estomacal que me había dado jamás acá. Pasé de no haber ido nunca a un doctor, a terminar en un hospital, público, dos (tres, ya) veces en un mes. No se lo deseo a nadie la verdad, ni a mi peor enemigo. A tí, sí, a tí. Y ESO ES HARTO DECIR.

Ya olvidé lo que es el gusto de la comida con sabor, con sal, con aceite o. . . de la comida. He pasado de comer sólo vegetales hervidos, frutas y peras hervidas (tipo manzanas/peras cocidas que hacía mi mamá) a comerme sólo dos rebanadas de pan, blanco, o un yogurt; ya que el estómago no me aguanta nada más. Olvidé la última vez que tome café, o que me fumé un gratificante cigarro. Ni hablar de tomar. Que básicamente es lo que más hago acá. . . 

Lo divertido es que no sé que tengo. No sé si el buen doctor no sabía o simplemente no me quiso decir ya que no tenía suficiente inglés en su cerebro. Pero de no quitárseme con las 3 prescripciones de medicamentos que tengo, es mandatorio hacerme una endoscopía. Que en serio, es lo ÚLTIMO que quiero. (Y tuve que volver al hospital, de emergencia a hacerme la maldita endoscopía. Y me enteré que acá en China normalmente NO usan anestesia.)
(Y ha sido por lejos, la peor experiencia que he tenido en TODA mi vida. . . )
(En lo que me recostaron en la camilla y me di cuenta que me estaban metiendo la manguera así sin más. . . en lo que me demoré en pensar cómo decir “anestesia” en Chino. . . ya me estaba tocando el duodeno. . . )

Starving

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Encuentro un montón de sentimientos distintos cuando me pongo a pensar en el tiempo que llevo acá. Se siente como si hubiera estado aquí toda mi vida: la cotidianeidad de los días ya se tornó aburrida. . . y es que me he acostumbrado a la gran mayoría de cosas que ocurren acá: Al ritmo del estudio, a la periodicidad con la que veo a mis amigos, a las calles, las comidas, los olores, los paisajes. . .
Y a la vez me sigo sintiendo como un extraño, como un turista que aún no entiende del todo si me hablan en la calle. Que si me enfermo, no puedo ir al doctor sola, que no tengo las comidas que como cuando me enfermo, ni nadie que me traiga la comida a la cama (básicamente por el hecho de no tener cocina). Que todos los lugares que recuerdo de años, no están, no existen en éste espacio tiempo (y quién sabe, quizás en ningún otro plano!). La gente con la que crecí, los amigos de siempre: nada. Y ahora último que me he puesto harto a pensarlo, duele un poco todo eso ~

En fin. . .

HA HA HA

Bueno. . .

Ese día, en el Bar con el Chileno y el Gringo, llegaron dos Coreanos: el compañero de los chiquillos, un Coreano chico, tiernísimo. Y detrás de él, uno alto, que sorprendentemente no parecía tan joven como todos ahí, o como casi toda la gente que he conocido en los últimos 7 u 8 meses. Me llamó la atención y ya.
Noté que nadie estaba hablando mucho y sinceramente situaciones como ésa me ponen muy ansiosa. Y en lo que trataba de hacer conversación: terminé sabiendo que llevaba un semestre más que yo acá, que tenía 24 (en edad original y 25 en años Coreanos) y que de alguna misteriosa manera, estaba en la misma universidad que nosotros. Y fue como: ” NO TE CREO. NO WAY “Y creo que fue ahí cuando se me salió un “Si en verdad estuviéramos en la misma universidad, DE VERDAD te hubiera notado antes, JA JA JA

Antes de seguir con cualquier cosa, me gustaría destacar que acá en Nanjing al menos: está LLENO de Coreanos. En el edificio donde tenemos clases, igual. Y son tantos que hasta hay clases que son sólo ellos, y hasta estaría segura que también las dictan en su idioma. En fin, el tema es que. . . desde el semestre pasado, siempre noté a otro Coreano silvestre que andaba dando vueltas: “El Coreano Alto y Guapo” (Tall-handsome Korean guy), le puse de nombre, y todos mis amigos sabían. Lo divertido es que lo más que llegué a hacer fue saludarlo una vez, saber que NO habla inglés y de ahí en adelante luchar por lograr saludarlo todas las mañanas y que me sonriera al menos. . . AY, LA LOCA PAN.
Y AHÍ IBA LA LOCA PAN, que hasta supo cual era su sala de clases y quedaba frente a la mía.
Recuerden ésto.

La cosa es que esa noche después nos terminamos yendo a otro bar a tomar Cerveza con Soju (alcohol Coreano) y nos reímos un montón. El Chileno logró conseguir el número de una China con mascarilla, terminamos en McDonald’s a eso de las 7 am y casi al final de la noche triunfante: Pan consiguió que le pidieran su Wechat.

Como he comentado antes: En China está bloqueado Facebook, Blogger, Instagram, etc. . . Por lo que desde tiempos inmemoriales han creado sus propias redes sociales, siendo WeChat una suerte de Whatsapp, con el agregado de tener un “muro común” para compartir fotos o links, también tiene medios de pago (tipo códigos QR) y alguna que otra cosilla. La cosa es que de una manera muy extraña, cuando conoces a alguien en algún club o quieres hacer nuevos amigos, todo parte por “ Tienes Wechat? ” Lo que es la manera más chinísima de flirteo o de establecer 关系 (conecciones, pitutos, contactos).

Quedé media cachuda después de ese día y me convencí a mi misma de que era un weón simpático. Traté de evaluar cuántos días serían apropiados para hablarle después que me hubiese agregado (SIN MUCHO ÉXITO) y quise ver qué pasaba. Fue una semana de escribir textos que luego borraba, lanzaba el teléfono arrepentida y luego lo agarraba apenas sentía que vibraba. Cual pendeja de 16. Traté de organizar lo mejor que pude una salida en grupo otra vez para el viernes siguiente, pero después creí que no tendría oportunidad para hablarle.
Creo haberlo visto una o dos veces de “casualidad” esa semana (porque vive en un edificio distinto al mío) (de hecho, vive en el mismo edificio que el Chileno. . . y harto que lo fui a visitar ésa semana, haha). Ya cuando fue jueves no me aguante y le empecé a inventar la historia que tenía una prueba luego y mi gramática era pésima (lo que no es mentira) y a ver si ” Me podiiiiia ayudar con conversación “. Sabía que le gustaba tomar y le pregunté si quería ir a un bar que quedaba frente a la puerta principal de mi U. Después de los minutos más tortuosos de mi vida, donde mi room-mate lo único que decía era que me tranquilizara y otra amiga me aconsejaba qué ponerme mientras yo saltaba para todos lados: me responde y me dice que .
NUNCA ANTES HABÍA INVITADO A SALIR A UN HOMBRE SIN ANTES SABER SI AL MENOS LE INTERESO O ALGO.

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Estaba cagada de susto, honestamente. Porque ni siquiera, nunca había invitado a alguien a salir, ni menos tratar de hacer una “movida” sin saber si en verdad le gustaba yo o algo. NI SI QUIERA SABÍA SI ÉL TENÍA NOVIA.
Y SI ESTABA CASADO ?!
Todos los rollos imaginables me pasé hasta que ya en el bar, llegó y se sentó conmigo.

Hablamos de la vida, de qué hacía y entre medio le metía preguntas de gramática pa no ser menos. Pero cuando ya pasamos los dos vasos de Gin-Tonic no fue necesario inventar más. Su inglés no era bueno, sinceramente, y de repente no entendía las cosas que yo le decía. Así que entramos a usar mitad inglés simple + a mitad chino básico. Su Chino es casi perfecto, lo que se agradece, pero sinceramente mi Chino sigue siendo una vergüenza.

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En lo que avanzaba la noche, en eso. . . aparecen dos de mis amigos de acá y por suerte se avisparon a hacer como que no nos conocíamos. Cada vez que se paraba al baño, mis amigos (que luego se transformaron en 4 o 5) corrían a mi mesa a preguntarme qué onda (liiiiindos~). Luego de casualidad apareció el chileno, que andaba con una china guapa y su amigo gay y nos fuimos juntos a otro bar. Fue una noche de pasarlo la raja, aprender juegos de mesa Chinos, dados y cosas raras.
En lo que pensaba que la china me quería quitar al Coreano (ya que hablaban en Chino para poder explicarnos mejor y ella como que se hacía mucho la linda), hubo un momento donde nos miramos con la mina: miré al Chileno, la miré a ella. . . miré al coreano y me apunté a mí y ella asintió con la cabeza. FUE LA CONEXIÓN MÁS MÍSTICA DE LA VIDA. La China quería con mi amigo Chileno y quedó en claro que el Koreano era para mí, hahah. Nos reímos, nadie entendió nada y nos dimos la mano.

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El viernes siguiente era el día de la salida real, con amigos y ya. La noche anterior había quedado en claro que le gustaban las minas tiernas, kawais y la cosa. Me piqué y dije “Si quiere tierno, vamos a hacer lo mejor posible” Y ese día me hice las trencitas mas tiernas de la tierra. Me puse la falda que me había comprado en oferta en H&M por 20元 y que nunca antes había usado y fuimos. No me malentiendan, jamás pretendería ser algo que no soy. Y soy lo menos tierna que hay. Pero al menos aaaalgo se puede hacer ~

Tomamos cerveza y Soju, toda la noche pendiente de qué pasaba. A ver si me miraba o algo, a ver si me decía algo. Jugamos, nos reímos. Terminamos en un KTV koreano, comiendo una suerte de tortilla de choclo con queso que no recuerdo mucho y terminamos pagando casi 200元 cada uno, nunca supe por qué. Me había dado por vencida. No me miró ni una sola vez, no tuvimos una conversación entre los dos solos ninguna vez. Cuando estábamos en el KTV (salas de karaokes chinos) cantó unas canciones en koreano medias tristes, y fue como “la guinda de la torta” aposté a que estaba ebrio y se acordaba de la ex o algo. Cantaba, y no me miró ni una vez. Estaba recostada en la mesa, derrotada.

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Cuando nos vinimos de vuelta en taxi, nos bajamos y nos despedimos.

Aquí pudo haber terminado todo, cada quién por su lado y yo jamás hubiera vuelto a intentar nada con él. Me hubiera ido a mi pieza sola, a estar desanimada un rato, pero se me hubiera quitado. El mes siguiente me buscaría algún otro amor platónico y nunca llegaría a pasar nada. Me seguirían pidieron el WeChat chinos random, que luego nunca vuelven a hablarte.

Pero algo distinto pasó.

En lo que me iba sola y resignada a McDonald’s a comer algo, le dice al gringo “C” y a mi amigo chileno, que me iba a acompañar. Y bueno, ahí nos sentamos a comer. Yo aún sin expectativa de nada. Pero casi como si hubiera pasado un kerubín con un arco y flecha. . .

La verdad. . . era ésto lo que quería toda la noche. Poder conversar los dos solos 
“Eh? EH ?!”
A veces me aburría y no tenía nada que decirte. Toda la noche quise decirte lo linda que te vez con las trencitas” “Me encanta como te ves hoy”
“EEEEEH?!”

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Creo honestamente que estaba con la boca abierta. No creía nada de lo que estaba pasando. Yo ? Me estaría hablando a mí?

Me miraba largo rato, sonreía, con esa sonrisa tan particular que tiene. Encantadora a cagar, que prometo que puedes mearte encima. Me quitaba la mirada y volvía mí. Se reía de nervios, se tapaba la boca, se mordía el labio. Me reía, estaba roja, no decíamos nada.

Eres tan linda. . .” Y me abría los ojos, como sorprendido.
En verdad . . . quiero conocerte más” hacía énfasis en el “más…
Dime que piensas de mí

Traté de usar mi mejor Chino, para que me entendiera:
“Ehhh. . . bueno, creo que en verdad eres muy tierno, interesante, guapo. . . ”
Noooo. . . no quiero ser tierno, ni lindo para tí” Se reía.
“Pero qué, es que son los únicos adjetivos que me sé. . .
No sé, dime qué quieres que te diga” Y yo ahí ya tiritaba de nerviosa.

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Dime que ten intereso, dime que te gusto…

Y lo dijo con una seguridad tal. . . con ese tono de voz TAN profundo que tiene, mirándome de reojo, viendo cada expresión que tenía. Me reí de nervios, pero jugamos al mismo juego, desde entonces y hasta ahora. Me contuve, lo miré y le dije que sí, que me encantaba. Que también quiero conocerlo más.
Nos miramos segundos, que parecieron semanas. Sonrió de una manera tan, tan atractiva que jamás podría olvidarlo. Hizo un gesto particular que tiene con las manos, como aplaudiendo por escuchar la respuesta que quería escuchar. . . se acercó rápido y me besó.

Me considero, honestamente, muy buena besando. Y siempre le enseño a mis amigos que “con un beso, lo sabes“. Un beso, el primer beso, lo decide todo. Qué tanta atracción se tienen, qué clase de química, qué clase de romance sería. . .
Y creo que fue por lejos, el beso más sorpresivo pero más satisfactorio que me han, Robado, jamás. De esa clase de besos precisos, cortos pero que te dejan en ascuas, rogando por más. Porque sabes que la conexión que se creó en ese momento es todo lo que necesitas saber.

Kiss me

Prometo que quedé atontada varios minutos. Se cubría la boca. Me sonreía. . . lo miraba atónita. Empezó a contar otra cosa. . . pero me encaramé en la mesa y lo besé yo. No sé si habrá sido el momento, el soju encima. . . pero son de esos besos de película. De esos que jamás crees que te van a pasar. . .

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En algún momento empezó a hilar la frase “ahora que estamos en una relación. . .
Y fue como “A VER, A VER, A VER “. Que si hubiera entendido Chileno, lo hubiera subido y lo hubiera bajado.
“De donde yo vengo, se pregunta primero si es que yo “quisiera” ser tu novia/polola/女朋友。Le dijo la loca Pan ❤

Serías mi novia?

La Inner-14 years old-fangirl-Pan en ése momento cumplió la meta en su vida y dió paso a mi yo real y más decente, haha.

Desde entonces han sido semanas. . . y meses de almorzar juntos, yéndome a buscar a fuera de mi edificio de clases. Yendo a tomar juntos, peleas cuáticas, sentándonos afuera de éstos Convini Stores, tomando cervezas heladas para sortear un poco el calor de mierda que hace. Hablar por horas y horas. Luego se vino a vivir conmigo a mi nuevo dormitorio, donde vivo sola. Despertando todos los días con la persona que siempre quise conocer. Se ríe porque ronco, pero no se queja. . . me llevó las 3 veces al hospital y ningún problema. . .  ni mi mamá me ayudaría tanto.

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Una de las tantas veces que fuimos a estudiar juntos a cualquier cafetería. . . estábamos en lo nuestro, cuando de repente, de otra habitación sale alguien que le habla en Coreano a J. Me doy vuelta. . . Y era él. Mi antiguo “Tall-Handsome-Korean Guy” que después del semestre pasado nunca lo volví a ver y pensé que había vuelto a su país.
Y ahí estaba, cuando menos esperaba encontrármelo, aparece justo cuando ahora tengo pololo. Quedé sorprendida, demasiado como para ocultarlo, y J me preguntó que qué pasó, que si lo conocía. Y fue como. . . “Si bueno, lo conozco. . .

Habitualmente a esa cafetería que vamos, la Tía (阿姨) que trabaja ahí nos invita a cenar con ella y otra gente que conoce. En lo que llegamos a comer. . . ahí estaba, otra vez. Yo, sentada a un lado de J. . . y el Coreano Alto y Guapo, frente a mí, CONCHETUMADRE. Cuáles son las probabilidades ? Cuáles ?!

En lo que avanzaba la cena, nadie hablaba mucho y todos sabían que era algo incómodo. J empezó a hablar con la tía, sobre cosas de China, sobre Corea, tratando de hacer que yo practicara chino con ella también, pero soy demasiado tímida para eso. Hacía bromas. . . como una persona normal, socialmente entretenida, graciosa. . . encantador.
Yo sólo lo miraba a él y luego al coreano alto . . . y ahí lo supe.

Nos fuimos a sentar de vuelta a nuestra mesa y nos pusimos a hablar de eso. J era, el semestre pasado, compañero de clase del coreano que a mí tanto me gustaba. De hecho, estaban en el mismo salón, las mismas clases. Y jamás, JAMÁS noté a J antes. Siempre estuve pendiente del coreano que consideraba Guapo, de dónde iba, miraba a su salón si había ido a clases. . . y nunca me fijé en otra cosa. Pero J, pero ÉL, siempre estuvo ahí. Y quizás cuántas veces nos cruzamos o. . . hasta nos vimos y ni siquiera lo recuerdo.

-“Me alegro tanto de. . . haberte elegido a tí“- le dije – “Honestamente sí, me hubiera gustado conocerlo a él antes, me parecía atractivo e interesante. . .  Pero viéndote a tí ahora. . . comparado con él. . . él no era nada”- .
Durante la comida dijo, con suerte dos o tres palabras y no interactuaba con nadie. . . y creo que ya ni guapo me parecía.
Siempre estuve mirando en la dirección equivocada”

Y es ahí cuando uno se da cuenta de las cosas increíbles de las vueltas de la vida ~

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En tres meses, si paso mi examen final, parto mis estudios de pregrado en Guangzhou, la ciudad más al sur de China. Ustedes comprenderán el por qué ? Está a 1 o 2 horas de Hong Kong.

Pan. . . qué va a pasar dentro de 3 meses. . . ?
“No lo sé. . . la verdad es que no lo sé”
Cuando llegue la fecha, hablemos al respecto, bueno? Mientras tanto. . . quiero que todos los días sean felices, todos los días como si fuera el último.

. . . éso fue en Marzo.

Y así entre nos. . . me cuestiono todos los días el Por qué de mi plan, de mi meta, de mi sueño de ir a Hong Kong y no a otra parte. Que si a lo mejor mi motivo para ir era otro. . . y ya no lo tengo. Me siento, últimamente, un poco perdida.

Dentro de dos días tengo mis exámenes finales. Que más allá del chino, incluye economía y matemáticas. . . en chino, por supuesto. No se si voy a pasar, honestamente. Chino es fácil, economía cuesta. . . pero matemáticas. . .  . . .

Me queda menos de un mes acá en Nanjing. . . y no sé que va a pasar.
Y si me han leído lo suficiente
Si me conocen un poco
Saben que la incertidumbre es lo que mata todo lo que he logrado hasta ahora.

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Tengo ganas de hacer una suerte de “Manual de Supervivencia en China
Ojalá la otra semana, ya que ahí estaré libre.
Dénme ideas de qué les gustaría saber.
Si se les ocurriera venir, qué datos les gustaría saber de antemano.
Va a ser una entrada Buenísima ❤

ME CORTÉ EL PELO

Wondering

Cuáles eran las posibilidades de que todo resultara ? De que por primera vez, todo saliera bien ?
Me lo pregunto bien seguido, y estoy segura que no debe haber habido ninguna-
Pero cómo entonces ?

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Mi vida acá en Nanjing. . . es en verdad distinta a cualquier cosa que me haya esperado. Todo ha salido sorprendentemente mejor de lo que nunca siquiera hubiera llegado a imaginar. Y partió mal, eso es lo más cómico. . . de un principio todo fue TERRIBLE.

Weon.
Simplemente no estaba el hotel.
Tratamos de darnos unas vueltas alrededor, de mirar qué había, yo aferrada a mi mapa a más no poder. . . no sabía qué hacer. Para peor. . . había comprado el VPN el día anterior, y resulta que al parecer no era automática la weá, y me tendría que llegar el programa para usarlo al correo, dentro de 12 horas. Y adivinen qué. En China, como sabrán, existe una restricción enorme para el uso de internet. El gobierno literalmente bloquea el acceso libre para algunas páginas. Ya sea Facebook, Instagram, Foursquare, Swarm, Twitter, PlayStore y si. . . Gmail. Así que como sabrán: no podía ingresar a mi correo para bajar el programa para poder así abrir el VPN, para poder usar GoogleMaps. No tenía cómo saber dónde estaba ni qué tan lejos estaba el hotel. Empecé a desesperarme. El taxista reculiao me hablaba y me hablaba sobre que estábamos ahí y que me bajara. No le entendía, él no me entendía.
Bajarse o no bajarse del taxi.
Tenía dos maletas, grandes, con casi 27 kilos cada una. La maleta de cabina y mi bolso de mano.
Comprenderán que empezar a caminar sola, con las maletas, de noche, sin saber DÓNDE ir; no era una opción.
Me importó una mierda, me bajé y me paré a ver qué hacía.
El taxista se había quedado cerca por suerte. Era un chiquillo joven, nada feo la verdad. Se bajó y se puso a fumar conmigo. Sacó su enorme teléfono y se le ocurrió usar traductor para hablarme.
Qué vas a hacer”
“No lo sé”
La verdad es que en ese momento no tenía miedo ni nada. No sabría explicar por qué. Estaba más en la parada de “La weá dónde me vine a meter” Y casi como que de nervios me daba hasta risa la weá. Porque en verdad estaba pensando en dormir 1) Dentro de un cajero, 2) En la calle o simplemente pasar de largo cuidando mis cosas. Hacía calor, mucho calor, y la verdad no bajaba la temperatura en la noche.
Le escribí:
Llévame al hotel más cercano que conozcas”
Y nos subimos, con todas las maletas, arriba del taxi de nuevo.

Muchos hoteles acá no aceptan extranjeros. Muchos llenos. Y bueno, eran las 2 de la mañana a esa altura. Debo admitir que en algún momento se me pasó por la cabeza que quizás él si sabía dónde éra pero era sólo una trampa para llevarme luego a algún lugar oscuro y entregar mis órganos en parte de pago. Iba con los sentidos a full para que no me llevara a ningún lado raro. Inevitable en todo caso, ya que al parecer toda la ciudad se compone de callejones misteriosos.

Cuando AL FIN pillamos uno, era de esas entradas de película, con el botones esperándote y todo, desde la ventana le grité si tenía pieza y el chico de la recepción salió a hablar conmigo.
Me dijo que sí, que sólo le quedaba una. . . y adivinarán ustedes, con ese sentido del caos que me persigue: que era por supuesto, la más cara. Me preguntó qué onda, y le dije que no encontraba el hotel. En eso el taxi se fue, no sólo con mis 200 sino con 100 yuanes extra por la última paleteada. El chico de la recepción, muy amablemente me prestó su teléfono para buscar el hotel que yo había pagado. Lo adoré, le di todas las gracias y traté de buscar. Era la misma esquina, pero ya había estado ahí y no lo había encontrado. Tratamos de llamar y nada. Filo. Me quedaría ahí esa noche.
Pagué la noche más CARA que he tenido que costearme en mi vida. Y sé que siempre hablo de lo maravilloso que fue ese hotel en Hong Kong, la primera vez, donde yo no pagué nada. Con el romance Shojo y todo. Pero esto estaba a otro nivel. ESA vez en HongKong, era el piso 30, el último también. Ahora, era el piso 20, pero la Superior Suite o algo así. Fuera de talla, me salió. . . sólo esa noche, más de lo que había pagado por el hotel barato que había reservado para TODOS, los primeros NUEVE días de Nanjing. Y LOS DÍAS DE HONGKONG TAMBIÉN.
Pero entré. . . Y weón.
Yo pensé que conocía de lujos y esas cosas. . .
Pero esto era
OTRA
WEÁ

OH

OHH

Todo completamente alfombrado, el mismo aroma a nuevo y a desconocido que tenía ese hotel en HK. Living, baño. . . Y una pieza maravillosa con OTRA tele, otro sofá, OTRO BAÑO. Y toda la ciudad a través de las ventanas que rodeaban la pieza.
Entre conmoción, entre cansancio, me saqué la ropa que traía puesta y me dormí en la cama más mullida donde he dormido en toda mi vida. Necesitaba desaparecer del mundo un rato. Y qué mejor si desaparecía del mundo en la cama más lujosa que he estado en mi vida. .. y sola!

Bed <3

Desperté a eso de las 9 am al día siguiente y bajé a tomar el mejor desayuno que he podido pagar. La noche anterior el chico de la recepción me comentó que lo incluía. Y si lo pagué, nica lo iba a desperdiciar. Egg Tarts, frutas, cereales, chefs, todo. Ya no importaba nada. Si iba a ser la última comida de mi vida, que lo valiera. Volví a mi cuarto y me senté a pensar.
Qué. Hacer.
Llamé a cuanta persona me podría ayudar, me contacté con los Chilenos en China por ayuda, llamé a la guardia nacional y a las chicas Super Poderosas también. De alguna manera logré hacer que UN VPN gratis que LOGRÉ descargar en el teléfono me funcionara, para así tirarle 3G al notebook para poder usar el mapa y también meterme a mi correo a sacar MI VPN que ya había pagado. Deben haber sido unas dos horas de la más exquisita desesperación virtual, donde finalmente logré descargarlo en el pc y navegar como corresponde. Salí a recorrer los alrededores ya con el mapa más detallado y recé por suerte.

EFECTIVAMENTE, el hotel estaba en la dirección, pero era en uno de los tantos edificios que había, y estaba detrás de todo, oculto a más no poder. Para más remate, era un edificio casual, pero que alrededor de 10 o 5 pisos los usaban para las piezas de hotel. LOS ODIO A TODOS. Me registré, traté de explicarle a la niña que debía haber llegado ayer y después de todo, logré ingresar a mi pieza. No era mucho, pero ya estaba pagada. Agradecí al cielo y empecé el largo camino de traer de vuelta mis maletas del hotel caro 1 hacia el hotel terrenal 2.

Fueron dos viajes, cargando en ambos con toda mi vida encima. Cuando al fin lo logré: entré, prendí la tele tratando de buscar algo que sonara de fondo y me tiré en la cama a llamar por teléfono al resto del mundo para contar que estaba todo bien. Debía estarlo. No podía estar sola y al otro lado del mundo perdida, desamparada y sola. Menos si todo esto había sido mi decisión. Menos si todo lo malo que pasara sería porque decidí irme rápido o llegar antes, o por haber dejado todo allá para venirme a la vida. Entenderán ustedes que no es tan simple como llegar y decir “Todo está mal”
No sé dónde mierda estoy y no puedo preguntar nada”
“Qué hago acá”

Desesperación

Salí a buscar algo para comer y entré en el restaurante más digno que encontré cerca. En eso que comía me puse a pensar en todo lo que había pasado. Después de haber estado en la ciudad más increíble del mundo, de rascacielos enormes, luces led por todos lados, comida maravillosa e inglés opcional casi en todas partes: Nanjing era un desastre. En lo poco que había alcanzado a recorrer: no estaba ni siquiera cerca de lo que era Beijing en su tiempo. Ni siquiera eso. Se imaginarán el impacto por comparación HK-NJ. Era como Maipú, o la parte vieja de Ñuñoa, o valpo pero por todos lados y todo junto. Muchas cosas viejas, a mal traer, y sorry pero es así. Como llegar a la mazmorra después de haber vivido en el palacio. Los edificios son en verdad chicos, y no sé si sea algo digno de mencionar, pero es en verdad distinto cuando logras (o no) ver el cielo. Y lo más que hay en el “centro” de la ciudad. . . son edificios de a lo más 20 pisos y contados. Ninguna tienda de afuera, nada. . . nada. Los Chinos de acá son aún más raros que en Hong Kong. AÚN MÁS raros que en Beijing. Te miran. Te miran desde que notan que estás ahí hasta el momento que te pierden de vista. Incluso mirándolos con cara de “QUÉ MIERDA TE PASA“. Nada. Te chocan cuando caminan igual que en otras partes de China, no se corren cuando ven que vas a pasar ni menos te recogen algo cuando se cae. No Hay nada escrito en inglés dios mío. NADA.

Volví a mi pieza, eran pasadas las 6 y ya era de noche.
Entré, me encerré y la desesperación ya no la contuve.

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Es acá y sólo acá, donde me dí cuenta que todo este tiempo, que estos dos años. . . no era un “dónde” sino un “cuándo” al que yo tanto deseaba volver. Que la China que guardé tan adentro mío, que todo lo que hice por volver, no era quizás sólo por China, sino por todo lo que había vivido acá en ese entonces idílico y fuera de tiempo. No sabía qué hacer. Mis amigos no estaban, los lugares que yo conocía no eran. Nada era igual. Estaba absoluta y totalmente sola. Y no podía decirle a nadie que era lo peor de todo.
Era un total y nuevo nivel de desesperación. Ya no es como antes que “nadie me entiende” sino que ahora iba por el lado de lo literal. Recordaba algo de todas las clases que he tomado con los años. Empecé a aprender Chino el 2010. Pero ésto era distinto. Igual podía comprar cosas y eso. Pero hablar más allá de eso no. Que nadie te entienda, no poder darte a entender por el idioma. No poder explicar dónde, cómo, por qué. Qué mierda. . .

Se me pasó una infinidad de posibilidades por la cabeza en ese momento. “Y si me devuelvo”Qué hago si me devuelvo” “El pasaje de vuelta está para el próximo año” “A lo mejor podría quedarme sólo un año” “Y si voy al aeropuerto no más. . .”

. . .

A la mañana siguiente, no sé como, me decidí que iría a ver qué onda la universidad. No sabía lo que iba, ya que la información que te entrega la gente de la Beca sólo te dice “Te ganaste la beca, si le interesa regístrate entre tal y tal fecha“. La verdad es que generalmente hubiera esperado un “Avísenos en qué fecha vendrá” o “Díganos si la acepta o no“. Pero nada.
Ya con los dos meses que llevo acá, aprendes que poco y nada les importa darte información. Te dan un plazo para postular y si llegas bien y si no, hay millones de otros que se moverían para tener la información de cómo hacerlo. Como que tienen esa filosofía de quedar una sola vez en “Nos juntamos a tal hora” y se da por hecho el resto. Allá en Chile estaba muy acostumbrada al “Nos juntamos mañana” seguido del “Nos juntamos hoy” y del “Voy saliendo“.

Ya un poco más despierta y despejada, me dí cuenta que si bien es todo extremadamente Chino, hay mucho, MUCHO verde en las calles. No recuerdo la verdad haber visto siquiera UNA calle que no esté cubierta con un túnel gigante de Plátanos Orientales. Sí, esos mismos que tanto me encantaban allá de Providencia <3. Recorrí siguiendo mi, ahora funcional, teléfono y caminé cerca de hora, hora y media. Cuando AL FIN logré encontrar la entrada de mi campus. . . weón. Es como SIEMPRE me imaginé que sería una universidad (hasta que te toca ir a la U de verdad y se te quita). Pasto por todos lados, árboles hermosos, los edificios donde se dan las clases son así súper tshinos y maravillosos. Loco, hay hasta una mini laguna dentro. Así. Tal cual.
Resulta que no podría registrarme hasta el lunes de la semana siguiente, y era miércoles o jueves en ese entonces. Ya cuando emprendía el camino (a pie) de vuelta a mi cueva, me respondió una Chilena que estudia acá. Quien se convertiría en mi salvadora y nueva mamá adoptiva, hahah.

Normalmente nunca me hubiera juntado con alguien que no conozco así a la vida. . . pero weón. Filo. 
*Rollos que me paso sola*

La Cathy es un amor. No sé que hubiera hecho si no la hubiera conocido, lo juro por mi alma. En verdad, en mi día más negro, me agarró, me hizo un tour por (lo que ahora sé) que es Zhujianglu; una calle llena de bares, restaurantes y weás choras que queda camino al metro. Es así como el Manuel Montt de Nanjing (entre el metro y mi casa). Y siempre con la Cathy encontramos que acá existen todos los barrios copiados de Santiago pero en su versión amarilla. Hablé en Chileno como no lo había hecho hace mucho, me comí una hamburguesa y conocí gente latina. Estaba a más no poder. Le vomité todo lo que había pasado casi como si hubiera sido talla y ya todo estaba bien. No estaba más sola conchetumadre. Y el campus de lo que se supone que sería mi universidad era HERMOSO. Y HABÍA COMIDA RICA EN CHINA. Y GENTE AMABLE QUE NO TE ESCUPE NI TE MIRA RARO.

!!!!

En lo que yo pensaba que sería mi vuelta a casa a eso de las 10, Cathy recibe una llamada a que nos están esperando en un Club. Y fue como . . .puta, por qué no ?
Entré al bar más increíble al que he entrado en toda mi vida. Según me dí cuenta, estaba cerca de lo que sería mi universidad, era un recinto GIGANTESCO. Podría eclipsar la luna de tantas luces que lanzaba al cielo. En lo que vamos entrando, un loco que estaba en la entrada, mucho más alto que yo (lo que es harto decir) moreno tipo latino, musculoso a cagar, con tatuajes, era un vivo retrato del mejor intento de Dwayne Johnson pero con un toque más latino, sólo que hablaba inglés. Ya que venía con Cathy, que se conocen por su puesto, me preguntó quién era con alegre sorpresa, hahah. Nos tenían una mesa lista y dentro el lugar era aún más irreal que cualquier cosa que pudiera contarles. La verdad es que no sé si nunca me enteré que en Santiago habían clubes o algo así, pero creo nunca haber ido a uno. No al menos a alguno que no pareciera un basurero con botellas de alcohol y música y ya. Nada a éste nivel. Y es que en Asia se da mucho el ir a Clubs más que a un Bar, a mi parecer. Tres pisos, tragos gratis para los extranjeros como siempre, mesas llenas de Chinos con plata, que pagan por tener chinas en su mesa. Pero ojo, sin hablar, sin conversar ni bailar ni nada. Tenerlas ahi, bonitas y bien maquilladas, tomándose selfies para mostrar lo bien que lo están pasando.
Cuando uno cree que no podía ponerse más bizarro: Música suena y salen algo así como bailarines a medio vestir, muy europeos, muy trabajados. No quise decir stripers, pero bueno. Rusas como de videos de estrellas pop de Youtube, cantantes, minas que cuelgan del cielo.

Fue una explosión mental cual génesis del universo.
Uno puede salir a bailar sin pagar ni uno.
Te regalan alcohol.
No se pagan entrada en ninguna parte.
Te regalan bailarines guapos.

Qué más ? !
Todo lo que me había pasado hasta ese entonces se me dió vuelta. No en 360, yo creo que casi de adentro hacia afuera. Casi interdimensionalmente.

Allens

AiNeng

Fridays

It Begins

1

2

3

Nanjing

5

La semana siguiente fueron una seguidilla de días donde iba y venía a la universidad a ver si llegaba gente. Logré entrar a lo que sería nuestro edificio de los dormitorios primero que nadie y ya que costó un mundo que nos instalaran internet, fui mucho de sentarme en lo que es las escaleras de la entrada a fumar o buscar señal del 3G. Una vez ya me había registrado y luego de que me traje, NUEVAMENTE, mis cosas desde el hotel hacia lo que sería mi residencia definitiva, todo terminó por mejorar al fin.
Inesperadamente. Hahah.

Todos los días, todo el día, conociendo gente nueva. De todos lados. Países impronunciables, y jamás pensé que no sabría nada de algún país, onda ni siquiera haberlo escuchado. Todos los idiomas mezclados en conversaciones de grupo. De apoco aparecen latinos. Noches de club. Conversaciones de la vida, casuales, trascendentales y nada. Comida increíble, barata. Planes a futuro, relaciones nuevas y quiebres posteriores. Comer juntos, estudiar juntos y todas las cosas que nunca había tenido antes. Gente que se preocupa por mí, al fin. Tener amigos de verdad que te esperan, que te buscan para hacer cosas.

Estoy siendo, finalmente, increíblemente feliz.
Y lo peor es que está recién empezando ~

Mornings

Dae and Ryzky

Happiness

Friendship

Foddie

WIGSSS

Lifestyle

Chao ❤