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Desde que tengo memoria, siempre me da esa sensación de que los momentos buenos pasan demasiado rápido. Es como si estuviera participando de una carrera, y siempre me detengo a ser consciente de ello cuando la carrera termina. Siempre vivo el último día. Siempre el último día es el más lento. Lo detesto.

Según el calendario lunar, el pasado 7 de Noviembre entramos en inverno (立冬), y el martes 22 pasado era la “Primera Nevada” (小雪). Por su puesto, cayó la primera nieve en Beijing, en Nanjing. . . y aquí recién comencé a usar pantalones largos, algunos días. No soporto esta humedad, este calor, este infierno que no termina. Qué habré tenido en la cabeza al haber pensado venir tanto más al sur. . .

Y ahora que lo pienso, ha pasado más de un mes desde que pensaba subir ésta entrada. . . pero bueno. . . siempre creo que nadie se pasa por aquí. No hasta cuando me empiezan a mandar mensajes que quieren saber luego qué pasa. Me emociono y me estreso por ser tan dejada, al mismo tiempo

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Fue un viaje de dos horas en avión hacia Nanjing. Pero no podía quitarme de la cabeza lo que había pasado. ¿ Lo habría soñado ? ¿ Cómo se habría atrevido a decirme esas cosas después de todo lo que había pasado ?
Pero más importante: ¿ Debería decirle algo a J ? Después de todo no era algo que hubiese planeado, algo que hubiera querido que pasara. . .

No alcancé ni a bajarme del avión cuando ya tenía un montón de mensajes de amigos y conocidos en Nanjing que ya estaban preguntándome si iba de visita, si hacíamos algo o qué planeaba hacer. Era como si todo estuviera volviendo a la normalidad. Todo lo que ya conocía. Mi casa. Todo me estaba esperando. Y salí corriendo lo más rápido que pude. Bajé las escaleras mecánicas del aeropuerto de Nanjing, desde donde se ve un montón de gente esperando. . . y ahí estaba de nuevo. El Coreano más guapo de toda China.

Queríamos que la primera noche juntos fuera un poco más especial y en vez de ir directo a su pieza (donde nos quedaríamos los siguientes 5 días), nos dirigimos a otro lado. “Te tengo una sorpresa”- dijo. Y llegamos al hotel más bonito que había visto jamás en Nanjing. Entramos a nuestra pieza. . . que tenía hasta un living, hasta música comenzó a sonar cuando abrimos la puerta. No lo podía creer. Yo pensaba hasta ese entonces que ya había visto todo lo imaginable en hoteles, pero ésto era OTRA WEÁ. Me emocionó. Que haya preparado todo de antemano, que quisiera hacerme sentir mejor a pesar de todo.

Todo iba perfecto. De no ser. . . porque a la mañana siguiente, desperté con un dolor de cuerpo terrible. TODO el cuerpo me pesaba y sabía que tenía fiebre. No sabía qué había pasado. Me duché como mejor pude y partimos a su pieza a poder recostarme tranquila.
No sé si habrá sido por la fiebre (que luego supe que eran 39.1°C) o por el hecho de volver a ver todo lo que recordaba, pero pasé por fuera de una de las entradas de la universidad, que justo daba hacia mi antiguo dormitorio: Y me puse a llorar. No podía parar. Todo lo que había vivido ahí, la gente conocida, tantos recuerdos. . . podía verlos. Y ya nada era. Ni nadie de los que conocía seguían ahí.

Pasé directo a la cama y me mantuve así 2 a 3 días completos. Se había arruinado todo. Había planeado tantas cosas en Nanjing. . . salir, pasear, ir a lugares nuevos, ir a los ya tan conocidos clubes, salir a comer rico. Nada. Estaba amarrada a la cama sin lograr que me bajara la fiebre. Pero al mismo tiempo, sin quererlo casi, fue como volver tiempo atrás. Cuando vivíamos juntos, cuando estar juntos era cotidiano y no éramos de salir todos los días o carretear tanto. Pasamos esos 3 días de mi “yo enferma” viendo muchas películas. Él tratando de bajarme la fiebre con pañitos y calcetines mojados en mi frente. Trayéndome comida y dándome remedios cada vez que despertaba. Me tomaba la temperatura 3-4 veces al día a ver qué tal. Me sentía horriblemente culpable. Pero era todo tan. . . nosotros. Nosotros y ya.

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Mi último día en mi accidentadas vacaciones logré salir un poco más y fuimos a lo que antiguamente sería la base de la vieja capital de china e hicimos turismo. Cuando ya llegó la noche, fuimos a cenar donde mismo comíamos siempre, los mismos platos, las mismas tías de siempre. Su room-mate ya había vuelto de sus propias vacaciones y pensamos que mi ultima noche sería mejor pasarla fuera. Además que mi vuelo partía al día siguiente. . . pero a eso de las 7.30 am. Por lo que fuimos al aeropuerto para tratar de hacer el check-in antes, cosa de no levantarnos tan temprano y luego buscamos algún hotel cerca del aeropuerto. En eso, se nos acerca una señora ofreciéndonos una habitación en algo así como un hostal “alternativo”. Donde vendría un auto a recogernos y luego podría traernos de vuelta al aeropuerto a la hora acordada. Era súper conveniente, y casi solo 100 por los dos. En general en Nanjing, Guangzhou. . . o alguna ciudad promedio en China, se pueden encontrar hoteles medianamente dignos por 130-190 la noche. Por lo que entenderán que esto era baratísimo y ya no me quedaba plata. Pero quiero recalcar que esto es súper peligroso chiquillos. Porque en general en China, los hoteles para extranjeros (hoteles que acepten extranjeros) son los que son de 2 estrellas para arriba. Que son donde, donde quiera que vayas SIEMPRE tienes que andar trayendo tu pasaporte para registrarte, de lo contrario NUNCA podrías quedarte en uno. Como que cumplen con normas básicas para que un humano se hospede. Y como que es una manera de saber donde estás SIEMPRE. En fin. En los hoteles/hostales más indignos y que probablemente no cumplen con los requisitos para aceptar extranjeros: no te piden el pasaporte. Es como un mutuo “arreglín“: ellos reciben la plata igual, tu te hospedas aunque no tengas pasaporte y todos ganan, lo más sencillo pensara uno. Pero uno puede encontrarse con cualquier, y digo CUALQUIER cosa.
Pero digamos que en ese momento no teníamos elección, estábamos juntos y nos sentíamos con suerte. Lo pensamos harto igual. . .
Pero bueno, luego de un rato nos pasó a buscar un auto extraño y nos llevo al lugar más apartado de Nanjing, medianamente cerca del aeropuerto. Solo había una larga calle mal iluminada y algunas casas. De verdad pensamos que sería el fin y mañana despertaríamos sin órganos o algo (true story).
Sorprendentemente llegamos a lo que parecía una casa de 3 pisos. Le comenté a J -“Apuesto que es una casa acondicionada para hacer de hotel, con los niños comiendo y haciendo tareas en la cocina y todo“-. Nos reímos. Pero como si lo hubiera previsto: Era su casa. La señora que nos ofreció el trato probablemente era la captadora en el aeropuerto y el conductor era el marido. Habían niños pintando en la cocina y viendo tele.
Subimos a una suerte de cuarto piso e increíblemente era todo casi nuevo. Como si hubieran invertido todo su dinero en crear 3 nuevos pisos sobre su casa. Y CON TELEVISIÓN, AIRE ACONDICIONADO Y TODO. Nos sentimos pagados con la tele, ya que parecía que valía más que la propia casa.

En el camino habíamos parado en una calle con carritos de comida típicos Chinos y lo que compramos lo llevamos a la pieza. Teníamos las cosas más extrañas para comer y un par de cervezas. Como de costumbre. . . conversamos de todo, nos reímos. Me sonreía. Hacía sus pasos malos de baile que tanto me hacen reír. Luego de un par de latas todo era risas, chistes malos y sueño. Pero no podíamos dormir esa noche, porque quedaban 7 horas para mi vuelo y temíamos que nos quedáramos dormidos. Nos acurrucamos cuando ya no teníamos más energía y me empezó a contar historias. Historias que no sé si habrán sido producto del alcohol, la pena o el sueño, pero me parecían tremendamente interesantes. Épicas, largas y muy tristes algunas.
-“Sería tan increíble poder arrancarnos como ellos, irnos lejos y no preocuparnos de nada. De dejar de viajar tanto para vernos, del interminable estudio. . .“- Es lo único que recuerdo bien dentro de todo lo que me contó.

Otra despedida, otro vuelo sola. De vuelta a Zhuhai 珠海, otra vez.

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Uno cree que las cosas no pueden ser peor. Que no pueden empeorar, digo. Pero desde entonces, ha sido el mes y medio más largo y más difícil que he tenido que aguantar durante toda mi vida. Es una constante batalla por levantarme en las mañana y obligarme a ir a las clases de chino, que por algún desconocido motivo estoy dentro aunque no estoy en la lista y no me consideran mucho en la clase ya que tengo mis otras clases de mi carrera que a veces me topan. Pero si no voy. . . no hago nada más, porque las de mi carrera no las entiendo. Y creo que sería aún peor, no lo sé.
Empecé a buscar información de cómo poder cambiarme de carrera. . . o ya de lleno, de lograr cambiarme de universidad manteniendo mi beca. Sé que suena súper imposible, pero realmente, en mi situación, no sé qué más hacer. No estoy en la mejor de las situaciones, honestamente. Pero se sigue tratando. Sigo aprendiendo chino por las mías.

He salido a explorar un poco más, dentro de las pocas opciones que tengo y quería mostrarles cómo es un supermercado en China. No uno de cosas importadas, uno SHINO SHINO.

Lo primero que uno encuentra es la sección de dulces. Dulces a granel, o algo así. En todos lados la unidad de medida que se usa es el Jin 斤, que son 500gr.

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Frutas ! Una de las cosas que más compro acá. No recuerdo bien como era en Chile, pero una misma fruta, dependiendo la calidad que tenga, tiene distintos precios. Por ejemplo un 斤 de una manzana fuji, sale no sé, 5.6元 . Pero si es del grupo de las más nuevas o más grandes puede salir hasta 8元 el mismo Jin (500 gr). Sin mencionar las manzanas de 100元 para arriba, que en general se usan para regalar durante las festividades o regalos costosos. El otro día lo comentábamos. . . a los Chinos les encanta gastar MUCHO dinero, y en cosas que por lo general no deberían tenerlo, como la comida, o el alcohol. . . en fin.

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El arroz, las leguminosas y hasta los huevos se compran así sueltos o a granel también. Y en general te los dan en una bolas plástica con un nudo y ya. Y no, no digo las típicas bolsas selladas donde uno pone la fruta que compra. Sino como bolsas de basura que llegan y meten de todo. La comida en la calle, por ejemplo, también es así. Llegan y te meten bollitos o “fajitas” en bolsas plásticas de dudosa procedencia. . . sigo sin acostumbrarme.

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A los Chinos les encanta el Yakult, o cualquier producto similar. Hay de varias marcas, en botellitas pequeñas (como el Chamito) o en botellas de 500cc. Quién tomaría tanto Yakult de una sola vez. . . ? Será que por tanto carbohidrato que consumen necesitarán hacer el tránsito un poco más. . . eficiente ? Asumo yo.

Congelados. En general siempre encontrarán todo tipo de gyosas, dumplings, masas y hasta algunos tipos de carnes congelados. Usual.

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Líquidos. Se encuentran una infinidad de bebidas y de té helados. Y una que es la loca de la dieta o de buscar siempre una opción con menos azúcar ,es RE DIFÍCIL encontrar líquidos para eso. Coca Cola Company en China es una empresa re grande, y se encuentra de todo eso acá. Desde la tradicional Coca Cola hasta las Sprites verdes y azules.

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En general uno encuentra muchas maquinas expendedoras en los campus o en la ciudad. Y en general las opciones son puros té helados, Coca Colas o cosas llenas de azúcar. Y como no soy muy fan de tomar agua tampoco, la botella de abajo es mi fiel opción. Es agua con sabor, un poco más sano a la hora de tomar algo en la mitad de la nada y la recomiendo mucho, especialmente la de limón ❤

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Beber / Tomar alcohol en China es parte del día a día. Distintos tipos de cerveza chinas, importadas. . . y por sobre todo: BaiJiu 白酒. Licor Chino en base de a arroz.
Y es. . . de locos, o sea. Uno puede comprar una mini botella de baijiu por 5元 en un mini-market y existe el mismo alcohol malo, pero más elegante, por 10,000元 o más. Y la gente LO PAGA.

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De las veces que he ido a Chile, siempre llevo Baijiu 白酒 de regalo xD
Es como beber alcohol de quemar.
Malo.
MALO.

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Los Chinos tienen una extraña fijación con la comida cerrada al vacío. Y loco, NO sabe bien.
Desde algunos tipos de verduras, carnes, masas, huevos duros. . . hasta patas de cerdo, orejas, patitas de pollo. . . Y todo sabe igual. Y todo sabe a mierda.
La carne en China es un tema sensible. Si uno no está dispuesto a pagar su buen poco, es difícil encontrar carne buena y rica. . . sobre todo que es tan sabido que a veces son de hacer pasar carne de cerdo por carne de vacuno por medios de cocción y especias extrañas. . . y creo que me tocó vivirlo hace unos días, pero no estoy segura.

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Alguien dijo Aceite?
Y bueno, el paraíso para los que les gusta cocinar comida asiática ~ Especias, salsas místicas. . . de todo.

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Shnacks (como diría Pewds), un clásico.
Las “galletas” Orion las venden en TODOS lados, hay de varios sabores pero honestamente a mi no me gustan mucho. Tienen la consistencia de un Marshmellow relleno de más marshmellow (quizás por eso no me gustan) y son bañadas en chocolate. No del buen chocolate ~
Y bueno, Kinder, pero raramente no de los Kinder Sorpresa que uno conoce. . . al igual que los Ferrero, que son super famosos acá, lo transforman todo en un chocolate con esa suerte de nougat flotando en el. No es un chocolate hueco como allá. Una decepción :C

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Éstos creo que son Chinos chinos, nunca los he probado. Y es raro, pero nunca he encontrado unas BUENAS papas fritas acá. Incluso las Lay’s. . . tienen un sabor totalmente distinto, son mucho más suaves y le agregan todo tipo de sabores. Té verde, carne, yogurt. . .

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De verdad, AMAN las cosas con nougat. Y con queso. Hasta a las galletas tipo wafflers / obleas LES PONEN SABOR A QUESO. Nunca me he acostumbrado. . .

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LOTTE, bendito y koreano LOTTE. Variedades infinitas de Pockys / Peperos y shnacks con las caras de tus amores de doramas ~

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PAPAS
Ya sean de las marcas Chinas o las Lay’s. . . existe una cantidad GIGANTE de sabores y cosas extrañas. Ésto me encanta ~ Mis favoritas son las de sabor a tomate, pizza o algún sabor con carne ~

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. . . pero las de Yogurt o Té verde. . . a mí me saben a ese gustito que te queda después de vomitar. Honestly !

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Se escucha mucho que “nadie sale de viaje sin un fideo instantáneo consigo” y lo he visto mucho. En estaciones de trenes, de buses, aeropuertos. . . siempre uno encuentra dispensadores de agua caliente ya sea para tomar o para llenar tu pote ~
Cuando recién había llegado a Nanjing, pensaba que era algo tan genial (ya que comer éste tipo de fideos en Chile no es lago común, sino que de lleno se asocia con gustos más asiáticos) que compraba por montones y los comía de almuerzo. Luego aburren y uno empieza a probar comida más normal. . . haha.

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Los que más recomiendo, si no sabe qué elegir :

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Ya había pasado otro mes y nos tocaba volver a juntarnos. Ésta vez. . . habíamos planeado ir a Hong Kong juntos, ya que le tocaba venir a él (nos vamos turnando). Me tenía un poco nerviosa el tema. Pero me sentía corajuda, de alguna manera. Ésta vez no estaría sola. Y lo que sea que fuere a encontrar allí. . . tendría a alguien que me estaría apoyando.

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J llegaría un día miércoles, no podía estar más ansiosa a medida que se acercaba la fecha. Hong Kong me queda a aproximadamente 50 minutos en ferry desde la estación en el centro de Zhuhai. El problema era que J llegaba demasiado tarde ese día y yo no tendría como llegar cerca de esa hora sola y como también quería encontrar un hotel donde quedarnos.  . . decidí irme temprano y solita ese día.
Como sabrán algunos, soy re buena para compartir fotos y estados de dónde ando o qué ando haciendo. . . y una persona en particular, a la que había visitado en Hong Kong hace un año atrás, se había dado cuenta.

– “Oye Pan, así que andas en Hong Kong otra vez!“- me envió por mensaje S, a quién hace un año había visto en Hong Kong. Hermano de T.
– “Ah, sí, llegué hoy y estoy haciendo hora hasta la noche, tanto tiempo!“- no quise sentirme ingrata y acepté a que nos juntáramos esa tarde a tomarnos algo cerca de SOHO. Ya que sabía que si lo dejaba para otro día, andando con J: sería extraño juntarlos, pensé yo.

Eran eso de las 6pm. La corta noche empezaba a desaparecer y dar paso a las usuales luces nocturnas de Hong Kong, que me habían traído de vuelta una vez más, cual polilla.
J llegaba a eso de las 11.30pm, así que tenía bastante tiempo que matar.

Llegué a un bar con una facha impresionante, muy occidental y sin puertas a un costado de la calle. Sólo grandes ventanales abiertos ya que el invierno en el sur no se hace sentir tanto. No todavía al menos. No en Noviembre.
Llegué y ya me estaba esperando. Solo. Por suerte. No es como si esperase algo distinto de todas maneras. Pero siempre existía la duda.

-“Hey, ha pasado un año”- dijo S súper contento.
-” Taaaanto tieeeeempo, cuánto has crecido!”- bromeé un poco, ya que él era mucho mayor que todos nosotros en ése tiempo en Beijing.
-“Qué te trae por acá, esta vez?”- preguntó curioso, aunque yo sabía hacia dónde más o menos se dirigía la conversación.
-“Descanso del estudio y vengo con alguien, tengo novio ahora~”- dije.
-“En serio? Apuesto a que es Koreano, recuerdo que te gustaba todo éso. . .”- se rió.
-“Bueno sí, haha, va a ser casi un año. Pero llevamos 3 meses de larga distancia”-.
La cara le cambió totalmente.
-“Larga distancia. . . otra vez?”- dijo tomando un sorbo.

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Sentí que algo dentro se me quebró un poco. Había tocado una parte bien fina. El sabía todo lo que había pasado antes con T. Cuán enamorada y tonta estaba. Cuánto yo creía que lo que había pasado iba a ser real. Olvidé que ya habíamos tenido una conversación así, varios años atrás, por Facebook, cuando se enteró que T y yo estábamos tratando que funcionara a pesar de la distancia.
-“Es difícil y lo sabes. Por qué te torturas otra vez?“- sentenció como si no le importara yo para nada.
Me sentí tonta, ilusa. De 21 otra vez. No sabiendo lo que estaba haciendo. Viviendo una ilusión de relación a distancia.
-“Además, mi hermano me dijo que te encontraste con él hace poco, no te pasó nada con eso?”- dijo medio en broma y medio en serio.

¿Habría sido el siempre así de cruel? ¿O me encontraba yo vulnerable por el lugar, la gente y los recuerdos mal guardados?

Pero recordé que la Pan de 24 era distinta. A la Pan de 24 nadie le dice esa mierda y  espera que no le diga nada.

-“Ésta vez es distinto. Ésta vez la novia soy yo. Ésta vez él no está engañando a nadie por mí. Él no es un cerdo“- dije mientras tomaba mis cosas, veía la hora y me paraba para irme.
Trató de disuadirme pero ya me iba yendo. Me fui echa una furia hacia la estación de metro, para tomar uno en dirección al aeropuerto y esperar allí.

-“Así que un cerdo, ah?”- se escuchó como si la voz viniera de mi cabeza. Pero T estaba parado frente a mí en un traje azul de dos piezas con una bufanda color beige. Casi como si lo hubiera invocado. Casi como si hubiera aparecido de un humo blanco. Se notaba que acababa de bajarse de lo que pensé que era un taxi pero que luego noté, por las indicaciones que le daba al conductor, que era el chofer.
-“Tú que haces acá?”- pregunté.
-“Sólo pensé que podríamos hablar y”-
-“HABLAR Y NADA”- interrumpí, -“Quién te crees que eres para llegar y aparecerte de la nada como si nada hubiera pasado?! Ya no soy la misma imbécil de hace 3 años! Ahora hay alguien que en verdad se preocupa, que en verdad quiere estar conmigo y no me usa como excusa para escaparse un rato de su relación aburrida y sin sentido! ÁNDATE A LA REMIERDA!- terminó de hablar el Cosmopolitan que me había tomado un poco antes.
Le hice un gesto con la mano y me fui.

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Creo que hoy es el primer día desde que estoy acá en 珠海 (Zhuhai) donde puedo decir “Qué rico el clima“, “Qué feliz me hace la lluvia“. Desperté a eso de las 7:10 am hoy, con el eterno resonar de la alarma del móbil. Como es desde ya desde hace un tiempo: me levanto, recuerdo dónde estoy. . . y éso es todo lo que basta para hacerme el ánimo del día. Traté de variar un poco, y en vez de comer la fruta y yogurt que como todos los días en mi pieza, fui al casino de la universidad a probar algo distinto. Quizás sentir que como un poco menos sola. Me acabo de dar cuenta de la primera cosa que me gusta de acá: Ha. Sirven Dim Sum en las mañanas. Es bastante rico y barato. Eso. Así es mi vida acá. Alegrarme por el DimSum.
Sólo eso.

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Me cuestioné sinceramente volver a Chile. Creo que aún lo hago a diario. Pero. . .volver y tener la vida de la que tanto me arranqué. Buscar una pega mala, tratar de pagarme una carrera vespertina. . .
Pero me conozco tanto. Tanto que sé que viviría una vida mirando al pasado, todo lo que logré y todo lo que pude haber tenido. Y me hubiera matado lentamente, a diario. Porque esa es la problemática de mi vida. No poder dejar ir las cosas. No poder olvidar. Y llegaría hasta el fin de mis días viviendo del recuerdo que fue China, al menos en su mejor momento. Pero eso se siente como algo tan. . . TAN lejano.

Me planteé la idílica posibilidad de volver a南京 (Nanjing): Significaría perder mi beca e irme a la mía. Pero volvería: sería feliz. Estaría en el único lugar al que he podido llamarle casa en los últimos años. Pero qué. Hoy en día no tener un título lo determina todo. Sería irresponsable? Sería de loca, de inmadura? Honestamente, todavía me lo pregunto. La verdad es que creo que no sé qué vida quiero tener. Creo que siempre esperé tanto de mí. . . se esperó tanto de lo que yo iba a hacer: Que en realidad no sé bien qué puedo hacer ahora. Me pregunto si hubiera sido mejor haber terminado la carrera allá en Chile, varios años atrás. Haber tenido algo más estable. Tener algo.
Será de lanzarme a la vida y vivir de momentos? Me da demasiado miedo, supongo. Vivir de lo que venga. . . aunque eso sea lo que me haga feliz. Tengo un par de meses para pensarlo. Si es que aguanto.

Porque estoy cansada que me digan que se me va a pasar. Que me voy a acostumbrar. Que SIEMPRE es difícil al principio. “Que mejorará” . “Que haré amigos“. “Que no tengo opción“. Que “con el tiempo voy a empezar a entender más chino“. Y me culpé. Estuve, durante un mes completo, cuestionándome, culpándome a diario de Por Qué no entiendo.
Por qué me vine.
Qué estaba pensando.
Por qué no me quedé en Nanjing desde un principio. Por qué.

Por Qué.

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Me encontré muchas veces, sola en mi pieza, donde si bien era lo que yo planeaba, no tengo room-mate. Tratando de calmarme, tratando de pensar una solución. Tratando de ahogar los pensamientos de “Cómo sería si estuviera en Nanjing“, “El año pasado, en ésta misma fecha en Nanjing estaba. . . “. Y me mata. Me destruye por dentro pensar que allá, todo sigue ocurriendo, todo lo que conocía sigue pasando y funcionando a la perfección, pero yo no estoy ahí. No puedo.
Y si me devolvía, y botaba todo acá, y buscaba una pega, y si. . . “y si. . . “.
Debo haber ido a la oficina de mi escuela unas 10 veces. Haciendo preguntas, a ver si alguien podía orientarme. Que qué pasaría con el cambio de carrera que quería hacer, porque la carrera donde estoy no la entiendo (la nueva carrera sería Literatura China, como carrera tal. Y sería en Guangzhou).
Nadie sabía nada, llamaban a números, nadie contestaba. Me daban números para que yo llamara, que esperara, que no se podía, que quizás sí. Que esperara.
Muchas veces logré incluso conseguirme estudiantes Chinos que estuvieran dispuestos a ayudarme y me tradujeran. Los llevé varias veces, o a que hablaran por teléfono. Me vomitan y vomitan cosas en Chino. Frente a mí, varias veces escuché “Cómo no entiende Chino y viene acá. . . ” y todos se reían. Y no podía decir nada, porque era la gente QUE TRABAJA ACÁ.
Busqué, busqué mil maneras, opciones, salidas. Escapatorias de éste Fin del Mundo donde estaba absolutamente sola. No sabía mis clases, o siquiera cuándo comenzaban. No sabía mis ramos, ni cómo tomarlos o si quiera si tenía que hacerlo. Nadie. Nunca, ha dado información de nada.
Lloraba, 3, 4 veces al día, sola. De rabia, de pena. De soledad. De que nadie entendía mi situación y nadie podía ayudarme. La carrera a la que me quería cambiar no me estaban respondiendo y ya habían pasado ya varios días. En 广州 Guangzhou nadie respondía. Iba a clases. . . con 200 o 2000 estudiantes Chinos, y yo. La única extranjera con carne en el cuerpo, grande, alta. Todos mirándome siempre. Hasta los profesores. Trataba, trataba de poner atención y tratar de entender. Pero ni siquiera un 10% de la clase entiendo. Me encontré saliéndome de la sala varias veces. Eso o me ponía a llorar en frente de todos y sería un circo más grande de lo que ya era.

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Ese fin de semana supe lo que era realmente estar Sola. Esa sensación, profunda, que te vacía por dentro. Que me fue tan familiar hace unos años. Eso que tan familiar me era y ya era capaz de reconocer. Que si apago el teléfono o el computador. . . estoy absolutamente sola en el mundo entero. Y si me pasaba algo. . . nadie jamás iba a encontrarme. Nadie jamás iba a saberlo. Ése fin de semana, me vi muchas veces sentada en mi terraza, mirando la nada, esperando que sonara el teléfono o. . . o ilusamente que alguien pudiera venir a salvarme y todo se arreglara. Porque no podía pedir ayuda. Nadie podía saber. Qué. Qué iban a hacer. Qué más que “Ya, si va a mejorar” podían decirme? Pura mierda gratuita.
No saben. No pueden imaginar lo que se siente. . . ese vacío que viene de adentro. Que te estás ahogando. Que ni siquiera puedes tener momentos felices. Porque todo te recuerda lo miserable que eres, todo te hunde. Te jala hacia adentro. Lloras y lloras y nada se soluciona. No puedo describirlo más. Como un peso que se ponen por dentro. Que te hace querer salir corriendo. Que todas las situaciones son incómodas. Que lo único que quieres es dejar de pensar. Por que sólo podía pensar lo, inmensamente feliz, que era hace una o dos semanas atrás, donde lo tenía todo; y ya nada de eso existía. Ya no podía volver a atrás por más que tratara. Y es que el paso del tiempo es inexorable. Nada se repite. Nada de lo que pasó existe. Es como si todo fuese mentira. Porque todo lo que crees que viviste, ya no es. Nunca existió. Solo lo tienes en tu cabeza como un mal sueño. Y duele. Como una mentira que nadie puede creerte por que nadie más lo vivió.

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El lunes siguiente, fui a la oficina, nuevamente a preguntar qué pasaba. Chino. Esperar. Que llame. Que vuele. Que vaya a las clases que me inscribieron, aunque no sepa nada. Que me vaya a la mierda.
Tuve un lapsus donde ya no aguanté más esperar la nada y le ordené a la China de MIERDA que me firmara otro documento: Que yo misma iba a ir a tramitar el tema a Guangzhou, de alguna manera.
Compré un boleto de bus que salía en 20 minutos y partí con lo puesto, a un viaje de 2 horas. Sola.

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En lo que iba en el bus, me sonaba y sonaba el teléfono. Mi pololo/novio sabía más o menos la situación, pero nada muy claro. Cómo le iba a decir. Cómo le iba a explicar que no sabía qué hacer, que estaba sola, que me ayudara, que por qué me fui, que por qué no vino conmigo. . . Se me había juntado todo.
Y cuando me armé de valor para contestarle, le comenté lo que estaba pasando: que iba en el bus a tratar de solucionar algo. Que estaba desesperada. Que si no lograba solucionarlo, es probable que no lograra seguir aguantándolo y que tendría que tomar una decisión pronto. Porque no podía, no podía seguir viviendo en una situación como esa. Me conozco. Y no duraría mucho. Que quizás debería volver.
Y eso le bastó.

Nunca le pedí ayuda, nunca fue una opción.
Se acabó, me voy para Zhuhai. Nos vemos en la noche, ok?
Y le dije que no. Que no era su problema, que tenía que hacerlo sola y lo sabía bien. Teníamos planeado que viniera pronto, pero no así. No por una weá así.
No te estoy preguntando, estás mal y no voy a dejarte sola
Y me quebré. Ya no aguantaba más nada. Recuerdo haber estado varios días con fiebre, como cuando uno es chico, de tanto llorar. Con los ojos como recién operados o algo.
No sé si ya lloraba de cansada, de sola o de haber descubierto una felicidad que jamás había experimentado antes. Pero era egoísta, era una felicidad que no le podía contar a nadie.

Alguien estaba dispuesto a cruzar toda China, por mí.

Sólo de volver a pensarlo me emociono un poco. Pensar que cuando más débil estuve, cuando más sola he estado en el mundo. . . hubo alguien que quiso estar conmigo en el pozo más profundo en el que he estado jamás. Incluso cuando estaba completamente sola, encerrada sin dejar, ni poder, dejar entrar a nadie más.

Nos vemos en la noche. Por favor cuídate

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No recuerdo muy bien esa tarde donde nuevamente traté de tramitar lo imposible y nuevamente, nadie me dio una respuesta clara. Resignada caminé por una ciudad que no conocía, buscando un hotel. Han de haber sido unas 4 horas caminando por todos lados, sin cansancio ya. Buscando un lugar para dormir. No sentía nada ya. Sólo sé que luego que lo encontré, es una hora desde el centro hasta el aeropuerto en metro. No pensaba ya, nada.

Había decidido venirse a La Tierra de Nadie, tomando el primer y último vuelo que había, para ayudarme.

Dieron eso de las 11.30pm y el vuelo desde Nanjing estaría por llegar. Y estaba tan ocupada incluso a ésa hora, hablando por teléfono, haciendo cosas, que ni siquiera noté cuando llegó por detrás y cuando me volteé a ver, ahí estaba; frente a mí, una vez más. Con los brazos abiertos, esperando que yo corriera a abrazarlo, con la expresión más penosa que me han dado jamás. Con cara de “Awww. . . Ven acá“. Recuerdo la pena, la vergüenza al verlo llegar. Pero no se lo había pedido, ni se lo rogué, ni se lo dí a entender con lágrimas. Siempre le dejé en claro que no era necesario. Pero ahí estaba, tan deportivo como siempre, tan sonriente. Lo abracé y me partí en llanto. Y es triste, porque nunca he sido muy nena para mis cosas. De necesitar a alguien, de querer que te salven. . .

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Y se preguntarán por qué no sólo aguanto, no sólo sigo adelante, “si total ya estoy acá“. “Cuánta gente no aguanta carreras mierda y siguen adelante“. No es tan sencillo. Al menos no para mí. Quizás ya, harta gente lo hará: la gente que es capaz de sobreponerse a éste tipo de situaciones o que simplemente le importa una mierda. Pero es ahora y sólo ahora donde me doy cuenta de lo mierda de éste sistema de becas. Esperan que aprendas Mandarín perfecto, en un año. De alguna mágica manera. Y te hacen pasar las pruebas, te hacen aprobar.
Recuerdo, muy vívidamente, el día de la prueba final. . . donde me maté estudiando y estaba tan preocupada de “qué pasaría si no apruebo“, “oh, puedo perder mi beca“. Pero no les interesa que aprendas, no les interesa cuánto sepas. Son capaces, los mismos profesores de darte las respuestas, de dejar copiar a todo el mundo. Y yo estaba ahí sentada en medio de todo el mundo con la boca abierta, viendo toda ésta situación mientras casi todos copiaban felices. En Chile no pasa éso. Ni cagando. En el colegio, quizás. Pero si te descubren te vas suspendido o te quitan la prueba. . . acá era todo consensuado. “Por favor no hagan tanto ruido, que los inspectores de Beijing se están paseando por los salones que están dando la prueba“. Y ahí había una de las 3 profes mirando por la venta a a ver si venía alguno, mientras las demás se paseaban entregándonos las respuestas correctas o dejando copiar a diestra y siniestra. Y después de la culpa yo pensaba “Oh, qué rico, pude haber no estudiado nada y hubiera pasado igual“.

Todos, o la gran mayoría, pasó esa prueba y todos podían ingresar a la Universidad a la que habían postulado. Y ahora que estoy acá. . . sola, me pregunto cómo les estará yendo a los demás. Yo sentía que igual entendía bastante. Ahora me pregunto, cómo será para los que no entendían tanto y pasaron igual. Alguien la estará pasando tan mal como yo?
Las carreras son en Chino, no pueden cambiarse a inglés. Voy, 3 o 5 horas diarias a sentarme a clases a no entender ni siquiera la mitad. De repente ideas principales o frases sencillas. . . pero lenguaje de economía. . . HAHAH.

Y me digo: en una de esas mi error fue pasar esa prueba. Quizás me hubiera podido quedar otro año. Pero ahora sé que aunque hubiera fallado. . . me hubieran hecho pasar igual. Porque ilusamente pensé que tener buenas notas era importante, y me había ido ya durante el año, bastante bien. Pero no les interesa. La Ideología China que rige todo es: DELEGAR tareas. Delegar estudiantes extranjeros “problemáticos” a otra universidad, entregar el dinero de la beca, que cada uno vea lo que hace. Que si uno tiene un problema te mandan a hablar con toda China antes que darte una respuesta. Nadie se hace cargo de solucionarte nada. Hay una persona a cargo de decirte “Si”, otra de decirte “No” y una tercera de “Tal Vez”. Total: ya se paga. El gobierno Chino lo paga y da lo mismo si entendemos o no, al menos “su universidad tiene estudiantes extranjeros”. Es una burla.

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Dormimos abrazados, casi como si eso bastara para protegerme de todo lo demás. Al menos logré dormir un poco más de lo que lo había estado haciendo las últimas semanas ~

Al día siguiente, fuimos a la U nuevamente, para tratar de hacer algo más y logré que me aceptaran un papel. Eso fue todo, ya no había nada más que pudiera yo hacer. Solo quedaba esperar y esperar lo mejor. Necesitaba respirar un poco y olvidarme de la mierda donde estaba por un segundo.

Me propuso ir a perdernos por la ciudad, explorar y ver lo que teníamos ahí antes de volver a 珠海 (Zhuhai). Y fue. . . increíble. Caminamos muchísimo. Como no recordaba hacerlo hace mucho. Encontramos un mercado, que es donde me imagino donde los extranjeros van a hacer sus compras por mayor y se las llevan. Porque les prometo que JAMÁS en mi vida había visto algo tan enorme, con tantas cosas. . . telas, parches, botones, pelos, lo que uno quisiera. Años atrás hubiera matado por algo así, como para hacer Cosplays digo yo. Era la Verdadera Experiencia China. Millones y MILLONES de motos o bicis a motor andando, sin que nadie las parara. Era como una película, de esas Chinas antiguas. Todo se había congelado en esa calle. Motos por detrás, delante, DENTRO de los malls con suertes de calles para que pudieran circular. Recuerdo haberme mareado de tantas cosas que habían para ver. Tanta gente, tanto ruido, tanto caos.
Fue increíble. De verdad !

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Le propuse quedarnos otra noche, aprovechar de disfrutar otro día, y así fue. Buscamos otro hotel y luego de ir a ducharnos y dejar cosas, volvimos a salir. Cené los mejores fideos de Shaanxi, con esa salsa de carne que me encanta ~ Mientras nos mirábamos y nos reíamos de lo extraño que era todo. Él nunca había salido de la provincia donde estaba 江苏 (Jiangsu). . . y éste era un cambio enorme. Y estábamos juntos ! Quién lo hubiera dicho ~ Muchas veces nos propusimos ir de viaje más lejos, pero por tiempo y plata nunca pudimos ir más allá de Jiangsu.

Había sido un día, una semana agotadora. Aún no se me pasaba bien el mar de emociones en el que estaba metida horas atrás. Estuve al borde del colapso, de perderme entera. De ésos momentos en los que sólo yo era capaz de meterme y no salir más. Pero ahí estaba él, para cuando había decidido saltar a la nada, estaría firme tomándome del brazo, con todo lo que tenía. No le importaba lastimarse en el camino, y aún así dio un salto de fe y tomó mi mano.

Se me ocurrió una idea genial y le sugerí ir a comprar un par de cervezas, como tantas veces antes (siempre las cosas buenas parten con Chela, no?). Lo tomé de la mano y nos encaminamos a una suerte de boulevard central por la estación de metro 珠江新城 (ZhuJiang XinCheng).
Recuerdo el segundo exacto desde donde salimos de la estación de metro hacia una larga noche. Ahí estaba todo lo que había olvidado, por lo que, años atrás, había decidido ir a Guangzhou por sobre el ya conocido Beijing, sin siquiera haberlo pisado. Era un paseo de ensueño. Todos, absolutamente todos los edificios relucían en la noche, rascacielos con diseños exquisitos. Luces en el suelo, en las paredes, en el cielo. . .

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Y caminamos juntos de la mano, maravillados a más no poder. Casi boquiabiertos. Sonriéndonos de lo estúpido que nos veíamos. Hasta música de fondo había!
Caminamos un rato tomando fotos, casi como para dar crédito de lo que estábamos viendo. En eso, encontramos lo que en algún momento ha de haber sido una pileta, ahora apagada, y nos sentamos ahí. Abrimos nuestras cervezas y todo estaba tranquilo: no había más universidad, no más beca, no más distancia ni barrera idiomática. Fue de esos pocos momentos en mi vida donde podría haber, realmente, realmente muerto de felicidad y no me hubiera importado. Que me hubiera dado pena seguir viviendo, porque sabría que nunca nada se compararía a ése momento. Todo en ese entonces era perfecto. Tenía ganas de llorar, pero por primera vez en mucho tiempo de pura felicidad. De saltar y gritar y besarlo hasta que se deshiciera.

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Con el tiempo, creo que he aprendido a reconocer el momento de cuando comienzo a perderme y caminar por el sendero donde ya no puedo devolverme sola, por que nadie me puede sacar de ahí. Y siento que estaba, he estado, estoy. . . muy cerca.“- le dije, aguantándome una lágrima que quería salir, pero ya basta de llorar.

No digas esas cosas. Si sientes que te vas a perder o algo así. . . aún no lo entiendo muy bien, no sé qué se siente a ciencia cierta, pero basta con gritar. . . y yo te voy a ayudar. No quiero que vuelvas a sentirte nunca más así. Se va a solucionar. . . “- respondió.

Siento que. . . he pasado tantas veces por éste tipo de situaciones, y en varias veces creo que casi no la cuento. Pero ahora sé que. . . de alguna manera, sobreviví a cada uno de esos momentos, viví cada situación caótica, me perdí y escapé tanto. . . sólo para ésto. Para estar aquí y ahora, sentada  aquí contigo. Sobreviví cada mierda, para estar, ahora, contigo sentada en ésta plaza, en éste lugar y no otro.

. . .

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Nos miramos mucho rato. Serios. Tratando de asimilar lo que había dicho. Creo que ambos nos emocionamos un poco. El no llora, por su puesto. Pero trataba de mirar al cielo, como buscando una respuesta, como tragándoselo un poco.

Nunca había sido tan feliz como ahora. Y si fuera posible. . . me gustaría quedarme así, contigo. . . mucho tiempo. No nos vayamos. Quedémonos sentados a un lado del camino donde íbas a perderte.“- me dijo.

Y tomó mi mano, y la besó. Y se rió sólo como lo hace él. Se tapaba la cara un poco, como avergonzado, como sobrepasado.

Hahah. . . soy tan feliz. Te amo ~

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. . .

Honestamente. . . 
No recuerdo ningún otro momento más feliz que éste.
En medio de las luces, de la ciudad infinita, de eternos rascacielos, a un lado del camino: alguien quiso sentarse conmigo. Donde alguien, que no tuvo por qué haberse molestado siquiera, fue capaz de detenerme en el camino que había decidido caminar sola. Alguien quiso hacerme compañía, distraerme un rato, para que quizás lograra que olvidara el destino al que estaba yendo.

 Los que me conocen ya o me han escuchado decirlo: infinitas veces, digo que Nada Nunca se le iba a comparar a lo que era, fue, Hong Kong. La ciudad, los recuerdos. . .

Y por primera vez, en años, supe que finalmente algo más lo había superado. . .

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