Adventurer·๑ Koreanism ๑

La Que Siempre Quiso Estar Ahí

No puedo explicarles lo muchísimo que han cambiado las cosas en los últimos. . . cinco o seis meses. El año que ha pasado ha sido un sin fin proceso de cambios en mi vida. Y no todos para mal, sorprendentemente. He crecido muchísimo, como que lo siento en cada parte de mí, me siento distinta.
Me siento en paz y me siento sin ninguna preocupación, por primera vez.

Desde hace un par de semanas atrás, me disponía a subir ésta entrada / post. . . pero en lugar de eso, me puse a leer todo éste WordPress hacia atrás. Desde el 2009, que fue cuando lo empecé. Leí cada estupidez, cada idea, cada pensamiento que tenía en ese entonces. Cosas que hacía en ese entonces y como ha ido ocurriendo todo hasta ahora. Y no lo sé, partió todo como súper nostálgico y un poco orgullosa de las cosas que escribía. . . y terminé con un cringe terrible. De repente escribía tantas, tantas weás estúpidas. Pero supongo que es todo parte de. Cada estupidez que pensaba, cada “ideal” del que estaba convencida. . . todo me llevó acá, y eso es lo que importa. A pesar de haber sido la pendeja que escribía de lo mal que estaba el mundo y lo sola que me encontraba siempre en el universo. . . son exactamente ése tipo de cosas que supongo que me hicieron seguir buscando, tratar de arreglarme y buscar ser un poco más positiva respecto a la vida.
Y aquí estamos ~ OCHO años después.
Quién lo hubiera imaginado. . .
Yo no lo hubiera hecho.

Estamos súper enfermos, creo que nos pegamos la peste negra o algo así. En Chile nunca me había dado algo como ésto: dolor de cuerpo fuerte, cansancio general, dolor de cabeza. Será una enfermedad China ? Es rico igual sentir que no estoy sola cuando me pasa algo, aunque sea algo malo (y me siento un poco horrible al decirlo en voz alta). Pasamos los días en cama, vemos series. Es como esas películas romanticonas con la lluvia pegando en la ventana, tomando tazas de café con chillhop de fondo. . .
(estoy mucho en eso últimamente. . . )
(y acabo de descubrir que la música que me gustaba ene tenía un nombre en específico)

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El día 7 de Enero del 2017 me devolví a Nanjing.
Me re-envié cajas y cajas con las mismas cosas con las que pretendí hacer mi nueva vida allá, hice mis maletas, no me despedí de nadie, tomé el bus, el avión y me vine.

Los últimos días los pasaba en la cafetería, leyendo uno de los tantos libros que siempre ando trayendo de King. Apurando los días, imaginando todo lo que quería hacer. El último día hacía un solazo asqueroso, los últimos arreglos los hice a punta de sudor, con la puerta de mi pieza solitaria totalmente abierta, al igual que como lo había hecho el primer día que había llegado ahí pensando que sería mi hogar durante por lo menos 4 años más. Tratando de soportar el fuerte olor a humedad que siempre apestaba la pieza, haciendo como que podía ignorar el ruido del ventilador del techo.

No le dije a nadie, ni a las 阿姨’s (tías) que vivían ahí. Poco me importaba la verdad. Sé que no tenía mucho sentido, pero de alguna manera los culpaba a todos un poco.
-“Podrían haber sido un poco más amables“- cosas egoístas que una piensa.
Y me carga la gente que le echa la culpa de sus propios fantasmas a los demás, el “por qué no me ayudan“, “por qué no son mis amigos“, “por qué ustedes no. . .“. Y es súper patético en verdad. Pero son las excusas que uno se busca supongo. Para ser un poco menos responsable de lo que te pasa.

Tomé un taxi, llegué justo a la hora para tomar el bus a Cantón, tomé el metro al aeropuerto, subí al avión y llegué a Nanjing.
Y eso fue el final de todo.
Y no me arrepiento de nada.

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Desde hace un tiempo, en navidad para ser exactos, planeamos irnos a Corea del Sur, juntos. De vacaciones solamente. Así que pasamos los días siguientes de mi llegada a Nanjing disfrutando mucho, recorriendo los lugares que ya conocía, encontrándome con amigos viejos. . . como si nunca hubiera pasado nada. A veces soñaba con que despertaba y seguía en Zhuhai. Que estaba sola y que iba a pasar el resto de mi vida ahí. Aún lo sueño, y me despierto en la noche con una ansiedad asquerosa.
. . .

Era la primera vez que tomábamos un avión juntos, que hacíamos un viaje tan largo, que iba a conocer a su familia ! Y ya que agarré la costumbre de viajar siempre lo más barato posible, tomamos un vuelo de 6 horas hacia Incheon, en Corea del Sur (vuelo que desde Nanjing no deberían ser más de 2 horas). Y llegamos sin problemas.

Lo que incluso desde el aeropuerto no dejó de sorprenderme fue lo increiblemente limpio, ordenado y bonito que era todo. E igual. . . iba tragándome un poco mi fanatismo enfermo de llegar y gritarles a todos “Oppa“, “Saranghae” y mierdas así.
Pero ya estamos demasaido viejos para eso, no? Ha ha ha. . .

Tomamos un bus que ya era más increíble que cualquier cosa que haya visto en los últimos dos años. . . o veinte. Asientos súper cómodos DE CUERO, televisión, aire acondicionado, mejor imposible. Llegamos a la estación de trenes de Seúl en dos horas y ahí casi que me quería morir, era en verdad muy MUY bonita. Enorme a cagar. Con cada tienda de cada cosa más rica que la otra. Yo me dí por pagada ahí mismo: la gente RESPETABA LA FILA, nadie se colaba, nadie escupía en todos lados, nadie dejaba comida botada. . . era como otro mundo. Comprenderán que viniendo de China después de casi dos años, ésto era como el paraíso. Era así como lo fue Tokyo en su momento.

Teníamos que tomar un tren que nos llevara a Sejong (세종) y para éso. . . pues sí, teníamos que TOMAR EL TREN A BUSAN ! !
*inserte fangirleo de mi yo de 10 años atrás*

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Era como ir en el expresso a Hogwarts, en mi propia y ñoña versión asiática. El tranquilo vaivén del tren, asientos cómodos (y con calefacción para traseros!), un paisaje invernal maravilloso y de cuando en cuando se paseaba una chica vendiendo snacks. . . y café, PREPARABA CAFÉ. Era el cielo. Y hacía tanto frío en ese entonces, que compramos uno cada uno y nos fuimos hablando todo el viaje. Era como un sueño. . . con el escenario zombie y todo ❤ No sé si habrá sido el americano que me tomé o la emoción de al fin explorar Corea pero iba con el corazón a mil. Le sacaba fotos hasta a los basureros.

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Si tienen la oportunidad de ir a Corea del Sur. . . TIENEN que probar el Lotteria !
Que es una cadena de comida rápida (propiedad de Lotte) que es: esque MARAVILLOSA. Ricas hamburguesas, palitos de queso. . . y las PAPITAS. Si las papitas son buenas en un restaurante de comida rápida. . . uno SABE que el lugar es bakán ❤

Vivan las papitas.

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Una foto bonita de Sejong 세종 (la tierra del rey!)

Yo no hablo coreano, y no voy a pretender que “hablo un poco” cuando en realidad sé puros garabatos o puras palabras simples. Y la verdad pensé que estaría bien. Iba a estar más de un mes, viviendo en corea, en su casa, con sus papás, con su familia, sin entender nada. Y pensé que estaría bien.
Well. . .
Su papá nos recogió a la salida de la estación de trenes, por suerte se veia una muy buena persona, muy cordial, muy cariñoso para ser la primera vez que nos hemos visto, o que hemos hablado, para ser la polola de su hijo que se iba a quedar en su casa. Primera vez que la familia tenía un contacto tan cercano con una extranjera.

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 Sejong (세종) era una ciudad muy oscura de noche, de las pocas luces que logre divisar poco y nada se lograba apreciar del paisaje y para ser honesta iba súper pendiente de la conversación que iban teniendo los dos. Me di cuenta que en VERDAD no entendía nada, que derrepente salía mi nombre entre medio de palabras inteligibles y yo esperaba que me hicieran una pregunta o algo, pero nada. Cosa a lo que llegaría a acostumbrarme más adelante, y sólo podría mirar a todos y sonreír sin saber de qué chucha estaban hablando.

Descansamos mucho a decir verdad, fue mucho de quedarnos en la casa, ver televisión y de repente salir a explorar una que otra cafetería o tienda cercana (me parece que Sejong es bastante pequeño). Pero en verdad hacía demasiado, DEMASIADO frío. De lo poco y nada que entendía de las noticias, que trataba a medias de ver en la korea-tele, uno de ésos días era el más frío del año (o de la década) (o del milenio . . .). Y los que me conocen saben que soy mega friolenta. El frío se me pasaba a través de los zapatos y todo. Viva la doble panty.

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Creo que me he mal-acostumbrado a viajar tanto sola (a tontas y a locas, por qué no), que la verdad siempre estoy a la espera de aventuras “a la vida” nuevas, de lugares desconocidos y comida rara. Y también creo que aún, aún me queda algo de ese gen ñoño/nerd/otaku/kapoper, por lo que me moría de ganas de ir a la SM Tower o al café de Kakao Talk o quizás, con suerte, de encontrarme con algún artista en el metro y meterlo a mi mochila (ja ja!). Pero mi pololo no es mucho de eso y tampoco andábamos los dos como solos.
Podría haber ido sola ? Claro que podía, pero creo que he ido aprendiendo con el tiempo a adaptarme a la situación en la que me encuentre. Y hubiera sido bien desubicado haberme mandado a cambiar o haber hecho planes sin considerar a nadie más. Siento que me faltó mucho Corea, sí. Pero creo que fue mi momento de vivirlo desde una perspectiva que no me esperaba, y eso también es genial.

 Y estoy muy agradecida AHORA que lo entiendo, muchos viajarán, así como lo hice en Japón, a lo turista. Pero tuve la oportunidad de vivir Corea “desde dentro“, de vivir su comida casera, sus costumbres, tiempos y tal. Y creo que eso no podría aprenderlo de ninguna otra manera. Pero para ser honestos, en su momento me sentí súper abrumada, y creo que eso pasa harto. Porque sentí que, y a decir verdad, –por si alguna vez alguien planea ir-. . . Corea del Sur es mucha tradición, muchos modales. Y no son optativos o “entretenidos” como en la tele, son parte del diario vivir. Los Coreanos son re tímidos para hablar inglés con extrajeros también, en general siempre son ellos solamente, los extranjeros aún son vistos como algo “novedoso” por su puesto nunca tanto como en China. “Se espera que uno sepa Coreano básico?”, de todas maneras. Yo no lo sabía y fue bastante difícil. De no ser por mi pololo en verdad hubiera costado todo x3000.
Si bien uno lo sabe por doramas y películas, todo es extremadamente cordial, siempre se te da la bienvenida, la despedida y el gracias. El vuelto –siempre agradecido– se te entrega en las manos y cada quien se encarga de su propia basura, al menos en Sejong están totalmente en modo reciclaje (recuerdo un montón de veces que teníamos que bajar a botar la basura y separar TODO lo que teníamos en un millar de botes distintos. . . ).
No se puede fumar en la calle y cada quien siempre es muy cuidadoso de no pasarte a llevar cuando anda mucha gente.

Ahora sé, que de alguna manera seguía siendo un poco pendeja, esperando poder viajar a mi pinta, hacer la weá que quisiera. Pero parte de crecer supongo, es entender las distintas situaciones en las que uno se encuentra y saber seguirlas acorde. Porque sí, muchas veces tenía ganas de ir a tal parte, o hacer cosas los dos solos, pero como que . . . na’ que vers.
Así que. . . la weá que quiero decir (jaja) es eso, que si uno no viaja solo, como que tiene que pegarse la ubicada que la weá no funciona a la pinta de uno.
Lección aprendida? Aprendida !

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(Literalmente yo, en cada desayuno, cada almuerzo y cada cena en Corea)

Se nos vino encima el año nuevo lunar, cosa que para las familiar asiáticas es como nuestro año nuevo en Diciembre. Yo había planeado irme un par de días a Seoul, para darle espacio a su familia, para no ser yo una molestia ignorante de cualquier tradición, ya que vendría TODA su familia a la casa, “nuestra” casa por las celebraciones. Y no quería ser yo ahí la “extranjera invitada que no sabe nada“. Porque sí, tal vez no sabía nada. Pero de alguna manera, las cosas fueron bien, la situacion cambió un poco y al final me quedé. Iba a pasar los días de festividades con toda su familia. Donde nadie, o casi, hablaba inglés.
Go Pan !

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No sé si será que ya estoy más vieja y me he vuelto más cobarde para mis cosas, pero ya no era como la primera vez que me largué a Beijing con 21, cruzando USA sin apenas hablar inglés y haber estado en China casi 3 meses sin hablar nada de Chino. O lo de Japón, totalmente sola (a puro “arigato”, “kawaii” y “konnichiwa”). Pero estaba aterrada. Porque ya había estado 2 semanas en su casa, y la verdad eran conversaciones de mesa interminables en Coreano y de verdad. . . de verdad, no entendía nada. Y ahora sería lo mismo. . . pero con 20 personas más. Y yo teniendo que sonreír y ser agradable.
Y eso casi no lo hago por nadie.

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Estuvimos toda esa mañana ayudando a la mamá con la comida, limpiando la casa y tal para la cena de la noche. Poco a poco fueron llegando familiares, todos súper sorprendidos de ver una extranjera, y que para muchos: era la primera vez. Yo trataba de ser lo más sonriente y alegre posible, forzándome un poquito a ser más sociable. Y no sé, igual me sorprende, creo que en Chile estamos tan mezclados, que ver extranjeros es como bien normal, según recuerdo. Si bien no siempre tener uno (un extranjero) en su casa pero, uno crece teniendo compañeros chinos u otros latinos o viendo turistas por todos lados. No es la gran cosa. Acá no. En Corea no es tan así. No para la gente más mayor.

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Cuando llegó la hora nos sentamos todos a comer, en el suelo por supuesto, y la tía había preparado un banquete ENORME. No sé como lo hace, pero es de cocinar 3 o 4 veces al día, sin ser ama de casa ni nada. Llegué a admirarla mucho.

Igual sentía que me miraban harto, no les miento. PERO NUNCA de la manera grosera y descarada como lo hacen en China. Con un poco más de respeto, miradas curiosas pero tratando de no incomodarme. Comimos muy rico, y la verdad todos trataron de incluirme un poco en la conversación. J traducía lo mejor que podía cuando me preguntaban algo. Y por supuesto no faltaba esa tía con menos verguenza que salió y preguntó “por qué me gustaba J”, que “cómo nos conocíamos”, “que si había tenido novios antes. . .”, que si “planeábamos casarnos” o algo, hahah. HAHAHA. Y sí, muchas risas nerviosas de mi parte. Sentí que muchas de las cosas que decían o que me preguntaban eran re indiscretas, onda, que si estuviera en mi casa y una tía me pregunta algo así, me paraba y me iba. Pero lo entendía un poco, quizás para ellos son normales ese tipo de preguntas, quién sabe. Me reí de todo. Hasta me pidieron hacer un brindis, donde dejé toda vergüenza de lado y les agradecí un montón por haberme permitido vivir eso, por la buena onda y su recibimiento. Igual fue genial, en Corea todos toman. Adultos y jóvenes. Es parte de la cultura tomar Soju. Así que después de un rato todos estaban cagados de la risa. . . y hasta bailé.
Así y todo. Quién lo hubiera imaginado.
Y me arrodillé.
Y recibí dinero.

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(preciosas casas tradicionales coreanas)

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Quién lo hubiera dicho, no?

A la semana siguiente nos pudimos pegar un viaje los dos solos a Seúl ¡Al fin!
Tomamos un bus maravilloso de dos horas y sí, fuimos a la SM Tower, a la Lotte Tower y dimos un fabuloso paseo por Gangnam para complacer un poco mis planes enfermos de fan.
Nos embarcamos en la promesa de ir a Lotte World y grité todo lo que no había gritado en años. Las colas eran eternas, pero logramos subirnos a un montón de montañas rusas y hasta VR tenían ! La verdad que por ser de Lotte, me imaginaba ilusamente que iban a haber Peperos por todos lados, pero la verdad no fue nada así, jaja.
Fue un día súer entretenido, como el sueño de Disney en su versión coreana. Parque enorme, aunque se los encargo con temperaturas bajo cero. DIOS !

Luego de eso recorrimos más y acabamos en el Hard Rock para cenar y luego volvimos a Sejong ~

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Sin duda me gustaría volver a Corea, y es que en verdad, la vida en “familia” (aunque no fuese la mía) la comida casera y de alguna manera sentir eso de vivir en “una casa” otra vez, fue algo súper cálido. Siempre voy a estar re agradecida por eso. La nieve se sentía distinta, es muy pacífico todo. Todo tenía estilo, era limpio, ordenado, rico. Las infinitas, infinitas cafeterías. . . que mucho hacen falta en China.
Jaja, CAFÉ CAFÉ CAFÉ
Y los restaurantes de todo
Y las casitas tradicionales
Y los Hanboks
Y el Kimichi

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También quedé con ganas de más. Me hubiera gustado haber explorado más de Seoul o hasta haber ido a Busan ~ Pero todo fue maravilloso, aún así. Y no me voy a cansar de decirlo. Fue una estancia súper rica y amena. No puedo creer que hayan estado dispuestos a que yo me quedara en su casa y viviera a diario con ellos. Lo aprecio muchísimo. Y también me hubiera gustado haber podido retribuir aún más su infinita hospitalidad y cariño ~

Porque la verdad es que desde hace mucho mucho antes soñaba con estar ahí. “Ir a Corea algún día” como ese sueño kapoper del 2008-2009. Que escuchando por primera vez a SHINee, a DBSK, a JEWERLY, tomaba clases de coreano por páginas mulas por internet o iba a eventos en Chile con gente que emulaba los bailes. . . ese mismo. Y todo fue posible gracias a ésto. Un pequeño-gran sueño de mi fanatismo asiático de joven.

Porque también te das cuenta que después de haber cumplido tantas cosas que me propuse hacer en un lejano momento de mi vida. . . los sueños grandes del pasado, pasan a ser simples planes, ahora que ya estoy acá. Y eso es. . . increíblemente satisfactorio.

El mes pasó volando, y yo notaba como igual a J, muy adentro, le daba pena/lata tener que volver a China. Sería un viaje –medianamente– largo otra vez, tendríamos que tomar otro bus para Seoul y luego el avión en Incheon que nos traería a Tchina. Pero como si fuera poco, los papás se ofrecieron a llevarnos en auto, a pesar que dijimos que no, cómo tan buena onda ? Fue un viaje súper tranqui, paramos en un par de estaciones de servicio, tomamos café (que invitó la Pan!) y luego en Seúl nos despedimos. Siempre me trataron súper bien, siempre trataron que me sintiera cómoda, que si quería comer algo especial o algo así, se los agradezco muchísimo !

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Luego de vuelta . . . bueno, me quedé aquí en Nanjing.
No tendría sentido haber vuelto a la nada, no ? Busqué la manera, la pelié, y me inscribí para estudiar acá. Estoy actualmente estudiando en la misma universidad donde estudié antes, con los mismos paisajes, las mismas ganas de antes.
Y de nostros?

Bueno, estamos viviendo juntos. Cocinamos a diario, salimos. . . y todo está bien.
Y no me había sentido así de tranquila en mucho, mucho tiempo.

 

Adventurer·๑ Chinese! ๑

Remember, Remember

Ésta venía siendo mi tercera vez ya en Hong Kong. La primera vez, aquella vez. La segunda cuando volví a China, por mi cuenta, y viajé sola por 10 días durante Agosto del 2015. Y ahora ésto. Y de alguna manera, él siempre se las había arreglado para estar presente.

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Salimos con J, desde el metro de Sheung Wan para primero ir a conseguirnos unos chips de teléfono que nos ayudara a orientarnos un poco, porque sí, para variar habíamos llegado sin reservar hotel ni nada. Y como siempre, estábamos a disposición de la suerte. Es increíble la diferencia de precios entre China y Hong Kong. Lo que un sucucho asqueroso que pasara de hotel, en China te puede salir 90元? 100元? o desde 20元 incluso si eres de hosteles. Pero no en Hong Kong. Luego de varias horas de exploración cibernética y de vitrinear en persona los lugares más indignos, optamos por una suerte de motel de mala muerte (que en China no hubiera costado más de 100 yuanes por persona) por casi 700HKD (algo así como 700元 (que serían como 70 lucas chilenas)) sólo una noche. Y no les puedo explicar lo rancio que era. Era un motel al fin y al cabo. Las paredes eran ultra delgadas (uno cree que ha escuchado cosas raras en su vida. . .pero no de éste tipo) y una cama empotrada entre 3 paredes. Además podíamos dejar nuestras cosas sólo desde las 22.00 hrs ya que si queríamos entrar antes, costaba más y más.

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El día siguiente fue increíble: nos despertamos temprano, compramos algo simple y callejero pero tradicional de Hong Kong, como lo es la leche de poroto/leche de soya y los waffles en forma de bolita.
A todo esto el Instagram de #allaboutHongKong compartió mi foto en su momento ! Noticeada total con mis fotos ~
Los waffles tienen un leve sabor a vainilla, son muy ricos !

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Luego caminamos y caminamos y caminamos. . . ésta vez él seguía mis pasos. Lo que en verdad era una novedad. Como ya he dicho antes, en general desde que estoy en China siempre soy de yo organizar viajes o sola o con más gente, pero sé como moverme, estar preocupada del mapa, ver dónde hospedarme y ésas cosas. Pero por algún motivo, siempre que viajamos con J, como que me es fácil dejarme llevar y que él en general me guíe. Sabe a qué lugares ir o cosas típicas que probar. Como ése primer viaje que hicimos a Zhenjiang 镇江.
No en Hong Kong, por su puesto. Aquí los lugares siento que me pertenecen un poco. He caminado por todas las calles, comido la comida más cara y la más barata. . . todo. Así que me sentía con la energía de buscarlo todo una vez más.

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Caminamos desde Mongkok, algo así como la ciudad luz, hasta Tsim Sha Tsui en casi 3 horas. Parando a tomar fotos, fumando en los puntos designados, maravillándonos un poquito con todo. Y se sentía extraño, pues la primera vez me había hospedado en el hotel más increíble, con total acceso a todo. La segunda, si bien todo lo pagué yo, también tenía un lugar fijo donde llegar siempre y dejar mis cosas. Pero no ésta vez. Éramos casi mochileros. Sólo que cada uno andaba con su mochila chica, vestidos casuales. Y una como es mujer y tonta, cargo con la vida en la espalda. Ambos sudando a más no poder. A pesar de ser Noviembre, aún se sentía el verano en el sur. Aún no teníamos una pieza para la siguiente noche y la verdad aún no sabíamos bien dónde íbamos. Y los que me conocen saben que soy neuroooootica. Siempre. Toda mi vida he funcionado con las cosas planeadas, fotocopiadas y re-preguntada de antemano, porque he tenido que hacer funcionar mi vida de esa manera. Pero de alguna manera, estando con J: Quedarme en hoteles truchos, caminar sin rumbo y dejarme llevar. . . me sentía segura.
Lo que no pasa muy seguido.

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Esperaba cada mes, día a día por éstos encuentros que teníamos. Creo honestamente que era lo único que me mantenía más o menos cuerda. Contaba los días para volver a encontrarnos, para volver a dormir juntos, dormir en hoteles de mierda o que me incitara a comer comida asiática rara. Ahora que lo pienso bien, creo que me quedé por ésto. Porque no podía verle lo bueno a ninguna otra mierda más. Y sé que las había. Pero de haber estado sola, me hubiera ido dentro del impulso de desesperación. Y tengo una habilidad natural para mandar a la mierda todo.

J nunca me creyó lo increíble que yo contaba de Hong Kong, pero creo que gradualmente lo entendía un poco. Podíamos comprar un cocktail de vodka-limón bueno el cualquier Convini Store. O comprar cigarros buenos (aunque caros) en cualquier esquina. Comer comida decente, digna y limpia de cualquier tipo. Él se reía del cantonés (dialecto que hablan los chinos en el sur, completamente distinto del mandarín que hablamos nosotros (él con mayor fluidéz)), los imitaba en la calle y sonaba como un mendigo thailandés a medio morir. Esquivábamos las gotas que caían de los aires acondicionados y yo le sacaba fotos a todo, para variar. Se sorprendía de que cada vez que trataba de hablar mandarín con algún vendedor hongkonés: siempre, pero SIEMPRE le contestaban en inglés. Y yo salía con un usual “te dije“, y me regocijaba en mi triunfo, porque finalmente mi inglés, que es mejor que mi chino, era útil (en la china continental, nadie habla inglés). Y por primera vez hablaba yo más con los vendedores que él.

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El último día llegamos a Central, en Hong Kong Island (la parte de abajo en un mapa de Hong Kong) y caminamos por Soho, Middle Levels y mi mall favorito en todo el mundo, que tiene una librería de 4 pisos. Fue la mejor culminación del viaje. Nos subimos a las escaleras mecánicas al aire libre desde la base, mirando todos los bares al aire libre, las distintas turbas de extranjeros que se juntaban fuera de ellos, donde yo había estado ya hace unos días. Hace algunos años. Con otro hombre. Con otro corazón.
Bajamos a pie por la suerte de cerros inclinados de los que se conforma HK Island, comprando cervezas en el camino y disfrutando la última hora antes que saliera el ferry de vuelta a Zhuhai. Por lo que no sé si habrá sido el alcohol o la infinita emoción del momento, pero había una cosa que no habíamos hecho durante el viaje, que ya era parte de una tradición personal: Así que le agarré la mano y le dije “Sígueme” y corrimos en la dirección opuesta. Y eso que nos quedaban 15 minutos para que saliera el barco !

Corrimos y corrimos como si no hubiera un mañana, esquivando grupos infinitos de señoras filipinas sentadas en el suelo, subiendo escaleras, riendo a más no poder. Cuando al fin llegamos apenas si podíamos respirar del cansancio. Y cuando nos detuvimos a mirar lo que teníamos en frente, quedó boquiabierto. El show de luces, la noche de Hong Kong, otra vez. Y terminó de enamorarse de la ciudad tanto como yo. Y todo era demasiado mágico como para ser real.

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De Hong Kong a Zhuhai. Luego a tomar el bus, para acompañarlo al aeropuerto de Guangzhou y luego volver a estar sola. Como ya era lo usual.
Volver a “lo mío”.

Inconscientemente no me até a nada, creo, a todo lo que era Zhuhai. Traté precariamente de hacer amigos, de salir o hacer cosas, pero en realidad creo que siempre pensaba desesperadamente era en irme. Ahora viéndolo en retrospectiva, de una muy vergonzosa manera creo que hasta me volví totalmente antisocial. Era mucho de estar en mi pieza, sola, para evitar tener contacto con gente con quien no quería hablar. Gente que estaba por primera vez en China y lo amaba todo. Que me hacía sonreír por cortesía, pero ni de eso tenía energía. Porque yo también pasé por esa fase, y es lindo, pero no Zhuhai. Y me encontraba en una etapa de tanto rechazo (sí, más de lo usual) que no podía siquiera escuchar cosas buenas de esa ciudad mierda. Cada vez que me armaba de valor e iba a algún bar con los otros extranjeros, no podía quedarme a sonreír sobre las cosas buenas que me contaban sobre su “versión de china” que sólo se señía a Zhuhai. Esa no era la “primera china” increíble que YO SÍ conocía, y sabía que no podía decírselos o reírme en sus caras o seguir hablándoles de lo increíble que era Beijing o Nanjing, porque llegó un punto donde caché que tampoco querían escucharlo. Y me volví súper solitaria. Más de lo usual. Y uno cree que puede vivir solo, ser independiente y hacer mis cosas a su propio tiempo. Y antes lo hacía. Pero me di cuenta que incluso en Nanjing, cuando me fui a vivir “sola”, nunca lo estuve del todo, porque siempre tuve a J. Nunca pasé semanas enteras donde no le hablaba nadie, como donde estaba ahora. Llegué a momentos donde incluso cuando tenía que volver a hablar con gente, me costaba hilar las frases y tenía que pensarlas más de lo normal.  Fuera de lo chistoso que pueda parecer, de lo mucho que alegué y me quejé, creo que en verdad estaba súper mal.
Y no era llegar y irme. Obvio. Soy becada DEL GOBIERNO CHINO. “Son oportunidades que no tienen todos”, “Tener tu beca no es fácil”. Hay gente que puede. Pero ya a mis 24 años, creo que uno tiene que aprender a conocer sus propias limitaciones. Y soy la experta en sobreexigirme hasta que me quedo vacía. Debería empezar a cuidar un poco más de mí. Han sido dos veces ya, y recuerdo vívidamente lo mal que fue, pero no puedo volver a caer en una depresión como las de antes. Estando sola, en China y sin ningún recurso como sí lo tuve anteriormente. Si no mal recuerdo, uno de los factores que evitan que uno mejore es seguir exponiéndose a la situación que provoca el problema. Y para cambiar eso había una solución. Pero claro, nadie podía saberlo. Así que el problema es un poco más complejo.

Nunca terminaré de agradecer a J por toda la paciencia y la resistencia que tuvo conmigo. Honestamente. . . cuando vivimos juntos durante 6 meses, peleábamos harto. No sé, de un poco de todo. La diferencia cultural, el idioma, la cotidianeidad. Yo no quería, pero cuando me tuve que ir a Guangdong, Zhuhai de alguna manera esperaba que él siguiera con su vida tranquila, feliz y encontrara a alguien mejor, menos peleadora, más bonita, más “extranjera” o perfectamente coreana. Pero trató e hizo todo lo que pudo para darme ánimos a la distancia. Aunque esa distancia fuera dentro del mismo país. Nunca le dije exactamente qué tan mal estaba, tampoco era su problema. Pero yo notaba como nos íbamos cansando. En un principio hablábamos por video-llamada todos los días antes de dormir, luego fue cada dos días, luego sólo a veces. Y yo sabía que no podía exigirle más tampoco. Porque tenía cosas que hacer, él la pasaba bien mientras yo pasaba 100% de mi tiempo haciendo nada. Preguntándome qué estaba haciendo. Si me extrañaría. Pero recordando cuántas veces algún ex me habría dicho “estoy estudiando“, “estoy recostado en la cama haciendo nada” y nunca era realmente así. Y una se ralla. Después de vivir algo así, creo que la certeza de que la gente es honesta, se pierde. No es un tema de “no superar”, pero (y hasta al día de hoy se lo digo a mi actual pareja) no entiendo cómo la gente no puede pensar antes de hacer las cosas, y no después. Porque la gente no entiende hasta qué punto se puede romper a alguien. Y si bien no tengo ningún remordimiento de relaciones anteriores, hay cosas que no se van. Nunca.
Alguien me comentó hace poco, que es como si hubiera tenido un accidente de automóvil. Uno muy malo, que me dejó secuelas de por vida. Y hoy en día, realmente lo siento así.

[ Y no te guardo rencor alguno. Pero espero, honestamente, que en algún punto en tu vida te des cuenta de cuánto daño le puedes hacer a alguien. Que ojalá algún día puedas ser realmente honesto con alguien. Porque creo que no hay nada más triste que ser sólo uno el que sepa lo mucho que se está dañando a alguien que se preocupa por tí.]

Y entonces luchaba a diario con la idea de no pensar tanto en “y si realmente estará haciendo otra cosa?” Porque ya no podía ponerme más dudas. Porque creo que me estaba volviendo loca. . . o algo.

Fueron, honestamente, los peores 6 meses de mi vida.
De mi vida entera.

Me encontraba en tal nivel de desesperación y soledad que se me ocurrían los planes más estúpidos para cambiar la situación, para dejar de estar en esa ciudad que odiaba. Para arrancarme a Nanjing, para dejarlo todo. Para dejar de estar. Tenía tanto tiempo libre que pasaba casi todo el día en mi pieza, sola, sin poder ni querer hablar con nadie. Hice algunos amigos. Que cuando me hacía de ánimos e iba al único café que había en la tierra, me atrevía a conversar un rato. Aquí es cuando apareció María. María. . . No sé qué hubiera hecho sin María.
La conocí en el primer y único carrete al que fui estando allá, la primera semana. Se me acercó como si nada, con una cerveza en la mano y fue como si nos conociéramos desde siempre. Me llamaba la atención su pelo corto y rapado a los costados. Me recordaba un poco a mí, cuando era joven y libre de vestirme como quisiera. A mí antes de ceder a los cánones que definen la línea de lo femenino y lo de mero macho. Esa primera noche, me contó que era su primera vez en China, que quería conocer el mundo, que estudiaba informática y que su ex pololo se había suicidado hace casi un mes. Así, como si nada. Con una sonrisa.

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Me sentí patética y triste a cagar. Ya le había recitado todo mi diálogo de cómo había dejado todo en Nanjing para venirme a ésta ciudad de mierda, donde estaba sola y era miserable. . . y ella me sale con eso. No puedes evitar culparte, pensar que, como dicen “siempre hay alguien que está peor que tú”, “tus problemas no son nada al lado de los de. . .(x)”. Y era así. Y me lo contó de una manera tan alegre, tan aliviada de que su ex ya se encontrara tranquilo, que no sé si habrá sido la cerveza, su sonrisa mientras me contaba cómo pasó o el hecho de sentirme aún peor de mi situación, o todo junto, que me puse a llorar ahí, frente a ella mientras caminábamos hacia otro club.

Sé bien que mi problema puede parecer muy nada. Que debería estar agradecida de “todo lo que me ha tocado” y todo lo que ya se me ha dicho hasta el cansancio. Pero lejos lo que más he aprendido en éste tiempo es que  nadie puede categorizar tu dolor. Nadie puede atreverse a decirte cómo o qué nivel de desolación puedes sentir. 
Y culpé a la Pan, estúpida e inocente, de hace 3 años, que había elegido ése lugar, por un motivo que ya no era por supuesto, sin siquiera haber averiguado de antemano que la universidad tal, era una vergüenza. Que no tenían experiencia alguna con estudiantes extranjeros. Que era el fin del mundo. Que iba a estar sola. Que. . . Que todo.

Planeamos pasar la navidad juntos, y yo me moría de ganas de ir a Nanjing. Pero era mejor juntarnos en algún punto intermedio para ambos ya que estábamos juntando plata. Luego de haber explorado todo el mapa de Baidu 百度 durante semanas, escogimos Xiamen 厦门, al sureste de China e íbamos a juntarnos ahí el 23 de Diciembre. El semestre ya se estaba acabando, o algo así y casi no tenía clases.

El día 22 salí hacia Guangzhou-Xiamen y la rata Pan decidió que iba a tomar el tren lento para ir, ya que no iba a pagar 600元 en un boleto de avión sólo de ida (viaje de 1.5hrs), cuando podía pagar 200元 por un ticket de litera dura en el tren (de 13 horas) hacia Xiamen. Era algo que quería probar desde hace tiempo. . . o quizás me convencí de eso de lo apretada que soy. Quién sabe, jaja.
En los trenes lentos en China se ve de todo: Gente con gallinas, con bolsas y bolsas cual ekekos peruanos, gente de traje. . . ya sea en viajes de 2 o de 22 horas. Dentro de los vagones de tren está dividido por unas paredes donde ponen 3 y 3 literas apiladas. Por suerte me tocó la litera de más arriba y dejarían de mirarme al menos para dormir.
Me encanta el vaivén de los trenes, siempre me ha ayudado a dormir, de hecho, cuando estoy sentada o aprontándome a dormir siempre estoy moviendo una patita, ajaja. Rara la weona.

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( Llevo HORAS peleando con las fotos.  . . por qué se ven tan mal ?! )

Para soportar el viaje me llevé La Chica del Tren, que había comprado en Chile cuando estuve de vacaciones y no me había dado la oportunidad de leer. Muy bueno! Lo recomiendo harto si no han visto la película. En fin, en lo que me disponía a sentarme y leer en una de las sillas plegables del vagón, un señor (de edad papá y aspecto chino) me pregunta si no quiero comprar algo del carrito de snacks, pensando que no podía hacerlo yo. Era bien simpático, iba por trabajo a Xiamen y había vivido en Europa y visitado varios estados de USA. A pesar de haber salido harto del país (en general los chinos que han vivido fuera tienen muchas más habilidades sociales. . .), me preguntaba puras weás. Onda si me gustaba el queso, y me enumeraba todos los que conocía. Que si me gustaba el pan, y me contaba de todos los panes que había probado (…), igual le respondía entre risas y de buena onda. Luego empezamos a hablar de política y esas cosas. Y como ya me esperaba, me sale con que los Taiwaneses, los de HongKong, los Japoneses y los Coreanos son “hijos” mal agradecidos de China. Que “se rebelaron de su madre y que eventualmente volverán arrepentidos”, “que mordieron la mano que los daba de comer”, “que en cualquier momento las fuerzas de china podrían tomarlos de vuelta/ atacar de vuelta, pero por tema de política y economía de la galaxia no podían dar el primer paso”. Y así, yo le respondía “Ahhhh, no sabía eso. . “, “Ahhhh, en serio. . . “. Pero me cagaba de la risa para mis adentros. No porque quizás no sea así, sino porque cada Chino que he conocido tiene tan adquirido el discurso, que lo repiten de la misma manera. Y se lo creen tanto que creen en verdad verdad que China es casi la primera potencia mundial o el mejor país del mundo o algo así. Es increíble ver en carne propia el nivel de convicción que tienen.

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En fin, luego de un largo viaje, partí al aeropuerto de Xiamen a esperar al coreano. Llegó a la hora acordada, sin retraso. Apenas lo ví. . . me quedé ahí. Lo miré pero no podía sonreír ni menos correr o ir hacia él. Estaba agotada. No hubo llanto como de costumbre ni nada así dramático, cuático como yo. Ya no aguantaba éstas situaciones donde yo sabía que no importaba lo guapo y rico que se viera, lo bien que la pasáramos y lo mucho que hiciéramos: luego de unos días, todo volvería a ser igual. Tendría que volver a tomar el tren. Tendría que volver al desierto donde vivía ahora. Volver a extrañarlo, volver a que los silencios al teléfono no significaran nada más que sólo silencio.

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Pero la pasamos increíble. Paseamos por la ciudad, un poco al menos. No visitamos nada muy famoso ni tomamos ningún barco explorador. Caminamos por una ciudad en la que nunca habíamos estado antes, tomados de las manos, sonriéndonos, probando comida extraña, pasando tiempo en la pieza del hotel más que nada. Amando mucho.
La gente que me conoce bien sabe que soy súper peleadora, que me enojo fácil cuando algo no me parece y para peor: no sé como des-enojarme (cosas que uno aprende viviendo en soledad, jaja. Que de algo sirva, o no?). La weá es que, creo que por primera vez no peleamos durante el viaje. Todo fue maravilloso, todo fue romance. No tenía energía para seguir enojada por algo y quitar tiempo a algo que pudiéramos hacer.
El día 24 fuimos a pasear por una calle principal y nos propusimos hacer una mini-fiesta de navidad, nosotros dos. No teníamos árbol, ni notebook o algo como para ver alguna película típica de navidad. . . pero haríamos lo posible. Compramos adornos, guirnaldas brillantes, gorros, una torta linda y buen vino. En lo que andábamos buscando velas (nunca entendí por qué quería ponerle velas a la torta de navidad?), pasamos por fuera de una iglesia ortodoxa, que resultaba ser la primera iglesia ortodoxa de china. Pasamos a mirar y me emocionó un poquito, para ser honesta. Era la segunda navidad que pasaba “sola”: fuera de Chile. No me obligarían a ir a la misa de navidad (como cuando era chica), ni tendríamos una cena incómoda viendo Mi Pobre Angelito, ni comería papas duquesas, ni abriría un montón de regalos. Son cosas re chicas, y algunas hasta re malas, pero todo, de alguna manera, se extraña igual. . .

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Bailé cumbia, salsa, bachata, k-pop, de todo lo que a uno se le ocurra.
Creo que es el recuerdo más lindo que tengo.
Pero no sería así por mucho-

[Editado 22/03] A veces me pasa que WordPress me come algunos trozos del texto y no me doy cuenta hasta que lo releo todo, tiempo después 😥

Adventurer·๑ Food Tips ๑·The Misconceptions of You and Me

The One With The Ball in The Field

Desde que tengo memoria, siempre me da esa sensación de que los momentos buenos pasan demasiado rápido. Es como si estuviera participando de una carrera, y siempre me detengo a ser consciente de ello cuando la carrera termina. Siempre vivo el último día. Siempre el último día es el más lento. Lo detesto.

Según el calendario lunar, el pasado 7 de Noviembre entramos en inverno (立冬), y el martes 22 pasado era la “Primera Nevada” (小雪). Por su puesto, cayó la primera nieve en Beijing, en Nanjing. . . y aquí recién comencé a usar pantalones largos, algunos días. No soporto esta humedad, este calor, este infierno que no termina. Qué habré tenido en la cabeza al haber pensado venir tanto más al sur. . .

Y ahora que lo pienso, ha pasado más de un mes desde que pensaba subir ésta entrada. . . pero bueno. . . siempre creo que nadie se pasa por aquí. No hasta cuando me empiezan a mandar mensajes que quieren saber luego qué pasa. Me emociono y me estreso por ser tan dejada, al mismo tiempo.-

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Fue un viaje de dos horas en avión hacia Nanjing. Pero no podía quitarme de la cabeza lo que había pasado. ¿ Lo habría soñado ? ¿ Cómo se habría atrevido a decirme esas cosas después de todo lo que había pasado ?
Pero más importante: ¿ Debería decirle algo a J ? Después de todo no era algo que hubiese planeado, algo que hubiera querido que pasara. . .

No alcancé ni a bajarme del avión cuando ya tenía un montón de mensajes de amigos y conocidos en Nanjing que ya estaban preguntándome si iba de visita, si hacíamos algo o qué planeaba hacer. Era como si todo estuviera volviendo a la normalidad. Todo lo que ya conocía. Mi casa. Todo me estaba esperando. Y salí corriendo lo más rápido que pude. Bajé las escaleras mecánicas del aeropuerto de Nanjing, desde donde se ve un montón de gente esperando. . . y ahí estaba de nuevo. El coreano más guapo de toda China.

Queríamos que la primera noche juntos fuera un poco más especial y en vez de ir directo a su pieza (donde nos quedaríamos los siguientes 5 días), nos dirigimos a otro lado. -“Te tengo una sorpresa“- dijo. Y llegamos al hotel más bonito que había visto jamás en Nanjing. Entramos a nuestra pieza. . . que tenía hasta un living, hasta música comenzó a sonar cuando abrimos la puerta. No lo podía creer. Yo pensaba hasta ese entonces que ya había visto todo lo imaginable en hoteles, pero ésto era OTRA WEÁ. Me emocionó. Que haya preparado todo de antemano, que quisiera hacerme sentir mejor a pesar de todo.

Todo iba perfecto. De no ser. . . porque a la mañana siguiente, desperté con un dolor de cuerpo terrible. TODO el cuerpo me pesaba y sabía que tenía fiebre. No sabía qué había pasado. Me duché como mejor pude y partimos a su pieza a poder recostarme tranquila.
No sé si habrá sido por la fiebre (que luego supe que eran 39.1°C) o por el hecho de volver a ver todo lo que recordaba, pero pasé por fuera de una de las entradas de la universidad, que justo daba hacia mi antiguo dormitorio: Y me puse a llorar. No podía parar. Todo lo que había vivido ahí, la gente conocida, tantos recuerdos. . . podía verlos. Y ya nada era. Ni nadie de los que conocía seguían ahí.

Pasé directo a la cama y me mantuve así 2 a 3 días completos. Se había arruinado todo. Había planeado tantas cosas en Nanjing. . . salir, pasear, ir a lugares nuevos, ir a los ya tan conocidos clubes, salir a comer rico. Nada. Estaba amarrada a la cama sin lograr que me bajara la fiebre. Pero al mismo tiempo, sin quererlo casi, fue como volver tiempo atrás. Cuando vivíamos juntos, cuando estar juntos era cotidiano y no éramos de salir todos los días o carretear tanto. Pasamos esos 3 días de mi “yo enferma” viendo muchas películas. Él tratando de bajarme la fiebre con pañitos y calcetines mojados en mi frente. Trayéndome comida y dándome remedios cada vez que despertaba. Me tomaba la temperatura 3-4 veces al día a ver qué tal. Me sentía horriblemente culpable. Pero era todo tan. . . nosotros. Nosotros y ya.

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Mi último día en mi accidentadas vacaciones logré salir un poco más y fuimos a lo que antiguamente sería la base de la vieja capital de China e hicimos turismo. Cuando ya llegó la noche, fuimos a cenar donde mismo comíamos siempre, los mismos platos, las mismas tías de siempre. Su room-mate ya había vuelto de sus propias vacaciones y pensamos que mi ultima noche sería mejor pasarla fuera. Además que mi vuelo partía al día siguiente. . . pero a eso de las 7.30 am. Por lo que fuimos al aeropuerto para tratar de hacer el check-in antes, cosa de no levantarnos tan temprano y luego buscamos algún hotel cerca del aeropuerto. En eso, se nos acerca una señora ofreciéndonos una habitación en algo así como un hostal “alternativo”. Donde vendría un auto a recogernos y luego podría traernos de vuelta al aeropuerto a la hora acordada. Era súper conveniente, y casi solo 100 por los dos. En general en Nanjing, Guangzhou. . . o alguna ciudad promedio en China, se pueden encontrar hoteles medianamente dignos por 130-190 la noche. Por lo que entenderán que esto era baratísimo y ya no me quedaba plata. Pero quiero recalcar que esto es súper peligroso chiquillos. Porque en general en China, los hoteles para extranjeros (hoteles que acepten extranjeros) son los que son de 2 estrellas para arriba. Que son donde, donde quiera que vayas SIEMPRE tienes que andar trayendo tu pasaporte para registrarte, de lo contrario NUNCA podrías quedarte en uno. Como que cumplen con normas básicas para que un humano se hospede. Y como que es una manera de saber donde estás SIEMPRE. En fin. En los hoteles/hostales más indignos y que probablemente no cumplen con los requisitos para aceptar extranjeros: no te piden el pasaporte. Es como un mutuo “arreglín“: ellos reciben la plata igual, tu te hospedas aunque no tengas pasaporte y todos ganan, lo más sencillo pensara uno. Pero uno puede encontrarse con cualquier, y digo CUALQUIER cosa.
Pero digamos que en ese momento no teníamos elección, estábamos juntos y nos sentíamos con suerte. Lo pensamos harto igual. . .
Pero bueno, luego de un rato nos pasó a buscar un auto extraño y nos llevo al lugar más apartado de Nanjing, medianamente cerca del aeropuerto. Solo había una larga calle mal iluminada y algunas casas. De verdad pensamos que sería el fin y mañana despertaríamos sin órganos o algo (true story).
Sorprendentemente llegamos a lo que parecía una casa de 3 pisos. Le comenté a J -“Apuesto que es una casa acondicionada para hacer de hotel, con los niños comiendo y haciendo tareas en la cocina y todo“-. Nos reímos. Pero como si lo hubiera previsto: Era su casa. La señora que nos ofreció el trato probablemente era la captadora en el aeropuerto y el conductor era el marido. Habían niños pintando en la cocina y viendo tele.
Subimos a una suerte de cuarto piso e increíblemente era todo casi nuevo. Como si hubieran invertido todo su dinero en crear 3 nuevos pisos sobre su casa. Y CON TELEVISIÓN, AIRE ACONDICIONADO Y TODO. Nos sentimos pagados con la tele, ya que parecía que valía más que la propia casa.

En el camino habíamos parado en una calle con carritos de comida típicos chinos y lo que compramos lo llevamos a la pieza. Teníamos las cosas más extrañas para comer y un par de cervezas. Como de costumbre. . . conversamos de todo, nos reímos. Me sonreía. Hacía sus pasos malos de baile que tanto me hacen reír. Luego de un par de latas todo era risas, chistes malos y sueño. Pero no podíamos dormir esa noche, porque quedaban 7 horas para mi vuelo y temíamos que nos quedáramos dormidos. Nos acurrucamos cuando ya no teníamos más energía y me empezó a contar historias. Historias que no sé si habrán sido producto del alcohol, la pena o el sueño, pero me parecían tremendamente interesantes. Épicas, largas y muy tristes algunas.
-“Sería tan increíble poder arrancarnos como ellos, irnos lejos y no preocuparnos de nada. De dejar de viajar tanto para vernos, del interminable estudio. . .“- Es lo único que recuerdo bien dentro de todo lo que me contó.

Otra despedida, otro vuelo sola. De vuelta a Zhuhai 珠海, otra vez.

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Uno cree que las cosas no pueden ser peor. Que no pueden empeorar, digo. Pero desde entonces, ha sido el mes y medio más largo y más difícil que he tenido que aguantar durante toda mi vida. Es una constante batalla por levantarme en las mañana y obligarme a ir a las clases de chino, que por algún desconocido motivo estoy dentro aunque no estoy en la lista y no me consideran mucho en la clase ya que tengo mis otras clases de mi carrera que a veces me topan. Pero si no voy. . . no hago nada más, porque las de mi carrera no las entiendo. Y creo que sería aún peor, no lo sé.
Empecé a buscar información de cómo poder cambiarme de carrera. . . o ya de lleno, de lograr cambiarme de universidad manteniendo mi beca. Sé que suena súper imposible, pero realmente, en mi situación, no sé qué más hacer. No estoy en la mejor de las situaciones, honestamente. Pero se sigue tratando.
Sigo aprendiendo chino por las mías.

He salido a explorar un poco más, dentro de las pocas opciones que tengo y quería mostrarles cómo es un supermercado en China. No uno de cosas importadas, uno SHINO SHINO.

Lo primero que uno encuentra es la sección de dulces. Dulces a granel, o algo así. En todos lados la unidad de medida que se usa es el Jin 斤, que son 500gr.

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Frutas ! Una de las cosas que más compro acá. No recuerdo bien como era en Chile, pero una misma fruta, dependiendo la calidad que tenga, tiene distintos precios. Por ejemplo un 斤 de una manzana fuji, sale no sé, 5.6元 . Pero si es del grupo de las más nuevas o más grandes puede salir hasta 8元 el mismo Jin (500 gr). Sin mencionar las manzanas de 100元 para arriba, que en general se usan para regalar durante las festividades o regalos costosos. El otro día lo comentábamos. . . a los chinos les encanta gastar MUCHO dinero, y en cosas que por lo general no deberían tenerlo, como la comida, o el alcohol. . . en fin.

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El arroz, las leguminosas y hasta los huevos se compran así sueltos o a granel también. Y en general te los dan en una bolas plástica con un nudo y ya. Y no, no digo las típicas bolsas selladas donde uno pone la fruta que compra. Sino como bolsas de basura que llegan y meten de todo. La comida en la calle, por ejemplo, también es así. Llegan y te meten bollitos o “fajitas” en bolsas plásticas de dudosa procedencia. . . sigo sin acostumbrarme.

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A los chinos les encanta el Yakult, o cualquier producto similar. Hay de varias marcas, en botellitas pequeñas (como el Chamito) o en botellas de 500cc. Quién tomaría tanto Yakult de una sola vez. . . ? Será que por tanto carbohidrato que consumen necesitarán hacer el tránsito un poco más. . . eficiente ? Asumo yo.

Congelados. En general siempre encontrarán todo tipo de gyosas, dumplings, masas y hasta algunos tipos de carnes congelados. Usual.

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Líquidos. Se encuentran una infinidad de bebidas y de té helados. Y una que es la loca de la dieta o de buscar siempre una opción con menos azúcar ,es RE DIFÍCIL encontrar líquidos para eso. Coca Cola Company en China es una empresa re grande, y se encuentra de todo eso acá. Desde la tradicional Coca Cola hasta las Sprites verdes y azules.

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En general uno encuentra muchas maquinas expendedoras en los campus o en la ciudad. Y en general las opciones son puros té helados, Coca Colas o cosas llenas de azúcar. Y como no soy muy fan de tomar agua tampoco, la botella de abajo es mi fiel opción. Es agua con sabor, un poco más sano a la hora de tomar algo en la mitad de la nada y la recomiendo mucho, especialmente la de limón ❤

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Beber / Tomar alcohol en China es parte del día a día. Distintos tipos de cerveza chinas, importadas. . . y por sobre todo: BaiJiu 白酒. Licor Chino en base de a arroz.
Y es. . . de locos, o sea. Uno puede comprar una mini botella de baijiu por 5元 en un mini-market y existe el mismo alcohol malo, pero más elegante, por 10,000元 o más. Y la gente LO PAGA.

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De las veces que he ido a Chile, siempre llevo Baijiu 白酒 de regalo xD
Es como beber alcohol de quemar.
Malo.
MALO.

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Los Chinos tienen una extraña fijación con la comida cerrada al vacío. Y loco, NO sabe bien.
Desde algunos tipos de verduras, carnes, masas, huevos duros. . . hasta patas de cerdo, orejas, patitas de pollo. . . Y todo sabe igual. Y todo sabe a mierda.
La carne en China es un tema sensible. Si uno no está dispuesto a pagar su buen poco, es difícil encontrar carne buena y rica. . . sobre todo que es tan sabido que a veces son de hacer pasar carne de cerdo por carne de vacuno por medios de cocción y especias extrañas. . . y creo que me tocó vivirlo hace unos días, pero no estoy segura.

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Alguien dijo Aceite?
Y bueno, el paraíso para los que les gusta cocinar comida asiática ~ Especias, salsas místicas. . . de todo.

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Shnacks (como diría Pewds), un clásico.
Las “galletas” Orion las venden en TODOS lados, hay de varios sabores pero honestamente a mi no me gustan mucho. Tienen la consistencia de un Marshmellow relleno de más marshmellow (quizás por eso no me gustan) y son bañadas en chocolate. No del buen chocolate ~
Y bueno, Kinder, pero raramente no de los Kinder Sorpresa que uno conoce. . . al igual que los Ferrero, que son super famosos acá, lo transforman todo en un chocolate con esa suerte de nougat flotando en el. No es un chocolate hueco como allá. Una decepción :C

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Éstos creo que son chinos chinos, nunca los he probado. Y es raro, pero nunca he encontrado unas BUENAS papas fritas acá. Incluso las Lay’s. . . tienen un sabor totalmente distinto, son mucho más suaves y le agregan todo tipo de sabores. Té verde, carne, yogurt. . .

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De verdad, AMAN las cosas con nougat. Y con queso. Hasta a las galletas tipo wafflers / obleas LES PONEN SABOR A QUESO. Nunca me he acostumbrado. . .

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LOTTE, bendito y koreano LOTTE. Variedades infinitas de Pockys / Peperos y shnacks con las caras de tus amores de doramas ~

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PAPAS
Ya sean de las marcas Chinas o las Lay’s. . . existe una cantidad GIGANTE de sabores y cosas extrañas. Ésto me encanta ~ Mis favoritas son las de sabor a tomate, pizza o algún sabor con carne ~

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. . . pero las de Yogurt o Té verde. . . a mí me saben a ese gustito que te queda después de vomitar. Honestly !

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Se escucha mucho que “nadie sale de viaje sin un fideo instantáneo consigo” y lo he visto mucho. En estaciones de trenes, de buses, aeropuertos. . . siempre uno encuentra dispensadores de agua caliente ya sea para tomar o para llenar tu pote ~
Cuando recién había llegado a Nanjing, pensaba que era algo tan genial (ya que comer éste tipo de fideos en Chile no es lago común, sino que de lleno se asocia con gustos más asiáticos) que compraba por montones y los comía de almuerzo. Luego aburren y uno empieza a probar comida más normal. . . haha.

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Los que más recomiendo, si no sabe qué elegir :

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Ya había pasado otro mes y nos tocaba volver a juntarnos. Ésta vez. . . habíamos planeado ir a Hong Kong juntos, ya que le tocaba venir a él (nos vamos turnando). Me tenía un poco nerviosa el tema. Pero me sentía corajuda, de alguna manera. Ésta vez no estaría sola. Y lo que sea que fuere a encontrar allí. . . tendría a alguien que me estaría apoyando.

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J llegaría un día miércoles, no podía estar más ansiosa a medida que se acercaba la fecha. Hong Kong me queda a aproximadamente 50 minutos en ferry desde la estación en el centro de Zhuhai. El problema era que J llegaba demasiado tarde ese día y yo no tendría como llegar cerca de esa hora sola y como también quería encontrar un hotel donde quedarnos.  . . decidí irme temprano y solita ese día.
Como sabrán algunos, soy re buena para compartir fotos y estados de dónde ando o qué ando haciendo. . . y una persona en particular, a la que había visitado en Hong Kong hace un año atrás, se había dado cuenta.

– “Oye Pan, así que andas en Hong Kong otra vez!“- me envió por mensaje S, a quién hace un año había visto en Hong Kong. Hermano de T.
– “Ah, sí, llegué hoy y estoy haciendo hora hasta la noche, tanto tiempo!“- no quise sentirme ingrata y acepté a que nos juntáramos esa tarde a tomarnos algo cerca de SOHO. Ya que sabía que si lo dejaba para otro día, andando con J: sería extraño juntarlos, pensé yo.

Eran eso de las 6pm. La corta noche empezaba a desaparecer y dar paso a las usuales luces nocturnas de Hong Kong, que me habían traído de vuelta una vez más, cual polilla.
J llegaba a eso de las 11.30pm, así que tenía bastante tiempo que matar.

Llegué a un bar con una facha impresionante, muy occidental y sin puertas a un costado de la calle. Sólo grandes ventanales abiertos ya que el invierno en el sur no se hace sentir tanto. No todavía al menos. No en Noviembre.
Llegué y ya me estaba esperando. Solo. Por suerte. No es como si esperase algo distinto de todas maneras. Pero siempre existía la duda.

-“Hey, ha pasado un año”- dijo S súper contento.
-” Taaaanto tieeeeempo, cuánto has crecido!”- bromeé un poco, ya que él era mucho mayor que todos nosotros en ése tiempo en Beijing.
-“Qué te trae por acá, esta vez?”- preguntó curioso, aunque yo sabía hacia dónde más o menos se dirigía la conversación.
-“Descanso del estudio y vengo con alguien, tengo novio ahora~”- dije.
-“En serio? Apuesto a que es coreano, recuerdo que te gustaba todo éso. . .”- se rió.
-“Bueno sí, haha, va a ser casi un año. Pero llevamos 3 meses de larga distancia”-.
La cara le cambió totalmente.
-“Larga distancia. . . otra vez?”- dijo tomando un sorbo.

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Sentí que algo dentro se me quebró un poco. Había tocado una parte bien fina. El sabía todo lo que había pasado antes con T. Cuán enamorada y tonta estaba. Cuánto yo creía que lo que había pasado iba a ser real. Olvidé que ya habíamos tenido una conversación así, varios años atrás, por Facebook, cuando se enteró que T y yo estábamos tratando que funcionara a pesar de la distancia.

-“Es difícil y lo sabes. Por qué te torturas otra vez?“- sentenció como si no le importara yo para nada.
Me sentí tonta, ilusa. De 21 otra vez. No sabiendo lo que estaba haciendo. Viviendo una ilusión de relación a distancia.
-“Además, mi hermano me dijo que te encontraste con él hace poco, no te pasó nada con eso?”- dijo medio en broma y medio en serio.

¿Habría sido el siempre así de cruel? ¿O me encontraba yo vulnerable por el lugar, la gente y los recuerdos mal guardados?

Pero recordé que la Pan de 24 era distinta. A la Pan de 24 nadie le dice esa mierda y  espera que no le diga nada.

-“Ésta vez es distinto. Ésta vez la novia soy yo. Ésta vez él no está engañando a nadie por mí. Él no es un cerdo“- dije mientras tomaba mis cosas, veía la hora y me paraba para irme.
Trató de disuadirme pero ya me iba yendo. Me fui echa una furia hacia la estación de metro, para tomar uno en dirección al aeropuerto y esperar allí.

-“Así que un cerdo, ah?”- se escuchó como si la voz viniera de mi cabeza. Pero T estaba parado frente a mí en un traje azul de dos piezas con una bufanda color beige. Casi como si lo hubiera invocado. Casi como si hubiera aparecido de un humo blanco. Se notaba que acababa de bajarse de lo que pensé que era un taxi pero que luego noté, por las indicaciones que le daba al conductor, que era el chofer.
-“Tú que haces acá?“- pregunté.
-“Sólo pensé que podríamos hablar y”-
-“HABLAR Y NADA”- interrumpí, -“Quién te crees que eres para llegar y aparecerte de la nada como si nada hubiera pasado?! Ya no soy la misma imbécil de hace 3 años! Ahora hay alguien que en verdad se preocupa, que en verdad quiere estar conmigo y no me usa como excusa para escaparse un rato de su relación aburrida y sin sentido! ÁNDATE A LA REMIERDA!- terminó de hablar el Cosmopolitan que me había tomado un poco antes.
Le hice un gesto con la mano y me fui.

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Adventurer·๑ Chinese! ๑·The Misconceptions of You and Me

The Loop

[He recibido un montón de palabras bonitas o seguidores nuevos después de la última entrada y quería partir agradeciéndoles eso. Sé que a veces puede sonar todo súper malo. . . pero en verdad son momentos re-difíciles los que estoy pasando, y por supuesto sé que de alguna manera hace sonar todo aún peor. ]

Quiero volver a recalcar que acá se muestran un montón de opiniones personales y experiencias reales ( o quizás no ) pero son sólo desde mi punto de vista. Sin el afán de denigrar a nadie ni matarles los sueños de viaje a ninguno. Simplemente me gusta contar historias. Ficticias, reales, de otras personas, de otros espacios temporales. . . quién sabe ~

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Los días pasaron sin darnos cuenta y ya se había ido de vuelta a Nanjing y una vez más estaba yo sola acá, en La Tierra de Nadie.

Pensé que seguiría lamentándome y mirando a la nada para siempre. Pero por algún motivo traté de seguir adelante. De hacerme la idea que las cosas no iban a cambiar. De aceptar y tratar como mejor pudiera. Llegue de vuelta a mi pieza sola, que tanto habíamos disfrutado días atrás, preparada para el peor bajón de mi vida: pero de alguna manera, llegué y desembalé todo lo que pensé que no sería necesario hacer antes, ya que pensé que me movería pronto. Me resigné. Y me propuse seguir. Desembalé un mueble armable que había comprado apenas llegué acá, pero que no había querido abrir por el no saber cuánto me quedaría. Porque no sabía si tendría la posibilidad de cambiarme, de devolverme, o de lo que sea. Porque abrir esa caja significaba algo.
Iba a vivir ahí. Iba a intentarlo, todo lo que pudiera.
Le prometí que trataría, que no me seguiría lamentando. Que nos volveríamos a encontrar pronto. . .

Le pedí a algunos estudiantes chinos que me ayudaran con mi horario, a ver bien mis clases, tomar electivos.
Me asignaron una tutora, algo así como una estudiante graduada en enseñarle chino a extranjeros y que nos sirve a ambos a la hora de aprender más chino. Nos vemos 2 o 3 veces por semana y me ayuda a avanzar en las clases de chino que no logro repasar mucho por mi cuenta, ya que tengo que también estar viendo las clases de mi carrera, o algo así. Ella es muy agradable, calladita, como todos los chinos que he conocido desde que llegué.
De repente nos aburrimos y me cuenta cosas de China, de su cultura o de la comida.

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Durante la semana voy a clases, como en cualquier universidad. . . pero con otros 200 o 2.000 estudiantes en una misma sala. Nadie, o casi, hablan en clases o siquiera en los recreos. Nadie se da vuelta a conversar, menos salir a fumar. Instancias para conocer compañeros hay pocas. Todos se quedan ahí, sentados en su lugar (que rara vez cambian), bebiendo sus tés verde de hoja entera. Durmiendo. Siendo. Y he tratado, no crean que no. Pero después de cada “Hola oye, te pregunto algo. . . “, me responden y ya, “Oh, de nada” y se dan media vuelta a mirar al frente. Empiezan a hablar en chino o qué se yo. Muy rara vez he visto un interés genuino en preguntarme algo o conocerme.
Además he de ser la única entre ellos, mujer, que fuma de día. Me imagino. Jamás lo he visto pasar. Y uno piensa qué extraño, porque en china uno ve a la gente fumando SIEMPRE y en TODOS LADOS. Y les prometo por dios: en TODOS LADOS: clubes, lugares cerrados, abiertos, playas, ascensores, taxis. Yo me he acostumbrado ya a fumar en los taxis. Es genial.

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Dejé de tratar simplemente. Me aburrí de que me miren cuando camino, comenten y no me digan nada. De que cada vez que paso relativamente cerca de alguien estén hablando en chino y de la nada, sin siquiera mirarme salen con alguna frase weona en inglés, totalmente fuera de contexto, en la onda de “Mírame, yo también hablo inglés“, “Mírame“, “Háblame“. Pero jamás nunca se me ha acercado alguien por su cuenta así en la onda de ser amigos. Y me van a perdonar, pero estoy en una etapa de internalización de todo ésto que se llama Odio Profundo. Son como animalitos. Sin modales, sin habilidades sociales o algo. He pensado en crear un club o algo, nombrarlo “Cómo hacer amigos“, “Cómo hablar con la gente“. Porque no saben. Nada.

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Las clases no mejoraron, por supuesto. Los amigos que pensé que haría no ocurrieron. Estaba. Estoy, por la mía acá. Tratando a diario.
El año pasado, éramos casi 200 estudiantes extranjeros dentro del mismo programa. Pero por algún motivo, los grupos de amigos eran bien diversos. O todos eran amigos de todos, dependiendo la situación.
Si bien, siempre me he encontrado una persona más bien solitaria o autónoma para mis cosas. . . no puedo pasar 24/7 hablándoles sólo a ustedes. Y esperaba algo similar a antes, para ser honesta. ¿ Era mucho pedir ?
Soy la única, o casi, persona de ése mismo programa del año pasado, que eligió ésta universidad. Y todos los otros estudiantes de pregrado son Chinos. O ya: los otros “extranjeros” son de Macao, Taiwan, Hong Kong, Malayos. . . pero es lo mismo al final. Todos hablan chino perfecto y si no mantienes una conversación con ellos, no te enteras. Y no me vengan con que “ay, como puedes decir eso“. Llevo más de un año en China. No me vengan con mierdas.
Y los estudiantes, que realmente “se ven” como extranjeros, casualmente vienen todos juntos. Vienen por ésta clase de programas de intercambio entre universidades, donde sólo vienen a aprender chino y luego se van. La verdad me divierte un poco ver las mismas reacciones que tienen con las cosas nuevas, como a mi me pasaba el año pasado. . . y yo ya estoy en una etapa totalmente distinta.

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Tengo sólo un electivo, donde hay una chica, que por algún motivo se acercó más a mí. Al menos. Siempre me dice que me siente con ella. Es una chica muy agradable. Tiene 17 años, como casi todos acá. Es de acá del sur también. Habla Mandarín y Cantonés. Nunca ha tenido novio, menos besado o dormido con alguien, me imagino. Es agradable al menos sentir que alguien se interesa por saber de dónde vengo aunque no sea una “extranjera promedio” (ojos azules, rubia, etc. Ya que al parecer son los únicos extranjeros que les llaman la atención a los chinos.)
Le cuento que Chile es seco. Siempre seco. No se imaginaba nunca que en algún lugar del mundo no lloviera en verano como acá. Que tenemos nieve, playa, glaciares, campo y una ciudad muy bonita. Me pregunta si comemos arroz o si todos fuman como yo. Y es que para mucha gente acá, soy la primera persona Chilena que han conocido jamás (Y es algo bien importante si uno lo piensa bien. . . creo).
Lizzy y WangFei- (perdón, Tiffany). Lizzy y Tiffanny, su amiga, se sientan conmigo en el electivo de filosofía e igual las ayudo a entender o explicarles términos de repente. Es uno en inglés así que trato de participar lo más que puedo. Es la única clase donde entiendo algo, por supuesto. También me han enseñado una que otra cosa en cantonés, que era lo que yo tanto planeaba hacer cuando viniera acá pero que por tiempo no he podido.

Sigo estudiando harto chino, pero siento que llegué a un punto donde ya no aprendo o cuesta un mundo. Me siento, a diario, terriblemente frustrada. No sé si será algo posible, llegar a un punto donde no puedes aprender más. O será de vieja o de imbécil. . . quién sabe.

Tengo una clase, obligatoria, de inglés. Y es bien particular: el profesor es un Ucraniano con un acento ruso (en lo que en mi mente es ruso) increíble. Estoy seguro que tiene que haber sido algún locutor radial en su vida pasada, informando sucesos durante la segunda guerra mundial o algo así. Desde un inicio salió con “Zi no vann a llegar a clazez, mejor no vengan“, “Zi no son capazez de controlar zuz funcioness corporales y aguantarse las ganas de ir al baño, retírense y no vuelvan“. Y así. Un pelmazo de los grandes.
Yo sólo me río para mis adentros. En Chile todos se cagarían de la risa y nadie lo pescaría. Acá –como al parecer estamos en primaria– todos se miran serios y comentan “Ohhh que miedo“, “Oh, no podemos llegar tarde!“. Yo los miro con cara de. . . REALLY. ARE YOU FUCKING KIDS?!
En esa clase nos hacen sentarnos en grupos y discutir temas que nos propone, en inglés. Siempre me toca con alguna persona distinta, supongo que a todos les dará miedo hablar en inglés con un extranjero. Pero. . . he escuchado las ideologías, pensamientos y posturas más absurdas, desconcertantes y ENFERMAS –por decir menos– que he escuchado jamás. Y es la generación de estudiantes del año 2016, weón:

Tema: Nos hacen ver un video de algunas personas perdiendo el control por estrés. Estoy segura de haber visto al guatón del comercial de Armonil, entre ellas. La pregunta era: Alguna vez te has sentido estresado? :
-“Hola, qué piensas del video, te has sentido así?“- comienzo preguntando yo. Porque si no, la conversación no ocurre.
-“Ah, em. . . bueno, creo que reacciones así son un poco exageradas. Debería ser más calmado y mantener el control. No mostrar sus emociones.“- me respondió una compañera muy segura de lo que pensaba.
-“. . . e-en serio?“- respondía sorprendida.
-“Sí, y tú?-
-“A ver, por dónde parto. . .“- Y enumeré un sin fin de momentos en mi vida donde he mandado todo a la mierda, o gente me tenía chata. Peleas, llantos, crisis. Le pregunté después -“Tu entiendes que las personas tienen sentimientos? Que a veces hay situaciones que te sobrepasan y si no lo sueltas, te puede pasar eso del video. . . ?“-
Y ella respondió con un -“Ah, um. . . Es que para nosotros no podemos expresarnos así. Mi mamá se enojaría y me diría que me calmara o me abofetearía. Tenemos que mantener la calma“-
“. . . ”
Atónita.

Tema: “Si pudieras elegir cualquier trabajo de los siguientes, cual sería?
Yo dije -“Bueno, la verdad aún estoy en eso, haha. . . aún no tengo muy claro qué quiero hacer con mi vida. Pero ya descubrí que no quiero un trabajo aburrido, de oficina, que termine frustrada y me mate de a poquito. Quiero algo que me guste y ser feliz con eso. Por qué elegiste tu carrera?“-  dije súper segura de algo que me había tomado 24 años decidir.
-“Ah, bueno, es que mi papá me dijo que era una buena carrera y ganaría buen dinero.
Y no crees que es aburrido?“- pregunté.
-“Si bueno, no lo había pensado. . . pero tendré un buen trabajo, en un banco quizás.“- respondió.
-“Y si pudieras elegir algo que te gustara?“-
-“Ah. . . me hubiera gustado turismo y haber viajado por China, pero no, mis padres no me dejarían. Y no podría dejarlos.“-
-“China? Y no fuera del país?“-
-“Oh, no no, nunca me alejaría de mi familia. La cultura China es siempre hacerte cargo de tu familia y de tus padres cuando envejezcan“-

Y así, interminables conversaciones con distintos estudiantes chinos, en el año 2016, que no son capaces de pensar por sí mismos. Todos dándome respuestas desde “La Cultura China“, “Mi familia“, “Nuestras tradiciones“. . .

En China no existe un “yo”. No existe un ente propio que sea capaz de tomar decisiones autónomas, por el bien propio. . . o por gusto. No, olvídalo. Primero está tu país, luego tu cultura y luego tu familia. Después tú, y “si es que“. Existe una suerte de mente colectiva que decide por tí antes de que puedas pensar cualquier cosa. De vivir en grupo y ser uno con él. No me sorprendería que pudieran leerse la mente entre sí. . . 

 Fue así unas 3 semanas, mirándolos, estudiándolos de la misma manera que lo hacen ellos conmigo. Se venían las vacaciones nacionales, siempre la primera semana de Octubre: son 7 días de vacaciones totales, por la celebración de la fundación del partido. Y era tiempo de ir a Nanjing. Estaba ansiosa pero asustada que una vez de vuelta allá no me quisiera devolver. Que de volver a vivir todo de nuevo, iba a tener que dejarlo una vez más. . . y mira, ni siquiera me había ido y ya me estaba ahogando en los pensamientos de cuando tuviera que irme. Pero había llegado el día. Había soportado ya un mes viviendo una pesadilla, y volvería a mi Nanjing de vacaciones, por 6 días. Ese día recuerdo que pasó lentísimo. Me arreglé, hice mi maleta y partí otra vez en un bus de dos horas camino a Guangzhou y luego al aeropuerto. Todo se veía bonito ese día. Había un sol enorme y todos me sonreían. Me estarían esperando en el aeropuerto de Nanjing y eso era todo lo que me importaba. Me sentía libre, poderosa y energética a cagar.

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Llegué al Aeropuerto Internacional de Baiyun ( 广州白云国际机场 ), en Guangzhou. Y estaba llenísimo. Toda la gente viaja en éstas fechas, parecido al año nuevo en Febrero. Me quedaban algunas horas para embarcar, así que salí por una puerta a fumarme un cigarro.
Empecé a pensar cuántas veces han sido ya en aeropuertos, cuánta gente he encontrado y de cuánta gente me he despedido. Me reí para mí misma. Pasé por seguridad y empecé a vitrinear las tiendas del Duty Free. El aeropuerto es muy bonito y grande, daba gusto. Más me emocionaba. No pude evitar ver un Starbucks que había lejos y se me antojó un chocolate caliente, sin crema, como siempre. Estaba tan ida, que cuando me entregaron mi vaso, no me di cuenta y cuando me di vuelta alguien chocó conmigo y me botó el café. . .

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-” 哦,不好意思!”- (Algo así “como Oh, I’m sorry!”), dijo en Mandarín una voz muy peculiar. . .
-” 嗯,没事没事 “- (Um, no importa), dije resignada a haber perdido mi café, cuando me levanté a mirar. . .

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Se me congeló la sangre.
Me tiritaban las piernas.
Había vuelto a algún momento, 3 años atrás, cuando no era más que una pendeja de 21 años, explorando el mundo sola por primera vez. Cobarde, inocente, muerta de amor por primera vez.
Había cambiado tanto. Se veía mucho más resuelto, más adulto. Pero de alguna manera se veía tan familiar: llevaba puesto un traje elegantísimo, de esos que habitualmente llevaba consigo, y esos zapatos con pelitos tan característicos. Se le daba tan bien. Antes y ahora. . .

[ Si no sabe de qué estoy hablando, retroceda unos años y lea el capítulo de “Misconceptions of You and Me” ]

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-“Ha pasado tiempo. . . “- dijo sonriente, mientras nos estábamos sentando en unos asientos del aeropuerto. Se había ofrecido a comprarme otro café e insistió hasta que lo hizo.
Cuáles eran las posibilidades.
De toda China.
De toda Asia.
De volver a toparme con ésto. Con T. Una vez más.

-“Has cambiado mucho“- le dije. -“Te queda bien“, “Y mira, traes los mismos zapatos de siempre, hahah. . .“- y tomé un sorbo, tratando de ahogar la voz temblorosa.
-“Hey, tu sigues igual! Estás mucho más grande, pero sigues siendo igual de odiosa“- se rió.

Creo que ninguno sabía bien qué decir, era todo tan. . . ilógico. Habíamos pasado por tanto, en tan poco tiempo, y ahora éramos totales extraños.

-“Lo lograste. . . “- dijo de pronto, “Volviste“.
-“Te dije que lo haría. O no?“- y le sonreí orgullosa.
-“Escuché que estás estudiando acá, increíble“- parecía un poco confuso.

No sabía qué hacer. No podía dejar de pensar. Todos los flashbacks que estaba teniendo en mi cabeza se me estaban sobreponiendo uno sobre otro. Y la verdad. . . es que siempre me pregunté cómo sería. Cómo sería volver a encontrármelo después de tanto tiempo, después de todo lo que pasó. Y es que era la primera persona a la que dejé de ver cuando más enamorada estaba. Todas las otras veces, he tenido relaciones donde lo dilato hasta lo más posible. . . y llegamos a un punto en el que ninguno de los dos quiere verse la cara.
Pero no con T. Con él tuve que guardar todo lo que sentía en lo más profundo que tenía para poder seguir. La distancia, el tiempo. . . la mentira. . . todo fue demasiado.

-“Y cómo sabes que estaba en China?“- de repente me di cuenta.
-“Ah, mi hermano me lo comentó, del año pasado, cuando estuviste en Hong Kong y te encontraste con él“-
-“Ah, ese bocón. . . haha”-
-“Por qué no me dijiste que estabas ahí, esa vez?“- preguntó serio.
-“P-por qué debería habértelo dicho? Además, no es como si pudiera contactarte de alguna manera. . . Nos eliminamos de todo“- dije con firmeza pero algo sorprendida.
-“No sé. . . pensé que, bueno. No lo sé. Podríamos haber hablado“- es como si no recordara nada de lo que pasé después.
Pero yo sí. De pronto todo volvió a ser como debía ser.
Me puse de pie y me estiré un poco: -“No importa, no es como si hubiera ido a verte a tí, no? Hahah. . . Estamos bien así, verdad?“- le sonreí, recordando a dónde iba. A quien me estaba esperando y me fui en dirección a mi puerta de embarque.

Eso hubiera sido el final de todo. La conclusión de todo lo que había pasado antes. Al fin podría haberme quitado la duda de cómo hubiera sido volver a verlo.
Pero no fue así.
Caminó rápido hacia mí y me tomó el brazo.
-“Crees que podamos ser amigos?“-

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Adventurer·Bear with me

El Caso de China

Creo que hoy es el primer día desde que estoy acá en 珠海 (Zhuhai) donde puedo decir “Qué rico el clima“, “Qué feliz me hace la lluvia“. Desperté a eso de las 7:10 am hoy, con el eterno resonar de la alarma del móbil. Como es desde ya desde hace un tiempo: me levanto, recuerdo dónde estoy. . . y éso es todo lo que basta para hacerme el ánimo del día. Traté de variar un poco, y en vez de comer la fruta y yogurt que como todos los días en mi pieza, fui al casino de la universidad a probar algo distinto. Quizás sentir que como un poco menos sola. Me acabo de dar cuenta de la primera cosa que me gusta de acá: Ha. Sirven Dim Sum en las mañanas. Es bastante rico y barato. Eso. Así es mi vida acá. Alegrarme por el DimSum.
Sólo eso.

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Me cuestioné sinceramente volver a Chile. Creo que aún lo hago a diario. Pero. . .volver y tener la vida de la que tanto me arranqué. Buscar una pega mala, tratar de pagarme una carrera vespertina. . .
Pero me conozco tanto. Tanto que sé que viviría una vida mirando al pasado, todo lo que logré y todo lo que pude haber tenido. Y me hubiera matado lentamente, a diario. Porque esa es la problemática de mi vida. No poder dejar ir las cosas. No poder olvidar. Y llegaría hasta el fin de mis días viviendo del recuerdo que fue China, al menos en su mejor momento. Pero eso se siente como algo tan. . . TAN lejano.

Me planteé la idílica posibilidad de volver a南京 (Nanjing): Significaría perder mi beca e irme a la mía. Pero volvería: sería feliz. Estaría en el único lugar al que he podido llamarle casa en los últimos años. Pero qué. Hoy en día no tener un título lo determina todo. Sería irresponsable? Sería de loca, de inmadura? Honestamente, todavía me lo pregunto. La verdad es que creo que no sé qué vida quiero tener. Creo que siempre esperé tanto de mí. . . se esperó tanto de lo que yo iba a hacer: Que en realidad no sé bien qué puedo hacer ahora. Me pregunto si hubiera sido mejor haber terminado la carrera allá en Chile, varios años atrás. Haber tenido algo más estable. Tener algo.
Será de lanzarme a la vida y vivir de momentos? Me da demasiado miedo, supongo. Vivir de lo que venga. . . aunque eso sea lo que me haga feliz. Tengo un par de meses para pensarlo. Si es que aguanto.

Porque estoy cansada que me digan que se me va a pasar. Que me voy a acostumbrar. Que SIEMPRE es difícil al principio. “Que mejorará” . “Que haré amigos“. “Que no tengo opción“. Que “con el tiempo voy a empezar a entender más chino“. Y me culpé. Estuve, durante un mes completo, cuestionándome, culpándome a diario de Por Qué no entiendo.
Por qué me vine.
Qué estaba pensando.
Por qué no me quedé en Nanjing desde un principio. Por qué.

Por Qué.

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Me encontré muchas veces, sola en mi pieza, donde si bien era lo que yo planeaba, no tengo room-mate. Tratando de calmarme, tratando de pensar una solución. Tratando de ahogar los pensamientos de “Cómo sería si estuviera en Nanjing“, “El año pasado, en ésta misma fecha en Nanjing estaba. . . “. Y me mata. Me destruye por dentro pensar que allá, todo sigue ocurriendo, todo lo que conocía sigue pasando y funcionando a la perfección, pero yo no estoy ahí. No puedo.
Y si me devolvía, y botaba todo acá, y buscaba una pega, y si. . . “y si. . . “.
Debo haber ido a la oficina de mi escuela unas 10 veces. Haciendo preguntas, a ver si alguien podía orientarme. Que qué pasaría con el cambio de carrera que quería hacer, porque la carrera donde estoy no la entiendo (la nueva carrera sería Literatura China, como carrera tal. Y sería en Guangzhou).
Nadie sabía nada, llamaban a números, nadie contestaba. Me daban números para que yo llamara, que esperara, que no se podía, que quizás sí. Que esperara.
Muchas veces logré incluso conseguirme estudiantes chinos que estuvieran dispuestos a ayudarme y me tradujeran. Los llevé varias veces, o a que hablaran por teléfono. Me vomitan y vomitan cosas en chino. Frente a mí, varias veces escuché “Cómo no entiende Chino y viene acá. . . ” y todos se reían. Y no podía decir nada, porque era la gente QUE TRABAJA ACÁ.
Busqué, busqué mil maneras, opciones, salidas. Escapatorias de éste Fin del Mundo donde estaba absolutamente sola. No sabía mis clases, o siquiera cuándo comenzaban. No sabía mis ramos, ni cómo tomarlos o si quiera si tenía que hacerlo. Nadie. Nunca, ha dado información de nada.
Lloraba, 3, 4 veces al día, sola. De rabia, de pena. De soledad. De que nadie entendía mi situación y nadie podía ayudarme. La carrera a la que me quería cambiar no me estaban respondiendo y ya habían pasado ya varios días. En 广州 Guangzhou nadie respondía. Iba a clases. . . con 200 o 2000 estudiantes chinos, y yo. La única extranjera con carne en el cuerpo, grande, alta. Todos mirándome siempre. Hasta los profesores. Trataba, trataba de poner atención y tratar de entender. Pero ni siquiera un 10% de la clase entiendo. Me encontré saliéndome de la sala varias veces. Eso o me ponía a llorar en frente de todos y sería un circo más grande de lo que ya era.

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Ese fin de semana supe lo que era realmente estar Sola. Esa sensación, profunda, que te vacía por dentro. Que me fue tan familiar hace unos años. Eso que tan familiar me era y ya era capaz de reconocer. Que si apago el teléfono o el computador. . . estoy absolutamente sola en el mundo entero. Y si me pasaba algo. . . nadie jamás iba a encontrarme. Nadie jamás iba a saberlo. Ése fin de semana, me vi muchas veces sentada en mi terraza, mirando la nada, esperando que sonara el teléfono o. . . o ilusamente que alguien pudiera venir a salvarme y todo se arreglara. Porque no podía pedir ayuda. Nadie podía saber. Qué. Qué iban a hacer. Qué más que “Ya, si va a mejorar” podían decirme? Pura mierda gratuita.
No saben. No pueden imaginar lo que se siente. . . ese vacío que viene de adentro. Que te estás ahogando. Que ni siquiera puedes tener momentos felices. Porque todo te recuerda lo miserable que eres, todo te hunde. Te jala hacia adentro. Lloras y lloras y nada se soluciona. No puedo describirlo más. Como un peso que se ponen por dentro. Que te hace querer salir corriendo. Que todas las situaciones son incómodas. Que lo único que quieres es dejar de pensar. Por que sólo podía pensar lo, inmensamente feliz, que era hace una o dos semanas atrás, donde lo tenía todo; y ya nada de eso existía. Ya no podía volver a atrás por más que tratara. Y es que el paso del tiempo es inexorable. Nada se repite. Nada de lo que pasó existe. Es como si todo fuese mentira. Porque todo lo que crees que viviste, ya no es. Nunca existió. Solo lo tienes en tu cabeza como un mal sueño. Y duele. Como una mentira que nadie puede creerte por que nadie más lo vivió.

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El lunes siguiente, fui a la oficina, nuevamente a preguntar qué pasaba. Chino. Esperar. Que llame. Que vuele. Que vaya a las clases que me inscribieron, aunque no sepa nada. Que me vaya a la mierda.
Tuve un lapsus donde ya no aguanté más esperar la nada y le ordené a la china de MIERDA que me firmara otro documento: Que yo misma iba a ir a tramitar el tema a Guangzhou, de alguna manera.
Compré un boleto de bus que salía en 20 minutos y partí con lo puesto, a un viaje de 2 horas. Sola.

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En lo que iba en el bus, me sonaba y sonaba el teléfono. Mi pololo/novio sabía más o menos la situación, pero nada muy claro. Cómo le iba a decir. Cómo le iba a explicar que no sabía qué hacer, que estaba sola, que me ayudara, que por qué me fui, que por qué no vino conmigo. . . Se me había juntado todo.
Y cuando me armé de valor para contestarle, le comenté lo que estaba pasando: que iba en el bus a tratar de solucionar algo. Que estaba desesperada. Que si no lograba solucionarlo, es probable que no lograra seguir aguantándolo y que tendría que tomar una decisión pronto. Porque no podía, no podía seguir viviendo en una situación como esa. Me conozco. Y no duraría mucho. Que quizás debería volver.
Y eso le bastó.

Nunca le pedí ayuda, nunca fue una opción.
Se acabó, me voy para Zhuhai. Nos vemos en la noche, ok?
Y le dije que no. Que no era su problema, que tenía que hacerlo sola y lo sabía bien. Teníamos planeado que viniera pronto, pero no así. No por una weá así.
No te estoy preguntando, estás mal y no voy a dejarte sola
Y me quebré. Ya no aguantaba más nada. Recuerdo haber estado varios días con fiebre, como cuando uno es chico, de tanto llorar. Con los ojos como recién operados o algo.
No sé si ya lloraba de cansada, de sola o de haber descubierto una felicidad que jamás había experimentado antes. Pero era egoísta, era una felicidad que no le podía contar a nadie.

Alguien estaba dispuesto a cruzar toda China, por mí.

Sólo de volver a pensarlo me emociono un poco. Pensar que cuando más débil estuve, cuando más sola he estado en el mundo. . . hubo alguien que quiso estar conmigo en el pozo más profundo en el que he estado jamás. Incluso cuando estaba completamente sola, encerrada sin dejar, ni poder, dejar entrar a nadie más.

Nos vemos en la noche. Por favor cuídate

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No recuerdo muy bien esa tarde donde nuevamente traté de tramitar lo imposible y nuevamente, nadie me dio una respuesta clara. Resignada caminé por una ciudad que no conocía, buscando un hotel. Han de haber sido unas 4 horas caminando por todos lados, sin cansancio ya. Buscando un lugar para dormir. No sentía nada ya. Sólo sé que luego que lo encontré, es una hora desde el centro hasta el aeropuerto en metro. No pensaba ya, nada.

Había decidido venirse a La Tierra de Nadie, tomando el primer y último vuelo que había, para ayudarme.

Dieron eso de las 11.30pm y el vuelo desde Nanjing estaría por llegar. Y estaba tan ocupada incluso a ésa hora, hablando por teléfono, haciendo cosas, que ni siquiera noté cuando llegó por detrás y cuando me volteé a ver, ahí estaba; frente a mí, una vez más. Con los brazos abiertos, esperando que yo corriera a abrazarlo, con la expresión más penosa que me han dado jamás. Con cara de “Awww. . . Ven acá“. Recuerdo la pena, la vergüenza al verlo llegar. Pero no se lo había pedido, ni se lo rogué, ni se lo dí a entender con lágrimas. Siempre le dejé en claro que no era necesario. Pero ahí estaba, tan deportivo como siempre, tan sonriente. Lo abracé y me partí en llanto. Y es triste, porque nunca he sido muy nena para mis cosas. De necesitar a alguien, de querer que te salven. . .

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Y se preguntarán por qué no sólo aguanto, no sólo sigo adelante, “si total ya estoy acá“. “Cuánta gente no aguanta carreras mierda y siguen adelante“. No es tan sencillo. Al menos no para mí. Quizás ya, harta gente lo hará: la gente que es capaz de sobreponerse a éste tipo de situaciones o que simplemente le importa una mierda. Pero es ahora y sólo ahora donde me doy cuenta de lo mierda de éste sistema de becas. Esperan que aprendas Mandarín perfecto, en un año. De alguna mágica manera. Y te hacen pasar las pruebas, te hacen aprobar.
Recuerdo, muy vívidamente, el día de la prueba final. . . donde me maté estudiando y estaba tan preocupada de “qué pasaría si no apruebo“, “oh, puedo perder mi beca“. Pero no les interesa que aprendas, no les interesa cuánto sepas. Son capaces, los mismos profesores de darte las respuestas, de dejar copiar a todo el mundo. Y yo estaba ahí sentada en medio de todo el mundo con la boca abierta, viendo toda ésta situación mientras casi todos copiaban felices. En Chile no pasa éso. Ni cagando. En el colegio, quizás. Pero si te descubren te vas suspendido o te quitan la prueba. . . acá era todo consensuado. “Por favor no hagan tanto ruido, que los inspectores de Beijing se están paseando por los salones que están dando la prueba“. Y ahí había una de las 3 profes mirando por la venta a a ver si venía alguno, mientras las demás se paseaban entregándonos las respuestas correctas o dejando copiar a diestra y siniestra. Y después de la culpa yo pensaba “Oh, qué rico, pude haber no estudiado nada y hubiera pasado igual“.

Todos, o la gran mayoría, pasó esa prueba y todos podían ingresar a la universidad a la que habían postulado. Y ahora que estoy acá. . . sola, me pregunto cómo les estará yendo a los demás. Yo sentía que igual entendía bastante. Ahora me pregunto, cómo será para los que no entendían tanto y pasaron igual. Alguien la estará pasando tan mal como yo?
Las carreras son en chino, no pueden cambiarse a inglés. Voy, 3 o 5 horas diarias a sentarme a clases a no entender ni siquiera la mitad. De repente ideas principales o frases sencillas. . . pero lenguaje de economía. . . HAHAH.

Y me digo: en una de esas mi error fue pasar esa prueba. Quizás me hubiera podido quedar otro año. Pero ahora sé que aunque hubiera fallado. . . me hubieran hecho pasar igual. Porque ilusamente pensé que tener buenas notas era importante, y me había ido ya durante el año, bastante bien. Pero no les interesa. La ideología china que rige todo es: DELEGAR tareas. Delegar estudiantes extranjeros “problemáticos” a otra universidad, entregar el dinero de la beca, que cada uno vea lo que hace. Que si uno tiene un problema te mandan a hablar con toda China antes que darte una respuesta. Nadie se hace cargo de solucionarte nada. Hay una persona a cargo de decirte “Si”, otra de decirte “No” y una tercera de “Tal Vez”. Total: ya se paga. El gobierno chino lo paga y da lo mismo si entendemos o no, al menos “su universidad tiene estudiantes extranjeros”. Es una burla.

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Dormimos abrazados, casi como si eso bastara para protegerme de todo lo demás. Al menos logré dormir un poco más de lo que lo había estado haciendo las últimas semanas ~

Al día siguiente, fuimos a la U nuevamente, para tratar de hacer algo más y logré que me aceptaran un papel. Eso fue todo, ya no había nada más que pudiera yo hacer. Solo quedaba esperar y esperar lo mejor. Necesitaba respirar un poco y olvidarme de la mierda donde estaba por un segundo.

Me propuso ir a perdernos por la ciudad, explorar y ver lo que teníamos ahí antes de volver a 珠海 (Zhuhai). Y fue. . . increíble. Caminamos muchísimo. Como no recordaba hacerlo hace mucho. Encontramos un mercado, que es donde me imagino donde los extranjeros van a hacer sus compras por mayor y se las llevan. Porque les prometo que JAMÁS en mi vida había visto algo tan enorme, con tantas cosas. . . telas, parches, botones, pelos, lo que uno quisiera. Años atrás hubiera matado por algo así, como para hacer Cosplays digo yo. Era la Verdadera Experiencia China. Millones y MILLONES de motos o bicis a motor andando, sin que nadie las parara. Era como una película, de esas Chinas antiguas. Todo se había congelado en esa calle. Motos por detrás, delante, DENTRO de los malls con suertes de calles para que pudieran circular. Recuerdo haberme mareado de tantas cosas que habían para ver. Tanta gente, tanto ruido, tanto caos.
Fue increíble. De verdad !

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Le propuse quedarnos otra noche, aprovechar de disfrutar otro día, y así fue. Buscamos otro hotel y luego de ir a ducharnos y dejar cosas, volvimos a salir. Cené los mejores fideos de Shaanxi, con esa salsa de carne que me encanta ~ Mientras nos mirábamos y nos reíamos de lo extraño que era todo. Él nunca había salido de la provincia donde estaba 江苏 (Jiangsu). . . y éste era un cambio enorme. Y estábamos juntos ! Quién lo hubiera dicho ~ Muchas veces nos propusimos ir de viaje más lejos, pero por tiempo y plata nunca pudimos ir más allá de Jiangsu.

Había sido un día, una semana agotadora. Aún no se me pasaba bien el mar de emociones en el que estaba metida horas atrás. Estuve al borde del colapso, de perderme entera. De ésos momentos en los que sólo yo era capaz de meterme y no salir más. Pero ahí estaba él, para cuando había decidido saltar a la nada, estaría firme tomándome del brazo, con todo lo que tenía. No le importaba lastimarse en el camino, y aún así dio un salto de fe y tomó mi mano.

Se me ocurrió una idea genial y le sugerí ir a comprar un par de cervezas, como tantas veces antes (siempre las cosas buenas parten con chela, no?). Lo tomé de la mano y nos encaminamos a una suerte de boulevard central por la estación de metro 珠江新城 (ZhuJiang XinCheng).
Recuerdo el segundo exacto desde donde salimos de la estación de metro hacia una larga noche. Ahí estaba todo lo que había olvidado, por lo que, años atrás, había decidido ir a Guangzhou por sobre el ya conocido Beijing, sin siquiera haberlo pisado. Era un paseo de ensueño. Todos, absolutamente todos los edificios relucían en la noche, rascacielos con diseños exquisitos. Luces en el suelo, en las paredes, en el cielo. . .

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Y caminamos juntos de la mano, maravillados a más no poder. Casi boquiabiertos. Sonriéndonos de lo estúpido que nos veíamos. Hasta música de fondo había!
Caminamos un rato tomando fotos, casi como para dar crédito de lo que estábamos viendo. En eso, encontramos lo que en algún momento ha de haber sido una pileta, ahora apagada, y nos sentamos ahí. Abrimos nuestras cervezas y todo estaba tranquilo: no había más universidad, no más beca, no más distancia ni barrera idiomática. Fue de esos pocos momentos en mi vida donde podría haber, realmente, realmente muerto de felicidad y no me hubiera importado. Que me hubiera dado pena seguir viviendo, porque sabría que nunca nada se compararía a ése momento. Todo en ese entonces era perfecto. Tenía ganas de llorar, pero por primera vez en mucho tiempo de pura felicidad. De saltar y gritar y besarlo hasta que se deshiciera.

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-“Con el tiempo, creo que he aprendido a reconocer el momento de cuando comienzo a perderme y caminar por el sendero donde ya no puedo devolverme sola, por que nadie me puede sacar de ahí. Y siento que estaba, he estado, estoy. . . muy cerca.“- le dije, aguantándome una lágrima que quería salir, pero ya basta de llorar.

-“No digas esas cosas. Si sientes que te vas a perder o algo así. . . aún no lo entiendo muy bien, no sé qué se siente a ciencia cierta, pero basta con gritar. . . y yo te voy a ayudar. No quiero que vuelvas a sentirte nunca más así. Se va a solucionar. . . “- respondió.

-“Siento que. . . he pasado tantas veces por éste tipo de situaciones, y en varias veces creo que casi no la cuento. Pero ahora sé que. . . de alguna manera, sobreviví a cada uno de esos momentos, viví cada situación caótica, me perdí y escapé tanto. . . sólo para ésto. Para estar aquí y ahora, sentada  aquí contigo. Sobreviví cada mierda, para estar, ahora, contigo sentada en ésta plaza, en éste lugar y no otro.

. . .

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Nos miramos mucho rato. Serios. Tratando de asimilar lo que había dicho. Creo que ambos nos emocionamos un poco. El no llora, por su puesto. Pero trataba de mirar al cielo, como buscando una respuesta, como tragándoselo un poco.

Nunca había sido tan feliz como ahora. Y si fuera posible. . . me gustaría quedarme así, contigo. . . mucho tiempo. No nos vayamos. Quedémonos sentados a un lado del camino donde íbas a perderte.“- me dijo.

Y tomó mi mano, y la besó. Y se rió sólo como lo hace él. Se tapaba la cara un poco, como avergonzado, como sobrepasado.

Hahah. . . soy tan feliz. Te amo ~

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. . .

Honestamente. . . 
No recuerdo ningún otro momento más feliz que éste.
En medio de las luces, de la ciudad infinita, de eternos rascacielos, a un lado del camino: alguien quiso sentarse conmigo. Donde alguien, que no tuvo por qué haberse molestado siquiera, fue capaz de detenerme en el camino que había decidido caminar sola. Alguien quiso hacerme compañía, distraerme un rato, para que quizás lograra que olvidara el destino al que estaba yendo.

 Los que me conocen ya o me han escuchado decirlo: infinitas veces, digo que Nada Nunca se le iba a comparar a lo que era, fue, Hong Kong. La ciudad, los recuerdos. . .

Y por primera vez, en años, supe que finalmente algo más lo había superado. . .

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Adventurer·๑ Chinese! ๑·Bear with me

Meant To Be

Toda mi vida he sido una persona de creencias torpes, de rutinas extrañas y de fechas conmemorativas imposibles de borrar.

Estoy constantemente preguntándome qué pasará en el futuro. Dónde voy a estar, qué lugares nuevos voy a conocer. Con quién me voy a casar o si es que –siquiera– va a pasar. De un tiempo hasta ahora me divierte el hecho que hay tanta gente con la que quizás me cruzo, pero más adelante, quizás tenga la oportunidad de encontrarlas de nuevo. Y nunca voy a saberlo. Me pregunto si alguien me extrañará, si alguien sea realmente feliz o agradecido de haberme conocido. Si habrá alguien, quizás, que se muera por conocerme. Que me extrañe sin saberlo.

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Hoy, hace exactamente un año llegué a Nanjing 南京 sin expectativas de nada. Con tres maletas con sobrepeso, después de haber tenido el mejor cierre y la mejor semana que podría haber tenido en Hong Kong. Sola. Como ya es desde hace un tiempo. Había obtenido la beca que tanto había esperado. Había vuelto a MI China. Pero todo estaba fuera de mis condiciones: La ciudad a la que había postulado (por su cercanía con Hong-Kong (…)) debería ser pospuesta UN AÑO, ya que aún no reunía los requisitos del idioma chino que me pedía mi universidad. Así que al último momento me informaron que estaría atrapada en una ciudad desconocida, sola y sin saber nada de ella.

Recuerdo vívidamente la incertidumbre, el terror de la primera noche. Y lo sorprendentemente bien que terminaría todo. A pesar de todas las dificultades.

Hoy, bueno, mañana tengo que partir. Me propuse tanto, quería tanto largarme de ésta ciudad chica rápido. Que el año ni si quiera se sintió.
Pero supongo que cuando te encuentras con la gente correcta. . . son capaces de encantarte de nuevo con la vida. Agradezco tanto la gente que conocí. A pesar que algunos de los amigos que me juraron amistad eterna y fueron unos chantas de mierda, a pesar de los chinos y singapurenses malos. De la inoperancia china, de la cero ayuda que se obtiene. . . uno siempre encuentra apoyo en el chileno que se encuentra en todos lados. Y a pesar de no haber tenido tanto tiempo para retribuir, agradezco enormemente a la Cathy y sus amigos por estar siempre ahí.

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Nanjing (o Nankín, en español) ciertamente cuesta digerirla. Es una ciudad antigua, sin muchas cosas extranjeras, sólo lo justo y preciso. Por lo mismo es ideal para la inmersión china del primer año, creo yo. Lo vas a odiar, te vas a aburrir, terminarás yendo a los mismos bares y clubes de siempre, terminarás viendo a la misma gente todos los viernes. . . pero hay cierto encanto en ello.

Estoy tratando de convencerme de que llega un momento en tu vida donde tienes que hacerte cargo de tus decisiones pasadas. Donde tienes que decidir entre tu futuro. . . y entre lo que pasa en éste momento. Lo que sientes en éste momento.
Cómo podría quedarme? Sin beca? A qué vine?
Cómo podría pedirle que se vaya conmigo? A hacer qué. . .?

. . .

Dicen que las parejas que sobreviven a éste tipo de cosas, pueden soportar cualquier cosa. . .
Pero no quiero tener que soportarlo.

Más no hay nada que yo pueda hacer.
Pues llega un momento en tu vida, donde te das cuenta que las cosas no funcionan como en las películas, lamentablemente, Y HARTO que yo sé de eso. Que no puedo irme a la vida a seguir al “amor de mi vida” y vivir de amor. Que volver a vivir de los trabajos que tanto soporté antes para poder llegar a ésto. Que. . . hacer qué. Y sé que hay gente que lo hace. Y los admiro.
Pero siento que me debo tanto más que eso. . .
Y sí, me da miedo, porque no podría irme tranquila sabiendo que él NO QUISO irse conmigo. O que hay algo más importante para él, como lo estoy haciendo yo. Porque la egoísta estoy siendo yo, y no quisiera vivir pensando que él también lo es. Yo no se lo pedí. Y el tampoco nunca me preguntó. Es un sentimiento complicado. No espero que puedan entenderlo.

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Mi viaje a Chile fue inesperadamente increíble. Recuerdo vívidamente el despertar a eso de las 5.30 am con el movimiento de la asistente de vuelo que ponía mi desayuno sobre mi mesa. El abrir la ventanilla a mi lado y ver nítidamente la Cordillera de los Andes en su máximo esplendor, un momento antes del amanecer. La Cordillera nevada a lo largo y ancho. Los lagos que íbamos encontrando en el camino. . . el amanecer, Hardwell y Blasterjaxx durante al menos una hora antes de aterrizar. Ansiosa, esperando el reencuentro con mi familia que ya estaría esperándome en la salida del aeropuerto.

El largo viaje en el auto de mi mamá para volver a casa, ver todo Santiago a través de la ventana y el frío de mierda que había olvidado. Volver a Providencia, donde vivo. Los mismos buses, las calles, lo árboles secos del Invierno de Agosto y las flores anticipadas de una primavera temprana. Entregar los primeros regalos y comenzar el eterno desempaque y lavado de ropa. No del todo, claro, nunca alcanzaría a sacar todo de mis maletas. Volver a comer salmón, el arroz con zanahorias en cuadritos de mi mamá. Ver y no-ver tele. Mirar Friends y Los Simpsons hasta que me sangraran los ojos. Ver a, casi, todos mis amigos. Fiesta, tras fiesta, tras fiesta. Comida rica.
¡Los extrañaba tanto!

Sé que es por la tópica del reencuentro y por el mismísimo hecho de no estar allá. Pero se sintió TAN bien sentirse extrañada, que todos querían verme, las preguntas de “Qué tal había sido todo”. Y varias ordinarieces necesarias preguntadas (y varias respondidas, haha).

Lo extrañé muchísimo todo. Y no lo supe hasta no estar allá realmente. Y cuando más quería devolverme a Mi China. . . algo me retuvo y tuve que, sí, operarme de urgencia. Si bien alargó mi estadía en Chile sólo una semana más de lo planeado. . . creo que hubo un antes y un después de eso. Antes de la cirugía quería irme, quería solamente volver y ya. Pero después de eso, con el forzado reposo, el forzado cuidado que se me dio. . . creo que lo dudé un poco.
Hace unas semanas había visto la película Brooklyn y me pegó fuerte.
Qué pasa si no vuelvo
Qué haría si me quedo
Y fue justo en el momento en el que varia gente me preguntó si me quedaba, si vivíamos juntos o si. . . no sé. Que no me fuera. Y de verdad lo pensé. No de una manera REAL pero. . . estaba ahí la duda. Me llamó mucha gente cuando supe que tenía que operarme, me fueron a ver, me cocinaron rico (Dentro de lo que podía comer, que no era mucho. . .) y hasta tuve que pasar mi cumpleaños allá de mala gana. Y los disfruté tanto. Me sentí tan cómoda. MÁS ENCIMA habían soltado el Pokemon Go hace unas semanas. . . ASÍ QUE TODO SE ESTABA DANDO.
(INSTINCT FTW, BTW)

Pero bueno. No hubiera tenido ni pies ni cabeza.

Creo que a pesar que el año pasado no sabía con certeza (realmente no tenía ganas) si volvería a Chile en algún momento y TODA. Y digo TODA mi familia fue a despedirme al aeropuerto (y somos más de 25 personas). . . ésta vez la despedida fue mucho más triste, al menos para mí. Y eso que sólo estaba mi papá, mamá y el Mono.

Cuando pasé por policía (ahora sorprendentemente con mucha mayor seguridad) y pasé por la parte del Duty Free. . . recordé por qué tenía que volver. Y compré un regalo que me pareció a toda raja. Me estaban esperando. Y él estaba, solo, acá en China, por mí.

El viaje de vuelta, como ya es usual, fue un parto. Pero un parto de más de 40 horas y sin anestesia. Al natural.

Llegué a Atlanta, nuevamente, sin comer mucho por el Post-Operatorio (sí, me vine UN día después de que me sacaran los puntos) y comprenderán que me sentía pésimo. Y dormir en un avión es lo último que uno quiere hacer. Así que bueno. Comí puras galletitas Crackelet durante los vuelos. . . jalea. . . té. . . pan. . . y ya. Fue un Santiago – Atlanta – Los Ángeles – Shanghái – Nanjing. Por suerte, atiné a solicitar Asistencia (en caso de que me costara hacer algo) y pedí dieta especial también (que se puede hacer directamente en la página web de DELTA, que fue la Aerolínea que usé).

Llegaba a eso de las 11pm a Nanjing y J me iba a estar esperando.
El último vuelto desde Shanghái 上海 a Nanjing (que para variar no partía nunca) salió con retraso de una hora, cambió de puerta de embarque y me la dormí toda durante la hora de vuelo. Desperté únicamente con el rebote del aterrizaje. Había llegado de vuelta. Y como ya es común, apenas se detiene el avión, se desabrochan los cinturones, se paran y atascan la eterna fila para salir. . . Ay, éstos chinos. Estaba desesperada, ansiosa por verlo. Las maletas no llegaban nunca. Y como estaba lisiada, tenía que pedir ayuda para sacar las maletas de la banda y ponerlas en el carrito. Cosa que pasó, pero de mala gana.

Cuando ya estaba todo arriba, me apuré hacia la puerta de salida. Había un montón de gente esperando a los recién llegados. Nombres en chino, en inglés o quién sabe qué. Busqué con la mirada alguna carita familiar. Entre ellas, sólo una me sonrió. Y corrí a la salida dejando todo botado. Qué maletas, qué pasaporte, qué regalos. Corrí. Corrí como nunca lo había hecho.
Tuve un flashback, de varios años atrás. Aquella vez que había llegado a Hong Kong de sorpresa y me habían ido a buscar. En ese entonces, nos quedamos mirándonos mutuamente varios segundos, pero ninguno supo muy bien qué hacer o qué decir y simplemente se sentó a mi lado.

No ésta vez.
Todo mi yo quería verlo.
Corrí, salté y me colgué a él. Mientras todos los chinos miraban y uno que otro sacaba fotos (o grababa videos, quién sabe). Era todo lo que había estado esperando durante más de un mes. . . y era tanto más guapo de lo que recordaba. De lo que había visto a diario por video-llamada. No sabría describir exactamente por qué, pero se veía increíblemente guapo. Llevaba una camisa azul que no había visto antes. Se veía aún más delgado de lo que era, pero de alguna manera resaltaba mucho su estructura de nadador de algún tiempo atrás. Llevaba el peinado que a mi tanto me mataba. Se veía perfectamente coreano. Pero fue extraño. Era como haber pagado por un weón riquísimo, que tendría que pretender que era mi pololo. POR QUE ESE WEÓN RICO NI CAGANDO ERA MÍO. ES QUE NICAGANDO.

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A él le pasó lo mismo. Nos mirábamos de reojo y como que no nos conocíamos. Como que se veía diferente, más guapo, más encantador, más ASDF. Alguien como él no podía estar tomando mi mano, abrazándome, llevándome la maletas. . .

Nos acercamos a tomar un taxi y estuvimos en él alrededor de una hora. Nos reíamos, tratábamos de hacerlo todo más casual.
. . . Pero bajo las luces de la carretera todo se veía aún más surreal. Yo. Estaba con él y él estaba conmigo. Era mío. Me tomaba la mano y me decía cuánto me había extrañado. Que el tiempo que estuviera en Nanjing sería aún mejor que el anterior. Yo miraba por la ventana mientras la noche y las luces me recordaban tantos viajes en taxi anteriores: El viaje desde el aeropuerto de Narita a Ikebukuro, aquella primera vez en Hong-Kong, mi primera vez en China. . .
Pero al fin, al fin tenía a alguien solamente mío para compartir eso.

Fueron días como nunca soñé que sería con nadie. Todos los días increíbles. Todos los días felices. Sin saber a ciencia cierta que pasaría en los próximo días, si tendría que irme o no. Si habría pasado mi último examen. No importaba. Realmente parecían vacaciones, descansando los dos, yendo a lugares a los que nunca había ido antes. Tomados de la mano siempre. Riéndonos siempre. Yendo a comer a lugares ricos, nuevos. Mirándolo de reojo, pretendiendo que de alguna manera podría guardar esos momentos en mi cabeza y volver a buscarlo ahí, siempre que quisiera.

Cocinábamos juntos, roncábamos juntos, tomábamos y hacíamos nuestras propias fiestas de dos en nuestra pieza.

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. . .

Hasta que llegó el día.
Ésa mañana me llegó el correo diciendo que había aprobado todo. Que la decisión que había tomado 2 años atrás, de ir a Guangzhou: estaba ahí. Si, estaba un poco emocionada, un poco ansiosa. Pero cagada de susto.
Rota por dentro.
Ya no quería irme y no quería dejarlo.
Nada de lo que tuve en ése año.

Todos los lugares que ya conocía, la gente que ya me era tan familiar, la comida mala y aceitosa. Los lugares que me recordaban tantas buenas experiencias. . . reducido a la nada.

Pasamos un último día paseando por Nanjing, ordenando lo “Qué llevar” y “Qué enviar”. Paseando, sacando fotos.
Fui a una librería que siempre quise ir, que se encuentra re cerca de la universidad. Se llama Avant-Garde e, increíblemente, es la más grande de china. Antiguamente sería un búnker en el período de la invasión Japonesa, pero ése es otro tema. ERA PRECIOSA. Y ustedes ya deben saber cuánto me encantan los libros. Siempre que entro a lugares así me prometo que cuando sea millonaria tendré, no muchos, sino TODOS los libros. Como Bella de Disney.
Había un sector en particular que estaba LLENO de postales de gente que viene a visitar, algunos desde muy lejos, y dejan su mensaje para la posteridad (o la siguiente guerra, quién sabe (¿) ).
Se nos ocurrió dejar la nuestra. Una que escribimos juntos. La mitad en español y la mitad en coreano. Por si algún día andan por ahí, y se les ocurre buscarnos.
Como buscar un recuerdo. Quizás más adelante nunca volvamos a vernos. Quizás conozca a alguien que lo haga más feliz, que lo acompañe a diario y esté dispuesta a dejarlo todo por estar ahí, con él.
Pero al menos en ése tiempo, en ése pequeño recuerdo: éramos sólo los dos.

Forever yours,
Forever ours

Una vez que él me explicó como mejor pudo lo que escribió, le leí lo mío. Y como ya era habitual durante esa semana, me corrían las lágrimas (como Chihiro cuando se come el pancito que le da Haku (ver El Viaje de Chihiro)).

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Fueron. . . exactamente 43 pasos desde el ascensor hasta la entrada a policía donde él ya no podría acompañarme más. Me estaba ahogando y hacia lo mejor posible por sostenerlo. Me dijo “no hay necesidad de llorar, nos vamos a seguir viendo, así que no lo alarguemos y hagamos como que es la misma despedida de cuando voy a comprar o cuando voy a clases”. Lo abracé rápido y me apuré a entrar.
. . . No sin antes que me agarrara firme y me apretara contra él hasta que ya no podía respirar, mientras trataba de ahogar toda mi pena. Que no pude.

Una vez ya ingresado a hacer las filas para pasar por seguridad me corrían y corrían los gotones de lágrimas. Todos los chinos ahí me miraban. Pero por primera vez me importaba un pico. Me daba vueltas a ver y él seguía ahí, mirándome, sonriéndome como siempre. La fila no dejaba de avanzar. Y cuando ya estaba por ingresar, me lanzó un beso. Uno de esos gestos con la mano en forma de corazón. Y eso fue todo.

. . .
(He tratado de continuar en ésta parte, desde hace varios días para ser honesta. Pero cada vez que lo releo se me viene todo encima de nuevo. . . )

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Fue un viaje de 3 horas calmado. Llegué a Zhuhai 珠海, en Guangdong 广东, a la hora y sin retraso, pensando que tendría tiempo de registrarme en la U. Pero entre el aeropuerto y el centro o la universidad, es alrededor de una o dos horas. Por suerte logré tomar un bus (ya más avispadita) que sólo costaría 25yuanes y me logré bajar justo en la estación que correspondía. De ahí al hotel no fue problema y por primera vez logré encontrar un hotel sin mayores complicaciones.

Los días siguientes. . .
Los Días Siguientes.
Bueno. . .

Llevo casi 7 días ya acá y creo que ha sido el peor infierno que he vivido, nunca.
El Campus queda a una hora del centro, que ya es poco lo que hay allá. Los que me conocen un poco más saben que soy una persona de ciudad y que más que todo, me afecta directamente el entorno donde me encuentre. Y esto es una burla. El campus es tan grande que te demoras casi 20 minutos más menos en llegar a pie a alguna puerta principal. Y no tiene sentido. Fuera del campus no hay. . . literalmente nada. Lo que ya me costó hacer el año pasado, conocer gente, encontrar espacios para estudiar. . . acá no se puede. Fuera de la única puerta principal que tiene cosas: sólo hay carritos de comida callejera china y uno que otro restaurante de lo mismo. No hay cafés, restaurantes, tiendas, nada.
Ni hablar del campus. Es bonito, sí. Pero dentro de él sólo hay una suerte de supermercado y dos casinos para comer que quedan a la mierda. Hay toque de queda a las 11pm igual que antes. No hay nada que hacer. Es como vivir en el campo.

No sé qué hacer.
He estado a segundos de agarrar el primer vuelo de vuelta a Nanjing y esconderme ahí para siempre. Sería de volver sin beca, y probablemente sin estudios. . . pero qué más puedo hacer. O devolverme a Chile deportada o lanzarme a la laguna.
Qué puedo hacer.

Te das cuenta que el sistema de becas del gobierno chino es una burla. Que te hacen aprobar el primer año de chino para desligarse de ti y te mandan a la universidad a la que postulaste lo antes posible, cosa que te vayai rápido. Cuando llegas acá no entiendes NADA.

MENOS DE LA MITAD.

No me malentiendan. Me maté, MATÉ estudiando el año pasado. Me hice la costumbre de estudiar todos los días, al menos 4 horas. . . o 10. Hacer tareas, ir a clases siempre. Y aun así y todo, sólo alcancé un HSK 4. Que si bueno, hubo gente que no salía de su pieza y no hablaba con nadie que alcanzó el HSK 5. Pero ni tantos. Y aun así, llego acá y 1) No hay ni una sola persona que te ayude o te guíe a la hora de registrarte 2) Tienes suerte si en alguno de los lugares del papeleo te toca alguien que pueda (o quiera) hablar inglés (cosa que casi nunca pasó). Apenas así pude registrarme. No sé cuándo comienzan las clases. No sé qué clases tengo y no puedo elegir los electivos. . . porque no los entiendo. No puedo leer el nombre de mis clases. Y CADA vez que trato de pedirle ayuda a alguien que trabaje acá me salen con “cómo no puedes hablar chino”, “cómo puedes venir acá sin entender”, “cómo vas a ir a clases”. . . ( . . . )

Me siento increíblemente estúpida. Tonta y SOLA. No sé de ningún otro becado acá. La gente que empieza el mismo primer año de mi carrera (u otras), todos hablan un chino perfecto. Bueno, son chinos. Chinos de China.

Hay extranjeros, sí. Pero la mayoría es gente que viene de intercambio por un año o un semestre. Y o vienen todos juntos, o se conocen de antes, o luego se irán y ya. Nadie está dentro de mi mismo programa. No hay ningún otro chileno tampoco, creo que en toda la ciudad.

Estoy lidiando a diario con una impotencia reculiada que ya no puedo más. Más encima, él está lejos. Los lugares que tan familiares se me habían hecho, no están ni aquí ni cerca. Hablamos mucho y todo. . . pero no es lo mismo.

Me recomendaron cambiarme de carrera. Y creo que es la mejor opción que tengo ahora. Si bien elegí mi bachelor en cuanto a los planes que tenía de quedarme acá o de encontrar trabajo o lo que sea. . . no tiene sentido empezar una carrera, e ir a clases y no entender nada. Menos en economía, menos en matemáticas. Pero como sabrán. . . por el hecho de ser becada lo hace todo ya más complicado. Mucho papeleo. Y los chinos de mierda me siguen tirando y tirando soliloquios en chino y no entiendo nada (. . . ). Todo se hace más complicado. Mañana tengo que ir nuevamente a la oficina a preguntar qué onda. Qué va a pasar conmigo.
Porque ni ellos lo saben.

He alcanzado un nuevo nivel de desesperación, rabia, pena. . .

Se me está saliendo todo de las manos.

Y no sé qué más puedo hacer.

No sé qué puedo hacer.

Ésta parte de mi vida se llama “Sola”.

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Adventurer·๑ Chinese! ๑·Bear with me·Do Something & Go out

Lost in Translation

De un tiempo hasta ahora mi vida se reduce a la larga espera en aeropuertos a lo largo y ancho del universo conocido. A la espera y la expectación. Del miedo, pero ansias y certeza, que todo saldrá bien al final. De dormir mal en aviones. De cafés cargados en aeropuertos nuevos. De despedidas tristes.
Estaba en Atlanta (USA) escribiendo ésto, con 5 horas por delante luego de haber llegado a Seattle(USA) 4 horas atrás, de haber estado en Beijing(China) 13 antes que eso. . . y 12 más hacia atrás, despidiéndome en Nanjing.

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Llevo tiempo con ganas de hacer una especie de “Guía de supervivencia” en China, así que bueno:

Les presento “La Máxima Guía de Supervivencia en China para Hispanoablantes y Nerds, por una Chilena de veintitantos, que vive en Nanjing (versión 1.02.8)

Es súper importante que antes de llegar a China (o a cualquier país en realidad donde se hable un idioma distinto al tuyo) (más aún si no lo hablas con fluidez) revisar algunas guías con frases básicas de supervivencia. Cosas como “Dónde está. . . “, “Cuánto cuesta. . . “, “Necesito ir a. . . “, “No hablo. . . , “Qué me estás mirando?!“, “Tengo cara de chino?!“. En éste crucial aspecto, a lo largo de los años y luego de varios intentos: lo que más recomiendo son esos libros de bolsillo de Lonely Planet, que vienen en casi todos los idiomas. Cuesta harto encontrarlos si, por experiencia propia. La primera vez que iba a viajar a China (el 2013) no encontraba por ninguna parte el que dice Mandarín hasta que lo encontré por allá por el Mall la Dehesa, el último que quedaba. Se ven más o menos así:

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Cuando los empiezas a encontrar de a poquito, a mi que me gusta coleccionar cosas, se vuelve una adicción, haha. Cuando viajé a Hong Kong la primera vez, recuerdo que andaba paseando y en una librería encontré el de Cantonés (Chino Cantonés). Era tan útil, que trae hasta frases subidas de tono o temas de conversación. De ahí, siempre que ando en aeropuertos los busco para ver si me tinca alguno o aparece alguno nuevo. Se imaginarán ahora cuál ando buscando. . .
Lonely Planet recomendado 100% !

Es importante preparar, ensayar hablar algo. Porque vas a llegar y no vas a entender nada. Ni a nadie.
Y te lo dice alguien que había empezado a aprender Mandarín el 2010. Pero como sabrán, en Chile al menos, los cursos de idioma son dos o tres veces a la semana, una o dos horas por vez. Y no lo practicas, no tienes cómo. Y aunque tengas amigos o conocidos o lo que sea: No lo hablas todo el día, no tienes el oído. Y te vas a frustrar. Y vas a odiarlos por no hablar tu idioma o al menos un poco de inglés.
En China, en las ciudades más pequeñas al menos, es súper raro encontrarse a alguien que hable o sepa algo de inglés y que además se atreva a hablarte. Así que aprenderás a defenderte solo y a aprender (Chino en éste caso) para poder sobrevivir. Y suena súper salvaje, pero es así.

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En China, en general, no están acostumbrados a ver extranjeros. No desde hace tantos años. Y te van a mirar, todo el día, todos los días. Se van a entretener mirándote hacer todo lo que se te ocurra hacer. Y si eres como yo: los vas a mirar de vuelta, como en Chile, para que dejen de hacerlo. . . Y NO LO VAN A ENTENDER. Aprenderás a seguir con tu vida e ignorar. Porque eso, créeme que no va a dejar de pasar.

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Por lo mismo, te lo digo de una manera muy honesta: Hay que predisponerse a ir con la mente abierta. A probar las cosas de allá, a estar dispuesto a vivir del modo Chino. A aceptar. A observar con otros ojos.
Conocí mucha gente que nunca usó un baño de hoyo. Que nunca comió en la calle. Que nunca le habló a chinos en la calle. Y así sigue la lista. Te lo digo de todo corazón: Si quieres ir a un país Capitalista, desarrollado a más no poder, con gente hablando inglés, con señalizaciones para turistas, con baños o modales normales. . . No vengan a China. No entiendo por qué eligen, de todos los países que existen: el más lejano y elijen CHINA.
Vivir o sentir la cultura asiática (porque me imagino que por éso eligen China) no es ir al McDonald’s de 汉口路 Y pedir la hamburguesa especial de año nuevo o el helado de té verde. .

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Es más bien. . . salir a perderte caminando por la ciudad viendo qué puedes encontrar. Encontrar las tiendas de frutas y probar las cosas raras que te venden. Empezar una conversación con el chino que te habla en el café. Ver los amaneceres amarillos, respirar la humedad pegajosa, morir de frío en invierno pero aún así subirte a la moto, como chino, porque no hay más taxis. Parar a comer en el puesto de Gyosas/Arroz/Musulmán de un costado de la calle, comer en un piso de plástico como todos los otros chinos. Adentrarte a China con un bolso e ir a pueblos lejanos. Hablar con la gente local, preguntar por qué es todo tan distinto. Comprar cosas y regatear a más no poder, hasta que te echen a patadas por haberte dado un buen precio. Hay tanto, tanto que hacer y ver . . . que hay mucha gente que se pierde la mitad de todo éso.
Y es que hay cierto encanto en viajar con poco o vivir como los locales. De vez en cuando, por supuesto, haha.

Te recomiendo mucho que antes de salir de donde estés te compres un buen VPN. Que como ya lo he dicho varias veces acá mismo: China tiene bloqueado Facebook, Instagram, Twitter, Foursquare, Gmail, Google Maps. . . Y un montón de cosas con las que uno vive a diario. Y no digo que sigan conectados a todo, pero de repente es bueno seguir en contacto con la familia o amigos. O por último para buscar información que no sea en chino o tener un buen mapa. Les recomiendo que lo compren ANTES de salir y lo dejen funcionando desde ANTES de salir.
(Y recomiendo mucho Astrill, sobre todo si es la primera vez que usan algún programa de ése tipo. Accesible, rápido, estable y fácil de usar).
Ya que (como experiencia propia), la vez pasada se me ocurrió comprarlo un día antes de irme a Nanjing y resulta que no me iba a llegar el nombre de usuario y la contraseña hasta dentro de 24 horas a mi correo de Gmail. . . y para entonces ya estaba perdida y sola en China (leer la oscura historia unas entradas anteriores. . . ).

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Creo que es importante destacar que a la hora de estar un buen tiempo allá, es bien útil utilizar Apps chinas. WeChat es por excelencia la herramienta más útil que vas a usar: a modo de Whatsapp y un pequeño Facebook, sirve para estar en contacto con la gente allá, pagar cosas (si, no es talla) o subir fotitos. Cuenta con la maravillosa función de traducir textos que te escriban en otro idioma (nunca tan certero tampoco) e incluso ponerte en contacto con gente que se encuentre cerca y esté usando la misma aplicación (lo que no recomiendo mucho si eres extranjero allá. . . los chinos pueden ponerse muy jotes, o raros. . . o de lleno aterradores)

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Dentro de éste mismo aspecto, si logras tener una tarjeta de débito/crédito es súper práctico crearte una cuenta en AliPay 支付宝。De alguna manera todas las aplicaciones con método de pago, las puedes linkear/unir a AliPay. La gracia de ésto es que es como una suerte de WebPay o PayPal que además cuenta con un sistema de códigos QR que puedes escanear o ser escaneado en tiendas de TODA China y pagar en menos de. . . . 15 segundos ! (ver la película Bichos. . .), luego de ingresar tu clave.

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También te notifica de las transacciones hechas y te envía el restante de tu saldo como mensaje de texto. Dentro de la misma aplicación te salen también un montón de otras herramientas bien útiles: como comprar tickets de aviones, trenes o cine. Traductores y conversores de moneda y también el rastreo de los paquetes que compras por TaoBao. Cuenta que también puedes unir a AliPay.

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TaoBao es el Ebay Chino, para simplificarlo. Con la diferencia(?) que puedes comprar todo. LITERALMENTE TODO en Taobao. Yo me vi comprando desde mangas, pelucas, ropa, zapatos. . . hasta paltas Chilenas o cereales de cuadritos Quaker. Que te llegan entre 1 a 5 días, dependiendo de la época del año o la distancia del lugar desde dónde lo compres. Cuenta con la versión en PC y para el teléfono (que es muchísimo más práctico) y puedes comprar en 30 segundos o menos XD.

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Otro indispensable, por el tema del idioma es Pleco. Todos usan Pleco (O Pleco los usa a todos?). Ni me sorprendería que hasta los chinos lo usaran. Cuando vas por la calle o vas a un restaurante y te olvidas de qué significa un caracter, puedes escribir el pinyin (o romanización del caracter chino) y te entrega todos sus significados, usos y oraciones. Y hasta si se te olvida cómo leer el caracter/kanji (para los japo-aficionados) también tiene la función de dibujar los trazos y encontrarlo. Hasta te los lee ! E INCLUSO si escribes la palabra en inglés puede traducírtela ❤
Pleco es una herramienta, es un diccionario y es amor. Pleco es vida.

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★★★

Para profundizar un poco más dentro de las típicas recomendaciones:

Yo uso mucho QQ Music / QQ音乐。Es como el Ares en versión para celulares. Puedes descargar GRATIS un montón de música (de cualquier tipo) que no sé por qué no tiene Copyright. Pero la puedes tener en tu teléfono y armarte tus listas de reproducción. En serio: hay desde cueca, bachata, música africana. . .  a la música chinísima de antaño de la Teresita Teng.
Y puedes hasta pagar una subscripción para algunos meses y bajar esas mismas canciones en mejor calidad y todo.

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Una App que me salvó muchísimo el pellejo, sobre todo cuando no hablas mucho Chino es una que me vino con el teléfono que me compré allá: Se llama 和地图 / HeDiTu / Mapa.
A falta de Google Maps (por que incluso si te funciona, no te va a funcionar bien) te será de mucha ayuda tener el mapa real, en Chino.
Cuando quieras ir a alguna parte, señalas el destino o lo buscas y el programa te indica la ruta. Y no sólo eso, sino que me parece que es una aplicación para taxistas o algo, ya que te va DICIENDO hacia dónde ir y dónde doblar. No tienes que hablar más con taxistas ! Lo que te va a parecer MARAVILLOSO, CRÉEME. Porque sorprende, pero muchos taxistas no pueden leer.

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 Eso por ahora, si tuvieran alguna sugerencia, duda o algo que quisiera que ponga la próxima vez pónganlo en los comentarios o mándenme una paloma. Estoy decidida a éste año hacer de ésta página algo mucho más activo en cuanto a contarles cómo es todo allá. Siento que ya estoy mucho más aclimatada y esas cosas ~
En la página de Facebook estoy subiendo videos cortitos de cosas de China.
Y en mi Instagram SIEMPRE subo cosas !

Y bueno, lo que ha sido mi estadía en Chile éste mes. . . fue sin duda algo para recordar ~
Entre tantas fiestas, tantos amigos que vi, tantos reencuentros. Hasta por el hospital tuve que pasar, sin quererlo. Me tuve que ir a cirugía de algo urgente. Pero ya estoy bien. Creo. Espero. Llevo una semana de reposo y dieta liviana. Y si todo sale bien, al fin, me voy éste miércoles 17 otra vez. No sabiendo muy bien cómo llevarme las maletas. . . pero bueno. Hahah ~

Estuve de cumpleaños hace unos días !
Ah~ 24 al fin.
Si, increíble como uno poco a poco se va sintiendo más viejo.
Y si, el cuerpo ya va cediendo también. Ya no resistimos lo mismo que hace unos años atrás ! Hahaha ~
Fui bien celebrada. No pude (ni estoy pudiendo) comer mucho producto que aún estoy media débil de la operación. Pero se pasó bien ~
Soy una ex-paciente de hospital, así que me voy a la cama temprano B:
Adió ~

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