Adventurer·๑ Chinese! ๑

Remember, Remember

Ésta venía siendo mi tercera vez ya en Hong Kong. La primera vez, aquella vez. La segunda cuando volví a China, por mi cuenta, y viajé sola por 10 días durante Agosto del 2015. Y ahora ésto. Y de alguna manera, él siempre se las había arreglado para estar presente.

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Salimos con J, desde el metro de Sheung Wan para primero ir a conseguirnos unos chips de teléfono que nos ayudara a orientarnos un poco, porque sí, para variar habíamos llegado sin reservar hotel ni nada. Y como siempre, estábamos a disposición de la suerte. Es increíble la diferencia de precios entre China y Hong Kong. Lo que un sucucho asqueroso que pasara de hotel, en China te puede salir 90元? 100元? o desde 20元 incluso si eres de hosteles. Pero no en Hong Kong. Luego de varias horas de exploración cibernética y de vitrinear en persona los lugares más indignos, optamos por una suerte de motel de mala muerte (que en China no hubiera costado más de 100 yuanes por persona) por casi 700HKD (algo así como 700元 (que serían como 70 lucas chilenas)) sólo una noche. Y no les puedo explicar lo rancio que era. Era un motel al fin y al cabo. Las paredes eran ultra delgadas (uno cree que ha escuchado cosas raras en su vida. . .pero no de éste tipo) y una cama empotrada entre 3 paredes. Además podíamos dejar nuestras cosas sólo desde las 22.00 hrs ya que si queríamos entrar antes, costaba más y más.

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El día siguiente fue increíble: nos despertamos temprano, compramos algo simple y callejero pero tradicional de Hong Kong, como lo es la leche de poroto/leche de soya y los waffles en forma de bolita.
A todo esto el Instagram de #allaboutHongKong compartió mi foto en su momento ! Noticeada total con mis fotos ~
Los waffles tienen un leve sabor a vainilla, son muy ricos !

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Luego caminamos y caminamos y caminamos. . . ésta vez él seguía mis pasos. Lo que en verdad era una novedad. Como ya he dicho antes, en general desde que estoy en China siempre soy de yo organizar viajes o sola o con más gente, pero sé como moverme, estar preocupada del mapa, ver dónde hospedarme y ésas cosas. Pero por algún motivo, siempre que viajamos con J, como que me es fácil dejarme llevar y que él en general me guíe. Sabe a qué lugares ir o cosas típicas que probar. Como ése primer viaje que hicimos a Zhenjiang 镇江.
No en Hong Kong, por su puesto. Aquí los lugares siento que me pertenecen un poco. He caminado por todas las calles, comido la comida más cara y la más barata. . . todo. Así que me sentía con la energía de buscarlo todo una vez más.

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Caminamos desde Mongkok, algo así como la ciudad luz, hasta Tsim Sha Tsui en casi 3 horas. Parando a tomar fotos, fumando en los puntos designados, maravillándonos un poquito con todo. Y se sentía extraño, pues la primera vez me había hospedado en el hotel más increíble, con total acceso a todo. La segunda, si bien todo lo pagué yo, también tenía un lugar fijo donde llegar siempre y dejar mis cosas. Pero no ésta vez. Éramos casi mochileros. Sólo que cada uno andaba con su mochila chica, vestidos casuales. Y una como es mujer y tonta, cargo con la vida en la espalda. Ambos sudando a más no poder. A pesar de ser Noviembre, aún se sentía el verano en el sur. Aún no teníamos una pieza para la siguiente noche y la verdad aún no sabíamos bien dónde íbamos. Y los que me conocen saben que soy neuroooootica. Siempre. Toda mi vida he funcionado con las cosas planeadas, fotocopiadas y re-preguntada de antemano, porque he tenido que hacer funcionar mi vida de esa manera. Pero de alguna manera, estando con J: Quedarme en hoteles truchos, caminar sin rumbo y dejarme llevar. . . me sentía segura.
Lo que no pasa muy seguido.

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Esperaba cada mes, día a día por éstos encuentros que teníamos. Creo honestamente que era lo único que me mantenía más o menos cuerda. Contaba los días para volver a encontrarnos, para volver a dormir juntos, dormir en hoteles de mierda o que me incitara a comer comida asiática rara. Ahora que lo pienso bien, creo que me quedé por ésto. Porque no podía verle lo bueno a ninguna otra mierda más. Y sé que las había. Pero de haber estado sola, me hubiera ido dentro del impulso de desesperación. Y tengo una habilidad natural para mandar a la mierda todo.

J nunca me creyó lo increíble que yo contaba de Hong Kong, pero creo que gradualmente lo entendía un poco. Podíamos comprar un cocktail de vodka-limón bueno el cualquier Convini Store. O comprar cigarros buenos (aunque caros) en cualquier esquina. Comer comida decente, digna y limpia de cualquier tipo. Él se reía del cantonés (dialecto que hablan los chinos en el sur, completamente distinto del mandarín que hablamos nosotros (él con mayor fluidéz)), los imitaba en la calle y sonaba como un mendigo thailandés a medio morir. Esquivábamos las gotas que caían de los aires acondicionados y yo le sacaba fotos a todo, para variar. Se sorprendía de que cada vez que trataba de hablar mandarín con algún vendedor hongkonés: siempre, pero SIEMPRE le contestaban en inglés. Y yo salía con un usual “te dije“, y me regocijaba en mi triunfo, porque finalmente mi inglés, que es mejor que mi chino, era útil (en la china continental, nadie habla inglés). Y por primera vez hablaba yo más con los vendedores que él.

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El último día llegamos a Central, en Hong Kong Island (la parte de abajo en un mapa de Hong Kong) y caminamos por Soho, Middle Levels y mi mall favorito en todo el mundo, que tiene una librería de 4 pisos. Fue la mejor culminación del viaje. Nos subimos a las escaleras mecánicas al aire libre desde la base, mirando todos los bares al aire libre, las distintas turbas de extranjeros que se juntaban fuera de ellos, donde yo había estado ya hace unos días. Hace algunos años. Con otro hombre. Con otro corazón.
Bajamos a pie por la suerte de cerros inclinados de los que se conforma HK Island, comprando cervezas en el camino y disfrutando la última hora antes que saliera el ferry de vuelta a Zhuhai. Por lo que no sé si habrá sido el alcohol o la infinita emoción del momento, pero había una cosa que no habíamos hecho durante el viaje, que ya era parte de una tradición personal: Así que le agarré la mano y le dije “Sígueme” y corrimos en la dirección opuesta. Y eso que nos quedaban 15 minutos para que saliera el barco !

Corrimos y corrimos como si no hubiera un mañana, esquivando grupos infinitos de señoras filipinas sentadas en el suelo, subiendo escaleras, riendo a más no poder. Cuando al fin llegamos apenas si podíamos respirar del cansancio. Y cuando nos detuvimos a mirar lo que teníamos en frente, quedó boquiabierto. El show de luces, la noche de Hong Kong, otra vez. Y terminó de enamorarse de la ciudad tanto como yo. Y todo era demasiado mágico como para ser real.

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De Hong Kong a Zhuhai. Luego a tomar el bus, para acompañarlo al aeropuerto de Guangzhou y luego volver a estar sola. Como ya era lo usual.
Volver a “lo mío”.

Inconscientemente no me até a nada, creo, a todo lo que era Zhuhai. Traté precariamente de hacer amigos, de salir o hacer cosas, pero en realidad creo que siempre pensaba desesperadamente era en irme. Ahora viéndolo en retrospectiva, de una muy vergonzosa manera creo que hasta me volví totalmente antisocial. Era mucho de estar en mi pieza, sola, para evitar tener contacto con gente con quien no quería hablar. Gente que estaba por primera vez en China y lo amaba todo. Que me hacía sonreír por cortesía, pero ni de eso tenía energía. Porque yo también pasé por esa fase, y es lindo, pero no Zhuhai. Y me encontraba en una etapa de tanto rechazo (sí, más de lo usual) que no podía siquiera escuchar cosas buenas de esa ciudad mierda. Cada vez que me armaba de valor e iba a algún bar con los otros extranjeros, no podía quedarme a sonreír sobre las cosas buenas que me contaban sobre su “versión de china” que sólo se señía a Zhuhai. Esa no era la “primera china” increíble que YO SÍ conocía, y sabía que no podía decírselos o reírme en sus caras o seguir hablándoles de lo increíble que era Beijing o Nanjing, porque llegó un punto donde caché que tampoco querían escucharlo. Y me volví súper solitaria. Más de lo usual. Y uno cree que puede vivir solo, ser independiente y hacer mis cosas a su propio tiempo. Y antes lo hacía. Pero me di cuenta que incluso en Nanjing, cuando me fui a vivir “sola”, nunca lo estuve del todo, porque siempre tuve a J. Nunca pasé semanas enteras donde no le hablaba nadie, como donde estaba ahora. Llegué a momentos donde incluso cuando tenía que volver a hablar con gente, me costaba hilar las frases y tenía que pensarlas más de lo normal.  Fuera de lo chistoso que pueda parecer, de lo mucho que alegué y me quejé, creo que en verdad estaba súper mal.
Y no era llegar y irme. Obvio. Soy becada DEL GOBIERNO CHINO. “Son oportunidades que no tienen todos”, “Tener tu beca no es fácil”. Hay gente que puede. Pero ya a mis 24 años, creo que uno tiene que aprender a conocer sus propias limitaciones. Y soy la experta en sobreexigirme hasta que me quedo vacía. Debería empezar a cuidar un poco más de mí. Han sido dos veces ya, y recuerdo vívidamente lo mal que fue, pero no puedo volver a caer en una depresión como las de antes. Estando sola, en China y sin ningún recurso como sí lo tuve anteriormente. Si no mal recuerdo, uno de los factores que evitan que uno mejore es seguir exponiéndose a la situación que provoca el problema. Y para cambiar eso había una solución. Pero claro, nadie podía saberlo. Así que el problema es un poco más complejo.

Nunca terminaré de agradecer a J por toda la paciencia y la resistencia que tuvo conmigo. Honestamente. . . cuando vivimos juntos durante 6 meses, peleábamos harto. No sé, de un poco de todo. La diferencia cultural, el idioma, la cotidianeidad. Yo no quería, pero cuando me tuve que ir a Guangdong, Zhuhai de alguna manera esperaba que él siguiera con su vida tranquila, feliz y encontrara a alguien mejor, menos peleadora, más bonita, más “extranjera” o perfectamente coreana. Pero trató e hizo todo lo que pudo para darme ánimos a la distancia. Aunque esa distancia fuera dentro del mismo país. Nunca le dije exactamente qué tan mal estaba, tampoco era su problema. Pero yo notaba como nos íbamos cansando. En un principio hablábamos por video-llamada todos los días antes de dormir, luego fue cada dos días, luego sólo a veces. Y yo sabía que no podía exigirle más tampoco. Porque tenía cosas que hacer, él la pasaba bien mientras yo pasaba 100% de mi tiempo haciendo nada. Preguntándome qué estaba haciendo. Si me extrañaría. Pero recordando cuántas veces algún ex me habría dicho “estoy estudiando“, “estoy recostado en la cama haciendo nada” y nunca era realmente así. Y una se ralla. Después de vivir algo así, creo que la certeza de que la gente es honesta, se pierde. No es un tema de “no superar”, pero (y hasta al día de hoy se lo digo a mi actual pareja) no entiendo cómo la gente no puede pensar antes de hacer las cosas, y no después. Porque la gente no entiende hasta qué punto se puede romper a alguien. Y si bien no tengo ningún remordimiento de relaciones anteriores, hay cosas que no se van. Nunca.
Alguien me comentó hace poco, que es como si hubiera tenido un accidente de automóvil. Uno muy malo, que me dejó secuelas de por vida. Y hoy en día, realmente lo siento así.

[ Y no te guardo rencor alguno. Pero espero, honestamente, que en algún punto en tu vida te des cuenta de cuánto daño le puedes hacer a alguien. Que ojalá algún día puedas ser realmente honesto con alguien. Porque creo que no hay nada más triste que ser sólo uno el que sepa lo mucho que se está dañando a alguien que se preocupa por tí.]

Y entonces luchaba a diario con la idea de no pensar tanto en “y si realmente estará haciendo otra cosa?” Porque ya no podía ponerme más dudas. Porque creo que me estaba volviendo loca. . . o algo.

Fueron, honestamente, los peores 6 meses de mi vida.
De mi vida entera.

Me encontraba en tal nivel de desesperación y soledad que se me ocurrían los planes más estúpidos para cambiar la situación, para dejar de estar en esa ciudad que odiaba. Para arrancarme a Nanjing, para dejarlo todo. Para dejar de estar. Tenía tanto tiempo libre que pasaba casi todo el día en mi pieza, sola, sin poder ni querer hablar con nadie. Hice algunos amigos. Que cuando me hacía de ánimos e iba al único café que había en la tierra, me atrevía a conversar un rato. Aquí es cuando apareció María. María. . . No sé qué hubiera hecho sin María.
La conocí en el primer y único carrete al que fui estando allá, la primera semana. Se me acercó como si nada, con una cerveza en la mano y fue como si nos conociéramos desde siempre. Me llamaba la atención su pelo corto y rapado a los costados. Me recordaba un poco a mí, cuando era joven y libre de vestirme como quisiera. A mí antes de ceder a los cánones que definen la línea de lo femenino y lo de mero macho. Esa primera noche, me contó que era su primera vez en China, que quería conocer el mundo, que estudiaba informática y que su ex pololo se había suicidado hace casi un mes. Así, como si nada. Con una sonrisa.

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Me sentí patética y triste a cagar. Ya le había recitado todo mi diálogo de cómo había dejado todo en Nanjing para venirme a ésta ciudad de mierda, donde estaba sola y era miserable. . . y ella me sale con eso. No puedes evitar culparte, pensar que, como dicen “siempre hay alguien que está peor que tú”, “tus problemas no son nada al lado de los de. . .(x)”. Y era así. Y me lo contó de una manera tan alegre, tan aliviada de que su ex ya se encontrara tranquilo, que no sé si habrá sido la cerveza, su sonrisa mientras me contaba cómo pasó o el hecho de sentirme aún peor de mi situación, o todo junto, que me puse a llorar ahí, frente a ella mientras caminábamos hacia otro club.

Sé bien que mi problema puede parecer muy nada. Que debería estar agradecida de “todo lo que me ha tocado” y todo lo que ya se me ha dicho hasta el cansancio. Pero lejos lo que más he aprendido en éste tiempo es que  nadie puede categorizar tu dolor. Nadie puede atreverse a decirte cómo o qué nivel de desolación puedes sentir. 
Y culpé a la Pan, estúpida e inocente, de hace 3 años, que había elegido ése lugar, por un motivo que ya no era por supuesto, sin siquiera haber averiguado de antemano que la universidad tal, era una vergüenza. Que no tenían experiencia alguna con estudiantes extranjeros. Que era el fin del mundo. Que iba a estar sola. Que. . . Que todo.

Planeamos pasar la navidad juntos, y yo me moría de ganas de ir a Nanjing. Pero era mejor juntarnos en algún punto intermedio para ambos ya que estábamos juntando plata. Luego de haber explorado todo el mapa de Baidu 百度 durante semanas, escogimos Xiamen 厦门, al sureste de China e íbamos a juntarnos ahí el 23 de Diciembre. El semestre ya se estaba acabando, o algo así y casi no tenía clases.

El día 22 salí hacia Guangzhou-Xiamen y la rata Pan decidió que iba a tomar el tren lento para ir, ya que no iba a pagar 600元 en un boleto de avión sólo de ida (viaje de 1.5hrs), cuando podía pagar 200元 por un ticket de litera dura en el tren (de 13 horas) hacia Xiamen. Era algo que quería probar desde hace tiempo. . . o quizás me convencí de eso de lo apretada que soy. Quién sabe, jaja.
En los trenes lentos en China se ve de todo: Gente con gallinas, con bolsas y bolsas cual ekekos peruanos, gente de traje. . . ya sea en viajes de 2 o de 22 horas. Dentro de los vagones de tren está dividido por unas paredes donde ponen 3 y 3 literas apiladas. Por suerte me tocó la litera de más arriba y dejarían de mirarme al menos para dormir.
Me encanta el vaivén de los trenes, siempre me ha ayudado a dormir, de hecho, cuando estoy sentada o aprontándome a dormir siempre estoy moviendo una patita, ajaja. Rara la weona.

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( Llevo HORAS peleando con las fotos.  . . por qué se ven tan mal ?! )

Para soportar el viaje me llevé La Chica del Tren, que había comprado en Chile cuando estuve de vacaciones y no me había dado la oportunidad de leer. Muy bueno! Lo recomiendo harto si no han visto la película. En fin, en lo que me disponía a sentarme y leer en una de las sillas plegables del vagón, un señor (de edad papá y aspecto chino) me pregunta si no quiero comprar algo del carrito de snacks, pensando que no podía hacerlo yo. Era bien simpático, iba por trabajo a Xiamen y había vivido en Europa y visitado varios estados de USA. A pesar de haber salido harto del país (en general los chinos que han vivido fuera tienen muchas más habilidades sociales. . .), me preguntaba puras weás. Onda si me gustaba el queso, y me enumeraba todos los que conocía. Que si me gustaba el pan, y me contaba de todos los panes que había probado (…), igual le respondía entre risas y de buena onda. Luego empezamos a hablar de política y esas cosas. Y como ya me esperaba, me sale con que los Taiwaneses, los de HongKong, los Japoneses y los Coreanos son “hijos” mal agradecidos de China. Que “se rebelaron de su madre y que eventualmente volverán arrepentidos”, “que mordieron la mano que los daba de comer”, “que en cualquier momento las fuerzas de china podrían tomarlos de vuelta/ atacar de vuelta, pero por tema de política y economía de la galaxia no podían dar el primer paso”. Y así, yo le respondía “Ahhhh, no sabía eso. . “, “Ahhhh, en serio. . . “. Pero me cagaba de la risa para mis adentros. No porque quizás no sea así, sino porque cada Chino que he conocido tiene tan adquirido el discurso, que lo repiten de la misma manera. Y se lo creen tanto que creen en verdad verdad que China es casi la primera potencia mundial o el mejor país del mundo o algo así. Es increíble ver en carne propia el nivel de convicción que tienen.

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En fin, luego de un largo viaje, partí al aeropuerto de Xiamen a esperar al coreano. Llegó a la hora acordada, sin retraso. Apenas lo ví. . . me quedé ahí. Lo miré pero no podía sonreír ni menos correr o ir hacia él. Estaba agotada. No hubo llanto como de costumbre ni nada así dramático, cuático como yo. Ya no aguantaba éstas situaciones donde yo sabía que no importaba lo guapo y rico que se viera, lo bien que la pasáramos y lo mucho que hiciéramos: luego de unos días, todo volvería a ser igual. Tendría que volver a tomar el tren. Tendría que volver al desierto donde vivía ahora. Volver a extrañarlo, volver a que los silencios al teléfono no significaran nada más que sólo silencio.

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Pero la pasamos increíble. Paseamos por la ciudad, un poco al menos. No visitamos nada muy famoso ni tomamos ningún barco explorador. Caminamos por una ciudad en la que nunca habíamos estado antes, tomados de las manos, sonriéndonos, probando comida extraña, pasando tiempo en la pieza del hotel más que nada. Amando mucho.
La gente que me conoce bien sabe que soy súper peleadora, que me enojo fácil cuando algo no me parece y para peor: no sé como des-enojarme (cosas que uno aprende viviendo en soledad, jaja. Que de algo sirva, o no?). La weá es que, creo que por primera vez no peleamos durante el viaje. Todo fue maravilloso, todo fue romance. No tenía energía para seguir enojada por algo y quitar tiempo a algo que pudiéramos hacer.
El día 24 fuimos a pasear por una calle principal y nos propusimos hacer una mini-fiesta de navidad, nosotros dos. No teníamos árbol, ni notebook o algo como para ver alguna película típica de navidad. . . pero haríamos lo posible. Compramos adornos, guirnaldas brillantes, gorros, una torta linda y buen vino. En lo que andábamos buscando velas (nunca entendí por qué quería ponerle velas a la torta de navidad?), pasamos por fuera de una iglesia ortodoxa, que resultaba ser la primera iglesia ortodoxa de china. Pasamos a mirar y me emocionó un poquito, para ser honesta. Era la segunda navidad que pasaba “sola”: fuera de Chile. No me obligarían a ir a la misa de navidad (como cuando era chica), ni tendríamos una cena incómoda viendo Mi Pobre Angelito, ni comería papas duquesas, ni abriría un montón de regalos. Son cosas re chicas, y algunas hasta re malas, pero todo, de alguna manera, se extraña igual. . .

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Bailé cumbia, salsa, bachata, k-pop, de todo lo que a uno se le ocurra.
Creo que es el recuerdo más lindo que tengo.
Pero no sería así por mucho-

[Editado 22/03] A veces me pasa que WordPress me come algunos trozos del texto y no me doy cuenta hasta que lo releo todo, tiempo después 😥

Adventurer·๑ Chinese! ๑·Bear with me

Meant To Be

Toda mi vida he sido una persona de creencias torpes, de rutinas extrañas y de fechas conmemorativas imposibles de borrar.

Estoy constantemente preguntándome qué pasará en el futuro. Dónde voy a estar, qué lugares nuevos voy a conocer. Con quién me voy a casar o si es que –siquiera– va a pasar. De un tiempo hasta ahora me divierte el hecho que hay tanta gente con la que quizás me cruzo, pero más adelante, quizás tenga la oportunidad de encontrarlas de nuevo. Y nunca voy a saberlo. Me pregunto si alguien me extrañará, si alguien sea realmente feliz o agradecido de haberme conocido. Si habrá alguien, quizás, que se muera por conocerme. Que me extrañe sin saberlo.

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Hoy, hace exactamente un año llegué a Nanjing 南京 sin expectativas de nada. Con tres maletas con sobrepeso, después de haber tenido el mejor cierre y la mejor semana que podría haber tenido en Hong Kong. Sola. Como ya es desde hace un tiempo. Había obtenido la beca que tanto había esperado. Había vuelto a MI China. Pero todo estaba fuera de mis condiciones: La ciudad a la que había postulado (por su cercanía con Hong-Kong (…)) debería ser pospuesta UN AÑO, ya que aún no reunía los requisitos del idioma chino que me pedía mi universidad. Así que al último momento me informaron que estaría atrapada en una ciudad desconocida, sola y sin saber nada de ella.

Recuerdo vívidamente la incertidumbre, el terror de la primera noche. Y lo sorprendentemente bien que terminaría todo. A pesar de todas las dificultades.

Hoy, bueno, mañana tengo que partir. Me propuse tanto, quería tanto largarme de ésta ciudad chica rápido. Que el año ni si quiera se sintió.
Pero supongo que cuando te encuentras con la gente correcta. . . son capaces de encantarte de nuevo con la vida. Agradezco tanto la gente que conocí. A pesar que algunos de los amigos que me juraron amistad eterna y fueron unos chantas de mierda, a pesar de los chinos y singapurenses malos. De la inoperancia china, de la cero ayuda que se obtiene. . . uno siempre encuentra apoyo en el chileno que se encuentra en todos lados. Y a pesar de no haber tenido tanto tiempo para retribuir, agradezco enormemente a la Cathy y sus amigos por estar siempre ahí.

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Nanjing (o Nankín, en español) ciertamente cuesta digerirla. Es una ciudad antigua, sin muchas cosas extranjeras, sólo lo justo y preciso. Por lo mismo es ideal para la inmersión china del primer año, creo yo. Lo vas a odiar, te vas a aburrir, terminarás yendo a los mismos bares y clubes de siempre, terminarás viendo a la misma gente todos los viernes. . . pero hay cierto encanto en ello.

Estoy tratando de convencerme de que llega un momento en tu vida donde tienes que hacerte cargo de tus decisiones pasadas. Donde tienes que decidir entre tu futuro. . . y entre lo que pasa en éste momento. Lo que sientes en éste momento.
Cómo podría quedarme? Sin beca? A qué vine?
Cómo podría pedirle que se vaya conmigo? A hacer qué. . .?

. . .

Dicen que las parejas que sobreviven a éste tipo de cosas, pueden soportar cualquier cosa. . .
Pero no quiero tener que soportarlo.

Más no hay nada que yo pueda hacer.
Pues llega un momento en tu vida, donde te das cuenta que las cosas no funcionan como en las películas, lamentablemente, Y HARTO que yo sé de eso. Que no puedo irme a la vida a seguir al “amor de mi vida” y vivir de amor. Que volver a vivir de los trabajos que tanto soporté antes para poder llegar a ésto. Que. . . hacer qué. Y sé que hay gente que lo hace. Y los admiro.
Pero siento que me debo tanto más que eso. . .
Y sí, me da miedo, porque no podría irme tranquila sabiendo que él NO QUISO irse conmigo. O que hay algo más importante para él, como lo estoy haciendo yo. Porque la egoísta estoy siendo yo, y no quisiera vivir pensando que él también lo es. Yo no se lo pedí. Y el tampoco nunca me preguntó. Es un sentimiento complicado. No espero que puedan entenderlo.

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Mi viaje a Chile fue inesperadamente increíble. Recuerdo vívidamente el despertar a eso de las 5.30 am con el movimiento de la asistente de vuelo que ponía mi desayuno sobre mi mesa. El abrir la ventanilla a mi lado y ver nítidamente la Cordillera de los Andes en su máximo esplendor, un momento antes del amanecer. La Cordillera nevada a lo largo y ancho. Los lagos que íbamos encontrando en el camino. . . el amanecer, Hardwell y Blasterjaxx durante al menos una hora antes de aterrizar. Ansiosa, esperando el reencuentro con mi familia que ya estaría esperándome en la salida del aeropuerto.

El largo viaje en el auto de mi mamá para volver a casa, ver todo Santiago a través de la ventana y el frío de mierda que había olvidado. Volver a Providencia, donde vivo. Los mismos buses, las calles, lo árboles secos del Invierno de Agosto y las flores anticipadas de una primavera temprana. Entregar los primeros regalos y comenzar el eterno desempaque y lavado de ropa. No del todo, claro, nunca alcanzaría a sacar todo de mis maletas. Volver a comer salmón, el arroz con zanahorias en cuadritos de mi mamá. Ver y no-ver tele. Mirar Friends y Los Simpsons hasta que me sangraran los ojos. Ver a, casi, todos mis amigos. Fiesta, tras fiesta, tras fiesta. Comida rica.
¡Los extrañaba tanto!

Sé que es por la tópica del reencuentro y por el mismísimo hecho de no estar allá. Pero se sintió TAN bien sentirse extrañada, que todos querían verme, las preguntas de “Qué tal había sido todo”. Y varias ordinarieces necesarias preguntadas (y varias respondidas, haha).

Lo extrañé muchísimo todo. Y no lo supe hasta no estar allá realmente. Y cuando más quería devolverme a Mi China. . . algo me retuvo y tuve que, sí, operarme de urgencia. Si bien alargó mi estadía en Chile sólo una semana más de lo planeado. . . creo que hubo un antes y un después de eso. Antes de la cirugía quería irme, quería solamente volver y ya. Pero después de eso, con el forzado reposo, el forzado cuidado que se me dio. . . creo que lo dudé un poco.
Hace unas semanas había visto la película Brooklyn y me pegó fuerte.
Qué pasa si no vuelvo
Qué haría si me quedo
Y fue justo en el momento en el que varia gente me preguntó si me quedaba, si vivíamos juntos o si. . . no sé. Que no me fuera. Y de verdad lo pensé. No de una manera REAL pero. . . estaba ahí la duda. Me llamó mucha gente cuando supe que tenía que operarme, me fueron a ver, me cocinaron rico (Dentro de lo que podía comer, que no era mucho. . .) y hasta tuve que pasar mi cumpleaños allá de mala gana. Y los disfruté tanto. Me sentí tan cómoda. MÁS ENCIMA habían soltado el Pokemon Go hace unas semanas. . . ASÍ QUE TODO SE ESTABA DANDO.
(INSTINCT FTW, BTW)

Pero bueno. No hubiera tenido ni pies ni cabeza.

Creo que a pesar que el año pasado no sabía con certeza (realmente no tenía ganas) si volvería a Chile en algún momento y TODA. Y digo TODA mi familia fue a despedirme al aeropuerto (y somos más de 25 personas). . . ésta vez la despedida fue mucho más triste, al menos para mí. Y eso que sólo estaba mi papá, mamá y el Mono.

Cuando pasé por policía (ahora sorprendentemente con mucha mayor seguridad) y pasé por la parte del Duty Free. . . recordé por qué tenía que volver. Y compré un regalo que me pareció a toda raja. Me estaban esperando. Y él estaba, solo, acá en China, por mí.

El viaje de vuelta, como ya es usual, fue un parto. Pero un parto de más de 40 horas y sin anestesia. Al natural.

Llegué a Atlanta, nuevamente, sin comer mucho por el Post-Operatorio (sí, me vine UN día después de que me sacaran los puntos) y comprenderán que me sentía pésimo. Y dormir en un avión es lo último que uno quiere hacer. Así que bueno. Comí puras galletitas Crackelet durante los vuelos. . . jalea. . . té. . . pan. . . y ya. Fue un Santiago – Atlanta – Los Ángeles – Shanghái – Nanjing. Por suerte, atiné a solicitar Asistencia (en caso de que me costara hacer algo) y pedí dieta especial también (que se puede hacer directamente en la página web de DELTA, que fue la Aerolínea que usé).

Llegaba a eso de las 11pm a Nanjing y J me iba a estar esperando.
El último vuelto desde Shanghái 上海 a Nanjing (que para variar no partía nunca) salió con retraso de una hora, cambió de puerta de embarque y me la dormí toda durante la hora de vuelo. Desperté únicamente con el rebote del aterrizaje. Había llegado de vuelta. Y como ya es común, apenas se detiene el avión, se desabrochan los cinturones, se paran y atascan la eterna fila para salir. . . Ay, éstos chinos. Estaba desesperada, ansiosa por verlo. Las maletas no llegaban nunca. Y como estaba lisiada, tenía que pedir ayuda para sacar las maletas de la banda y ponerlas en el carrito. Cosa que pasó, pero de mala gana.

Cuando ya estaba todo arriba, me apuré hacia la puerta de salida. Había un montón de gente esperando a los recién llegados. Nombres en chino, en inglés o quién sabe qué. Busqué con la mirada alguna carita familiar. Entre ellas, sólo una me sonrió. Y corrí a la salida dejando todo botado. Qué maletas, qué pasaporte, qué regalos. Corrí. Corrí como nunca lo había hecho.
Tuve un flashback, de varios años atrás. Aquella vez que había llegado a Hong Kong de sorpresa y me habían ido a buscar. En ese entonces, nos quedamos mirándonos mutuamente varios segundos, pero ninguno supo muy bien qué hacer o qué decir y simplemente se sentó a mi lado.

No ésta vez.
Todo mi yo quería verlo.
Corrí, salté y me colgué a él. Mientras todos los chinos miraban y uno que otro sacaba fotos (o grababa videos, quién sabe). Era todo lo que había estado esperando durante más de un mes. . . y era tanto más guapo de lo que recordaba. De lo que había visto a diario por video-llamada. No sabría describir exactamente por qué, pero se veía increíblemente guapo. Llevaba una camisa azul que no había visto antes. Se veía aún más delgado de lo que era, pero de alguna manera resaltaba mucho su estructura de nadador de algún tiempo atrás. Llevaba el peinado que a mi tanto me mataba. Se veía perfectamente coreano. Pero fue extraño. Era como haber pagado por un weón riquísimo, que tendría que pretender que era mi pololo. POR QUE ESE WEÓN RICO NI CAGANDO ERA MÍO. ES QUE NICAGANDO.

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A él le pasó lo mismo. Nos mirábamos de reojo y como que no nos conocíamos. Como que se veía diferente, más guapo, más encantador, más ASDF. Alguien como él no podía estar tomando mi mano, abrazándome, llevándome la maletas. . .

Nos acercamos a tomar un taxi y estuvimos en él alrededor de una hora. Nos reíamos, tratábamos de hacerlo todo más casual.
. . . Pero bajo las luces de la carretera todo se veía aún más surreal. Yo. Estaba con él y él estaba conmigo. Era mío. Me tomaba la mano y me decía cuánto me había extrañado. Que el tiempo que estuviera en Nanjing sería aún mejor que el anterior. Yo miraba por la ventana mientras la noche y las luces me recordaban tantos viajes en taxi anteriores: El viaje desde el aeropuerto de Narita a Ikebukuro, aquella primera vez en Hong-Kong, mi primera vez en China. . .
Pero al fin, al fin tenía a alguien solamente mío para compartir eso.

Fueron días como nunca soñé que sería con nadie. Todos los días increíbles. Todos los días felices. Sin saber a ciencia cierta que pasaría en los próximo días, si tendría que irme o no. Si habría pasado mi último examen. No importaba. Realmente parecían vacaciones, descansando los dos, yendo a lugares a los que nunca había ido antes. Tomados de la mano siempre. Riéndonos siempre. Yendo a comer a lugares ricos, nuevos. Mirándolo de reojo, pretendiendo que de alguna manera podría guardar esos momentos en mi cabeza y volver a buscarlo ahí, siempre que quisiera.

Cocinábamos juntos, roncábamos juntos, tomábamos y hacíamos nuestras propias fiestas de dos en nuestra pieza.

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. . .

Hasta que llegó el día.
Ésa mañana me llegó el correo diciendo que había aprobado todo. Que la decisión que había tomado 2 años atrás, de ir a Guangzhou: estaba ahí. Si, estaba un poco emocionada, un poco ansiosa. Pero cagada de susto.
Rota por dentro.
Ya no quería irme y no quería dejarlo.
Nada de lo que tuve en ése año.

Todos los lugares que ya conocía, la gente que ya me era tan familiar, la comida mala y aceitosa. Los lugares que me recordaban tantas buenas experiencias. . . reducido a la nada.

Pasamos un último día paseando por Nanjing, ordenando lo “Qué llevar” y “Qué enviar”. Paseando, sacando fotos.
Fui a una librería que siempre quise ir, que se encuentra re cerca de la universidad. Se llama Avant-Garde e, increíblemente, es la más grande de china. Antiguamente sería un búnker en el período de la invasión Japonesa, pero ése es otro tema. ERA PRECIOSA. Y ustedes ya deben saber cuánto me encantan los libros. Siempre que entro a lugares así me prometo que cuando sea millonaria tendré, no muchos, sino TODOS los libros. Como Bella de Disney.
Había un sector en particular que estaba LLENO de postales de gente que viene a visitar, algunos desde muy lejos, y dejan su mensaje para la posteridad (o la siguiente guerra, quién sabe (¿) ).
Se nos ocurrió dejar la nuestra. Una que escribimos juntos. La mitad en español y la mitad en coreano. Por si algún día andan por ahí, y se les ocurre buscarnos.
Como buscar un recuerdo. Quizás más adelante nunca volvamos a vernos. Quizás conozca a alguien que lo haga más feliz, que lo acompañe a diario y esté dispuesta a dejarlo todo por estar ahí, con él.
Pero al menos en ése tiempo, en ése pequeño recuerdo: éramos sólo los dos.

Forever yours,
Forever ours

Una vez que él me explicó como mejor pudo lo que escribió, le leí lo mío. Y como ya era habitual durante esa semana, me corrían las lágrimas (como Chihiro cuando se come el pancito que le da Haku (ver El Viaje de Chihiro)).

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Fueron. . . exactamente 43 pasos desde el ascensor hasta la entrada a policía donde él ya no podría acompañarme más. Me estaba ahogando y hacia lo mejor posible por sostenerlo. Me dijo “no hay necesidad de llorar, nos vamos a seguir viendo, así que no lo alarguemos y hagamos como que es la misma despedida de cuando voy a comprar o cuando voy a clases”. Lo abracé rápido y me apuré a entrar.
. . . No sin antes que me agarrara firme y me apretara contra él hasta que ya no podía respirar, mientras trataba de ahogar toda mi pena. Que no pude.

Una vez ya ingresado a hacer las filas para pasar por seguridad me corrían y corrían los gotones de lágrimas. Todos los chinos ahí me miraban. Pero por primera vez me importaba un pico. Me daba vueltas a ver y él seguía ahí, mirándome, sonriéndome como siempre. La fila no dejaba de avanzar. Y cuando ya estaba por ingresar, me lanzó un beso. Uno de esos gestos con la mano en forma de corazón. Y eso fue todo.

. . .
(He tratado de continuar en ésta parte, desde hace varios días para ser honesta. Pero cada vez que lo releo se me viene todo encima de nuevo. . . )

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Fue un viaje de 3 horas calmado. Llegué a Zhuhai 珠海, en Guangdong 广东, a la hora y sin retraso, pensando que tendría tiempo de registrarme en la U. Pero entre el aeropuerto y el centro o la universidad, es alrededor de una o dos horas. Por suerte logré tomar un bus (ya más avispadita) que sólo costaría 25yuanes y me logré bajar justo en la estación que correspondía. De ahí al hotel no fue problema y por primera vez logré encontrar un hotel sin mayores complicaciones.

Los días siguientes. . .
Los Días Siguientes.
Bueno. . .

Llevo casi 7 días ya acá y creo que ha sido el peor infierno que he vivido, nunca.
El Campus queda a una hora del centro, que ya es poco lo que hay allá. Los que me conocen un poco más saben que soy una persona de ciudad y que más que todo, me afecta directamente el entorno donde me encuentre. Y esto es una burla. El campus es tan grande que te demoras casi 20 minutos más menos en llegar a pie a alguna puerta principal. Y no tiene sentido. Fuera del campus no hay. . . literalmente nada. Lo que ya me costó hacer el año pasado, conocer gente, encontrar espacios para estudiar. . . acá no se puede. Fuera de la única puerta principal que tiene cosas: sólo hay carritos de comida callejera china y uno que otro restaurante de lo mismo. No hay cafés, restaurantes, tiendas, nada.
Ni hablar del campus. Es bonito, sí. Pero dentro de él sólo hay una suerte de supermercado y dos casinos para comer que quedan a la mierda. Hay toque de queda a las 11pm igual que antes. No hay nada que hacer. Es como vivir en el campo.

No sé qué hacer.
He estado a segundos de agarrar el primer vuelo de vuelta a Nanjing y esconderme ahí para siempre. Sería de volver sin beca, y probablemente sin estudios. . . pero qué más puedo hacer. O devolverme a Chile deportada o lanzarme a la laguna.
Qué puedo hacer.

Te das cuenta que el sistema de becas del gobierno chino es una burla. Que te hacen aprobar el primer año de chino para desligarse de ti y te mandan a la universidad a la que postulaste lo antes posible, cosa que te vayai rápido. Cuando llegas acá no entiendes NADA.

MENOS DE LA MITAD.

No me malentiendan. Me maté, MATÉ estudiando el año pasado. Me hice la costumbre de estudiar todos los días, al menos 4 horas. . . o 10. Hacer tareas, ir a clases siempre. Y aun así y todo, sólo alcancé un HSK 4. Que si bueno, hubo gente que no salía de su pieza y no hablaba con nadie que alcanzó el HSK 5. Pero ni tantos. Y aun así, llego acá y 1) No hay ni una sola persona que te ayude o te guíe a la hora de registrarte 2) Tienes suerte si en alguno de los lugares del papeleo te toca alguien que pueda (o quiera) hablar inglés (cosa que casi nunca pasó). Apenas así pude registrarme. No sé cuándo comienzan las clases. No sé qué clases tengo y no puedo elegir los electivos. . . porque no los entiendo. No puedo leer el nombre de mis clases. Y CADA vez que trato de pedirle ayuda a alguien que trabaje acá me salen con “cómo no puedes hablar chino”, “cómo puedes venir acá sin entender”, “cómo vas a ir a clases”. . . ( . . . )

Me siento increíblemente estúpida. Tonta y SOLA. No sé de ningún otro becado acá. La gente que empieza el mismo primer año de mi carrera (u otras), todos hablan un chino perfecto. Bueno, son chinos. Chinos de China.

Hay extranjeros, sí. Pero la mayoría es gente que viene de intercambio por un año o un semestre. Y o vienen todos juntos, o se conocen de antes, o luego se irán y ya. Nadie está dentro de mi mismo programa. No hay ningún otro chileno tampoco, creo que en toda la ciudad.

Estoy lidiando a diario con una impotencia reculiada que ya no puedo más. Más encima, él está lejos. Los lugares que tan familiares se me habían hecho, no están ni aquí ni cerca. Hablamos mucho y todo. . . pero no es lo mismo.

Me recomendaron cambiarme de carrera. Y creo que es la mejor opción que tengo ahora. Si bien elegí mi bachelor en cuanto a los planes que tenía de quedarme acá o de encontrar trabajo o lo que sea. . . no tiene sentido empezar una carrera, e ir a clases y no entender nada. Menos en economía, menos en matemáticas. Pero como sabrán. . . por el hecho de ser becada lo hace todo ya más complicado. Mucho papeleo. Y los chinos de mierda me siguen tirando y tirando soliloquios en chino y no entiendo nada (. . . ). Todo se hace más complicado. Mañana tengo que ir nuevamente a la oficina a preguntar qué onda. Qué va a pasar conmigo.
Porque ni ellos lo saben.

He alcanzado un nuevo nivel de desesperación, rabia, pena. . .

Se me está saliendo todo de las manos.

Y no sé qué más puedo hacer.

No sé qué puedo hacer.

Ésta parte de mi vida se llama “Sola”.

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Adventurer·๑ Chinese! ๑·Bear with me·Do Something & Go out

Lost in Translation

De un tiempo hasta ahora mi vida se reduce a la larga espera en aeropuertos a lo largo y ancho del universo conocido. A la espera y la expectación. Del miedo, pero ansias y certeza, que todo saldrá bien al final. De dormir mal en aviones. De cafés cargados en aeropuertos nuevos. De despedidas tristes.
Estaba en Atlanta (USA) escribiendo ésto, con 5 horas por delante luego de haber llegado a Seattle(USA) 4 horas atrás, de haber estado en Beijing(China) 13 antes que eso. . . y 12 más hacia atrás, despidiéndome en Nanjing.

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Llevo tiempo con ganas de hacer una especie de “Guía de supervivencia” en China, así que bueno:

Les presento “La Máxima Guía de Supervivencia en China para Hispanoablantes y Nerds, por una Chilena de veintitantos, que vive en Nanjing (versión 1.02.8)

Es súper importante que antes de llegar a China (o a cualquier país en realidad donde se hable un idioma distinto al tuyo) (más aún si no lo hablas con fluidez) revisar algunas guías con frases básicas de supervivencia. Cosas como “Dónde está. . . “, “Cuánto cuesta. . . “, “Necesito ir a. . . “, “No hablo. . . , “Qué me estás mirando?!“, “Tengo cara de chino?!“. En éste crucial aspecto, a lo largo de los años y luego de varios intentos: lo que más recomiendo son esos libros de bolsillo de Lonely Planet, que vienen en casi todos los idiomas. Cuesta harto encontrarlos si, por experiencia propia. La primera vez que iba a viajar a China (el 2013) no encontraba por ninguna parte el que dice Mandarín hasta que lo encontré por allá por el Mall la Dehesa, el último que quedaba. Se ven más o menos así:

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Cuando los empiezas a encontrar de a poquito, a mi que me gusta coleccionar cosas, se vuelve una adicción, haha. Cuando viajé a Hong Kong la primera vez, recuerdo que andaba paseando y en una librería encontré el de Cantonés (Chino Cantonés). Era tan útil, que trae hasta frases subidas de tono o temas de conversación. De ahí, siempre que ando en aeropuertos los busco para ver si me tinca alguno o aparece alguno nuevo. Se imaginarán ahora cuál ando buscando. . .
Lonely Planet recomendado 100% !

Es importante preparar, ensayar hablar algo. Porque vas a llegar y no vas a entender nada. Ni a nadie.
Y te lo dice alguien que había empezado a aprender Mandarín el 2010. Pero como sabrán, en Chile al menos, los cursos de idioma son dos o tres veces a la semana, una o dos horas por vez. Y no lo practicas, no tienes cómo. Y aunque tengas amigos o conocidos o lo que sea: No lo hablas todo el día, no tienes el oído. Y te vas a frustrar. Y vas a odiarlos por no hablar tu idioma o al menos un poco de inglés.
En China, en las ciudades más pequeñas al menos, es súper raro encontrarse a alguien que hable o sepa algo de inglés y que además se atreva a hablarte. Así que aprenderás a defenderte solo y a aprender (Chino en éste caso) para poder sobrevivir. Y suena súper salvaje, pero es así.

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En China, en general, no están acostumbrados a ver extranjeros. No desde hace tantos años. Y te van a mirar, todo el día, todos los días. Se van a entretener mirándote hacer todo lo que se te ocurra hacer. Y si eres como yo: los vas a mirar de vuelta, como en Chile, para que dejen de hacerlo. . . Y NO LO VAN A ENTENDER. Aprenderás a seguir con tu vida e ignorar. Porque eso, créeme que no va a dejar de pasar.

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Por lo mismo, te lo digo de una manera muy honesta: Hay que predisponerse a ir con la mente abierta. A probar las cosas de allá, a estar dispuesto a vivir del modo Chino. A aceptar. A observar con otros ojos.
Conocí mucha gente que nunca usó un baño de hoyo. Que nunca comió en la calle. Que nunca le habló a chinos en la calle. Y así sigue la lista. Te lo digo de todo corazón: Si quieres ir a un país Capitalista, desarrollado a más no poder, con gente hablando inglés, con señalizaciones para turistas, con baños o modales normales. . . No vengan a China. No entiendo por qué eligen, de todos los países que existen: el más lejano y elijen CHINA.
Vivir o sentir la cultura asiática (porque me imagino que por éso eligen China) no es ir al McDonald’s de 汉口路 Y pedir la hamburguesa especial de año nuevo o el helado de té verde. .

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Es más bien. . . salir a perderte caminando por la ciudad viendo qué puedes encontrar. Encontrar las tiendas de frutas y probar las cosas raras que te venden. Empezar una conversación con el chino que te habla en el café. Ver los amaneceres amarillos, respirar la humedad pegajosa, morir de frío en invierno pero aún así subirte a la moto, como chino, porque no hay más taxis. Parar a comer en el puesto de Gyosas/Arroz/Musulmán de un costado de la calle, comer en un piso de plástico como todos los otros chinos. Adentrarte a China con un bolso e ir a pueblos lejanos. Hablar con la gente local, preguntar por qué es todo tan distinto. Comprar cosas y regatear a más no poder, hasta que te echen a patadas por haberte dado un buen precio. Hay tanto, tanto que hacer y ver . . . que hay mucha gente que se pierde la mitad de todo éso.
Y es que hay cierto encanto en viajar con poco o vivir como los locales. De vez en cuando, por supuesto, haha.

Te recomiendo mucho que antes de salir de donde estés te compres un buen VPN. Que como ya lo he dicho varias veces acá mismo: China tiene bloqueado Facebook, Instagram, Twitter, Foursquare, Gmail, Google Maps. . . Y un montón de cosas con las que uno vive a diario. Y no digo que sigan conectados a todo, pero de repente es bueno seguir en contacto con la familia o amigos. O por último para buscar información que no sea en chino o tener un buen mapa. Les recomiendo que lo compren ANTES de salir y lo dejen funcionando desde ANTES de salir.
(Y recomiendo mucho Astrill, sobre todo si es la primera vez que usan algún programa de ése tipo. Accesible, rápido, estable y fácil de usar).
Ya que (como experiencia propia), la vez pasada se me ocurrió comprarlo un día antes de irme a Nanjing y resulta que no me iba a llegar el nombre de usuario y la contraseña hasta dentro de 24 horas a mi correo de Gmail. . . y para entonces ya estaba perdida y sola en China (leer la oscura historia unas entradas anteriores. . . ).

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Creo que es importante destacar que a la hora de estar un buen tiempo allá, es bien útil utilizar Apps chinas. WeChat es por excelencia la herramienta más útil que vas a usar: a modo de Whatsapp y un pequeño Facebook, sirve para estar en contacto con la gente allá, pagar cosas (si, no es talla) o subir fotitos. Cuenta con la maravillosa función de traducir textos que te escriban en otro idioma (nunca tan certero tampoco) e incluso ponerte en contacto con gente que se encuentre cerca y esté usando la misma aplicación (lo que no recomiendo mucho si eres extranjero allá. . . los chinos pueden ponerse muy jotes, o raros. . . o de lleno aterradores)

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Dentro de éste mismo aspecto, si logras tener una tarjeta de débito/crédito es súper práctico crearte una cuenta en AliPay 支付宝。De alguna manera todas las aplicaciones con método de pago, las puedes linkear/unir a AliPay. La gracia de ésto es que es como una suerte de WebPay o PayPal que además cuenta con un sistema de códigos QR que puedes escanear o ser escaneado en tiendas de TODA China y pagar en menos de. . . . 15 segundos ! (ver la película Bichos. . .), luego de ingresar tu clave.

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También te notifica de las transacciones hechas y te envía el restante de tu saldo como mensaje de texto. Dentro de la misma aplicación te salen también un montón de otras herramientas bien útiles: como comprar tickets de aviones, trenes o cine. Traductores y conversores de moneda y también el rastreo de los paquetes que compras por TaoBao. Cuenta que también puedes unir a AliPay.

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TaoBao es el Ebay Chino, para simplificarlo. Con la diferencia(?) que puedes comprar todo. LITERALMENTE TODO en Taobao. Yo me vi comprando desde mangas, pelucas, ropa, zapatos. . . hasta paltas Chilenas o cereales de cuadritos Quaker. Que te llegan entre 1 a 5 días, dependiendo de la época del año o la distancia del lugar desde dónde lo compres. Cuenta con la versión en PC y para el teléfono (que es muchísimo más práctico) y puedes comprar en 30 segundos o menos XD.

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Otro indispensable, por el tema del idioma es Pleco. Todos usan Pleco (O Pleco los usa a todos?). Ni me sorprendería que hasta los chinos lo usaran. Cuando vas por la calle o vas a un restaurante y te olvidas de qué significa un caracter, puedes escribir el pinyin (o romanización del caracter chino) y te entrega todos sus significados, usos y oraciones. Y hasta si se te olvida cómo leer el caracter/kanji (para los japo-aficionados) también tiene la función de dibujar los trazos y encontrarlo. Hasta te los lee ! E INCLUSO si escribes la palabra en inglés puede traducírtela ❤
Pleco es una herramienta, es un diccionario y es amor. Pleco es vida.

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★★★

Para profundizar un poco más dentro de las típicas recomendaciones:

Yo uso mucho QQ Music / QQ音乐。Es como el Ares en versión para celulares. Puedes descargar GRATIS un montón de música (de cualquier tipo) que no sé por qué no tiene Copyright. Pero la puedes tener en tu teléfono y armarte tus listas de reproducción. En serio: hay desde cueca, bachata, música africana. . .  a la música chinísima de antaño de la Teresita Teng.
Y puedes hasta pagar una subscripción para algunos meses y bajar esas mismas canciones en mejor calidad y todo.

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Una App que me salvó muchísimo el pellejo, sobre todo cuando no hablas mucho Chino es una que me vino con el teléfono que me compré allá: Se llama 和地图 / HeDiTu / Mapa.
A falta de Google Maps (por que incluso si te funciona, no te va a funcionar bien) te será de mucha ayuda tener el mapa real, en Chino.
Cuando quieras ir a alguna parte, señalas el destino o lo buscas y el programa te indica la ruta. Y no sólo eso, sino que me parece que es una aplicación para taxistas o algo, ya que te va DICIENDO hacia dónde ir y dónde doblar. No tienes que hablar más con taxistas ! Lo que te va a parecer MARAVILLOSO, CRÉEME. Porque sorprende, pero muchos taxistas no pueden leer.

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 Eso por ahora, si tuvieran alguna sugerencia, duda o algo que quisiera que ponga la próxima vez pónganlo en los comentarios o mándenme una paloma. Estoy decidida a éste año hacer de ésta página algo mucho más activo en cuanto a contarles cómo es todo allá. Siento que ya estoy mucho más aclimatada y esas cosas ~
En la página de Facebook estoy subiendo videos cortitos de cosas de China.
Y en mi Instagram SIEMPRE subo cosas !

Y bueno, lo que ha sido mi estadía en Chile éste mes. . . fue sin duda algo para recordar ~
Entre tantas fiestas, tantos amigos que vi, tantos reencuentros. Hasta por el hospital tuve que pasar, sin quererlo. Me tuve que ir a cirugía de algo urgente. Pero ya estoy bien. Creo. Espero. Llevo una semana de reposo y dieta liviana. Y si todo sale bien, al fin, me voy éste miércoles 17 otra vez. No sabiendo muy bien cómo llevarme las maletas. . . pero bueno. Hahah ~

Estuve de cumpleaños hace unos días !
Ah~ 24 al fin.
Si, increíble como uno poco a poco se va sintiendo más viejo.
Y si, el cuerpo ya va cediendo también. Ya no resistimos lo mismo que hace unos años atrás ! Hahaha ~
Fui bien celebrada. No pude (ni estoy pudiendo) comer mucho producto que aún estoy media débil de la operación. Pero se pasó bien ~
Soy una ex-paciente de hospital, así que me voy a la cama temprano B:
Adió ~

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The Misconceptions of You and Me

Shall we ?

Como era común esos días, estaban todos reunidos en la –demasiado– pulcra sala de estar del instituto. El segundo y último bloque del día había terminado y los de mi clase, todos en el nivel más básico, ya habíamos terminado nuestro día.

-“Pan, creo que a ti no te había dicho. . .
me voy mañana”
– “QUÉ”
. . .

En un segundo, toda esa irrealidad de perfección que había estado viviendo ese primer mes, se desarmó por completo. Después de todo. . . no iba a durar para siempre. Y esto me lo recordó todo. Pero por qué. Por qué las cosas siempre terminan. . .
– “Pero cómo, por qué te vas antes?!”
– “Recuerdas la oferta de trabajo que estaba esperando?, bueno, al fin me llamaron. Esto es algo bueno”
Todos los compañeros que ya sabían que se iría llegaron a la conversación, de alguna manera muy triste.
– “NO TE VAYAAAAAS”
– “QUE HAREMOS SIN TI?!”
– “Quédate con nosotrooos. . . “

Y es que bueno, creo que S fue una de las primeras personas con quien conversé en Beijing, ese primer día de recorrer la ciudad con todos los que llegamos ese 6 de Enero. Creo que, si no me equivoco, fue con quien más inglés hablé en un mismo día. En mi vida onda, antes sabía inglés, era “buena“. Pero en realidad uno nunca se da cuenta que está tan perdido hasta que tienes que hablarlo. Bueno, todo ese aprendizaje lo internalicé en mi primer día en China !! De ahí con el tiempo se fue dando con más naturalidad. Supongo que aprendo rápido, haha. . .
Creo que fue la primera conversación cálida que tuve con alguien, después de haber llegado a un país tan distante, extraño y desconocido como era Tshina. El primer cagazo de risa, cuando ese primer día traté de explicarle qué era un “Terremoto” (trago). S era el mayor de todos nosotros, pero no se le notaba, y no me enteré hasta mucho después la verdad. Digamos que tenía espíritu de niño, haha. El sabía mucho, muchísimo más mandarín que nosotros. Y siempre que salíamos en grupo y él nos acompañaba, nos ayudaba a ordenar cosas y tonteras por el estilo ~ Entre él y T.
Woah, hace mucho que no escribo ese nombre.

Nos movimos rapidísimo, y con casi todos, organizamos una salida a comer esa misma noche y luego ir a webear a algún bar. Eso no se quedaría así mierda, entre latinos lo entendíamos muy bien. La despedida tendría lugar. Sería una noche para recordar. . . y vaya que lo fue.

Nos juntamos a cenar, muy nada que ver, en un restaurante de Sushi. En China. Hicimos una mesa “Té club” con al rededor de 14 personas. La pasamos la raja, nos reímos muchísimo. . . y poquito a poco el Sake y las Tsingtao que tomamos, se nos empezaron a subir haha. Subí un video en mi facebook de esa noche haha. Creo que es ese en donde salgo nombrando a todos mis amigos. Sí. . . en verdad ahora que lo veo, se notaba harto cuánto me gustaba molestarlo. (Pero no era sólo yo en todo caso). T y yo, por algún motivo que desconozco, nos molestábamos mucho en ese tiempo, nos gustaba tirarnos tallas pesadas, empujarnos y todo: como cabros chicos. Ese día no fue distinto.

Nos movimos a un bar latino, que fue la gran sensación cuando estábamos allá haha, como eramos un GRAN grupo de ellos, todos terminaban arrastrados ahí. Cuando llegamos, ordenamos los tragos más baratos y más fuertes de toda la existencia. Las tallas empezaron a subir de tono. Todos conversaban y reían en distintos grupo que se fueron armando. El lugar era bullicioso y en el piso de abajo se escuchaba música latina. Flashes, burlas, gente bailando a lo lejos. Enrique Iglesias y su peak como cantante “gringo” envolvía el ambiente.
Por algún motivo, siempre terminábamos sentándonos juntos, creo que nunca lo había aceptado, pero la pasaba la raja con T. Era de esas relaciones amor-odio que uno SABE que nunca terminan bien. . .
Ese día lo empecé a molestar, no recuerdo a qué vino, pero el tema empezó con que él declaró que yo era plana como una tabla. . .

– “QUÉ. Piensas que me va a molestar ? Lo tengo súper asumido, al menos me conformo con lo que tengo. . . *se toca y se ríe*
– “WTF porqué te tocas en público. . .
– “Qué tiene, lol, es súper normal. . .”
– “Cómo va a ser eso normal!”
– “Bueno, en todo caso tienes mas que yo *le toca el pecho*

Él se apartó súper rápido, terriblemente avergonzado. . .

– “Wn que chucha. . .” Yo quedé pal pico, porque se sintió como asustado que una mina como yo lo tocara.
-“No me toques así”
-“Eh. . . qué tiene?” *cara de nada*
Luego se puso a hablar algo de que los hombres tienen “tetas” igual o algo así, lo que hasta el día de hoy me parece tremendamente chistoso. LOS HOMBRES NO TIENEN BUVIS LOCO. Seguimos webiando así, mucho rato con el tema, todos cagaos de risa. Nos sacamos fotos yo tocándole el pecho y el wn terrible rojo, cuando se empezó a hacer el listo y a hacer el amague de “a ver y yo. . . ” la talla se acabó.
En la mesa seguían webiando y los tragos no paraban de venir. Era la despedida de uno de nosotros, el primero al fin y al cabo. Nos sacamos mil fotos, nos dió pena, pero nos reíamos de todo: jugo, mucho jugo. . .

En un momento, varios fuimos a comprar nuestros tragos, supongo que ahí no existía el tema del garzoneo. . . y entre curadera y de curiosa, ví que había una escalera algo oculta al tercer piso. Me acerqué, miré para arriba y comencé a subir. Miré de reojo que nadie me siguiera y desaparecí. Aquí sucedió algo súper extraño, algo que aún no sé como ponerle nombre. Pero de alguna manera, inconscientemente yo quería que me siguiera.

. . . y sabía que lo iba a hacer.

U S

El salón estaba vacío. . . me imagino que cuando se llena lo deben habilitar para mayor cantidad de chinos. Sentí pasos y la escalera estaba a mi espalda. Me puse a mirar los escritos de las paredes, el bar se destacaba por que cada persona que pasaba por ahí dejaba un escrito en el muro. Algo dije al respecto, y sin siquiera mirar, yo sabía que era él, me respondió, me di vuelta y comprobé que efectivamente era T. Me acerqué a una mesa con dos asientos que había en el fondo. Se sentó conmigo.

Aquí ocurrió lo más mierda que a mi cerebro se le pudo ocurrir:  lo que se llama el “hablar puras weás” y onda. . . empecé a hablar de mi ex, el que había dejado en Chile, que en verdad ya no sabía que hacer al respecto, que me complicaba un montón, etc. Me empezó a decir lo mismo que me habían dicho mis amigas hasta entonces: que en verdad alguien que te caga ya no valía la pena. Y cosas así. Que tenía que tener más confianza en mi misma y esas cosas. . . y lo único que hice fue quejarme. En ese momento fue donde por primera vez estábamos solos. Solos en todo China. Me puse a hablar puras mierdas, con un Vodka en la mano. Bien. Y no, se puso mejor. . . se puso a hablar de su polola, que en verdad hace TIEMPO que pensaba en terminar, que no le producía nada y la mierda, no si, puras quejas y NADA MÁS. Desaparecimos del mundo al rededor de una hora, cuando se puso helado y caché que no pasaría nada más, decidimos bajar y volver con el grupo. Todos se habían preguntado dónde estábamos, que si nos habíamos ido y la mierda. Todos pensaron lo peor hahaha. . . *llora*

Los puestos cambiaron y cuando volvimos a la mesa nos tocó en la esquina, al lado de una amiga Colombiana. Estaba, al menos yo, curadísima. Siempre nos desafiábamos con este weón. Que yo era más fuerte, que yo era acá y la weá. . y la verdad parece que no le molestaba seguirme el juego, o eso pensaba yo. Empezamos con un juego de manos, la Colombiana, él y yo. El que perdía se iba de “pape” en la cabeza. Me empecé a picar y le pegué el medio paipazo. Me los devolvía pero suaveciiitos. De los golpes pasamos a los insultos suavecitos y como es costumbre, en una me piqué caleta. El humor se me fue a la mierda. Me giré y de verdad pensé en no pescarlo más. Como que se sintió pésimo, me agarró el brazo y me pidió disculpas. Normalmente el enojo no se me hubiera ido. Pero estaba medio a medio y, no sé porqué, le señalé mi mejilla (igual nada. . .) como para que me pidiera perdón. Quedó como chockeado –ni que fuera la media weá– y lo único que atinó a decir. . .

– “Ah ya. . . pero por qué no en la boca?”- *risa*

Mi compañera Colombiana volvió rápidamente a la conversación al escuchar eso y empezó a alentarnos, no sé por qué mierda.

-” QUÉ “-  Y me cagué de risa.

Quién pensaría que los Chinitos serían bien osados para sus weás. Y eso como que más me picó. Qué se creía. . . que no me atrevería? Me quería hacer quedar como cobarde?

– “Pan pero ya dale el besooo. . “-
– “Cómo se te ocurre que te voy a dar un beso”-
– “Ah viste que no te atreves, eres una cobarde. Pussy. PUSSY.”-

Me estaba provocando el weón, sabía jugar. Cuando pasó el tema, seguimos weando y de la nada. . . fue como un -“Ah, pero no te atreves a dar un beso de verdad“-. Lo quería el weón ? Estaría tan curado como yo ?! Muy a mis adentros, después de tantas peleas. . . igual me moría de ganas. Pero había un puto problema, y era que estaba el hermano. Estaban todos pendientes de otras weás en verdad, pero hubiera sido notorio. . .

– “Ustedes bésense y yo los cubro”- dijo la Colombiana, y de la nada, se sentó en la mesa y se puso a conversar con el hermano a modo de distracción.

Estábamos casi cubiertos, nadie más en la mesa nos podía ver. El corazón me empezó a latir más rápido de lo que ya lo estaba haciendo, se me calentaron las manos. Todo empezó a transcurrir súper lento. Yo lo miré con mi característica cara de picada, mordiéndome los labios y ahogando la sonrisa. Me incliné hacia delante esperando algo, me miró algo dudoso, muy rojo y muerto de risa.

Blush

-“Ven“- dijo muy suavemente y me tomó el mentón. Me acerqué muy lento, tratando de ahogar los pensamientos a medida que me acercaba. Le tomé la mano y lo besé. Fue el beso más tierno que había tenido jamás, no es como si hubiese tenido tantos tampoco. . .
Él tenía un aroma muy particular que no sabría como describir, pero era embriagador. Sentía verdaderas mariposas en el estómago, se me revolvía el mundo. Sentí como el corazón se le agitó un poco. Entreabrí los ojos para asegurarme que eso en verdad estuviera pasando, y solté una risita nerviosa. Creo que hace años que no me había sentido así. Como ese primer beso después de no haber dado uno en MUCHO tiempo. Y que, cada vez que lo recuerdas te da un escalofrío increíble y como que te avergüenza haber hecho lo que hiciste. . . Sólo que en ese entonces estaba ahí y lo estaba viviendo.

Glance

No queríamos soltarnos, y eso se siente. Al parecer la apuesta estaba durando más de lo esperado, pero no importaba. A mí no me importaba. A nadie le importaba. A China no le importaba. Tenerlo así de cerca se sentía increíblemente. . . bien. Me pregunté si le gustaba, o si no pensará que le puse mucho color. Se sentía un poco asustado la verdad haha. . .

El tiempo se nos acabó cuando sentimos que mi amiga se bajó de la mesa y volvió a sentarse frente a mí. Nos separamos al segundo y me sentí un poco atontada. Nadie se había dado cuenta al parecer, pero eso era lo de menos.

– “Y, cómo estuvo?” – y eso sí lo dijo en español, como para que él no cachara.
– “Meeeh . . he tenido mejores” – Y eso NO lo dije en español.
– “WHAAAAT. . . apuesto que fue el mejor beso que has tenido en tu vida!”-
– “Hahaha, eres demasiado tímido!”-
–  ” Eres demasiado salvaje “-
– ” QUÉ. TÚ eres demasiado tímido. “-
– ” Ese no era yo, ese era sólo una parte de mi habilidad. . . “-
– “Ah, si, claro T, como digas. . . “-
– ” Te voy a demostrar que eso era sólo una ínfima parte de lo que puedo hacer. . .”-

Oh shit.
OH SHIT.

. . .

๑ Chinese! ๑·๑ Food Tips ๑·๑ Photoshot ๑

·有些什麼藏在沉默背后·

” What’s hidden behind the silence,
can you feel it。。。 ? “

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Hace mucho, mucho frío otra vez. En realidad Beijing no era muy distinto a ésto. Con la única horrible diferencia que allá todos los lugares son calefaccionados y en realidad, puedes sentirte cómodo donde sea. He hablado con varia gente, y en realidad, no soy la única que extraña tanto China, como yo pensaba, lo que es bueno.
As sad as it sounds, lol. Ive talked with lots of Beijing-old-friends and now I met someone who just arrived from CN after living 7 years there. It’s not for everyone I guess, some of us really feel like going back, like. . . want to spend more time there. But it’s good to know I’m not the only one, haha. . . like “BJ home-sick”.
I’ve been very busy lately, mostly gathering papers and thinking, mostly thinking a lot, that’s what has my time right now. I have so many things going on right now. . . Everything is creating an efficient a way to follow. And I feel really happy about  that, like. . . never in my life. Becos it means everything to me. Always has. And. . . thinking that my life could change in 360º degrees. . . overwhelming. Trying not to get too eager about it, to wait and see. Keep saving money like a dog and going out a lot ~

Hace una semana llegó Mariana, ¿Quién es Mariana? bueno, ella estaba con Tam y yo en Beijing ! Es de Brazil, y se vino de vacaciones a Chile, con la linda noticia que nos venía a ver y que nos juntáramos ~ En realidad me puse súper contenta, era como tener Beijing de nuevo, y creo que fue lo primero que ambas nos dijimos cuando nos vimos acá, onda. . . “No te veía desde Beijing!” Y en verdad es como cuático. . . la última vez que la vi, estábamos todos juntos, estábamos allá, estaba viviendo el sueño de mi vida y era tremendamente feliz ! Pero bueno !
Llegó un día jueves, y ese viernes, de sorpresa me fue a ver a la tienda donde trabajo ! En verdad fue re lindo 🙂 ! Dejé toda la pega que estaba haciendo (lol) y me fui a saludarla hahah. . .  nadie me dijo nada por suerte. Estuvimos hablando un rato y todo, en la noche salimos con Tam, la llevamos a probar Pisco Sour, fuimos a bailar y conversamos un montón ~
Le encantó Chile ! No entiendo cómo ! Hahah, ha paseado por todos lados con su familia, en verdad me alegro y en verdad es una paja que yo trabaje y no pueda salir tanto :/

En la foto parezco un fantasma, pero filo, igual está bonita !

Mariana nd I

Fuimos a. . . Subterráneo si no me equivoco !

Subterráneo

Bueno, entre plan y plan, entre reunión y reunión (suena casi como si estuviera haciendo negocios, lol) uno de esos días me invitaron al Emporio Armani Caffe !! Siempre había querido ir y qué mejor que ese día para probarlo B: ! El lugar era bien bonito, el nuevo sector del Parque Arauco lo encontré PRECIOSO, muchas tiendas la raja. Los precios eran en verdad nada fuera de lo común para un restaurante. Probé un jugo riquísimo de berries y pasta (para variar) con ricotta y espinaca. Oh ~ en verdad estaba buenísimo, y no fue lo mejor: quise probar un souffle de chocolate y OH POR DIOS, era el PUTO CIELO. La masita estaba perfectamente cocinada de tal manera que era blandito y esponjoso por fuera y chocolate semi-casi-no sé como llamarlo: derretido, traía helado de avellana y. . . me acaba de dar hambre. Creo que es el postre más rico que he comido jamás. Le ganó a los cheesecakes, así de serio es el tema. Así de serio ! *se va a secar la boca*

Hetariaaa ~ pastaaaa ~

Pasta

Geez. . . 

Oh Fudge !

Ésta semana, mi amigo Cristóbal/Kiku me había pedido si podría ser su ” “ modelo ” ” para su examen final, ya que estudia diseño de vestuario, de vez en cuando necesita gente para que vista sus creaciones :3 En fin, ésta vez necesitaba alguien alta y flaca y bueno. . . por qué no?  La ropa ya estaba hecha y todo, sin haber alcanzado a probarme nada, se vino el primer día, que fue una sesión de fotos. . . donde milagrosamente me quedó TODO perfecto, casi como si me lo hubieran hecho a la medida ! Al parecer tengo las mismas medidas que una talla M stándar, como un figurín cualquiera XD Ya pasando la puesta de ropa, se vinieron las fotos, y debo decir que fue una experiencia súper entretenida, haha, arriba de un techo tomando fotos, con un amigo que era seco para el tema, no, otra weá !
Después de eso, se venia la presentación del examen final, donde ya que era una propuesta de campaña para los uniformes de una aerolínea. . . sí, teníamos que ir al aeropuerto ❤ Pasamos todo un día en eso, entre presentar el trabajo, llegar al aeropuerto, SUBIRNOS A UN AVIÓN y mostrar todo ahí, todo muy loco. Me sentí extremadamente señorita y casi como una asistente de vuelo xD A los profesores de mi amigo les fascinó el trabajo de su grupo, y me atrevo firmemente a decir que tuve suerte, ya que ellos definitivamente tenían más habilidades que los demás para el tema, la ropa estaba impecable y los diseños además de usables (que era la idea principal) eran súper creativos y estilosos ! En verdad se pasaron ! Me han dado las gracias un montón por la disposición y todo, pero en realidad las gracias aquí las doy yo haha, en verdad el trabajo que hicieron fue increíble y en verdad me sentí como una Aeromoza ❤ Lo máximo, absolutamente Fabulous MAX

This is just random, the whole photoshoot is quite. . . I don’t know, I look waay serious x)

Some Random

Mi diseñador poniéndome la ropa ! ❤ Hahah ~

Kiku nd I

Selfie

我把手伸进你的口袋
原来你也有 痛苦需要隐瞒
无论什麼躲在笑容背后 我陪你承担

๑ Chinese! ๑·๑ Food Tips ๑·Do Something & Go out

福建,广州,北京,香港。

Siempre he tenido la partidura del pelo hacia el mismo lado, toda mi vida. Decidí cambiarla de lado, y me corté el pelo. Saqué todo lo viejo de mis paredes (posters de series, geeky stuff and random), estoy pintando mi pieza, y de a poco, terminando un cuadro que nunca fui capaz de terminar ~

Haircut

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Los días han sido increíbles.
Nubes blancas, atardeceres naranjos y rojos. Caminar pisando y pateando hojas secas de plátanos orientales, acariciar perros que me acompañan. Gente nueva e increíble en mi vida.
Llovió por primera vez acá (desde que llegué) el martes pasado, tristemente nadie me dijo que llovería ( y ya no veo noticias, como para enterarme) y llegué a mi casa como si me hubieran tirado a una piscina con ropa. Pero fue. . . en verdad agradable (al menos al inicio, hah). Me gusta esa sensación de que la lluvia se lo lleva todo, pero que a la vez conecta todo al mismo tiempo, y a pesar que todos se cubren con paraguas y se sienten más tristes. . . hace ver todo más reluciente. Al menos para mí.
Es día tuve que ir a retirar los documentos al Ministerio de Rel. Exteriores. . . y me dieron la carta que necesitaba, no lo podía creer !! Quería gritar, saltar y rodar de lo feliz que estaba. Ni la mierda de mi ex fue capaz de opacarme ese día. Me aprobaron la carta, que era algo que no pensé que fuera posible. Vamos mierda.

Después de eso me invitó a almorzar a su casa mi amiga nueva: Lily. Lily es de 福建, aprendió español en 北京 y -según entendí– fue a España, donde conoció a la hermana de una compañera de clase de un curso de inglés que estoy tomando (suena complicado, lol), y no, no es que esté aprendiendo inglés. . . si no que mi siguiente paso en este camino que me inventé, es aprobar el IELTS y necesitaba preparación para poder darlo. Mi compañera Andrea, cuando le conté de mi viaje, me habló de Lily, que llegó a Chile no hace mucho y que quería practicar español (y mi oportunidad para practicar Chino!) me motivó un montonazo la idea, nos juntamos y ahora nos vemos de cuando en cuando. Ella es demasiado simpática y tierna. Muy callada y piola ~ Ese día hablamos por horas en lo que le iba enseñando palabras Chilenas. Porque claro, hay que precisar un poco a lo que nos referimos con las “weás” que decimos, hahaha, nos reímos de todas las cosas que ha escuchado y no había entendido antes. También, me ayudó a repasar mandarín, revisó y me corrigió unos errores que tenía en la escritura de caracteres. Cuando ya me iba, la lluvia recién había empezado. Caminé alrededor de una hora para llegar a mi casa y la lluvia se ponía más y más fuerte ( y yo sin gorro ni paraguas ). Bueno, no terminé de recuperarme de la faringitis aguda que me dió la semana pasada, donde por primera vez, perdí la voz (y según mi papá sonaba como un “tarro con piedras”), y ya estoy enferma de nuevo, esta vez si moriré. No soy de enfermarme mucho, pero siempre hay CIERTO momento en invierno donde me da algo cuático. Por suerte ya me tocó éste año, lol.

Fotos de cosas que he hecho en el último tiempo, cosas random, cosas así.
Esto fue para ese cumple de la Moni, woah.
” 广州”
Sólo diré eso, para recordármelo, hahaha ~

Goin Out

Uno de estos días después del trabajo, nos juntamos con la Nata y la Cata ( ambas amigas del trabajo ) y fuimos a probar unos tés –de Taiwán– que vendían en una tienda cerca de mi casa. “Big Bobba”. La tienda en sí era muy acogedora, con unas paredes de pasto rarísimas, tablas de maderas irregulares y una bici muy hipster. Todo muy acorde dentro de todo. No supe qué pedir y me inventé algo muy raro. Hay jugos/tés ya con sus nombres de los cuales puedes elegir o, inventar el tuyo dentro de las opciones de base de té, de leche, de pop o simplemente ponerle TAPIOCA. Esta es una historia interesante: cuando estaba en Beijing, si lo recuerdan. . . era un invierno de mierda, mas frío que yo. Y se vende mucho lo de cafés instantáneos (tipo sopas para uno) pero de distintos sabores y etc. TODOS, pero TODOS, traen dentro tapioca. Eso no lo supe hasta que una de las bombillas gigantes que literalmente violaban mi boca, me metió una pelota dentro. ERAN HORRIBLES. Grumosos, chiclosos, raros. Nunca logré encontrar un café que no tuviera esas masitas dentro. Fue sólo en ese momento cuando aprendí a escupir como lo hacen allá. Por la TAPIOCA.

Bubble Tea

Y una vez más, atacaron las bombillas violadoras. Pero por suerte ésta vez, tuve la opción de ponerle un “Pop” de durazno que se reventaba en la boca de una manera muy divertida ~

Bubble Tea

Eso, hah ~

再见,明天见 ~~

Sick as Hell

๑ Chinese! ๑·Bear with me·The Misconceptions of You and Me

The Misconceptions of You and Me

De un tiempo hasta ahora estoy muy orgullosa de esto

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Fotos en mejor calidad y varias otras nada. . . 

Hace más menos  una semana atrás se me vino la fecha esperada y ya era la hora de ver a SHINee en vivo ❤
Ese día desde que desperté anduve hiperventilada hacia todos lados. Tenía una vez más las 16 entradas y los tickets de estacionamiento para la weá. Una maravilla. Pasé a buscar a la Nata, mi amiga del trabajo que también muere por los coreanos, al Dani y una amiga suya, mi fiel amigo pirata. Nos conocemos hace un montón por esas vueltas de la vida -por facebook- y recién hace poco empezamos a vernos en realidad, hahah.
Fue una noche INCREÍBLE, con puros amigos la raja.
Tocaron todos los grandes temas que han tenido a lo largo de los años, me las canté todas y cada una.
Estaba con tacos de 15cm y un vestido, cosa a la que aún no me acostumbro mucho. . . pero me lo bailé y canté todo. Hace un par de años atrás jamás me hubiera esperado verlos en vivo. Menos en un palco con cóctel, lobby y asientos privados hahah ❤ Juliette, Replay, Lucifer, Jojo, Sherlock, Evil, 321. . . Los amé profundamente. Me sorprendió de buena manera como Minho era el que más (si no el único) que pescaba a las fans y nos hacía gracia. Subió rápidamente en mi lista de SHINee-preferencias. Pero para mí, Taemin siempre lo será todo ❤

Dream Girl

Taemin

Key

DSC06215

Us

x De aquí en adelante son cosas que probablemente no le importen, sálteselo x

Hong Kong (and what happened there) (pt.2)

Creo en la eternidad, que hay algunas cosas que pueden ser para siempre. Al menos para mí así funciona. Me creo capaz de jurar y prometer por algo, pudiendo ser para siempre. Porque si he de prometer es porque en realidad así lo creo. Y yo a la hora de creer en algo, lo defenderé por sobre quien sea, por el tiempo que perdure, y si eso es la “eternidad” que así sea. Porque jamás me permitiría echarme para atrás en algo que juré, y esa convicción es la que me hace querer más seguir adelante respecto a una promesa.

x

Por primera vez me la jugué, me aventuré en algo que no tenía idea en qué resultaría. . . Después de casi un mes de interminables conversaciones por Skype, de inesperados mensajes en Line: viajé a Hong Kong, sin siquiera saber si podría volver a Beijing (pues sólo tenía una sola entrada y tenía que tramitar la visa desde allá, podía o no podía ser). Todo era incierto. Era atreverme o esperar lo mejor, que eso del “destino” hiciera algo por mí (y nos juntara de nuevo). Pero sabía que no existe una mierda tal, y me atreví. Compré los pasajes y me fuí un 14 de Febrero a Hong Kong con el corazón en la mano. Eso y nada más. Me atreví a dar ese bien llamado “salto de fe” . . . y fue la mejor semana de mi vida. Viví todo lo que no me había atrevido a vivir nunca, dije cosas que nunca me había atrevido a decir, hice todo lo que jamás tuve cojones de hacer, me atreví a dejar todo de lado y hacer lo que sentía correcto. Comí como si luego me llevaran al matadero y caminé por todos los lugares que pude. . . lo fotografié todo, como en esas películas románticas donde siempre hay una cámara la zorra para guardar esos momentos bonitos. Tengo, además de fotos de HK increíbles, fotos de él, de esas fotos que son sólo mías y por eso son especiales; así, como en las películas. Así mismo.

Me enamoré de la cuidad, de las luces, las calles, la lluvia. . . y de él. Con todo lo que tenía. A lo mejor fue parte de esta irrealidad que era Asia. De esta suerte de sueño donde todo se nos daba fácil, donde el tiempo no pasaba, donde todos teníamos dinero y éramos más felices que la mierda. Quizás. Pero para mi no. Ni acá lo es. Me comprometí a que duraría y pondría todo de mi parte a que resultara con la distancia y toda esa mierda que lo mata todo. Me hizo creer que se sentía tan comprometido como yo y que, a lo mejor, los hombres de allá en verdad son distintos (cosa que siempre esperé), comprometidos y enamorados hasta las patas.

 

Wan Chai

Lovefull

x

Y no fue.
Al menos esta vez sé que “ésto” no dura para siempre. . .

Les pueden quitar el corazón, las esperanzas, la fe en sí mismas, la confianza que tengan al mirarse al espejo todos los días, la convicción, la realidad de como son las cosas. Pero nunca, nunca dejen que les arrebaten el orgullo. Eso es lo único y lo que hará que al menos, luego que toda la pena, tristeza, dolor y mierda pase, las va a dejar de rodillas y al menos no postradas en el piso como un choapino.

Siempre creí, de alguna manera, que tengo esta suerte de maldición, donde no tengo derecho a ser feliz. Debo de haber hecho algo realmente malo en mi vida pasada. Probablemente cuando fuí emperatriz de algo maté mucha gente. Quién sabe. . . Orz