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Ésta venía siendo mi tercera vez ya en Hong Kong. La primera vez, aquella vez. La segunda cuando volví a China, por mi cuenta, y viajé sola por 10 días durante Agosto del 2015. Y ahora ésto. Y de alguna manera, él siempre se las había arreglado para estar presente.

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Salimos con J, desde el metro de Sheung Wan para primero ir a conseguirnos unos chips de teléfono que nos ayudara a orientarnos un poco, porque sí, para variar habíamos llegado sin reservar hotel ni nada. Y como siempre, estábamos a disposición de la suerte. Es increíble la diferencia de precios entre China y Hong Kong. Lo que un sucucho asqueroso que pasara de hotel, en China te puede salir 90元? 100元? o desde 20元 incluso si eres de hosteles. Pero no en Hong Kong. Luego de varias horas de exploración cibernética y de vitrinear en persona los lugares más indignos, optamos por una suerte de motel de mala muerte (que en China no hubiera costado más de 100 yuanes por persona) por casi 700HKD (algo así como 700元 (que serían como 70 lucas chilenas)) sólo una noche. Y no les puedo explicar lo rancio que era. Era un motel al fin y al cabo. Las paredes eran ultra delgadas (uno cree que ha escuchado cosas raras en su vida. . .pero no de éste tipo) y una cama empotrada entre 3 paredes. Además podíamos dejar nuestras cosas sólo desde las 22.00 hrs ya que si queríamos entrar antes, costaba más y más.

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El día siguiente fue increíble: nos despertamos temprano, compramos algo simple y callejero pero tradicional de Hong Kong, como lo es la leche de poroto/leche de soya y los waffles en forma de bolita.
A todo esto el Instagram de #allaboutHongKong compartió mi foto en su momento ! Noticeada total con mis fotos ~
Los waffles tienen un leve sabor a vainilla, son muy ricos !

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Luego caminamos y caminamos y caminamos. . . ésta vez él seguía mis pasos. Lo que en verdad era una novedad. Como ya he dicho antes, en general desde que estoy en China siempre soy de yo organizar viajes o sola o con más gente, pero sé como moverme, estar preocupada del mapa, ver dónde hospedarme y ésas cosas. Pero por algún motivo, siempre que viajamos con J, como que me es fácil dejarme llevar y que él en general me guíe. Sabe a qué lugares ir o cosas típicas que probar. Como ése primer viaje que hicimos a Zhenjiang 镇江.
No en Hong Kong, por su puesto. Aquí los lugares siento que me pertenecen un poco. He caminado por todas las calles, comido la comida más cara y la más barata. . . todo. Así que me sentía con la energía de buscarlo todo una vez más.

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Caminamos desde Mongkok, algo así como la ciudad luz, hasta Tsim Sha Tsui en casi 3 horas. Parando a tomar fotos, fumando en los puntos designados, maravillándonos un poquito con todo. Y se sentía extraño, pues la primera vez me había hospedado en el hotel más increíble, con total acceso a todo. La segunda, si bien todo lo pagué yo, también tenía un lugar fijo donde llegar siempre y dejar mis cosas. Pero no ésta vez. Éramos casi mochileros. Sólo que cada uno andaba con su mochila chica, vestidos casuales. Y una como es mujer y tonta, cargo con la vida en la espalda. Ambos sudando a más no poder. A pesar de ser Noviembre, aún se sentía el verano en el sur. Aún no teníamos una pieza para la siguiente noche y la verdad aún no sabíamos bien dónde íbamos. Y los que me conocen saben que soy neuroooootica. Siempre. Toda mi vida he funcionado con las cosas planeadas, fotocopiadas y re-preguntada de antemano, porque he tenido que hacer funcionar mi vida de esa manera. Pero de alguna manera, estando con J: Quedarme en hoteles truchos, caminar sin rumbo y dejarme llevar. . . me sentía segura.
Lo que no pasa muy seguido.

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Esperaba cada mes, día a día por éstos encuentros que teníamos. Creo honestamente que era lo único que me mantenía más o menos cuerda. Contaba los días para volver a encontrarnos, para volver a dormir juntos, dormir en hoteles de mierda o que me incitara a comer comida asiática rara. Ahora que lo pienso bien, creo que me quedé por ésto. Porque no podía verle lo bueno a ninguna otra mierda más. Y sé que las había. Pero de haber estado sola, me hubiera ido dentro del impulso de desesperación. Y tengo una habilidad natural para mandar a la mierda todo.

J nunca me creyó lo increíble que yo contaba de Hong Kong, pero creo que gradualmente lo entendía un poco. Podíamos comprar un cocktail de vodka-limón bueno el cualquier Convini Store. O comprar cigarros buenos (aunque caros) en cualquier esquina. Comer comida decente, digna y limpia de cualquier tipo. Él se reía del cantonés (dialecto que hablan los chinos en el sur, completamente distinto del mandarín que hablamos nosotros (él con mayor fluidéz)), los imitaba en la calle y sonaba como un mendigo thailandés a medio morir. Esquivábamos las gotas que caían de los aires acondicionados y yo le sacaba fotos a todo, para variar. Se sorprendía de que cada vez que trataba de hablar mandarín con algún vendedor hongkonés: siempre, pero SIEMPRE le contestaban en inglés. Y yo salía con un usual “te dije“, y me regocijaba en mi triunfo, porque finalmente mi inglés, que es mejor que mi chino, era útil (en la china continental, nadie habla inglés). Y por primera vez hablaba yo más con los vendedores que él.

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El último día llegamos a Central, en Hong Kong Island (la parte de abajo en un mapa de Hong Kong) y caminamos por Soho, Middle Levels y mi mall favorito en todo el mundo, que tiene una librería de 4 pisos. Fue la mejor culminación del viaje. Nos subimos a las escaleras mecánicas al aire libre desde la base, mirando todos los bares al aire libre, las distintas turbas de extranjeros que se juntaban fuera de ellos, donde yo había estado ya hace unos días. Hace algunos años. Con otro hombre. Con otro corazón.
Bajamos a pie por la suerte de cerros inclinados de los que se conforma HK Island, comprando cervezas en el camino y disfrutando la última hora antes que saliera el ferry de vuelta a Zhuhai. Por lo que no sé si habrá sido el alcohol o la infinita emoción del momento, pero había una cosa que no habíamos hecho durante el viaje, que ya era parte de una tradición personal: Así que le agarré la mano y le dije “Sígueme” y corrimos en la dirección opuesta. Y eso que nos quedaban 15 minutos para que saliera el barco !

Corrimos y corrimos como si no hubiera un mañana, esquivando grupos infinitos de señoras filipinas sentadas en el suelo, subiendo escaleras, riendo a más no poder. Cuando al fin llegamos apenas si podíamos respirar del cansancio. Y cuando nos detuvimos a mirar lo que teníamos en frente, quedó boquiabierto. El show de luces, la noche de Hong Kong, otra vez. Y terminó de enamorarse de la ciudad tanto como yo. Y todo era demasiado mágico como para ser real.

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De Hong Kong a Zhuhai. Luego a tomar el bus, para acompañarlo al aeropuerto de Guangzhou y luego volver a estar sola. Como ya era lo usual.
Volver a “lo mío”.

Inconscientemente no me até a nada, creo, a todo lo que era Zhuhai. Traté precariamente de hacer amigos, de salir o hacer cosas, pero en realidad creo que siempre pensaba desesperadamente era en irme. Ahora viéndolo en retrospectiva, de una muy vergonzosa manera creo que hasta me volví totalmente antisocial. Era mucho de estar en mi pieza, sola, para evitar tener contacto con gente con quien no quería hablar. Gente que estaba por primera vez en China y lo amaba todo. Que me hacía sonreír por cortesía, pero ni de eso tenía energía. Porque yo también pasé por esa fase, y es lindo, pero no Zhuhai. Y me encontraba en una etapa de tanto rechazo (sí, más de lo usual) que no podía siquiera escuchar cosas buenas de esa ciudad mierda. Cada vez que me armaba de valor e iba a algún bar con los otros extranjeros, no podía quedarme a sonreír sobre las cosas buenas que me contaban sobre su “versión de china” que sólo se señía a Zhuhai. Esa no era la “primera china” increíble que YO SÍ conocía, y sabía que no podía decírselos o reírme en sus caras o seguir hablándoles de lo increíble que era Beijing o Nanjing, porque llegó un punto donde caché que tampoco querían escucharlo. Y me volví súper solitaria. Más de lo usual. Y uno cree que puede vivir solo, ser independiente y hacer mis cosas a su propio tiempo. Y antes lo hacía. Pero me di cuenta que incluso en Nanjing, cuando me fui a vivir “sola”, nunca lo estuve del todo, porque siempre tuve a J. Nunca pasé semanas enteras donde no le hablaba nadie, como donde estaba ahora. Llegué a momentos donde incluso cuando tenía que volver a hablar con gente, me costaba hilar las frases y tenía que pensarlas más de lo normal.  Fuera de lo chistoso que pueda parecer, de lo mucho que alegué y me quejé, creo que en verdad estaba súper mal.
Y no era llegar y irme. Obvio. Soy becada DEL GOBIERNO CHINO. “Son oportunidades que no tienen todos”, “Tener tu beca no es fácil”. Hay gente que puede. Pero ya a mis 24 años, creo que uno tiene que aprender a conocer sus propias limitaciones. Y soy la experta en sobreexigirme hasta que me quedo vacía. Debería empezar a cuidar un poco más de mí. Han sido dos veces ya, y recuerdo vívidamente lo mal que fue, pero no puedo volver a caer en una depresión como las de antes. Estando sola, en China y sin ningún recurso como sí lo tuve anteriormente. Si no mal recuerdo, uno de los factores que evitan que uno mejore es seguir exponiéndose a la situación que provoca el problema. Y para cambiar eso había una solución. Pero claro, nadie podía saberlo. Así que el problema es un poco más complejo.

Nunca terminaré de agradecer a J por toda la paciencia y la resistencia que tuvo conmigo. Honestamente. . . cuando vivimos juntos durante 6 meses, peleábamos harto. No sé, de un poco de todo. La diferencia cultural, el idioma, la cotidianeidad. Yo no quería, pero cuando me tuve que ir a Guangdong, Zhuhai de alguna manera esperaba que él siguiera con su vida tranquila, feliz y encontrara a alguien mejor, menos peleadora, más bonita, más “extranjera” o perfectamente coreana. Pero trató e hizo todo lo que pudo para darme ánimos a la distancia. Aunque esa distancia fuera dentro del mismo país. Nunca le dije exactamente qué tan mal estaba, tampoco era su problema. Pero yo notaba como nos íbamos cansando. En un principio hablábamos por video-llamada todos los días antes de dormir, luego fue cada dos días, luego sólo a veces. Y yo sabía que no podía exigirle más tampoco. Porque tenía cosas que hacer, él la pasaba bien mientras yo pasaba 100% de mi tiempo haciendo nada. Preguntándome qué estaba haciendo. Si me extrañaría. Pero recordando cuántas veces algún ex me habría dicho “estoy estudiando“, “estoy recostado en la cama haciendo nada” y nunca era realmente así. Y una se ralla. Después de vivir algo así, creo que la certeza de que la gente es honesta, se pierde. No es un tema de “no superar”, pero (y hasta al día de hoy se lo digo a mi actual pareja) no entiendo cómo la gente no puede pensar antes de hacer las cosas, y no después. Porque la gente no entiende hasta qué punto se puede romper a alguien. Y si bien no tengo ningún remordimiento de relaciones anteriores, hay cosas que no se van. Nunca.
Alguien me comentó hace poco, que es como si hubiera tenido un accidente de automóvil. Uno muy malo, que me dejó secuelas de por vida. Y hoy en día, realmente lo siento así.

[ Y no te guardo rencor alguno. Pero espero, honestamente, que en algún punto en tu vida te des cuenta de cuánto daño le puedes hacer a alguien. Que ojalá algún día puedas ser realmente honesto con alguien. Porque creo que no hay nada más triste que ser sólo uno el que sepa lo mucho que se está dañando a alguien que se preocupa por tí.]

Y entonces luchaba a diario con la idea de no pensar tanto en “y si realmente estará haciendo otra cosa?” Porque ya no podía ponerme más dudas. Porque creo que me estaba volviendo loca. . . o algo.

Fueron, honestamente, los peores 6 meses de mi vida.
De mi vida entera.

Me encontraba en tal nivel de desesperación y soledad que se me ocurrían los planes más estúpidos para cambiar la situación, para dejar de estar en esa ciudad que odiaba. Para arrancarme a Nanjing, para dejarlo todo. Para dejar de estar. Tenía tanto tiempo libre que pasaba casi todo el día en mi pieza, sola, sin poder ni querer hablar con nadie. Hice algunos amigos. Que cuando me hacía de ánimos e iba al único café que había en la tierra, me atrevía a conversar un rato. Aquí es cuando apareció María. María. . . No sé qué hubiera hecho sin María.
La conocí en el primer y único carrete al que fui estando allá, la primera semana. Se me acercó como si nada, con una cerveza en la mano y fue como si nos conociéramos desde siempre. Me llamaba la atención su pelo corto y rapado a los costados. Me recordaba un poco a mí, cuando era joven y libre de vestirme como quisiera. A mí antes de ceder a los cánones que definen la línea de lo femenino y lo de mero macho. Esa primera noche, me contó que era su primera vez en China, que quería conocer el mundo, que estudiaba informática y que su ex pololo se había suicidado hace casi un mes. Así, como si nada. Con una sonrisa.

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Me sentí patética y triste a cagar. Ya le había recitado todo mi diálogo de cómo había dejado todo en Nanjing para venirme a ésta ciudad de mierda, donde estaba sola y era miserable. . . y ella me sale con eso. No puedes evitar culparte, pensar que, como dicen “siempre hay alguien que está peor que tú”, “tus problemas no son nada al lado de los de. . .(x)”. Y era así. Y me lo contó de una manera tan alegre, tan aliviada de que su ex ya se encontrara tranquilo, que no sé si habrá sido la cerveza, su sonrisa mientras me contaba cómo pasó o el hecho de sentirme aún peor de mi situación, o todo junto, que me puse a llorar ahí, frente a ella mientras caminábamos hacia otro club.

Sé bien que mi problema puede parecer muy nada. Que debería estar agradecida de “todo lo que me ha tocado” y todo lo que ya se me ha dicho hasta el cansancio. Pero lejos lo que más he aprendido en éste tiempo es que  nadie puede categorizar tu dolor. Nadie puede atreverse a decirte cómo o qué nivel de desolación puedes sentir. 
Y culpé a la Pan, estúpida e inocente, de hace 3 años, que había elegido ése lugar, por un motivo que ya no era por supuesto, sin siquiera haber averiguado de antemano que la universidad tal, era una vergüenza. Que no tenían experiencia alguna con estudiantes extranjeros. Que era el fin del mundo. Que iba a estar sola. Que. . . Que todo.

Planeamos pasar la navidad juntos, y yo me moría de ganas de ir a Nanjing. Pero era mejor juntarnos en algún punto intermedio para ambos ya que estábamos juntando plata. Luego de haber explorado todo el mapa de Baidu 百度 durante semanas, escogimos Xiamen 厦门, al sureste de China e íbamos a juntarnos ahí el 23 de Diciembre. El semestre ya se estaba acabando, o algo así y casi no tenía clases.

El día 22 salí hacia Guangzhou-Xiamen y la rata Pan decidió que iba a tomar el tren lento para ir, ya que no iba a pagar 600元 en un boleto de avión sólo de ida (viaje de 1.5hrs), cuando podía pagar 200元 por un ticket de litera dura en el tren (de 13 horas) hacia Xiamen. Era algo que quería probar desde hace tiempo. . . o quizás me convencí de eso de lo apretada que soy. Quién sabe, jaja.
En los trenes lentos en China se ve de todo: Gente con gallinas, con bolsas y bolsas cual ekekos peruanos, gente de traje. . . ya sea en viajes de 2 o de 22 horas. Dentro de los vagones de tren está dividido por unas paredes donde ponen 3 y 3 literas apiladas. Por suerte me tocó la litera de más arriba y dejarían de mirarme al menos para dormir.
Me encanta el vaivén de los trenes, siempre me ha ayudado a dormir, de hecho, cuando estoy sentada o aprontándome a dormir siempre estoy moviendo una patita, ajaja. Rara la weona.

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( Llevo HORAS peleando con las fotos.  . . por qué se ven tan mal ?! )

Para soportar el viaje me llevé La Chica del Tren, que había comprado en Chile cuando estuve de vacaciones y no me había dado la oportunidad de leer. Muy bueno! Lo recomiendo harto si no han visto la película. En fin, en lo que me disponía a sentarme y leer en una de las sillas plegables del vagón, un señor (de edad papá y aspecto chino) me pregunta si no quiero comprar algo del carrito de snacks, pensando que no podía hacerlo yo. Era bien simpático, iba por trabajo a Xiamen y había vivido en Europa y visitado varios estados de USA. A pesar de haber salido harto del país (en general los chinos que han vivido fuera tienen muchas más habilidades sociales. . .), me preguntaba puras weás. Onda si me gustaba el queso, y me enumeraba todos los que conocía. Que si me gustaba el pan, y me contaba de todos los panes que había probado (…), igual le respondía entre risas y de buena onda. Luego empezamos a hablar de política y esas cosas. Y como ya me esperaba, me sale con que los Taiwaneses, los de HongKong, los Japoneses y los Coreanos son “hijos” mal agradecidos de China. Que “se rebelaron de su madre y que eventualmente volverán arrepentidos”, “que mordieron la mano que los daba de comer”, “que en cualquier momento las fuerzas de china podrían tomarlos de vuelta/ atacar de vuelta, pero por tema de política y economía de la galaxia no podían dar el primer paso”. Y así, yo le respondía “Ahhhh, no sabía eso. . “, “Ahhhh, en serio. . . “. Pero me cagaba de la risa para mis adentros. No porque quizás no sea así, sino porque cada Chino que he conocido tiene tan adquirido el discurso, que lo repiten de la misma manera. Y se lo creen tanto que creen en verdad verdad que China es casi la primera potencia mundial o el mejor país del mundo o algo así. Es increíble ver en carne propia el nivel de convicción que tienen.

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En fin, luego de un largo viaje, partí al aeropuerto de Xiamen a esperar al coreano. Llegó a la hora acordada, sin retraso. Apenas lo ví. . . me quedé ahí. Lo miré pero no podía sonreír ni menos correr o ir hacia él. Estaba agotada. No hubo llanto como de costumbre ni nada así dramático, cuático como yo. Ya no aguantaba éstas situaciones donde yo sabía que no importaba lo guapo y rico que se viera, lo bien que la pasáramos y lo mucho que hiciéramos: luego de unos días, todo volvería a ser igual. Tendría que volver a tomar el tren. Tendría que volver al desierto donde vivía ahora. Volver a extrañarlo, volver a que los silencios al teléfono no significaran nada más que sólo silencio.

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Pero la pasamos increíble. Paseamos por la ciudad, un poco al menos. No visitamos nada muy famoso ni tomamos ningún barco explorador. Caminamos por una ciudad en la que nunca habíamos estado antes, tomados de las manos, sonriéndonos, probando comida extraña, pasando tiempo en la pieza del hotel más que nada. Amando mucho.
La gente que me conoce bien sabe que soy súper peleadora, que me enojo fácil cuando algo no me parece y para peor: no sé como des-enojarme (cosas que uno aprende viviendo en soledad, jaja. Que de algo sirva, o no?). La weá es que, creo que por primera vez no peleamos durante el viaje. Todo fue maravilloso, todo fue romance. No tenía energía para seguir enojada por algo y quitar tiempo a algo que pudiéramos hacer.
El día 24 fuimos a pasear por una calle principal y nos propusimos hacer una mini-fiesta de navidad, nosotros dos. No teníamos árbol, ni notebook o algo como para ver alguna película típica de navidad. . . pero haríamos lo posible. Compramos adornos, guirnaldas brillantes, gorros, una torta linda y buen vino. En lo que andábamos buscando velas (nunca entendí por qué quería ponerle velas a la torta de navidad?), pasamos por fuera de una iglesia ortodoxa, que resultaba ser la primera iglesia ortodoxa de china. Pasamos a mirar y me emocionó un poquito, para ser honesta. Era la segunda navidad que pasaba “sola”: fuera de Chile. No me obligarían a ir a la misa de navidad (como cuando era chica), ni tendríamos una cena incómoda viendo Mi Pobre Angelito, ni comería papas duquesas, ni abriría un montón de regalos. Son cosas re chicas, y algunas hasta re malas, pero todo, de alguna manera, se extraña igual. . .

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Bailé cumbia, salsa, bachata, k-pop, de todo lo que a uno se le ocurra.
Creo que es el recuerdo más lindo que tengo.
Pero no sería así por mucho-

[Editado 22/03] A veces me pasa que WordPress me come algunos trozos del texto y no me doy cuenta hasta que lo releo todo, tiempo después 😥

Creo que hoy es el primer día desde que estoy acá en 珠海 (Zhuhai) donde puedo decir “Qué rico el clima“, “Qué feliz me hace la lluvia“. Desperté a eso de las 7:10 am hoy, con el eterno resonar de la alarma del móbil. Como es desde ya desde hace un tiempo: me levanto, recuerdo dónde estoy. . . y éso es todo lo que basta para hacerme el ánimo del día. Traté de variar un poco, y en vez de comer la fruta y yogurt que como todos los días en mi pieza, fui al casino de la universidad a probar algo distinto. Quizás sentir que como un poco menos sola. Me acabo de dar cuenta de la primera cosa que me gusta de acá: Ha. Sirven Dim Sum en las mañanas. Es bastante rico y barato. Eso. Así es mi vida acá. Alegrarme por el DimSum.
Sólo eso.

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Me cuestioné sinceramente volver a Chile. Creo que aún lo hago a diario. Pero. . .volver y tener la vida de la que tanto me arranqué. Buscar una pega mala, tratar de pagarme una carrera vespertina. . .
Pero me conozco tanto. Tanto que sé que viviría una vida mirando al pasado, todo lo que logré y todo lo que pude haber tenido. Y me hubiera matado lentamente, a diario. Porque esa es la problemática de mi vida. No poder dejar ir las cosas. No poder olvidar. Y llegaría hasta el fin de mis días viviendo del recuerdo que fue China, al menos en su mejor momento. Pero eso se siente como algo tan. . . TAN lejano.

Me planteé la idílica posibilidad de volver a南京 (Nanjing): Significaría perder mi beca e irme a la mía. Pero volvería: sería feliz. Estaría en el único lugar al que he podido llamarle casa en los últimos años. Pero qué. Hoy en día no tener un título lo determina todo. Sería irresponsable? Sería de loca, de inmadura? Honestamente, todavía me lo pregunto. La verdad es que creo que no sé qué vida quiero tener. Creo que siempre esperé tanto de mí. . . se esperó tanto de lo que yo iba a hacer: Que en realidad no sé bien qué puedo hacer ahora. Me pregunto si hubiera sido mejor haber terminado la carrera allá en Chile, varios años atrás. Haber tenido algo más estable. Tener algo.
Será de lanzarme a la vida y vivir de momentos? Me da demasiado miedo, supongo. Vivir de lo que venga. . . aunque eso sea lo que me haga feliz. Tengo un par de meses para pensarlo. Si es que aguanto.

Porque estoy cansada que me digan que se me va a pasar. Que me voy a acostumbrar. Que SIEMPRE es difícil al principio. “Que mejorará” . “Que haré amigos“. “Que no tengo opción“. Que “con el tiempo voy a empezar a entender más chino“. Y me culpé. Estuve, durante un mes completo, cuestionándome, culpándome a diario de Por Qué no entiendo.
Por qué me vine.
Qué estaba pensando.
Por qué no me quedé en Nanjing desde un principio. Por qué.

Por Qué.

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Me encontré muchas veces, sola en mi pieza, donde si bien era lo que yo planeaba, no tengo room-mate. Tratando de calmarme, tratando de pensar una solución. Tratando de ahogar los pensamientos de “Cómo sería si estuviera en Nanjing“, “El año pasado, en ésta misma fecha en Nanjing estaba. . . “. Y me mata. Me destruye por dentro pensar que allá, todo sigue ocurriendo, todo lo que conocía sigue pasando y funcionando a la perfección, pero yo no estoy ahí. No puedo.
Y si me devolvía, y botaba todo acá, y buscaba una pega, y si. . . “y si. . . “.
Debo haber ido a la oficina de mi escuela unas 10 veces. Haciendo preguntas, a ver si alguien podía orientarme. Que qué pasaría con el cambio de carrera que quería hacer, porque la carrera donde estoy no la entiendo (la nueva carrera sería Literatura China, como carrera tal. Y sería en Guangzhou).
Nadie sabía nada, llamaban a números, nadie contestaba. Me daban números para que yo llamara, que esperara, que no se podía, que quizás sí. Que esperara.
Muchas veces logré incluso conseguirme estudiantes Chinos que estuvieran dispuestos a ayudarme y me tradujeran. Los llevé varias veces, o a que hablaran por teléfono. Me vomitan y vomitan cosas en Chino. Frente a mí, varias veces escuché “Cómo no entiende Chino y viene acá. . . ” y todos se reían. Y no podía decir nada, porque era la gente QUE TRABAJA ACÁ.
Busqué, busqué mil maneras, opciones, salidas. Escapatorias de éste Fin del Mundo donde estaba absolutamente sola. No sabía mis clases, o siquiera cuándo comenzaban. No sabía mis ramos, ni cómo tomarlos o si quiera si tenía que hacerlo. Nadie. Nunca, ha dado información de nada.
Lloraba, 3, 4 veces al día, sola. De rabia, de pena. De soledad. De que nadie entendía mi situación y nadie podía ayudarme. La carrera a la que me quería cambiar no me estaban respondiendo y ya habían pasado ya varios días. En 广州 Guangzhou nadie respondía. Iba a clases. . . con 200 o 2000 estudiantes Chinos, y yo. La única extranjera con carne en el cuerpo, grande, alta. Todos mirándome siempre. Hasta los profesores. Trataba, trataba de poner atención y tratar de entender. Pero ni siquiera un 10% de la clase entiendo. Me encontré saliéndome de la sala varias veces. Eso o me ponía a llorar en frente de todos y sería un circo más grande de lo que ya era.

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Ese fin de semana supe lo que era realmente estar Sola. Esa sensación, profunda, que te vacía por dentro. Que me fue tan familiar hace unos años. Eso que tan familiar me era y ya era capaz de reconocer. Que si apago el teléfono o el computador. . . estoy absolutamente sola en el mundo entero. Y si me pasaba algo. . . nadie jamás iba a encontrarme. Nadie jamás iba a saberlo. Ése fin de semana, me vi muchas veces sentada en mi terraza, mirando la nada, esperando que sonara el teléfono o. . . o ilusamente que alguien pudiera venir a salvarme y todo se arreglara. Porque no podía pedir ayuda. Nadie podía saber. Qué. Qué iban a hacer. Qué más que “Ya, si va a mejorar” podían decirme? Pura mierda gratuita.
No saben. No pueden imaginar lo que se siente. . . ese vacío que viene de adentro. Que te estás ahogando. Que ni siquiera puedes tener momentos felices. Porque todo te recuerda lo miserable que eres, todo te hunde. Te jala hacia adentro. Lloras y lloras y nada se soluciona. No puedo describirlo más. Como un peso que se ponen por dentro. Que te hace querer salir corriendo. Que todas las situaciones son incómodas. Que lo único que quieres es dejar de pensar. Por que sólo podía pensar lo, inmensamente feliz, que era hace una o dos semanas atrás, donde lo tenía todo; y ya nada de eso existía. Ya no podía volver a atrás por más que tratara. Y es que el paso del tiempo es inexorable. Nada se repite. Nada de lo que pasó existe. Es como si todo fuese mentira. Porque todo lo que crees que viviste, ya no es. Nunca existió. Solo lo tienes en tu cabeza como un mal sueño. Y duele. Como una mentira que nadie puede creerte por que nadie más lo vivió.

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El lunes siguiente, fui a la oficina, nuevamente a preguntar qué pasaba. Chino. Esperar. Que llame. Que vuele. Que vaya a las clases que me inscribieron, aunque no sepa nada. Que me vaya a la mierda.
Tuve un lapsus donde ya no aguanté más esperar la nada y le ordené a la China de MIERDA que me firmara otro documento: Que yo misma iba a ir a tramitar el tema a Guangzhou, de alguna manera.
Compré un boleto de bus que salía en 20 minutos y partí con lo puesto, a un viaje de 2 horas. Sola.

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En lo que iba en el bus, me sonaba y sonaba el teléfono. Mi pololo/novio sabía más o menos la situación, pero nada muy claro. Cómo le iba a decir. Cómo le iba a explicar que no sabía qué hacer, que estaba sola, que me ayudara, que por qué me fui, que por qué no vino conmigo. . . Se me había juntado todo.
Y cuando me armé de valor para contestarle, le comenté lo que estaba pasando: que iba en el bus a tratar de solucionar algo. Que estaba desesperada. Que si no lograba solucionarlo, es probable que no lograra seguir aguantándolo y que tendría que tomar una decisión pronto. Porque no podía, no podía seguir viviendo en una situación como esa. Me conozco. Y no duraría mucho. Que quizás debería volver.
Y eso le bastó.

Nunca le pedí ayuda, nunca fue una opción.
Se acabó, me voy para Zhuhai. Nos vemos en la noche, ok?
Y le dije que no. Que no era su problema, que tenía que hacerlo sola y lo sabía bien. Teníamos planeado que viniera pronto, pero no así. No por una weá así.
No te estoy preguntando, estás mal y no voy a dejarte sola
Y me quebré. Ya no aguantaba más nada. Recuerdo haber estado varios días con fiebre, como cuando uno es chico, de tanto llorar. Con los ojos como recién operados o algo.
No sé si ya lloraba de cansada, de sola o de haber descubierto una felicidad que jamás había experimentado antes. Pero era egoísta, era una felicidad que no le podía contar a nadie.

Alguien estaba dispuesto a cruzar toda China, por mí.

Sólo de volver a pensarlo me emociono un poco. Pensar que cuando más débil estuve, cuando más sola he estado en el mundo. . . hubo alguien que quiso estar conmigo en el pozo más profundo en el que he estado jamás. Incluso cuando estaba completamente sola, encerrada sin dejar, ni poder, dejar entrar a nadie más.

Nos vemos en la noche. Por favor cuídate

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No recuerdo muy bien esa tarde donde nuevamente traté de tramitar lo imposible y nuevamente, nadie me dio una respuesta clara. Resignada caminé por una ciudad que no conocía, buscando un hotel. Han de haber sido unas 4 horas caminando por todos lados, sin cansancio ya. Buscando un lugar para dormir. No sentía nada ya. Sólo sé que luego que lo encontré, es una hora desde el centro hasta el aeropuerto en metro. No pensaba ya, nada.

Había decidido venirse a La Tierra de Nadie, tomando el primer y último vuelo que había, para ayudarme.

Dieron eso de las 11.30pm y el vuelo desde Nanjing estaría por llegar. Y estaba tan ocupada incluso a ésa hora, hablando por teléfono, haciendo cosas, que ni siquiera noté cuando llegó por detrás y cuando me volteé a ver, ahí estaba; frente a mí, una vez más. Con los brazos abiertos, esperando que yo corriera a abrazarlo, con la expresión más penosa que me han dado jamás. Con cara de “Awww. . . Ven acá“. Recuerdo la pena, la vergüenza al verlo llegar. Pero no se lo había pedido, ni se lo rogué, ni se lo dí a entender con lágrimas. Siempre le dejé en claro que no era necesario. Pero ahí estaba, tan deportivo como siempre, tan sonriente. Lo abracé y me partí en llanto. Y es triste, porque nunca he sido muy nena para mis cosas. De necesitar a alguien, de querer que te salven. . .

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Y se preguntarán por qué no sólo aguanto, no sólo sigo adelante, “si total ya estoy acá“. “Cuánta gente no aguanta carreras mierda y siguen adelante“. No es tan sencillo. Al menos no para mí. Quizás ya, harta gente lo hará: la gente que es capaz de sobreponerse a éste tipo de situaciones o que simplemente le importa una mierda. Pero es ahora y sólo ahora donde me doy cuenta de lo mierda de éste sistema de becas. Esperan que aprendas Mandarín perfecto, en un año. De alguna mágica manera. Y te hacen pasar las pruebas, te hacen aprobar.
Recuerdo, muy vívidamente, el día de la prueba final. . . donde me maté estudiando y estaba tan preocupada de “qué pasaría si no apruebo“, “oh, puedo perder mi beca“. Pero no les interesa que aprendas, no les interesa cuánto sepas. Son capaces, los mismos profesores de darte las respuestas, de dejar copiar a todo el mundo. Y yo estaba ahí sentada en medio de todo el mundo con la boca abierta, viendo toda ésta situación mientras casi todos copiaban felices. En Chile no pasa éso. Ni cagando. En el colegio, quizás. Pero si te descubren te vas suspendido o te quitan la prueba. . . acá era todo consensuado. “Por favor no hagan tanto ruido, que los inspectores de Beijing se están paseando por los salones que están dando la prueba“. Y ahí había una de las 3 profes mirando por la venta a a ver si venía alguno, mientras las demás se paseaban entregándonos las respuestas correctas o dejando copiar a diestra y siniestra. Y después de la culpa yo pensaba “Oh, qué rico, pude haber no estudiado nada y hubiera pasado igual“.

Todos, o la gran mayoría, pasó esa prueba y todos podían ingresar a la Universidad a la que habían postulado. Y ahora que estoy acá. . . sola, me pregunto cómo les estará yendo a los demás. Yo sentía que igual entendía bastante. Ahora me pregunto, cómo será para los que no entendían tanto y pasaron igual. Alguien la estará pasando tan mal como yo?
Las carreras son en Chino, no pueden cambiarse a inglés. Voy, 3 o 5 horas diarias a sentarme a clases a no entender ni siquiera la mitad. De repente ideas principales o frases sencillas. . . pero lenguaje de economía. . . HAHAH.

Y me digo: en una de esas mi error fue pasar esa prueba. Quizás me hubiera podido quedar otro año. Pero ahora sé que aunque hubiera fallado. . . me hubieran hecho pasar igual. Porque ilusamente pensé que tener buenas notas era importante, y me había ido ya durante el año, bastante bien. Pero no les interesa. La Ideología China que rige todo es: DELEGAR tareas. Delegar estudiantes extranjeros “problemáticos” a otra universidad, entregar el dinero de la beca, que cada uno vea lo que hace. Que si uno tiene un problema te mandan a hablar con toda China antes que darte una respuesta. Nadie se hace cargo de solucionarte nada. Hay una persona a cargo de decirte “Si”, otra de decirte “No” y una tercera de “Tal Vez”. Total: ya se paga. El gobierno Chino lo paga y da lo mismo si entendemos o no, al menos “su universidad tiene estudiantes extranjeros”. Es una burla.

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Dormimos abrazados, casi como si eso bastara para protegerme de todo lo demás. Al menos logré dormir un poco más de lo que lo había estado haciendo las últimas semanas ~

Al día siguiente, fuimos a la U nuevamente, para tratar de hacer algo más y logré que me aceptaran un papel. Eso fue todo, ya no había nada más que pudiera yo hacer. Solo quedaba esperar y esperar lo mejor. Necesitaba respirar un poco y olvidarme de la mierda donde estaba por un segundo.

Me propuso ir a perdernos por la ciudad, explorar y ver lo que teníamos ahí antes de volver a 珠海 (Zhuhai). Y fue. . . increíble. Caminamos muchísimo. Como no recordaba hacerlo hace mucho. Encontramos un mercado, que es donde me imagino donde los extranjeros van a hacer sus compras por mayor y se las llevan. Porque les prometo que JAMÁS en mi vida había visto algo tan enorme, con tantas cosas. . . telas, parches, botones, pelos, lo que uno quisiera. Años atrás hubiera matado por algo así, como para hacer Cosplays digo yo. Era la Verdadera Experiencia China. Millones y MILLONES de motos o bicis a motor andando, sin que nadie las parara. Era como una película, de esas Chinas antiguas. Todo se había congelado en esa calle. Motos por detrás, delante, DENTRO de los malls con suertes de calles para que pudieran circular. Recuerdo haberme mareado de tantas cosas que habían para ver. Tanta gente, tanto ruido, tanto caos.
Fue increíble. De verdad !

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Le propuse quedarnos otra noche, aprovechar de disfrutar otro día, y así fue. Buscamos otro hotel y luego de ir a ducharnos y dejar cosas, volvimos a salir. Cené los mejores fideos de Shaanxi, con esa salsa de carne que me encanta ~ Mientras nos mirábamos y nos reíamos de lo extraño que era todo. Él nunca había salido de la provincia donde estaba 江苏 (Jiangsu). . . y éste era un cambio enorme. Y estábamos juntos ! Quién lo hubiera dicho ~ Muchas veces nos propusimos ir de viaje más lejos, pero por tiempo y plata nunca pudimos ir más allá de Jiangsu.

Había sido un día, una semana agotadora. Aún no se me pasaba bien el mar de emociones en el que estaba metida horas atrás. Estuve al borde del colapso, de perderme entera. De ésos momentos en los que sólo yo era capaz de meterme y no salir más. Pero ahí estaba él, para cuando había decidido saltar a la nada, estaría firme tomándome del brazo, con todo lo que tenía. No le importaba lastimarse en el camino, y aún así dio un salto de fe y tomó mi mano.

Se me ocurrió una idea genial y le sugerí ir a comprar un par de cervezas, como tantas veces antes (siempre las cosas buenas parten con Chela, no?). Lo tomé de la mano y nos encaminamos a una suerte de boulevard central por la estación de metro 珠江新城 (ZhuJiang XinCheng).
Recuerdo el segundo exacto desde donde salimos de la estación de metro hacia una larga noche. Ahí estaba todo lo que había olvidado, por lo que, años atrás, había decidido ir a Guangzhou por sobre el ya conocido Beijing, sin siquiera haberlo pisado. Era un paseo de ensueño. Todos, absolutamente todos los edificios relucían en la noche, rascacielos con diseños exquisitos. Luces en el suelo, en las paredes, en el cielo. . .

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Y caminamos juntos de la mano, maravillados a más no poder. Casi boquiabiertos. Sonriéndonos de lo estúpido que nos veíamos. Hasta música de fondo había!
Caminamos un rato tomando fotos, casi como para dar crédito de lo que estábamos viendo. En eso, encontramos lo que en algún momento ha de haber sido una pileta, ahora apagada, y nos sentamos ahí. Abrimos nuestras cervezas y todo estaba tranquilo: no había más universidad, no más beca, no más distancia ni barrera idiomática. Fue de esos pocos momentos en mi vida donde podría haber, realmente, realmente muerto de felicidad y no me hubiera importado. Que me hubiera dado pena seguir viviendo, porque sabría que nunca nada se compararía a ése momento. Todo en ese entonces era perfecto. Tenía ganas de llorar, pero por primera vez en mucho tiempo de pura felicidad. De saltar y gritar y besarlo hasta que se deshiciera.

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Con el tiempo, creo que he aprendido a reconocer el momento de cuando comienzo a perderme y caminar por el sendero donde ya no puedo devolverme sola, por que nadie me puede sacar de ahí. Y siento que estaba, he estado, estoy. . . muy cerca.“- le dije, aguantándome una lágrima que quería salir, pero ya basta de llorar.

No digas esas cosas. Si sientes que te vas a perder o algo así. . . aún no lo entiendo muy bien, no sé qué se siente a ciencia cierta, pero basta con gritar. . . y yo te voy a ayudar. No quiero que vuelvas a sentirte nunca más así. Se va a solucionar. . . “- respondió.

Siento que. . . he pasado tantas veces por éste tipo de situaciones, y en varias veces creo que casi no la cuento. Pero ahora sé que. . . de alguna manera, sobreviví a cada uno de esos momentos, viví cada situación caótica, me perdí y escapé tanto. . . sólo para ésto. Para estar aquí y ahora, sentada  aquí contigo. Sobreviví cada mierda, para estar, ahora, contigo sentada en ésta plaza, en éste lugar y no otro.

. . .

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Nos miramos mucho rato. Serios. Tratando de asimilar lo que había dicho. Creo que ambos nos emocionamos un poco. El no llora, por su puesto. Pero trataba de mirar al cielo, como buscando una respuesta, como tragándoselo un poco.

Nunca había sido tan feliz como ahora. Y si fuera posible. . . me gustaría quedarme así, contigo. . . mucho tiempo. No nos vayamos. Quedémonos sentados a un lado del camino donde íbas a perderte.“- me dijo.

Y tomó mi mano, y la besó. Y se rió sólo como lo hace él. Se tapaba la cara un poco, como avergonzado, como sobrepasado.

Hahah. . . soy tan feliz. Te amo ~

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. . .

Honestamente. . . 
No recuerdo ningún otro momento más feliz que éste.
En medio de las luces, de la ciudad infinita, de eternos rascacielos, a un lado del camino: alguien quiso sentarse conmigo. Donde alguien, que no tuvo por qué haberse molestado siquiera, fue capaz de detenerme en el camino que había decidido caminar sola. Alguien quiso hacerme compañía, distraerme un rato, para que quizás lograra que olvidara el destino al que estaba yendo.

 Los que me conocen ya o me han escuchado decirlo: infinitas veces, digo que Nada Nunca se le iba a comparar a lo que era, fue, Hong Kong. La ciudad, los recuerdos. . .

Y por primera vez, en años, supe que finalmente algo más lo había superado. . .

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Toda mi vida he sido una persona de creencias torpes, de rutinas extrañas y de fechas conmemorativas imposibles de borrar.

Estoy constantemente preguntándome qué pasará en el futuro. Dónde voy a estar, qué lugares nuevos voy a conocer. Con quién me voy a casar o si es que –siquiera– va a pasar. De un tiempo hasta ahora me divierte el hecho que hay tanta gente con la que quizás me cruzo, pero más adelante, quizás tenga la oportunidad de encontrarlas de nuevo. Y nunca voy a saberlo. Me pregunto si alguien me extrañará, si alguien sea realmente feliz o agradecido de haberme conocido. Si habrá alguien, quizás, que se muera por conocerme. Que me extrañe sin saberlo.

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Hoy, hace exactamente un año llegué a Nanjing 南京 sin expectativas de nada. Con tres maletas con sobrepeso, después de haber tenido el mejor cierre y la mejor semana que podría haber tenido en Hong-Kong. Sola. Como ya es desde hace un tiempo. Había obtenido la beca que tanto había esperado. Había vuelto a MI China. Pero todo estaba fuera de mis condiciones: La ciudad a la que había postulado (por su cercanía con Hong-Kong (…)) debería ser pospuesta UN AÑO, ya que aún no reunía los requisitos del idioma Chino que me pedía mi universidad. Así que al último momento me informaron que estaría atrapada en una ciudad desconocida, sola y sin saber nada de ella.

Recuerdo vívidamente la incertidumbre, el terror de la primera noche. Y lo sorprendentemente bien que terminaría todo. A pesar de todas las dificultades.

Hoy, bueno, mañana tengo que partir. Me propuse tanto, quería tanto largarme de ésta ciudad chica rápido. Que el año ni si quiera se sintió.
Pero supongo que cuando te encuentras con la gente correcta. . . son capaces de encantarte de nuevo con la vida. Agradezco tanto la gente que conocí. A pesar que algunos de los amigos que me juraron amistad eterna y fueron unos chantas de mierda, a pesar de los Chinos y Singapurenses malos. De la inoperancia China, de la cero ayuda que se obtiene. . . uno siempre encuentra apoyo en el Chileno que se encuentra en todos lados. Y a pesar de no haber tenido tanto tiempo para retribuir, agradezco enormemente a la Cathy y sus amigos por estar siempre ahí.

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Nanjing (o Nankín, en español) ciertamente cuesta digerirla. Es una ciudad antigua, sin muchas cosas extranjeras, sólo lo justo y preciso. Por lo mismo es ideal para la inmersión China del primer año, creo yo. Lo vas a odiar, te vas a aburrir, terminarás yendo a los mismos bares y clubes de siempre, terminarás viendo a la misma gente todos los viernes. . . pero hay cierto encanto en ello.

Estoy tratando de convencerme de que llega un momento en tu vida donde tienes que hacerte cargo de tus decisiones pasadas. Donde tienes que decidir entre tu futuro. . . y entre lo que pasa en éste momento. Lo que sientes en éste momento.
Cómo podría quedarme? Sin beca? A qué vine?
Cómo podría pedirle que se vaya conmigo? A hacer qué. . .?

. . .

Dicen que las parejas que sobreviven a éste tipo de cosas, pueden soportar cualquier cosa. . .
Pero no quiero tener que soportarlo.

Más no hay nada que yo pueda hacer.
Pues llega un momento en tu vida, donde te das cuenta que las cosas no funcionan como en las películas, lamentablemente, Y HARTO que yo sé de eso. Que no puedo irme a la vida a seguir al “amor de mi vida” y vivir de amor. Que volver a vivir de los trabajos que tanto soporté antes para poder llegar a ésto. Que. . . hacer qué. Y sé que hay gente que lo hace. Y los admiro.
Pero siento que me debo tanto más que eso. . .
Y sí, me da miedo, porque no podría irme tranquila sabiendo que él NO QUISO irse conmigo. O que hay algo más importante para él, como lo estoy haciendo yo. Porque la egoísta estoy siendo yo, y no quisiera vivir pensando que él también lo es. Yo no se lo pedí. Y el tampoco nunca me preguntó. Es un sentimiento complicado. No espero que puedan entenderlo.

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Mi viaje a Chile fue inesperadamente increíble. Recuerdo vívidamente el despertar a eso de las 5.30 am con el movimiento de la asistente de vuelo que ponía mi desayuno sobre mi mesa. El abrir la ventanilla a mi lado y ver nítidamente la Cordillera de los Andes en su máximo esplendor, un momento antes del amanecer. La Cordillera nevada a lo largo y ancho. Los lagos que íbamos encontrando en el camino. . . el amanecer, Hardwell y Blasterjaxx durante al menos una hora antes de aterrizar. Ansiosa, esperando el reencuentro con mi familia que ya estaría esperándome en la salida del aeropuerto.

El largo viaje en el auto de mi mamá para volver a casa, ver todo Santiago a través de la ventana y el frío de mierda que había olvidado. Volver a Providencia, donde vivo. Los mismos buses, las calles, lo árboles secos del Invierno de Agosto y las flores anticipadas de una primavera temprana. Entregar los primeros regalos y comenzar el eterno desempaque y lavado de ropa. No del todo, claro, nunca alcanzaría a sacar todo de mis maletas. Volver a comer Salmón, el arroz con zanahorias en cuadritos de mi mamá. Ver y No-Ver tele. Mirar Friends y Los Simpsons hasta que me sangraran los ojos. Ver a, casi, todos mis amigos. Fiesta, tras fiesta, tras fiesta. Comida rica. ¡Los extrañaba tanto!

Sé que es por la tópica del reencuentro y por el mismísimo hecho de no estar allá. Pero se sintió TAN bien sentirse extrañada, que todos querían verme, las preguntas de “Qué tal había sido todo”. Y varias ordinarieces necesarias preguntadas (y varias respondidas, haha).

Lo extrañé muchísimo todo. Y no lo supe hasta no estar allá realmente. Y cuando más quería devolverme a Mi China. . . algo me retuvo y tuve que, sí, operarme de urgencia. Si bien alargó mi estadía en Chile sólo una semana más de lo planeado. . . creo que hubo un antes y un después de eso. Antes de la cirugía quería irme, quería solamente volver y ya. Pero después de eso, con el forzado reposo, el forzado cuidado que se me dio. . . creo que lo dudé un poco.
Hace unas semanas había visto la película Brooklyn y me pegó fuerte.
Qué pasa si no vuelvo
Qué haría si me quedo
Y fue justo en el momento en el que varia gente me preguntó si me quedaba, si vivíamos juntos o si. . . no sé. Que no me fuera. Y de verdad lo pensé. No de una manera REAL pero. . . estaba ahí la duda. Me llamó mucha gente cuando supe que tenía que operarme, me fueron a ver, me cocinaron rico (Dentro de lo que podía comer, que no era mucho. . .) y hasta tuve que pasar mi cumpleaños allá de mala gana. Y los disfruté tanto. Me sentí tan cómoda. MÁS ENCIMA habían soltado el Pokemon Go hace unas semanas. . . ASÍ QUE TODO SE ESTABA DANDO.
(INSTINCT FTW, BTW)

Pero bueno. No hubiera tenido ni pies ni cabeza.

Creo que a pesar que el año pasado no sabía con certeza (realmente no tenía ganas) si volvería a Chile en algún momento y TODA. Y digo TODA mi familia fue a despedirme al aeropuerto (y somos más de 25 personas). . . ésta vez la despedida fue mucho más triste, al menos para mí. Y eso que sólo estaba mi papá, mamá y el Mono.

Cuando pasé por policía (ahora sorprendentemente con mucha mayor seguridad) y pasé por la parte del Duty Free. . . recordé por qué tenía que volver. Y compré un regalo que me pareció a toda raja. Me estaban esperando. Y él estaba, solo, acá en China, por mí.

El viaje de vuelta, como ya es usual, fue un parto. Pero un parto de más de 40 horas y sin anestesia. Al natural.

Llegué a Atlanta, nuevamente, sin comer mucho por el Post-Operatorio (sí, me vine UN día después de que me sacaran los puntos) y comprenderán que me sentía pésimo. Y dormir en un avión es lo último que uno quiere hacer. Así que bueno. Comí puras galletitas Crackelet durante los vuelos. . . jalea. . . té. . . pan. . . y ya. Fue un Santiago – Atlanta – Los Ángeles – Shanghái – Nanjing. Por suerte, atiné a solicitar Asistencia (en caso de que me costara hacer algo) y pedí dieta especial también (que se puede hacer directamente en la página web de DELTA, que fue la Aerolínea que usé).

Llegaba a eso de las 11pm a Nanjing y S me iba a estar esperando.
El último vuelto desde Shanghái 上海 a Nanjing (que para variar no partía nunca) salió con retraso de una hora, cambió de puerta de embarque y me la dormí toda durante la hora de vuelo. Desperté únicamente con el rebote del aterrizaje. Había llegado de vuelta. Y como ya es común, apenas se detiene el avión, se desabrochan los cinturones, se paran y atascan la eterna fila para salir. . . Ay, éstos Chinos. Estaba desesperada, ansiosa por verlo. Las maletas no llegaban nunca. Y como estaba lisiada, tenía que pedir ayuda para sacar las maletas de la banda y ponerlas en el carrito. Cosa que pasó, pero de mala gana.

Cuando ya estaba todo arriba, me apuré hacia la puerta de salida. Había un montón de gente esperando a los recién llegados. Nombres en Chino, en inglés o quién sabe qué. Busqué con la mirada alguna carita familiar. Entre ellas, sólo una me sonrió. Y corrí a la salida dejando todo botado. Qué maletas, qué pasaporte, qué regalos. Corrí. Corrí como nunca lo había hecho.
Tuve un flashback, de varios años atrás. Aquella vez que había llegado a Hong Kong de sorpresa y me habían ido a buscar. En ese entonces, nos quedamos mirándonos mutuamente varios segundos, pero ninguno supo muy bien qué hacer o qué decir y simplemente se sentó a mi lado.

No ésta vez.
Todo mi yo quería verlo.
Corrí, salté y me colgué a él. Mientras todos los chinos miraban y uno que otro sacaba fotos (o grababa videos, quién sabe). Era todo lo que había estado esperando durante más de un mes. . . y era tanto más guapo de lo que recordaba. De lo que había visto a diario por video-llamada. No sabría describir exactamente por qué, pero se veía increíblemente guapo. Llevaba una camisa azul que no había visto antes. Se veía aún más delgado de lo que era, pero de alguna manera resaltaba mucho su estructura de nadador de algún tiempo atrás. Llevaba el peinado que a mi tanto me mataba. Se veía perfectamente coreano. Pero fue extraño. Era como haber pagado por un weón riquísimo, que tendría que pretender que era mi pololo. POR QUE ESE WEÓN RICO NI CAGANDO ERA MÍO. ES QUE NICAGANDO.

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A él le pasó lo mismo. Nos mirábamos de reojo y como que no nos conocíamos. Como que se veía diferente, más guapo, más encantador, más ASDF. Alguien como él no podía estar tomando mi mano, abrazándome, llevándome la maletas. . .

Nos acercamos a tomar un taxi y estuvimos en él alrededor de una hora. Nos reíamos, tratábamos de hacerlo todo más casual.
. . . Pero bajo las luces de la carretera todo se veía aún más surreal. Yo. Estaba con él y él estaba conmigo. Era mío. Me tomaba la mano y me decía cuánto me había extrañado. Que el tiempo que estuviera en Nanjing sería aún mejor que el anterior. Yo miraba por la ventana mientras la noche y las luces me recordaban tantos viajes en taxi anteriores: El viaje desde el aeropuerto de Narita a Ikebukuro, aquella primera vez en Hong-Kong, mi primera vez en China. . .
Pero al fin, al fin tenía a alguien solamente mío para compartir eso.

Fueron días como nunca soñé que sería con nadie. Todos los días increíbles. Todos los días felices. Sin saber a ciencia cierta que pasaría en los próximo días, si tendría que irme o no. Si habría pasado mi último examen. No importaba. Realmente parecían vacaciones, descansando los dos, yendo a lugares a los que nunca había ido antes. Tomados de la mano siempre. Riéndonos siempre. Yendo a comer a lugares ricos, nuevos. Mirándolo de reojo, pretendiendo que de alguna manera podría guardar esos momentos en mi cabeza y volver a buscarlo ahí, siempre que quisiera.

Cocinábamos juntos, roncábamos juntos, tomábamos y hacíamos nuestras propias fiestas de dos en nuestra pieza.

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. . .

Hasta que llegó el día.
Esa mañana me llegó el correo diciendo que había aprobado todo. Que la decisión que había tomado 2 años atrás, de ir a Guangzhou: estaba ahí. Si, estaba un poco emocionada, un poco ansiosa. Pero cagada de susto.
Rota por dentro.
Ya no quería irme y no quería dejarlo.
Nada de lo que tuve en ése año.

Todos los lugares que ya conocía, la gente que ya me era tan familiar, la comida mala y aceitosa. Los lugares que me recordaban tantas buenas experiencias. . . reducido a la nada.

Pasamos un último día paseando por Nanjing, ordenando lo “Qué llevar” y “Qué enviar”. Paseando, sacando fotos.
Fui a una librería que siempre quise ir, que se encuentra re cerca de la Universidad. Se llama Avant-Garde e, increíblemente, es la más grande de China. Antiguamente sería un búnker en el período de la invasión Japonesa, pero ése es otro tema. ERA PRECIOSA. Y ustedes ya deben saber cuánto me encantan los libros. Siempre que entro a lugares así me prometo que cuando sea millonaria tendré, no muchos, sino TODOS los libros. Como Bella de Disney.
Había un sector en particular que estaba LLENO de postales de gente que viene a visitar, algunos desde muy lejos, y dejan su mensaje para la posteridad (o la siguiente guerra, quién sabe (¿) la weona mala).
Se nos ocurrió dejar la nuestra. Una que escribimos juntos. La mitad en español y la mitad en coreano. Por si algún día andan por ahí, y se les ocurre buscarnos.
Como buscar un recuerdo. Quizás más adelante nunca volvamos a vernos. Quizás conozca a alguien que lo haga más feliz, que lo acompañe a diario y esté dispuesta a dejarlo todo por estar ahí, con él.
Pero al menos en ése tiempo, en ése pequeño recuerdo: éramos sólo los dos.

Forever yours,
Forever ours

Una vez que él me explicó como mejor pudo lo que escribió, le leí lo mío. Y como ya era habitual durante esa semana, me corrían las lágrimas (como Chihiro cuando se come el pancito que le da Haku (ver El Viaje de Chihiro)).

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Fueron. . . exactamente 43 pasos desde el ascensor hasta la entrada a policía donde él ya no podría acompañarme más. Me estaba ahogando y hacia lo mejor posible por sostenerlo. Me dijo “no hay necesidad de llorar, nos vamos a seguir viendo, así que no lo alarguemos y hagamos como que es la misma despedida de cuando voy a comprar o cuando voy a clases”. Lo abracé rápido y me apuré a entrar.
. . . No sin antes que me agarrara firme y me apretara contra él hasta que ya no podía respirar, mientras trataba de ahogar toda mi pena. Que no pude.

Una vez ya ingresado a hacer las filas para pasar por seguridad me corrían y corrían los gotones de lágrimas. Todos los Chinos ahí me miraban. Pero por primera vez me importaba un pico. Me daba vueltas a ver y él seguía ahí, mirándome, sonriéndome como siempre. La fila no dejaba de avanzar. Y cuando ya estaba por ingresar, me lanzó un beso. Uno de esos gestos con la mano en forma de corazón. Y eso fue todo.

. . .
(He tratado de continuar en ésta parte, desde hace varios días para ser honesta. Pero cada vez que lo releo se me viene todo encima de nuevo. . . )

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Fue un viaje de 3 horas calmado. Llegué a Zhuhai 珠海, en Guangdong (o Cantón) 广东, a la hora y sin retraso, pensando que tendría tiempo de registrarme en la U. Pero entre el aeropuerto y el centro o la universidad, es alrededor de una o dos horas. Por suerte logré tomar un bus (ya más avispadita) que sólo costaría 25yuanes y me logré bajar justo en la estación que correspondía. De ahí al hotel no fue problema y por primera vez logré encontrar un hotel sin mayores complicaciones.

Los días siguientes. . .
Los Días Siguientes.
Bueno. . .

Llevo casi 7 días ya acá y creo que ha sido el peor infierno que he vivido, nunca.
El Campus queda a una hora del centro, que ya es poco lo que hay allá. Los que me conocen un poco más saben que soy una persona de ciudad y que más que todo, me afecta directamente el entorno donde me encuentre. Y esto es una burla. El campus es tan grande que te demoras casi 20 minutos más menos en llegar a pie a alguna puerta principal. Y no tiene sentido. Fuera del campus no hay. . . literalmente nada. Lo que ya me costó hacer el año pasado, conocer gente, encontrar espacios para estudiar. . . acá no se puede. Fuera de la única puerta principal que tiene cosas: sólo hay carritos de comida callejera china y uno que otro restaurante de lo mismo. No hay cafés, restaurantes, tiendas, nada.
Ni hablar del campus. Es bonito, sí. Pero dentro de él sólo hay una suerte de supermercado y dos casinos para comer que quedan a la mierda. Hay toque de queda a las 11pm igual que antes. No hay nada que hacer. Es como vivir en el campo.

No sé qué hacer.
He estado a segundos de agarrar el primer vuelo de vuelta a Nanjing y esconderme ahí para siempre. Sería de volver sin beca, y probablemente sin estudios. . . pero qué más puedo hacer. O devolverme a Chile deportada o lanzarme a la laguna.
Qué puedo hacer.

Te das cuenta que el sistema de becas del gobierno Chino es una burla. Que te hacen aprobar el primer año de chino para desligarse de ti y te mandan a la universidad a la que postulaste lo antes posible, cosa que te vayai rápido. Cuando llegas acá no entiendes NADA.

MENOS DE LA MITAD.

No me malentiendan. Me maté, MATÉ estudiando el año pasado. Me hice la costumbre de estudiar todos los días, al menos 4 horas. . . o 10. Hacer tareas, ir a clases siempre. Y aun así y todo, sólo alcancé un HSK 4. Que si bueno, hubo gente que no salía de su pieza y no hablaba con nadie que alcanzó el HSK 5. Pero ni tantos. Y aun así, llego acá y 1) No hay ni una sola persona que te ayude o te guíe a la hora de registrarte 2) Tienes suerte si en alguno de los lugares del papeleo te toca alguien que pueda (o quiera) hablar inglés (cosa que casi nunca pasó). Apenas así pude registrarme. No sé cuándo comienzan las clases. No sé qué clases tengo y no puedo elegir los electivos. . . porque no los entiendo. No puedo leer el nombre de mis clases. Y CADA vez que trato de pedirle ayuda a alguien que trabaje acá me salen con “cómo no puedes hablar chino”, “cómo puedes venir acá sin entender”, “cómo vas a ir a clases”. . . ( . . . )

Me siento increíblemente estúpida. Tonta y SOLA. No sé de ningún otro becado acá. La gente que empieza el mismo primer año de mi carrera (u otras), todos hablan un chino perfecto.

Hay extranjeros, sí. Pero la mayoría es gente que viene de intercambio por un año o un semestre. Y o vienen todos juntos, o se conocen de antes, o luego se irán y ya. Nadie está dentro de mi mismo programa. No hay ningún otro chileno tampoco, creo que en toda la ciudad.

Estoy lidiando a diario con una impotencia reculiada que ya no puedo más. Más encima, él está lejos. Los lugares que tan familiares se me habían hecho, no están ni aquí ni cerca. Hablamos mucho y todo. . . pero no es lo mismo.

Me recomendaron cambiarme de carrera. Y creo que es la mejor opción que tengo ahora. Si bien elegí mi Bachelor en cuanto a los planes que tenía de quedarme acá o de encontrar trabajo o lo que sea. . . no tiene sentido empezar una carrera, e ir a clases y no entender nada. Menos en economía, menos en matemáticas. Pero como sabrán. . . por el hecho de ser becada lo hace todo ya más complicado. Mucho papeleo. Y los Chinos de mierda me siguen tirando y tirando soliloquios en Chino y no entiendo nada (. . . ). Todo se hace más complicado. Mañana tengo que ir nuevamente a la oficina a preguntar qué onda. Qué va a pasar conmigo.

He alcanzado un nuevo nivel de desesperación, rabia, pena. . .

Se me está saliendo todo de las manos.

Y no sé qué más puedo hacer.

No sé qué puedo hacer.

Ésta parte de mi vida se llama “Sola”.

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Oh

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Eran eso de las 2-3 de la tarde y me metí en la fila más larga en la que había estado en mi vida, creo yo. Más que cualquiera de un banco en fecha de pago o para un concierto de Arjona. Estuve fácil 1.30 – 2 horas en ella. Iba a subir al The Peak, que está en la cima de un cerro donde se ve todo hacia abajo. Había subido acá mismo la última vez. Hahah. Ahora era verano, y ésta vez esperaba subir hasta lo más alto, que es un mirador aparte, ya que la última vez estaba tan nublado que no se veía nada. Hoy tendría un poco más de suerte.
Hacía un calor horrible ese día. Y la fila poco y nada avanzaba. Muchísimos turistas, varios Chinos incluso, una que otra cosa lograba entender. Como andaba sola, no podía dejar mi puesto ni para comprar una botella de agua de un kioskito que estaba cerca. Era día sábado si no me equivoco: Qué buena elección de panorama ctm ! : Calor infernal y filas eternas.

Smile

Common

Crowd

Line

Una vez iba en el tram / andarivel / tren de cable. . . empezó a internarse en un espeso mar de verde camino arriba. Una vez llegamos: las mismas tiendas de souvenirs, los mismos restaurantes que tanto recordaba de esos días increíbles. Ya habiéndome recorrido todo y después de haberme tragado un Caramel Machiatto frío, me decidí a subir al mirador. Estaba llenísimo. Y con buen motivo ! Aún era temprano y recién comenzaba a oscurecer. . . pero disfruté cada segundo de la puesta de sol, cada rayo de luz que se iba. Fue algo muy similar al día anterior, donde estaba arriba de mi barco y podía observarlo todo. Sólo que ésta vez ya no estaba limitada por el hecho de estar inmersa en la ciudad, sino POR SOBRE toda ella. La verdad es que siento que ya no me quedan suficientes palabras para describir cómo éra o qué se sentía. Cuando estás solo, pero te sabes tanto a ti mismo, no se necesita nada más. Como que toda tu vida se te presenta en frente. . . y una chorrera de cosas cursis también.

Lay

Creo que fue en éste momento donde, durante una hora, era sólo yo. Y no me importaba nadie ni nada más. Donde apagué todo lo demás un rato y sólo me sentí enorme e infinitamente feliz. Más que nunca en mi vida.
La brisa, la temperatura, el atisbo de lluvia, las luces que de a poco se encendían abajo en la ciudad. Todo era parte de lo que siempre quise. Y sí, estaba sola. Pero fue aquí, donde me dí cuenta que es lo único que uno necesita para ser feliz. Te das cuenta que, sólo quizás, si puedas ser feliz. Que a pesar de todo lo que te ha pasado, por más mierda que haya sido: Todo tiene un motivo. Y sé que es obvio, y que todos lo saben (una mina estúpida es lo último que va a encontrar por estas páginas). Pero cuando EN VERDAD haz estado en el pozo más oscuro del sótano más olvidado del mundo. . .sabes, en verdad sabes que si no hubieras sido todo lo miserable e insípido que fuiste en algún momento, jamás hubieras soñado con sentirte feliz en algún futuro. Haber soñado toda tu vida con estar en el lugar correcto. Por que nunca me sentí en Chile. Nunca. Ni cuando era chica. Y siempre pensé ilusamente que a lo mejor había nacido en el lugar equivocado. Sólo quizás.
Pero, si peleas a diario para salir adelante. Si te gritas todos los días que “en algún momento” tu vida va a tener sentido. . . créeme, créeme que llegará el día donde te encuentres en la cima de todo. Y sé que suena súper cheesy y toda la weá.
Pero la verdad, es que la distancia me ha enseñado a dar poca mierda por la gente que encuentra que “dices muchas weás” o “hablas puras weás”. El que quiere estar: está, el que no: se puede ir a la re mierda.
Pero onda, allá mismo donde están

Souvs

SV

T

Almost

Heights

Done

Folded

Había sólo un panorama que me quedaba pendiente de mi lista de “por hacer” pero ya que era domingo, deseché el ir al “Big Buda” porque escuché que estaría AÚN MÁS lleno que el día anterior y sentía que de ir, no sería capaz de levantarme al día siguiente: que era el día que me iba a Nanjing. En lo que decidía que hacer, Hebe, la chica con la que vivo, me preguntó si no me tincaba ir a la playa. . . y fue como. . . BUENO :V
La verdad es que nunca he sido mucho de playa ni de sol ni de arena. Pasé veranos enteros debajo el quitasol cuando era chica y ya de grande siempre me dio como asco el mar.
Pero era en una isla. . . y bueno, era HONG KONG.

Trams

Tomamos un ferry, que también salía de uno de los muelles cercanos al número 10 y navegamos como 30 minutos, lo que me sorprendió muchísimo.
La isla Lama / Lama Island, se veía bien rústica, poco turista para ser día domingo, y hacía un calor de mierda para variar. Había que caminar bastante para llegar a alguna de las playas y había que caminar casi alrededor de toda la isla para llegar al otro muelle, que es de dónde planeábamos salir para volver. La pequeña ciudad que nos recibió en un principio tenia muchísimas tiendas y souvenirs para la venta. Almorzamos en un lugar que le tincó a Hebe, ya que yo voy a lo que haya, y fue bastante rico! Mucho marisco y mucho pescado es como la base de la comida cantonesa, más allá de las masas y los fideos de Asia en general.

Island

Yummm

L

Calma

Beach Days

La playa era exquisita. Y como dije: no soy muy fan de nada de eso. Pero es que la cagó: el agua era calientita y la arena nada molesta.
En eso que estábamos sentadas en la toalla. . . muy cerca estaba un viejo y su señora discutiendo sobre algo en Cantonés. Pero así molesto, gritando como buen chino y nadie haciendo nada. En eso, Hebe se para y les pide amablemente que bajen un poco el volumen ya que estamos todos escuchando lo que gritan. Al viejo de mierda no se le ocurre nada mejor que mandarla a la mierda, con el maravilloso gesto de “fuera fuera”. Ahí me hirvió la mierda. Le empecé a deci que HEY, HEYTe pidió amablemente que te quedarai callado viejo de mierda, y esos gestos ordinarios no son para una mujer.” Y empezó con el tradicional discurso de “Y cómo ustedes vienen a nuestras tierras a botar basura, comer en la playa, etc, etc“, “Váyanse a su país“, “Hong Kong no es británico“, “Ustedes los ingleses creen que todo esto es suyo“, “Los de HongKong no los queremos“, “No son bienvenidos“.
Y yo con toda la calma y mi mejor cara de “No puedo creer que salieras con ese discurso
“No soy británica”
“Ni siquiera hablo inglés como primer idioma”
“Viejo ignorante”
“Un mínimo de cultura para no andar gritando en lugares públicos, así los de fuera no hablarían mal de ustedes”
Al rato se fue, pero en verdad no puedo creerte que sacara el discurso de “ustedes no son bienvenidos” XDDDDD Viejo de mierda loco.

Bench

The Lady

x

Pig

Luego nos propusimos ir a otra playa, que quedaba camino al muelle final. Caminamos cerca de 1 hora, o quizás dos, en medio de árboles enormes, seres sospechosos; voladores, reptarios y saurios. Hacía un calor increíble ese día. Y era todo en subida y bajada. No sé cuántos kilos habré sudado ese día ! Pero algo ya me había acostumbrado con tanto paseo por la ciudad así que al menos. . . AL MENOS sobreviví.
Cuando al FIN logramos encontrar la playa. . . weon.
WEÓN.
Estaba mucho más deshabitada que la playa anterior. La arena era finísima. . . y justo comenzaba el sol a caer un poco.
Casi, casi como una playa del caribe. Casi como Playa del Carmen en su tiempo. Y no puedo creer que haya habido un lugar así en Hong Kong y yo no hubiese tenido idea ~

Lama

Sin edición

Aghhh

Jugando un poco ~

NPIRB

Y claro que, por su puesto, casi pierdo una chalita mientras estaba sacando fotos. . .
LMAO.

Me

Una vez quedaba cerca de una hora de sol, nos empezamos a dirigir hacia el muelle final. Y probablemente debe haber sido otra hora más internadas en la selva que poco a poco se empezaba a llenar y llenar de mosquitos y seres misteriosos que solo la noche conoce, y me empezó a dar susto de llegar a encontrarme con alguno 😥
El muelle estaba ubicado, sin mentirles, en una “aldea” tipo ese capítulo de Avatar (Aaang) que se llama “La Dama Pintada / The Painted Lady”. Chiliones de barcas pequeñas detenidas cerca del muelle, conectados por caminos pequeñitos. Se los juro por dios que estaba explotando de ñoñez, haha ❤

Encontramos un lugar digno para comer, donde jamás había comido comida tan fresca. . . y la verdad es que toda mi vida he odiado los mariscos y los peces. Siempre me han parecido asquerosos y nunca les he encontrado buen sabor. Pero es lo que me pasaba un poco cuando viajé a China la primera vez y era vegetariana desde hace varios años: si vai a viajar a un planeta tan distinto al tuyo, como es China. . . no podís ir por la vida esperando tener el mismo estilo de vida que en tu casa. Es absurdo. Es como pretender venir para acá y seguir juntándote con Chilenos y yendo sólo a restaurantes del mismo tipo (como si hubieran muchos también. . .). Uno tiene que venir dispuesto a probar, a conocer, a entender un poco de qué se trata la cosa. Y no es sólo la cultura como un algo que visitas un museo o te comes un Mooncake. Va harto más allá de eso. Y hace poco me agarré con un Chileno bien pasado a caca en un grupo de Chilenos en China por la misma mierda.
Y bueno, por lo mismo. . . terminé comiendo mariscos/peces con real forma de mariscos y peces XDD. Onda, por ejemplo, nunca había comido un camarón entero, teniéndolo que desarmar yo. . . algo nuevo, no ?

Swamp

1

Lion

Prawn

Oh ❤
Y así fue, mi último atardecer en Hong Kong ~
Volveré, volveré de seguro.

Sunset

★ ★

El día siguiente fue un caos en general.
Tratando de meter, ahora mi nueva vida, dentro de dos maletas de 23kg cada una, un bolso de mano y una maleta de cabina para partir hacia Nanjing, que es donde voy a estudiar por un año. Había reservado un hotel hace unos días y también comprado los pasajes, por mi cuenta, por internet. Lo que si, no había logrado encontrar un lugar para poder imprimir los papeles y estuve toda la mañana buscando un lugar. En lo que metía mis cosas en las maletas, Baxter el gato no dejaba y no dejaba de webiar. Se metía dentro, me sacaba cosas. Y era de esas weás que el loco no entendía que no quería jugar, yo ya al final lo mandaba lejos y estaba enchuchadísima. La niña que arrendaría la pieza después de mi, había llegado antes: así que YAY, tenía que irme ANTES. Mandé todo a la mierda y me fui temprano al aeropuerto.
Mi vuelo salía a eso de las 8pm con suerte y estaba saliendo a las 3. Agarré un taxi e hice el último recorrido por la ciudad en dirección al aeropuerto. Momentos como esos son en verdad necesarios ~

Fue un paseo de una hora bastante tranquilo. Metí mis maletas una vez en el counter y me encontré con la hermosa sorpresa de que, no sólo dejan meter menos peso en las maletas hacia china, sino que además, me imagino que es porque la ropa siempre estaba húmeda: ahora no cargaba con 23 en cada una. . . sino que con 27. Veintisiete putos kilos EACH. Se imaginarán que a esas alturas ya no estaba para abrir maletas y ver qué botaba o cambiaba de maleta. Y ya al borde de la implosión: pagué al rededor de 180K en puro sobrepeso. A la mierda.
Fueron las horas más aburridas del mundo. Ya no me quedaba ni uno y no sacaba nada con sacar plata en HK y luego volver a cambiar la plata en China, así que comí con lo último que me quedaba. . . y ni batería en el teléfono tenía mucha.

Cuando al fin logré subirme al avión: mi ventana, mi asiento estaba ocupado. Y como sabrán soy una persona súper fatalista y siempre temo lo peor. Bueno, siempre que he viajado mi mayor miedo es que mi asiento esté ocupado y tener que empezar a webiar y discutir sobre quién se queda con él. Por suerte ésta primera vez, eran dos niños. Llamé a la asistente de cabina, y ellos estaban mal. Lo que al parecer no les gustó mucho y empezaron a murmurar weás en Chino durante un rato. Y sí, tendría que viajar sentada con ellos dos. Estaba feliz. Feliz.
PARA MÁS REMATE, el vuelo que debía salir a las 10, terminó saliendo a las 11, si es que no a las 11.30.
Cuando al fin empecé a agarrarme de mi asiento por el despegue, escuché un tímido “Do you speak english?” (Hablas inglés?) Y era uno de los niños que estaban al lado mío, que yo juraba que hablaban de mí todo el rato y me odiarían por siempre.
Ambos eran Chinos, de China (sí, creo que tengo que empezar a especificar en estas cosas. . .). Habían estado en Hong Kong por vacaciones y se estaban devolviendo a Nanjing (cosa que hacen muchos chinos). Ellos hablaban muy poquito inglés, y como sabrán. . . eran niños (11 y 12 años). Por lo que les daba demasiada vergüenza decir si quiera una palabra en inglés. Así que empezamos a hablar en Chino, como mejor pude, haha. Hace años que no trataba. Viajaban con su familia, su tío les enseñaba inglés. Me preguntaron de dónde era, que cuántos años tenía, que qué hacía en China. Me dió ene risa cuando me preguntaron si estaba casada, por que miraron mis anillos (los que siempre uso) hahah. Para los Chinos es normal casarse joven. No sé de dónde salió el tema, pero terminamos hablando de Lol, que ellos también jugaban y quedaron pa la cagá cuando les dije que era LVL 30 (como si fuera la gran cosa en  verdad. . .) y que usaba a Teemo. Se me ocurrió mostrarle mis Cosplays y ahí murieron. Hahah.
Fue como en verdad súper gratificante. No sé, la verdad es que nunca me hubiera imaginado que realmente estaría viajando sola, que estaría hablando con gente desconocida, realmente . . . no sé. En verdad sé que lo digo harto. Pero aún, AÚN no siento que nada de ésto esté pasando (Y hola, llevo un mes viviendo en Nanjing). Siempre que he visto películas o cosas que uno admira cuando es chica. . . siempre veía minas que viajaban solas por el mundo, o gente aperrada que se lanzaba a la vida con lo puesto. Y en verdad aún no creo que ésta weá me esté pasando a mí. Es como si en verdad yo supiera que no estaba destinada ésta weá a pasarme a mí. Nunca. Ni en mil años. Porque en verdad puta que hubeira sido más cómodo haberme quedado en Santiago. Haber seguido estudiando mi misma mierda. No haber trabajado hasta una vez que me titulara, no haber juntado cada peso y aguantádome las ganas de habermelo gastado en quién sabe qué. PERO, me tomé. . . me tuve que tomar la molestia de tomar clases. De aguantar gente weona en pegas de mierda. De juntar plata y dejar de hacer weás un rato. De hacer un montón de papeleo pajero, de postular, de esperar, de . . . todo.
Y aquí estamos.
Hah.

Llegué a eso de las 12 de la noche a China, a Nanjing, la antigua capital de acá.
Me di cuenta al tiro, que no era NADA comparado si quiera a lo que fue Beijing en su momento. Onda, estaba todo cerrado y sólo dos vuelos venían llegando a la ciudad. Me despedí de los amiguitos y traté de buscar un taxi.
En eso que le hablo a un loco sobre dónde tenía que ir y cuánto salía, me respondió: Y no le entendí nada. Todo el Chino que SE SUPONE que manejaba, me quedó obsoleto. Me vino como un pequeño susto. Apunté al mapa y traté de darme a entender lo mejor posible. Me dijo que bueno y me metió en un taxi donde me tuvo esperando casi 40 minutos a que, por algún motivo, metiera más gente en él.
Estaba en verdad cansada y me estaba costando quedarme despierta en el taxi. Cuando llegamos a la ciudad me dí cuenta que era súper antigua. Cero rascacielos, cero luces de edificios, cero tiendas extranjeras, cero pinyin, cero algo escrito en inglés.

. . .

Cuando el taxista me dijo “Llegamos”, miré mi mapa, mis dos mapas, y el nombre de la calle (en caracteres) si era. Pero en esa esquina de mierda no había nada. Había un cajero, un café ordinario y un restaurant.
Pero mi hotel no estaba.
Me empezó a dar un poco más de susto.
Traté de decirle como mejor pude que buscara, que se diera unas vueltas o algo. . . que cómo no iba a estar el hotel. Y estaba todo cerrado que era lo peor. No había algo así como un local abierto para llegar y preguntar. Nos dimos vueltas. . . nada. Volvimos a la misma esquina. El taxímetro seguía andando. Me preguntó qué quería hacer. Que me bajara del taxi. La mierda. La puta mierda.
Te bajas o no te bajas?
El VPN que había comprado en Hong Kong, para poder usar Facebook, Google, Instagram, Gmail y toda la mierda que China NO te permite: NO ME ESTABA FUNCIONANDO. Así que comprenderán que no tenía un Google Maps para explorar sentada. No es como si no se me hubiera pasado por la cabeza.

Me bajé.
Bajé toda mi carga extra que no podía cargar a ninguna parte.
Estaba en una esquina. Eran las 2 de la mañana. Estaba todo cerrado. No podía leer nada en Chino. No había nadie cerca. No tenía internet. Estaba en China. Sola. Y por primera vez en mucho tiempo, estaba siendo un problema enorme.
Saqué un cigarro y me puse a pensar.
Qué más iba a hacer ?

Me he estado dando cuenta de cuánto me gusta estar acá, de cuánto me gustaría vivir en Hong Kong, sola o como sea.
Pero en fin, se verá con el tiempo supongo ❤ haha ~ Quién sabe. . .
Y pucha, me gustaría recalcar el hecho, de que si van a leer, ideal con la música que les pongo ~ Así el mundo seguirá su curso ! Y así evitamos que se sigan partiendo los universos de posibilidades ❤

[Y en ésta entrada en particular, que creo que es más bakán que las demás.
Pero es principalmente porque, la última vez que estuve acá, andaba con mi notebook a pesar de que fue sólo una semana. Y siempre tenía música sonando. Por lo que todos los recuerdos que tengo de aquel entonces, tienen a Morrissey y -por algún desconocido motivo- a Lana del Rey como banda sonora, por así decirlo.
Como el OST del anime.
Y a pesar que ahora traté de que sonara todo mucho más Coreano,
Hay weás que no pueden cambiarse.
Y sacar a Morrissey de Hong Kong es imposible.
Por lo demás. . . qué weá mas acorde, no ?
Hegemonía Inglesa en todo su esplendor <3]

Stop it

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Driving in your car, 
Please don’t drop me home ~

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De aburriiida

Al día siguiente sinceramente ya no sabía qué hacer. Me decidí a ir a por lo que me encontrara simplemente y terminé almorzando cerca de Central (en Hong Kong island, al lado de Wanchai). Acá, como lo he dicho varias veces, es re difícil encontrar un lugar para almorzar / cenar. Como que uno nunca lo ve, quizás porque se trabaja mucho o porque a toda la población al condensan hacia arriba, pero hay MUCHA gente que se sumonea (de Summon, en inglés) durante las horas de comida y que uno nunca sabe de dónde salieron. En los lugares baratos, siempre hay fila. En los más caros, se tiende a reservar y llamar con anticipación. Y bueno, son caros. Trato de no salirme de cierto presupuesto diario porque, como lo dije en algún momento, la plata que me estoy gastando acá es la que he juntado todo este tiempo, y ALGO me tiene que quedar para luego vivir en Nanjing.
A pesar de las sendas filas –en general-, en muchos lugares “baratos” y de comida rápida (pero sana) está la opción de hacer la fila larga para elegir y comer en el lugar, o la fila corta y comprar para llevar. Ni weona, no ?
Ese día me tocó probar el Café de Coral, que es una cadena de comida asiática bien famosa que he visto por acá. No sé muy bien de dónde es ni cual es su especialidad, pero si alguien busca algo con las 3 B’s (Bueno, Bonito y Barato) es un buen lugar. Luego de comprar y caminar leguas para encontrar algún lugar para comer (me he dado cuenta que casi nunca se ven bancos en las calles. . . divertido). Terminé en una plaza “falsa” que estaba en medio de dos edificios enormes. Te das cuenta que es como el único entorno que tienen los oficinistas para ver algo de verde cerca y respirar un poco.

Fud

Lazy

Plaza

xx

Se ve mucha gente comiendo en plazas o en asientos random. Como dije hace poco es “la cultura de comer en bancos de plazas con gente que no conoces“. Lo que en verdad es un poco incómodo, pero al menos siempre, siempre he terminado conociendo a alguien nuevo !

Seguí caminando sin rumbo y terminé sin quererlo en la Observation Wheel del muelle 10. Que desde hace un año que se había inaugurado y moría de ganas por subirme !
(Desde esos muelles salen hartos barcos con turistas que se dan vueltas todo el día entre Kowloon y la isla. Incluído el Star Ferry que es el más clásico y más barato.)
Estaba también, ubicada a los pies de uno de los edificios más altos del mundo, y creo, el segundo más alto de Hong Kong: el International Finance Centre TWO (2IFC). Saqué un montón de fotos, pero no me aguanté mucho y corrí a subirme a la rueda. Salía aproximadamente 100 HKD la subida (donde te ponen con gente random si andas muy solo como yo) o puedes pagar como 250-300 si quieres la cabina para ti solo, o de 500 para arriba si te aweonai, quieres saltarte la fila incluso y tener tu propia burbuja esperándote para subir. A mi ya no me importaba la verdad el compartir mi espacio con gente que no cacho. Y no había ni fila por suerte ❤

Qué bonito, no ?

OW

2IFC

Sundae

Fue una de las fotos más rápidas que he tomado,
porque el helado se me derritió en 3 minutos, en 3.

Yum

La rueda esta, se dió como unas 3 vueltas mas menos, no fue mucho rato la verdad. Pero la experiencia en verdad que vale la pena. Por lo alto, por lo cagado de susto que vas y porque se ve TODO hacia todos lados. Ahí anduve subiendo un video cortito, haha. Puedo decir con toda seguridad que ese debe ser uno de los panoramas más románticos que ha de poder hacerse sin gastarse una millonada (como les gusta hacerlo a los asiáticos). Y en verdad sería bakán volver y subirse con alguien, hahaha, lo pienso ahora eso sí. Cuando estaba arriba sola, estaba como perro nuevo, sacando fotos y llorando de lo alto que estaba ❤

Line

High

View

Fierce

Selfff

Una vez me bajé, no sé que pasó. No sé si entré en un Vortex interdimensional que me condujo a algún un universo paralelo arriba de la rueda. . . pero de pasar a estar un día soleado: PAF, se venía una tormenta así cuática con rayos y todo. Había quedado con ganas de subir al The Peak, pero hubiera perdido el viaje creo yo y hubiera terminado sin poder ver nada. En eso que me senté a ver qué hacía y tomar agüita. . . y cuando miraba todo: noté que del muelle 10 SALÍA MI BARCO ROJO. Ese de las fotos. ESTABA PARADO AHÍ. ESPERÁNDOME.
Ese mismo que siempre se paseaba por el mar de HK. Y no pensaba que me podía subir arriba !

El barquito este que les digo, funciona desde el 2006, no es tan viejo, pero para mí que el mundo de las Asias “de HongKong” se me abrió hasta hace no mucho, es un ícono importante. Se supone que emula los barcos de la época de loh piratas, y de hecho en Cantonés tiene el nombre de un pirata Chino famoso. Se les dice Junk Boats, lo que en verdad es redundante porque “Junk” se supone que es “barco” o “barca” en inglés, lo que en verdad no tenía idea. Pero bueno.
La vez pasada que estuvimos en Hong Kong siempre lo veía pasar, de día o de noche, y me encantaba. Le da todo el toque, creo yo.
Me acerqué y pregunté cuánto costaba. Eran 149 HKD si no me equivoco, pero no me quedaba plata en efectivo. . . oh, espera ! Se puede pagar con tarjeta de crédito una vez arriba ! Y yo. . . POS BUENO.

Aqua Luna

Muelle 10

El barco (AquaLuna, su nombre) es en verdad PRECIOSO. De un tiempo hasta ahora mi color favorito justamente viene siendo el rojo, y la barcaza se ve muy real, a pesar que es motorizada. Las velas le dan todo el toque y por dentro es todo de madera.
COMO SI FUERA POCO y para no sentirme menos pirata: venía con un trago incluído en lo que pagué !! ($15.000 aprox, no es malo. . . es casi lo que sale Fantasilandia, estos días de hambruna (y me acabo de enterar que subió a $700 el pasaje del Transantiago?! WTF)).

Ayoooooz

Byyeeee

Navy

El viento soplaba y trataba de ponerse a llover
Y yo sólo pensaba. . . voy a morir en el agua ~ :’)

Storm

Sunset

Pirates life

Happy

Adventure

Fue una experiencia en verdad increíble. Iba yo muy arriba de MI bote rojo, con cerveza y la mejor música house (que en algún momento se volvió media latina si. . .) Y sentada: el barco contaba con sofás, sillas y hasta un bar dentro. Qué más podría pedir weon, qué mas ~
Fue un paseo de al rededor 40 minutos, donde de a poco fue oscureciendo, y sin quererlo casi, las luces empezaron a encenderse una vez más y mi escena favorita se veía aún más increíble, aún más reluciente que cualquier otro día. Ahí yo como que ya no podía contener ya nada. Y sé que lo vengo diciendo mucho en el último tiempo, pero es precisamente ésta vista la que no podría dejar de mirar nunca. Y sé que si hubiera sido un poco más llorona, ahí hubiera llorado. Pero no, hahaha, nunca tanto.

Night

PIRATEEE

~

Perfection

On me

Shadows

Y sé que en verdad es difícil de entender y quizás nadie más lo haga. Pero yo tampoco lo entiendo, hahah. Por qué es que todo ésto se me da tan así. No sé. Es. Pero supongo que algo de ésto hay en el hecho que después de estudiar un año en Nanjing, me vaya a Zhuhai, por 4 años, que está en la provincia de Guangdong. Guangdong es la parte más sur de China, limita con Hong Kong, 2-3 horas de viaje en tren más menos. Y eso es todo, haha.

Esa noche después de mucho tiempo, al fin pude empezar a dormir un poco mejor, y ya no a despertarme a las 6, si no dormir hasta las 9 mas menos. Cuesta pasar el Jet Lag, sobre todo cuando vengo del pasado de 13 horas de diferencia. No sin antes pasar a un local Japonés que está literalmente a la vuelta de donde estoy viviendo, que está LITERALMENTE en la calle. Pero a esas altura de lo cansada y de lo hambrienta que estaba, no me importó mucho.

Ramen

UN MANJARRR

Un manjar ?

Ahora me doy cuenta de cuánto ejercicio he hecho en la última semana. Acá me muevo caminando PARA TODOS LADOS. Pero es una weá así. . . enferma. Lo que deberían ser vacaciones, al final termino muerta todos los días.
Supongo que estoy tratando de aprovechar el tiempo y hacer un poco de ejercicio en el camino.
Por lo mismo me es imposible no notar cuán delgadas son las mujeres asiáticas. Y sé que es algo OBVIO. Y además no es la primera vez que ando por acá. Pero quizás será que justo ahora ando preocupada más de mi peso (ya que la vez pasada estaba MUY, MUY flaca), pero es en verdad increíble lo DELGADAS que son las niñas acá. Tanto así, que allá en Sudamérica en verdad sería un nivel enfermizo y casi anoréxico de lo flacas que son. Es imposible no sentirse una ballena. Y sé que estoy gordita, no lo niego. Pero más encima, comparadas con ellas, y siendo que soy tremendamente alta (para el promedio Chileno y mucho más para el asiático) (1.74). . . soy como dos chinas juntas. Y es en verdad terrible. Las chiquillas que uno ve de los grupos coreanos/japos en verdad no es que se maten de hambre todo el día, chiquillas. Sino que son un POCO más flacas que el promedio solamente, y están en más ejercicio. . más fit. Y además con la cara hecha de nuevo, pero eso es otro tema.
Como que de tanto que uno las ve, y no es que las ande mirando todo el día, te das cuenta que por más dieta, por más ejercicio que hagas: son simplemente contexturas distintas, y sí, eso me lo dijo un amigo XD Por más obsesionada y cagada que ya esté uno de tanto mono chino, de tanto grupo coreano que siga: uno de alguna u otra manera tiene que entender que nunca nos vamos a ver como ellas. Porque yo sé que de tantos años que uno ya lleva metida en éste tipo de cosas, una ya sabe que sus estándares se te van a la chucha. Y una sabe que para nosotras las minas “flacas” son las que se ven en el contexto de flaca-asiática y las flacas-sudamericanas son “gorditas” en las asias.
Pero incluso siendo consciente de ésto, también es importante hacer notar, como lo dije: que son contexturas y genes totalmente distintos, no es uno más o menos malo que el otro, sino que simplemente SON. Coexisten. Así que, por más flaca que uno (como entidad latina) quiera ser chiquillas: nunca una se va a ver como ellas. Siempre tendremos más cuerpo, así como las chinas nunca tendrán poto.

En fin.
Al día siguiente, me levanté temprano y me había propuesto explorar el sector de SOHO, que es como un área súper turística, llena de bares y restaurantes para todos los gustos. Tiene de todo un poco: comida mexicana, caminos complicados típicos de HK, pasta, recuerditos y cosas. Y para no ser menos –y como también tenía ganas de volver a ir al The Peak– me dije: “Pan, Hong Kong se merece un vestido“.
Dicho y hecho.

Dresss

Y es que en verdad, como soy medio niño para mis cosas, no tengo mucho de señorita a decir verdad. Y por lo mismo: nunca, pero NUNCA uso vestidos o faldas. Nunca me he sentido muy cómoda con eso. Sólo en weás especiales.
Y Hong Kong lo MERECE.

~

Me he dado cuenta de cuánto he gastado en agua / líquidos. . . y es que en verdad uno transpira todo. Andas seco todo el día :C
Té Oolong frío.
Sin azúcar, sin nada. Bien amargo.
Un gusto adquirido la verdad !

Needs

~

Salí con el sol derritiéndolo todo, para ser las 10am era extremo. Con mis secuaces habituales acompañándome por supuesto: mi bolsito en la espalda, mis cigarros (ahora de maravillosa-Mora, auspiciado por HK) Rin (mi fiel compañero (mi cámara)) y mi primera de muchas botellas de agua. Caminé hasta Central (lo que en verdad es ENE, son como 30 minutos a pie, esquivando edificios y calles horribles), cuando me empecé a encontrar con los carteles que indicaban mi camino. Yo sólo los seguí como una Alicia buscando encajar con su cuento ~
De pronto, weon, había una escalera mecánica enorme en medio de la calle a modo de pasarela, pero a nivel del piso y cortada por secciones. No sé, lo encontré bakán. Ahí se nota lo inclinado que está todo y que todo se construye encima no más y que se aprovecha todo el espacio como dije anteriormente. Llegué y caminé hasta lo más arriba que pude, muchos turistas, muchos lugares nuevos para comer. Pero la verdad no vengo a comer comida internacional, y en lo que sacaba fotos y miraba: buscaba un lugar para comer DimSum. El Dim Sum es un estilo de comida Cantonesa, que se caracteriza por servirse distintos tipos de comida en pequeñas porciones, generalmente para compartir al centro de la mesa. Originalmente se sirve en esas cestas de bambú y se acompaña con té ❤

Soho

Soho2

Soho3

Soho4

En lo que me perdí una vez más por las calles, me encontraba súper lejos y súper arriba del barrio. En lo que buscaba cómo volver, me encontré con la entrada de un museo bien particular. Era del Doctor Sun Yat Sen. “Quién es éste sujeto ?!” pensarán con inquietud ustedes ! XD
*música de momento cultural*
Bueno, casualmente la Sun Yat Sen University (o 中山大学) es la universidad a la que apliqué y quedé en mi beca. Queda en Guangzhou / Cantón, al lado de Hong Kong, en el sur. Y el Dr Sun, fue el primer presidente de los inicios de la República Popular China, durante el 1912, fundó el Kuomitang luego y fue un importante revolucionario. Y ahí me vino el momento cultural y me metí a mirar ya que ni me quejé de los 10 HKD que costaba la entrada. Creo que elegí bien la U, haha ❤

SYSU

Luego del paréntesis que a nadie le importa, al fin, al fin me encontré con un lugar bueno y digno para comer DimSUUUUM ❤ Era una cadena de restaurantes o algo así, bien recomendada por TripAdvisor. Página que nunca leo ni leí para viajar, pero al menos es bien recomendado ahí, haha. La cosa es que el lugar es bien barato, decente (créanme que acá se vé de todo en ese sentido. . . ) y RIQUÍSIMO. Como no sabía bien qué pedir, traté de pedir más menos lo que se veía bueno y lo que recordaba de la vez anterior. CRASO ERROR PANCITO. Porque en vez de pedir comida para un Pancito inocente, pedí para toda la panadería !

Hunger

How to

Pero bueno, logré llevarme lo que quedó, lo que se hace mucho acá.
El lugar era pequeñito, y la verdad como se acostumbra harto en China / Hong Kong por lo menos: es que si hay espacio en tu mesa, llegan y te sientan alguien que no conoces. Es raro, y no estoy acostumbrada a nada de eso la verdad. Onda, comer con un extraño. Pero si uno lo piensa bien. . . es lejos lo más práctico.
Yo que era buena para salir a comer allá en Santiago, siempre en los patios de comida es IMPOSIBLE encontrar un lugar para comer en las horas de almuerzo por lo mismo. Siempre quedan lugares solos, vacíos, y por no molestar, nunca se ocupan ! Acá no. Incluso en los patios de comidas, cuando está lleno, hay una señora que te busca un asiento (en medio de la gente) y te guía ;____; ❤ Es tan útil !
Bueno, en este caso no había necesidad de que alguien me buscara asiento, pero sí me sentaron a alguien mi mesa para 1 persona XD

Como dije, pedí mucha comida sin querer. Y era exquisito, lo que es MARAVILLOSO. Si tienen en verdad la oportunidad de comer Dim Sum alguna vez, de verdad lo recomiendo mucho. No es para nada pesado y son sabores en verdad distintos a cualquier cosa ~ Recomiendo mucho el Siu Mai (que es esa cosita amarilla, hecha a base de camarones), el arrollado primavera real !, los Xiao Long Bao (que son como gyosas, pero al vapor y como con una sopa dentro!) y lejos el mejor de todos: BBQ Pork Buns (que DIOS MÍO, podría comerlos todos los días, es un sabor indescriptible <3).

En lo que –la loca Pan– le sacaba fotos a la comida, la chica con quien estaba sentada me pregunta si me tomaba una foto ella, haha. Lo que nunca me ha gustado la verdad, si uno no controla como sales en la foto después me deprimo ene cuando salgo mal :’D ❤
Ella era de Singapur, hablaba sólo inglés. Había encontrado trabajo en HK y había llegado el sábado anterior (para esa altura ya era viernes, creo) y se andaba paseando todos los días con su maleta, buscando departamento. Lo que como sabrán, y ya he comentado antes, es bien difícil acá. Así que dormía en hostales si no encontraba dónde, mientras que en el día buscaba un hogar. Wow.
Hablamos de Chile, que lo conocía por los concursos de belleza, que las mujeres eran muy bonitas en sudamérica (y yo como: yaaaa?) Y eso. Nunca supe su nombre, haha. Pero me deseó suerte con los estudios y yo a ella con encontrar departamento ~

En lo que caminaba para tomar el tram/tranvía/cable car, para subir al The Peak (que es un mirador/centro comercial que está en la cima de una montaña), fui bajando por una calle que estaba llena de antigüedades y cosas entretenidas. No soy mucho de comprar recuerdos grandes o caros. Me gustan las tonteras y cositas chicas.
Como ya he dicho antes, me gustan mucho las cosas bonitas, bien hechas. Por lo que el típico recuerdito de HongKong no me gustaba nada. Pero acá. . . acá eran todas antigüedades o cosas en verdad originales. Y me quedé pegada ~

Belongings

Lily

Honky

Ésto sólo se va a tratar de lo que no me he atrevido a escribir antes. De lo oculto. De la secreta y privada parte de mi historia. Además de todas las maravillosas cosas que ví en Beijing, además de todas las cosas increíbles que aprendí. . . Me volví libre, libre al fin. Después de estar encerrada casi 3 años en una relación no-buena en ningún posible sentido para mí. . . Me dí cuenta que podría haber algo más. Que quizás no moriré sola después de todo, ahaha. Me sentí bonita, atractiva por la primera vez en mi vida, mucha gente en la calle o en las tiendas, se acercaba de la nada hacia mí a decirme que tenía ojos muy bonitos, o que mi sonrisa les gustaba, que era muy alta, etc. No sé cuál habrá sido su problema pero. . . Empecé a sentirme distinta, con mas autoconfianza, feliz, después de tanto. Quizás algo tenía que ver que estaba el mundo de cabeza (mi mundo) , literalmente de cabeza.

Lo conocí a esta escuela a la que estaba asistiendo. SIEMPRE me han encantado los asiáticos, y esta vez. . . bueno, tuve suerte. Era el chico asiático (de mi edad) más bonito que haya tenido la oportunidad de conocer (en la vida real). Era tan interesante, ha estado en todos lados, peleábamos y discutíamos entre nosotros todo el tiempo sobre cosas realmente estúpidas. . . nunca supe por qué. Pero me encantaba y era divertido. Soy de esa clase de persona “Siempre tengo la razón y nunca pierdo”, y se ATREVIÓ a desafiarme ? HAHA. No sé como, pero empezó a gustarme. Era tan gentil conmigo todo el tiempo (cuando no estábamos peleando o siendo cabros chicos), que caí fácilmente. Como un ciervo. Solíamos salir siempre en grupo ya que todos estábamos súper perdidos en Beijing y él estaba siempre ahí, ayudándonos en lo posible, ya que el ya hablaba mandarín. Hubo esta vez que perdí mi tarjeta del bus en eso que subíamos la gran muralla. . . se dió cuenta y todo lo que hizo fue darme la suya. Así sin más. Como comprar un dulce o una mierda así. Una tarjeta con 100 Yuanes dentro, para mí. Y él sin la suya. Nunca esperé nada en realidad. . .

Unos días antes que se fuera, estábamos tomando algo en este bar Latino, y como siempre peleábamos y la cosa. . . empezamos a desafiarnos el uno al otro. Una cosa llevo a la otra y llegamos al punto en donde él me desafió a que no le daba un beso. Quedé súper sorprendida ya que nunca me esperé que fuera esa clase de persona. Los asiáticos son en verdad unos pussies. Debo decir que NUNCA pierdo una apuesta. Mi orgullo jamás me permitiría perder en una cosa como esa. Fue el beso más tierno que he tenido jamás. El más tímido y dulce de todos. Luego me dijo que jamás se esperó que en realidad lo besara. Le dije que fue súper mamón, se picó y me dijo que podía ser mejor. Y me siguió retando a que “sólo había usado un porcentaje ínfimo” de su habilidad. . . hahah.

Era la noche previa a la que tenía que irse. Creo que ambos sabíamos a lo que íbamos. Nos comprábamos tragos el uno al otro, bailamos mucho. Fue loco. La noche de mi vida, debo decir. La que recordaré con más cariño por siempre. En un momento en el que traté de ir a comprar un trago, se me acercó un loco que ni si quiera venía con nosotros y trató de abrazarme y darme un beso. Como tagua el weón. Lo esquivé y salí corriendo. Quedé algo asustada y muerta de la risa por la situación. Volví donde estaba él y me preguntó Qué onda. Le conté que un loco ebrio trató de besarme.

“Y lo besaste?”
“Obvio que no aweonao , por qué dejaría que un loco random me diera un beso”
. . .
“Y puedo besarte yo?”
. . .

Ya con mi Yukata recién puesta, después de una ducha reparadora luego de mi primer día en Japón, me voy a dar el tiempo de contar sobre lo que ha pasado últimamente hahah, al parecer hay varios interesados y tengo un montón de cosas que decir ~

Luego de volver de Hong Kong me dí cuenta que sólo me quedaba una semana para dejar Beijing. Ya habían pasado los dos meses volando, casi como si nunca hubieran sido y me vino una angustia terrible. Fue mucho más de lo que esperé encontrar. Vine sólo a por las clases y el conocimiento que podría obtener pero gané mucho, muchísimo más. Descubrí que no quería irme, que hasta ahora no había extrañado nada de Chile, y que me quería quedar. Quizás no en Beijing específicamente. . . pero era mi lugar. Decidí no estar triste la última semana y disfrutar todo a concho, como si fuera la primera, a pesar de todos los que ya se han ido, a pesar de los recuerdos y las cosas ya vividas, hay que crear nuevos recuerdos para no olvidarlos nunca. Fuí al mercado de antigüedades, que era una de las pocas cosas de mi lista que me quedaban por ver. . . lamentablemente no había mucho abierto. . . pero de lo que logramos mirar: era fascinante. Era un barrio al estilo de China antigua, con pagodas y calles estrechas. Las tiendas tenían de todas las cosas increíbles que me gustan. . . figuras, cosas de la guerra, vasijas, cuadros con escrituras y demás. . .
También debía comer Pato Pekín antes de irme (cómo no!) Y puta que CASI me lo pierdo. . . nunca antes me había atrevido a probarlo y fue la weá más rica que comí en Beijing. El primer corte se derretía en la boca. . . ohhh, delicioso ! Se acompañaba con unas especies de tortillas, una salsa de quién-sabe-qué y pa’ dentro. . . todos con dolor de guata después por comer tanto . . . creo que fueron en total 5 patos. Pero lo valieron, gracias patitos.

Se vino el último día encima. . . me levanté tarde, no podía ser menos, fue una gran clase.  . . eramos bien pocos puesto que la noche anterior habíamos ido a Corner y a Mix a celebrar dos cumpleaños y que David y Yo nos íbamos. Fue una noche muy loca y la verdad pocos se pudieron levantar al otro día hahah. . . yo tenía una caña del terror. Aún así traté de mantener los ánimos. Le copié la idea a Mariana y compré una mini bandera China que hice a todos mis amigos firmarla, para el recuerdo. . . saqué mil fotos y luego fuimos a almorzar, despidiéndome uno por uno y luego a empacar.

Durante la cena con mi familia estaba temblando. No quería llorar, yo no soy así la verdad. Trataba de no hablar mucho y comer rápido. Llegó un momento en el que no lo pude aguantar más y se me empezaron a caer unas lágrimas enormes sobre la comida. Me preguntaron que si estaba triste por irme y la cosa. . . que estaban felices de haberme conocido y que siempre iba a ser bienvenida en su casa. Menos podía dejar de llorar.
Esa mañana me levanté temprano, terminé de empacar y me llamaron a desayunar. . . creo que ya no tenía pena en ese entonces, creo que desperté algo emocionada porque Japón se venía encima. Me prepararon la comida que más me gustaba y le pusieron un “Love” sobre el arroz. Dijeron que me querían mucho y me iban a extrañar. . .
Me acompañaron a tomar el taxi para irme al aeropuerto. Las maletas estaban arriba y yo estaba lista para irme. Los miré y pensé (otra vez) ” Well, this is it. . . ” Mi Mamá me abrazó y me dejé. Le dije que estaba demasiado feliz de haberlos conocido, que para mí son como mis papás de verdad, tan cariñosos, tan atentos, tan felices. Que si algún día iban a Chile siempre iban a ser bien recibidos. Con mi Papá lo mismo. Que gracias por preocuparse tanto, por ayudarme en todo y por sobre todo por enseñarme cosas que en ningún otro lado hubiese aprendido. Por abrirme las puertas de su casa y confiar en mí.
Diana, mi amiga de México, me fue a dejar al aeropuerto. Ahí las cosas se pusieron peor, una vez llegado a la puerta de embarque. . . dije todo lo que creo que nunca le había dicho a una amiga, una de verdad. Y haber tenido que ir al otro lado del mundo a encontrarla . . . nunca la olvidaría. Gracias por todo. Siempre voy a estar ahí para ella, aunque sea mas lejos que la chucha. Siempre preocupada, siempre atenta, siempre tirándome para arriba y haciéndome reir con sus “chingadas”. Te adoro, en Beijing y siempre ~

Lloré desde la puerta de embarque, seguridad, tomar el tren para ir a la chucha lejos en el aeropuerto, por el duty free y hasta que me senté a esperar mi vuelo. De ahí en adelante empecé a escuchar a la gente hablando en Japonés y me fuí a la mierda. “shen ma, shen ma, DOKO DESU KA, shen ma, shen ma” Y OHHHH empecé a rodar internamente. . .