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Toda mi vida he sido una persona de creencias torpes, de rutinas extrañas y de fechas conmemorativas imposibles de borrar.

Estoy constantemente preguntándome qué pasará en el futuro. Dónde voy a estar, qué lugares nuevos voy a conocer. Con quién me voy a casar o si es que –siquiera– va a pasar. De un tiempo hasta ahora me divierte el hecho que hay tanta gente con la que quizás me cruzo, pero más adelante, quizás tenga la oportunidad de encontrarlas de nuevo. Y nunca voy a saberlo. Me pregunto si alguien me extrañará, si alguien sea realmente feliz o agradecido de haberme conocido. Si habrá alguien, quizás, que se muera por conocerme. Que me extrañe sin saberlo.

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Hoy, hace exactamente un año llegué a Nanjing 南京 sin expectativas de nada. Con tres maletas con sobrepeso, después de haber tenido el mejor cierre y la mejor semana que podría haber tenido en Hong-Kong. Sola. Como ya es desde hace un tiempo. Había obtenido la beca que tanto había esperado. Había vuelto a MI China. Pero todo estaba fuera de mis condiciones: La ciudad a la que había postulado (por su cercanía con Hong-Kong (…)) debería ser pospuesta UN AÑO, ya que aún no reunía los requisitos del idioma Chino que me pedía mi universidad. Así que al último momento me informaron que estaría atrapada en una ciudad desconocida, sola y sin saber nada de ella.

Recuerdo vívidamente la incertidumbre, el terror de la primera noche. Y lo sorprendentemente bien que terminaría todo. A pesar de todas las dificultades.

Hoy, bueno, mañana tengo que partir. Me propuse tanto, quería tanto largarme de ésta ciudad chica rápido. Que el año ni si quiera se sintió.
Pero supongo que cuando te encuentras con la gente correcta. . . son capaces de encantarte de nuevo con la vida. Agradezco tanto la gente que conocí. A pesar que algunos de los amigos que me juraron amistad eterna y fueron unos chantas de mierda, a pesar de los Chinos y Singapurenses malos. De la inoperancia China, de la cero ayuda que se obtiene. . . uno siempre encuentra apoyo en el Chileno que se encuentra en todos lados. Y a pesar de no haber tenido tanto tiempo para retribuir, agradezco enormemente a la Cathy y sus amigos por estar siempre ahí.

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Nanjing (o Nankín, en español) ciertamente cuesta digerirla. Es una ciudad antigua, sin muchas cosas extranjeras, sólo lo justo y preciso. Por lo mismo es ideal para la inmersión China del primer año, creo yo. Lo vas a odiar, te vas a aburrir, terminarás yendo a los mismos bares y clubes de siempre, terminarás viendo a la misma gente todos los viernes. . . pero hay cierto encanto en ello.

Estoy tratando de convencerme de que llega un momento en tu vida donde tienes que hacerte cargo de tus decisiones pasadas. Donde tienes que decidir entre tu futuro. . . y entre lo que pasa en éste momento. Lo que sientes en éste momento.
Cómo podría quedarme? Sin beca? A qué vine?
Cómo podría pedirle que se vaya conmigo? A hacer qué. . .?

. . .

Dicen que las parejas que sobreviven a éste tipo de cosas, pueden soportar cualquier cosa. . .
Pero no quiero tener que soportarlo.

Más no hay nada que yo pueda hacer.
Pues llega un momento en tu vida, donde te das cuenta que las cosas no funcionan como en las películas, lamentablemente, Y HARTO que yo sé de eso. Que no puedo irme a la vida a seguir al “amor de mi vida” y vivir de amor. Que volver a vivir de los trabajos que tanto soporté antes para poder llegar a ésto. Que. . . hacer qué. Y sé que hay gente que lo hace. Y los admiro.
Pero siento que me debo tanto más que eso. . .
Y sí, me da miedo, porque no podría irme tranquila sabiendo que él NO QUISO irse conmigo. O que hay algo más importante para él, como lo estoy haciendo yo. Porque la egoísta estoy siendo yo, y no quisiera vivir pensando que él también lo es. Yo no se lo pedí. Y el tampoco nunca me preguntó. Es un sentimiento complicado. No espero que puedan entenderlo.

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Mi viaje a Chile fue inesperadamente increíble. Recuerdo vívidamente el despertar a eso de las 5.30 am con el movimiento de la asistente de vuelo que ponía mi desayuno sobre mi mesa. El abrir la ventanilla a mi lado y ver nítidamente la Cordillera de los Andes en su máximo esplendor, un momento antes del amanecer. La Cordillera nevada a lo largo y ancho. Los lagos que íbamos encontrando en el camino. . . el amanecer, Hardwell y Blasterjaxx durante al menos una hora antes de aterrizar. Ansiosa, esperando el reencuentro con mi familia que ya estaría esperándome en la salida del aeropuerto.

El largo viaje en el auto de mi mamá para volver a casa, ver todo Santiago a través de la ventana y el frío de mierda que había olvidado. Volver a Providencia, donde vivo. Los mismos buses, las calles, lo árboles secos del Invierno de Agosto y las flores anticipadas de una primavera temprana. Entregar los primeros regalos y comenzar el eterno desempaque y lavado de ropa. No del todo, claro, nunca alcanzaría a sacar todo de mis maletas. Volver a comer Salmón, el arroz con zanahorias en cuadritos de mi mamá. Ver y No-Ver tele. Mirar Friends y Los Simpsons hasta que me sangraran los ojos. Ver a, casi, todos mis amigos. Fiesta, tras fiesta, tras fiesta. Comida rica. ¡Los extrañaba tanto!

Sé que es por la tópica del reencuentro y por el mismísimo hecho de no estar allá. Pero se sintió TAN bien sentirse extrañada, que todos querían verme, las preguntas de “Qué tal había sido todo”. Y varias ordinarieces necesarias preguntadas (y varias respondidas, haha).

Lo extrañé muchísimo todo. Y no lo supe hasta no estar allá realmente. Y cuando más quería devolverme a Mi China. . . algo me retuvo y tuve que, sí, operarme de urgencia. Si bien alargó mi estadía en Chile sólo una semana más de lo planeado. . . creo que hubo un antes y un después de eso. Antes de la cirugía quería irme, quería solamente volver y ya. Pero después de eso, con el forzado reposo, el forzado cuidado que se me dio. . . creo que lo dudé un poco.
Hace unas semanas había visto la película Brooklyn y me pegó fuerte.
Qué pasa si no vuelvo
Qué haría si me quedo
Y fue justo en el momento en el que varia gente me preguntó si me quedaba, si vivíamos juntos o si. . . no sé. Que no me fuera. Y de verdad lo pensé. No de una manera REAL pero. . . estaba ahí la duda. Me llamó mucha gente cuando supe que tenía que operarme, me fueron a ver, me cocinaron rico (Dentro de lo que podía comer, que no era mucho. . .) y hasta tuve que pasar mi cumpleaños allá de mala gana. Y los disfruté tanto. Me sentí tan cómoda. MÁS ENCIMA habían soltado el Pokemon Go hace unas semanas. . . ASÍ QUE TODO SE ESTABA DANDO.
(INSTINCT FTW, BTW)

Pero bueno. No hubiera tenido ni pies ni cabeza.

Creo que a pesar que el año pasado no sabía con certeza (realmente no tenía ganas) si volvería a Chile en algún momento y TODA. Y digo TODA mi familia fue a despedirme al aeropuerto (y somos más de 25 personas). . . ésta vez la despedida fue mucho más triste, al menos para mí. Y eso que sólo estaba mi papá, mamá y el Mono.

Cuando pasé por policía (ahora sorprendentemente con mucha mayor seguridad) y pasé por la parte del Duty Free. . . recordé por qué tenía que volver. Y compré un regalo que me pareció a toda raja. Me estaban esperando. Y él estaba, solo, acá en China, por mí.

El viaje de vuelta, como ya es usual, fue un parto. Pero un parto de más de 40 horas y sin anestesia. Al natural.

Llegué a Atlanta, nuevamente, sin comer mucho por el Post-Operatorio (sí, me vine UN día después de que me sacaran los puntos) y comprenderán que me sentía pésimo. Y dormir en un avión es lo último que uno quiere hacer. Así que bueno. Comí puras galletitas Crackelet durante los vuelos. . . jalea. . . té. . . pan. . . y ya. Fue un Santiago – Atlanta – Los Ángeles – Shanghái – Nanjing. Por suerte, atiné a solicitar Asistencia (en caso de que me costara hacer algo) y pedí dieta especial también (que se puede hacer directamente en la página web de DELTA, que fue la Aerolínea que usé).

Llegaba a eso de las 11pm a Nanjing y S me iba a estar esperando.
El último vuelto desde Shanghái 上海 a Nanjing (que para variar no partía nunca) salió con retraso de una hora, cambió de puerta de embarque y me la dormí toda durante la hora de vuelo. Desperté únicamente con el rebote del aterrizaje. Había llegado de vuelta. Y como ya es común, apenas se detiene el avión, se desabrochan los cinturones, se paran y atascan la eterna fila para salir. . . Ay, éstos Chinos. Estaba desesperada, ansiosa por verlo. Las maletas no llegaban nunca. Y como estaba lisiada, tenía que pedir ayuda para sacar las maletas de la banda y ponerlas en el carrito. Cosa que pasó, pero de mala gana.

Cuando ya estaba todo arriba, me apuré hacia la puerta de salida. Había un montón de gente esperando a los recién llegados. Nombres en Chino, en inglés o quién sabe qué. Busqué con la mirada alguna carita familiar. Entre ellas, sólo una me sonrió. Y corrí a la salida dejando todo botado. Qué maletas, qué pasaporte, qué regalos. Corrí. Corrí como nunca lo había hecho.
Tuve un flashback, de varios años atrás. Aquella vez que había llegado a Hong Kong de sorpresa y me habían ido a buscar. En ese entonces, nos quedamos mirándonos mutuamente varios segundos, pero ninguno supo muy bien qué hacer o qué decir y simplemente se sentó a mi lado.

No ésta vez.
Todo mi yo quería verlo.
Corrí, salté y me colgué a él. Mientras todos los chinos miraban y uno que otro sacaba fotos (o grababa videos, quién sabe). Era todo lo que había estado esperando durante más de un mes. . . y era tanto más guapo de lo que recordaba. De lo que había visto a diario por video-llamada. No sabría describir exactamente por qué, pero se veía increíblemente guapo. Llevaba una camisa azul que no había visto antes. Se veía aún más delgado de lo que era, pero de alguna manera resaltaba mucho su estructura de nadador de algún tiempo atrás. Llevaba el peinado que a mi tanto me mataba. Se veía perfectamente coreano. Pero fue extraño. Era como haber pagado por un weón riquísimo, que tendría que pretender que era mi pololo. POR QUE ESE WEÓN RICO NI CAGANDO ERA MÍO. ES QUE NICAGANDO.

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A él le pasó lo mismo. Nos mirábamos de reojo y como que no nos conocíamos. Como que se veía diferente, más guapo, más encantador, más ASDF. Alguien como él no podía estar tomando mi mano, abrazándome, llevándome la maletas. . .

Nos acercamos a tomar un taxi y estuvimos en él alrededor de una hora. Nos reíamos, tratábamos de hacerlo todo más casual.
. . . Pero bajo las luces de la carretera todo se veía aún más surreal. Yo. Estaba con él y él estaba conmigo. Era mío. Me tomaba la mano y me decía cuánto me había extrañado. Que el tiempo que estuviera en Nanjing sería aún mejor que el anterior. Yo miraba por la ventana mientras la noche y las luces me recordaban tantos viajes en taxi anteriores: El viaje desde el aeropuerto de Narita a Ikebukuro, aquella primera vez en Hong-Kong, mi primera vez en China. . .
Pero al fin, al fin tenía a alguien solamente mío para compartir eso.

Fueron días como nunca soñé que sería con nadie. Todos los días increíbles. Todos los días felices. Sin saber a ciencia cierta que pasaría en los próximo días, si tendría que irme o no. Si habría pasado mi último examen. No importaba. Realmente parecían vacaciones, descansando los dos, yendo a lugares a los que nunca había ido antes. Tomados de la mano siempre. Riéndonos siempre. Yendo a comer a lugares ricos, nuevos. Mirándolo de reojo, pretendiendo que de alguna manera podría guardar esos momentos en mi cabeza y volver a buscarlo ahí, siempre que quisiera.

Cocinábamos juntos, roncábamos juntos, tomábamos y hacíamos nuestras propias fiestas de dos en nuestra pieza.

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. . .

Hasta que llegó el día.
Esa mañana me llegó el correo diciendo que había aprobado todo. Que la decisión que había tomado 2 años atrás, de ir a Guangzhou: estaba ahí. Si, estaba un poco emocionada, un poco ansiosa. Pero cagada de susto.
Rota por dentro.
Ya no quería irme y no quería dejarlo.
Nada de lo que tuve en ése año.

Todos los lugares que ya conocía, la gente que ya me era tan familiar, la comida mala y aceitosa. Los lugares que me recordaban tantas buenas experiencias. . . reducido a la nada.

Pasamos un último día paseando por Nanjing, ordenando lo “Qué llevar” y “Qué enviar”. Paseando, sacando fotos.
Fui a una librería que siempre quise ir, que se encuentra re cerca de la Universidad. Se llama Avant-Garde e, increíblemente, es la más grande de China. Antiguamente sería un búnker en el período de la invasión Japonesa, pero ése es otro tema. ERA PRECIOSA. Y ustedes ya deben saber cuánto me encantan los libros. Siempre que entro a lugares así me prometo que cuando sea millonaria tendré, no muchos, sino TODOS los libros. Como Bella de Disney.
Había un sector en particular que estaba LLENO de postales de gente que viene a visitar, algunos desde muy lejos, y dejan su mensaje para la posteridad (o la siguiente guerra, quién sabe (¿) la weona mala).
Se nos ocurrió dejar la nuestra. Una que escribimos juntos. La mitad en español y la mitad en coreano. Por si algún día andan por ahí, y se les ocurre buscarnos.
Como buscar un recuerdo. Quizás más adelante nunca volvamos a vernos. Quizás conozca a alguien que lo haga más feliz, que lo acompañe a diario y esté dispuesta a dejarlo todo por estar ahí, con él.
Pero al menos en ése tiempo, en ése pequeño recuerdo: éramos sólo los dos.

Forever yours,
Forever ours

Una vez que él me explicó como mejor pudo lo que escribió, le leí lo mío. Y como ya era habitual durante esa semana, me corrían las lágrimas (como Chihiro cuando se come el pancito que le da Haku (ver El Viaje de Chihiro)).

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Fueron. . . exactamente 43 pasos desde el ascensor hasta la entrada a policía donde él ya no podría acompañarme más. Me estaba ahogando y hacia lo mejor posible por sostenerlo. Me dijo “no hay necesidad de llorar, nos vamos a seguir viendo, así que no lo alarguemos y hagamos como que es la misma despedida de cuando voy a comprar o cuando voy a clases”. Lo abracé rápido y me apuré a entrar.
. . . No sin antes que me agarrara firme y me apretara contra él hasta que ya no podía respirar, mientras trataba de ahogar toda mi pena. Que no pude.

Una vez ya ingresado a hacer las filas para pasar por seguridad me corrían y corrían los gotones de lágrimas. Todos los Chinos ahí me miraban. Pero por primera vez me importaba un pico. Me daba vueltas a ver y él seguía ahí, mirándome, sonriéndome como siempre. La fila no dejaba de avanzar. Y cuando ya estaba por ingresar, me lanzó un beso. Uno de esos gestos con la mano en forma de corazón. Y eso fue todo.

. . .
(He tratado de continuar en ésta parte, desde hace varios días para ser honesta. Pero cada vez que lo releo se me viene todo encima de nuevo. . . )

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Fue un viaje de 3 horas calmado. Llegué a Zhuhai 珠海, en Guangdong (o Cantón) 广东, a la hora y sin retraso, pensando que tendría tiempo de registrarme en la U. Pero entre el aeropuerto y el centro o la universidad, es alrededor de una o dos horas. Por suerte logré tomar un bus (ya más avispadita) que sólo costaría 25yuanes y me logré bajar justo en la estación que correspondía. De ahí al hotel no fue problema y por primera vez logré encontrar un hotel sin mayores complicaciones.

Los días siguientes. . .
Los Días Siguientes.
Bueno. . .

Llevo casi 7 días ya acá y creo que ha sido el peor infierno que he vivido, nunca.
El Campus queda a una hora del centro, que ya es poco lo que hay allá. Los que me conocen un poco más saben que soy una persona de ciudad y que más que todo, me afecta directamente el entorno donde me encuentre. Y esto es una burla. El campus es tan grande que te demoras casi 20 minutos más menos en llegar a pie a alguna puerta principal. Y no tiene sentido. Fuera del campus no hay. . . literalmente nada. Lo que ya me costó hacer el año pasado, conocer gente, encontrar espacios para estudiar. . . acá no se puede. Fuera de la única puerta principal que tiene cosas: sólo hay carritos de comida callejera china y uno que otro restaurante de lo mismo. No hay cafés, restaurantes, tiendas, nada.
Ni hablar del campus. Es bonito, sí. Pero dentro de él sólo hay una suerte de supermercado y dos casinos para comer que quedan a la mierda. Hay toque de queda a las 11pm igual que antes. No hay nada que hacer. Es como vivir en el campo.

No sé qué hacer.
He estado a segundos de agarrar el primer vuelo de vuelta a Nanjing y esconderme ahí para siempre. Sería de volver sin beca, y probablemente sin estudios. . . pero qué más puedo hacer. O devolverme a Chile deportada o lanzarme a la laguna.
Qué puedo hacer.

Te das cuenta que el sistema de becas del gobierno Chino es una burla. Que te hacen aprobar el primer año de chino para desligarse de ti y te mandan a la universidad a la que postulaste lo antes posible, cosa que te vayai rápido. Cuando llegas acá no entiendes NADA.

MENOS DE LA MITAD.

No me malentiendan. Me maté, MATÉ estudiando el año pasado. Me hice la costumbre de estudiar todos los días, al menos 4 horas. . . o 10. Hacer tareas, ir a clases siempre. Y aun así y todo, sólo alcancé un HSK 4. Que si bueno, hubo gente que no salía de su pieza y no hablaba con nadie que alcanzó el HSK 5. Pero ni tantos. Y aun así, llego acá y 1) No hay ni una sola persona que te ayude o te guíe a la hora de registrarte 2) Tienes suerte si en alguno de los lugares del papeleo te toca alguien que pueda (o quiera) hablar inglés (cosa que casi nunca pasó). Apenas así pude registrarme. No sé cuándo comienzan las clases. No sé qué clases tengo y no puedo elegir los electivos. . . porque no los entiendo. No puedo leer el nombre de mis clases. Y CADA vez que trato de pedirle ayuda a alguien que trabaje acá me salen con “cómo no puedes hablar chino”, “cómo puedes venir acá sin entender”, “cómo vas a ir a clases”. . . ( . . . )

Me siento increíblemente estúpida. Tonta y SOLA. No sé de ningún otro becado acá. La gente que empieza el mismo primer año de mi carrera (u otras), todos hablan un chino perfecto.

Hay extranjeros, sí. Pero la mayoría es gente que viene de intercambio por un año o un semestre. Y o vienen todos juntos, o se conocen de antes, o luego se irán y ya. Nadie está dentro de mi mismo programa. No hay ningún otro chileno tampoco, creo que en toda la ciudad.

Estoy lidiando a diario con una impotencia reculiada que ya no puedo más. Más encima, él está lejos. Los lugares que tan familiares se me habían hecho, no están ni aquí ni cerca. Hablamos mucho y todo. . . pero no es lo mismo.

Me recomendaron cambiarme de carrera. Y creo que es la mejor opción que tengo ahora. Si bien elegí mi Bachelor en cuanto a los planes que tenía de quedarme acá o de encontrar trabajo o lo que sea. . . no tiene sentido empezar una carrera, e ir a clases y no entender nada. Menos en economía, menos en matemáticas. Pero como sabrán. . . por el hecho de ser becada lo hace todo ya más complicado. Mucho papeleo. Y los Chinos de mierda me siguen tirando y tirando soliloquios en Chino y no entiendo nada (. . . ). Todo se hace más complicado. Mañana tengo que ir nuevamente a la oficina a preguntar qué onda. Qué va a pasar conmigo.

He alcanzado un nuevo nivel de desesperación, rabia, pena. . .

Se me está saliendo todo de las manos.

Y no sé qué más puedo hacer.

No sé qué puedo hacer.

Ésta parte de mi vida se llama “Sola”.

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Time Waits for No One

Publicado: 15/08/2015 en Uncategorized

Han sido las 3 últimas semanas. . . no sé.
De todo un poco, pero llevado al extremo.
Para partir, estuve todo el día jueves en cama, casi amarrada ya que tengo que seguir haciendo cosas, pero si no, no me mejoro. El 12 fue mi cumpleaños, celebrado muy a lo cuando tenía 10. Nunca lo había celebrado en la casa de mi papá, con mis primas por ese lado. Y fue en verdad distinto. Fue como la típica “once” chilena, pancitos, galletitas, gorros-cónicos de cumpleaños, serpentinas, globos. . . todo el cliché junto. Mi papá quiso poner Leonardo Fabio, y toda esa música añeja que escuchaba cuando salíamos al McDonalds todos los domingos cuando era chica. Todas esas canciones que me sé.
El día anterior tuve que ir de urgencia a la clínica. Llevaba una semana, completa, con un dolor de cabeza constante, muy fuerte. No como el típico dolor de cabeza focalizado. Éste era raro. No sabría bien explicarlo cómo. Cuando ya no daba más, no quedaban horas en la consulta normal y tuve que tragarme la atención de urgencias, me entubaron cuanto calmante, relajante muscular, suero y paracetamol que había. Y de acuerdo a las cosas que me preguntaban, era obvio que pensaban que era estrés. Pero yo con mi mayor cara de escepticismo dije IMPOSSIBIRU.
Ustedes no lo entienden. Llevo, como bien lo he puesto aquí mismo, un año y medio, donde TODOS los días quise volver. Cualquier día de esos me hubiera ido con lo puesto y lo hubiera dejado todo sin pensarlo dos veces. Empecé a trabajar casi a los 3 días que había vuelto y de ahí no paré. Hice trabajo tras trabajo mierda, estudié más Chino y todo. Y raramente no me enfermé nunca. No tenía tiempo para dejar de ganar plata. Ni un resfrío, ni tos, ni fiebre. Nada. Me hice exámenes y todo. Y soy bien enfermiza la verdad. Pero éste año: nada.
Llevo casi 3 semanas juntándome con amigos, despidiéndome de a poco. Los resultados los soltaron por goteo. En un principio quedé, a la semana supe exactamente DÓNDE, y recién hace como 3 días supe qué dia exacto me podía ir. Es como si hubiera estado en pausa todo este tiempo, para ahora PICARLA. Fue como . . .AAHHHH RESULTADOS. AAAHHHH DOCUMENTOS EN LA EMBAJADA. AHHHHH PASAJES. AAAAH ÚLTIMOS DÍAS.
Como que, aún no lo asimilo, aún no lo entiendo.
No puede ser estrés. Estrés de qué. Llevo esperando esto TODA mi vida, por qué me daría estrés esta weá.

En ningún momento me hubiera quedado por nadie. Por nada. Pero de a poco, te dai cuenta que hay gente que igual te quiere, que igual quiere despedirse, que igual te quiere ver una última vez. Que le hubiera gustado juntarse más, haber hecho más cosas juntos. Haber tenido más tiempo quizás de haber hecho tantas otras cosas, hacerlas diferentes incluso. Por qué nos conocimos ahora por la puta ? Por qué.
Y cuando se te empieza a pasar por la cabeza el. . . “y si. . “
Te acordai de que no ser porque te vai, NADA de ésto estaría pasando. Nada.
Que no podría dejar de hacerlo.
No podría perderme la oportunidad de nada.

Igual es penca. Igual es confuso. Igual es injusto.
Pero anoche, conversando con los amigos más aperrados que he tenido: tengo que hacerlo, casi por todos ellos.
Que onda, dejarlo todo acá, tiene que valer la pena de alguna manera.

Nunca había me había despedido de amigos asi en pos de. . . “quizás no nos veamos más”
Y quizás ni tanto porque no vaya a volver, porque estaría viniendo a veces. Si no porque. . . los tiempos van a haber cambiado tanto cuando lo haga, que ya nadie tendrá el tiempo de hacer lo que hacemos ahora, de vernos como lo es ahora.
Aún no la he llorado.
Aún no siento que esté pasando.

Pero quería darles las gracias, a pesar de todo. Que aunque nadie termine leyendo aquí, que incluso si ninguno de esos amigos se pasea por acá alguna vez. Que todo lo que pasó alguna vez en mi vida llevó a ésto. Y estoy profundamente agradecida por ello. Lo bueno, lo malo, incluso lo intrascendente. Haberlos tenidos como amigos, como conocidos, como hermanos incluso, es lo único que me llevo. Nunca olvido, nunca. Esa es mi muy-poética maldición. Pero los llevaré siempre, siempre en el kokoro. Porque detrás de todo esto, de mí y de todo, están ustedes. Y haré que valga la pena.
Incluso si no, incluso si la termino cagando igual que siempre y no resulta nada. . . sepan que incluso aunque termine cosechando en un campo de arroz sin zapatos. . . eso sería suficiente para mí.

Y si pudiera dejarles algo más: Atrévete. Juégatela por algo distinto. Aunque sea raro. Atreverse a explorar lo desconocido es la satisfacción más grande que he podido probar en mi vida. Y te queda gustando. Y cuando empiezas, ya nada te para. Aunque sea un camino que tengas que recorrer solo, con todos los otros weones yendo hacia el otro lado. . . dicen que sólo los peces muertos siguen la corriente. Atrévete a vivir a lo loco, a hacer algo distinto. Sólo los que gatean y se arrastran llegan a la cima. Y te prometo, te juro por mi alma que la vista es impresionante.
Se las muestro el lunes, hahah ❤

“Let me show you a sight you have never seen before”
Nos vemos del otro lado.

明天见,再见~

Otro año más <3 !!!

Publicado: 29/12/2014 en Uncategorized

Los duendes de las estadísticas de WordPress.com prepararon un informe sobre el año 2014 de este blog.

Aquí hay un extracto:

Un teleférico de San Francisco puede contener 60 personas. Este blog fue visto por 2.600 veces en 2014. Si el blog fue un teleférico, se necesitarían alrededor de 43 viajes para llevar tantas personas.

Haz click para ver el reporte completo.

Quit Pretending

Publicado: 19/09/2014 en Uncategorized

This song makes me happy

Cheers for Chile !

No sé por dónde empezar. . . hasta ahora ha sido la experiencia mas importante que he tenido en mi vida. Estoy aquí, al otro lado del mundo, sola, sin entender nada y es maravilloso. Son las 12.50 de la noche acá en Beijing y las 12.50 de la mañana allá en Santiago. Literalmente estoy al revés.

Todo inició el dia viernes allá en Chile, con un calor de mierda, dos maletas de mi tamaño, una de cabina y un bolso enorme con ropa de cambio. Me despedí tan rápido que no alcancé a decir todo lo que hubiera querido, cuando ya estaba dentro del avión me invadieron un montón de emociones raras y solté una que otra lágrima. El avión empezó a despegar rapidísimo, y del miedo se me fue todo. Fue un vuelo relativamente largo hacia Dallas. . . algo turbulento eso si. Una vez allí, el aeropuerto era HERMOSO, y digo, HERMOSO. . . existía hasta una especie de metro dentro de él para llegar a otros lugares. Mucha comida, mucho souvenirs, Muchos STARBUCKS y la raja. . . Siempre perdida si; preguntando mucho y la gente muy amable. Recuerdo con cariño a un COP algo moreno “Yu hav to follow de pepol” con un acento como Apu. . . genial.

 Traveller

Flying

Dallas

Breakfast

Me

Estuve ahí un par de horas y luego partí a Seoul. Aquí se puso feo. Partí de Dallas (que estaba muy despejado por cierto, tuve suerte de no toparme con la tormenta de New York) a eso de las 11 am y la llegada a Incheon decía “4pm” Y yo pensé. . . “ah, no es nada”

. . .

CATORCE HORAS ENCIMA DEL AVIÓN. CATORCE.

*cof cof*

Una vez allí. . . todo se volvió hermoso. El aeropuerto de Incheon es una maravilla, casi tan grande como Dallas, pero con mas estilo, con más coreanos, Hello Kitty Café y NEGACHÉ CHALAGÁ. Confundí a muchas niñas con chicas de grupos  coreanos. . . es que son TODAS muy bonitas, muy delgadas y muy estilosas. Es otra cosa. En Chile la gente No sabe vestirse.  .. cuidarse menos.

Incheon

Luego a eso de las 7 pm partí a Beijing en un Korean Air muy bonito y muy genial, con first class como esos aviones que van a Dubai. .. casi de oro, con “camas”, menu y todo. Las aeromozas. . . no sé. Habrá que ser modelo para trabajar en Korean Air, PRECIOSAS y muy simpáticas !

Una vez aquí. . . el mi estadía en el aeropuerto fue corta. Mucha seguridad, muchas caras de rareza, la gente me miraba mucho. Una vez que salí y mi visa estaba OK, había un chico con un cartel de la escuela esperándome, quien me trajo a mi casa temporal.

Llegué saludando. . . otra. No hablan inglés. Ni un poco. No sé como logré decirles (a la Sra y su esposo) que tenía hambre y que quería bañarme. Pero lo logré. Me sentí muy fuera de lugar la verdad. Lejos, sola, la comida extraña. . . fue bien triste en realidad. Me bañe, me acosté en la habitación que tenían preparada para mí y caí muerta.

+

Hoy, al dia siguiente de todo eso, la Sra. Xiao Ping (o algo así) me preparó un desayuno típico de acá, me vestí  y me llevó a la escuela en bus, traté de memorizar todos los lugares posibles para poder volver a casa luego, ella me llevó todo el tiempo del brazo y me iba indicando las estaciones del bus. También funcionan con tarjetas y hay que cargarlas como las BIP, sólo que cada pasaje cuesta como. . . medio dólar XD Es lo mejor. Una vez allí, le dí las gracias y entré a clases. Todos nos presentamos y nos dieron papeles y cosas de orientación. Fue un alivio. . . TODOS estaban igual de perdidos que yo, algunos no tenía ni agua potable en sus casas, etc. Todos compartimos la experiencia de llegar ahí y no entender NADA. Fue en verdad bonito. Europeos, Latinos, Americanos. . . todos muy simpáticos.
Luego de eso, salimos a explorar los alrededores con el guía: mucha comida, muchos bancos, muchas tiendas. Paramos en un centro comercial a almorzar y estaba TAN lleno y tan caluroso. . .  nadie sabía qué comer ni qué probar. Me tincó un plato con. . . pollo, me puse en la fila, todos me siguieron y pidieron lo mismo xD era lo mas normal entre todo. Luego fuimos a Tian an’ men square y todo cambió. Siempre había querido estar ahí. Me dió una sensación de. . . no sé. Haber viajado tanto, estar ahí al fin. . . me emocioné mucho. Era todo tan bonito, tan ordenado, tan. . . histórica y políticamente complicado. Tantos guardias. Cuático. Pero increíble. Breathtaking.

City

Oranges

Luego fuimos a una especie de mercado ESPECIAL. . . bichos y cosas fritas por todos lados, gente gritando y oh, BRÍGIDUS. Lo entretenido es que todos tan curiosos queríamos probar lo que sea, por algo vinimos ¿no?. Algunos se atrevieron con arañas al palo, otros con larvas, escorpiones; yo debo admitir que me ATREVÍ a probar un caballito de mar, que era lo menos feo entre tanta cosa rara, y puta que la sufrí. Pero al final no sabe a nada, solo a. . . frito. Y las especias que tenía encima. Una experiencia digna de ser recordada. Sin duda.

Una vez en la escuela, nos despedimos y empredí la misión de llegar a mi casa china. No me perdí, por suerte, fue el mismo camino que hice de ida. Llegué a la hora que me dijo la señora Xiao y me felicitó por ser tan inteligente de haber llegado sin contratiempo. Me sentí mas cómoda, no sé por qué. Palabras empezaron a venirse a mi mente y pude comunicarme más con ellos. Les conté cosas que había hecho en el día y dijeron que mi chino era bueno. No creo que sea verdad, pero son muy amables. Ahora me siento realmente cómoda. Y al menos, puedo tomar el autobús. . .

RAIN

Publicado: 07/10/2012 en Uncategorized

Nunca he sido suficiente para nadie. Siempre es la misma historia. Me niego, pero termino creyendo, me prometen que será distinto, que será bueno, que me atreva a cruzar el puente. Pero al final siempre es lo mismo. No hay otra orilla a la que llegar. Sólo mi orilla, un puente roto, y ninguna parte hacia donde cruzar. Y siempre avanzo y me ahogo. Caigo una y otra vez. Con la promesa que será distinto, que será un camino amable. Nunca basto. Siempre hay algo más, algo por lo que mandar a la mierda todo.

Ni siquiera eres capaz de ver tu error, cuan falso es lo anterior, siempre mentías. Armabas un montaje frente a mí y a todos, mientras en tu interior te regocijabas con tus mentiras asquerosas, con una yo creyendo todo lo que decías. Viéndome la cara, ilusa, de alguien que no hizo más que creer en ti. Eras todo lo que tenía, todo en lo que yo creía. Y nada era real, siempre una versión elaborada de lo que querías que yo creyera.
Esta era la última vez, y te lo pasaste por la raja. Sabiendo que ya no habrían pedazos que recoger.
Y ya no hay nadie a quien volver.

Hot Summer ~~

Publicado: 19/01/2012 en Uncategorized
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I’ve just watched 1st episode of Brave 10, and I kind of liked it… I love that supar japanese traditional culture during edo, samurais, honor and stuff ❤ Their culture… one of the most incredible things I admire of Asia~
Anyway, I wrote a little thought about it at tumblr http://supkindred.tumblr.com/

“I like when they make great characters -in- creations/designs, like Isanami’s; not in personality (lol), in costume pull off and whole combinations… I had the same feeling with Madoka (wich I haven’t watched yet)
I love Rokuro style… but it is such a cliche” 

I’ve been very sick of my stomach, now I just eat light things and many pills. I just want to eat the things i like… (|||_ _) chocolate…
Hope i’ll be ok for Monday, so I could do something for new year’s eve B: (and not to end up like yesterday at the hospital) 

I want so much to go back to cosplay, but I just hate doing it during summer x.x