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Ésta venía siendo mi tercera vez ya en Hong Kong. La primera vez, aquella vez. La segunda cuando volví a China, por mi cuenta, y viajé sola por 10 días durante Agosto del 2015. Y ahora ésto. Y de alguna manera, él siempre se las había arreglado para estar presente.

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Salimos con J, desde el metro de Sheung Wan para primero ir a conseguirnos unos chips de teléfono que nos ayudara a orientarnos un poco, porque sí, para variar habíamos llegado sin reservar hotel ni nada. Y como siempre, estábamos a disposición de la suerte. Es increíble la diferencia de precios entre China y Hong Kong. Lo que un sucucho asqueroso que pasara de hotel, en China te puede salir 90元? 100元? o desde 20元 incluso si eres de hosteles. Pero no en Hong Kong. Luego de varias horas de exploración cibernética y de vitrinear en persona los lugares más indignos, optamos por una suerte de motel de mala muerte (que en China no hubiera costado más de 100 yuanes por persona) por casi 700HKD (algo así como 700元 (que serían como 70 lucas chilenas)) sólo una noche. Y no les puedo explicar lo rancio que era. Era un motel al fin y al cabo. Las paredes eran ultra delgadas (uno cree que ha escuchado cosas raras en su vida. . .pero no de éste tipo) y una cama empotrada entre 3 paredes. Además podíamos dejar nuestras cosas sólo desde las 22.00 hrs ya que si queríamos entrar antes, costaba más y más.

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El día siguiente fue increíble: nos despertamos temprano, compramos algo simple y callejero pero tradicional de Hong Kong, como lo es la leche de poroto/leche de soya y los waffles en forma de bolita.
A todo esto el Instagram de #allaboutHongKong compartió mi foto en su momento ! Noticeada total con mis fotos ~
Los waffles tienen un leve sabor a vainilla, son muy ricos !

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Luego caminamos y caminamos y caminamos. . . ésta vez él seguía mis pasos. Lo que en verdad era una novedad. Como ya he dicho antes, en general desde que estoy en China siempre soy de yo organizar viajes o sola o con más gente, pero sé como moverme, estar preocupada del mapa, ver dónde hospedarme y ésas cosas. Pero por algún motivo, siempre que viajamos con J, como que me es fácil dejarme llevar y que él en general me guíe. Sabe a qué lugares ir o cosas típicas que probar. Como ése primer viaje que hicimos a Zhenjiang 镇江.
No en Hong Kong, por su puesto. Aquí los lugares siento que me pertenecen un poco. He caminado por todas las calles, comido la comida más cara y la más barata. . . todo. Así que me sentía con la energía de buscarlo todo una vez más.

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Caminamos desde Mongkok, algo así como la ciudad luz, hasta Tsim Sha Tsui en casi 3 horas. Parando a tomar fotos, fumando en los puntos designados, maravillándonos un poquito con todo. Y se sentía extraño, pues la primera vez me había hospedado en el hotel más increíble, con total acceso a todo. La segunda, si bien todo lo pagué yo, también tenía un lugar fijo donde llegar siempre y dejar mis cosas. Pero no ésta vez. Éramos casi mochileros. Sólo que cada uno andaba con su mochila chica, vestidos casuales. Y una como es mujer y tonta, cargo con la vida en la espalda. Ambos sudando a más no poder. A pesar de ser Noviembre, aún se sentía el verano en el sur. Aún no teníamos una pieza para la siguiente noche y la verdad aún no sabíamos bien dónde íbamos. Y los que me conocen saben que soy neuroooootica. Siempre. Toda mi vida he funcionado con las cosas planeadas, fotocopiadas y re-preguntada de antemano, porque he tenido que hacer funcionar mi vida de esa manera. Pero de alguna manera, estando con J: Quedarme en hoteles truchos, caminar sin rumbo y dejarme llevar. . . me sentía segura.
Lo que no pasa muy seguido.

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Esperaba cada mes, día a día por éstos encuentros que teníamos. Creo honestamente que era lo único que me mantenía más o menos cuerda. Contaba los días para volver a encontrarnos, para volver a dormir juntos, dormir en hoteles de mierda o que me incitara a comer comida asiática rara. Ahora que lo pienso bien, creo que me quedé por ésto. Porque no podía verle lo bueno a ninguna otra mierda más. Y sé que las había. Pero de haber estado sola, me hubiera ido dentro del impulso de desesperación. Y tengo una habilidad natural para mandar a la mierda todo.

J nunca me creyó lo increíble que yo contaba de Hong Kong, pero creo que gradualmente lo entendía un poco. Podíamos comprar un cocktail de vodka-limón bueno el cualquier Convini Store. O comprar cigarros buenos (aunque caros) en cualquier esquina. Comer comida decente, digna y limpia de cualquier tipo. Él se reía del cantonés (dialecto que hablan los chinos en el sur, completamente distinto del mandarín que hablamos nosotros (él con mayor fluidéz)), los imitaba en la calle y sonaba como un mendigo thailandés a medio morir. Esquivábamos las gotas que caían de los aires acondicionados y yo le sacaba fotos a todo, para variar. Se sorprendía de que cada vez que trataba de hablar mandarín con algún vendedor hongkonés: siempre, pero SIEMPRE le contestaban en inglés. Y yo salía con un usual “te dije“, y me regocijaba en mi triunfo, porque finalmente mi inglés, que es mejor que mi chino, era útil (en la china continental, nadie habla inglés). Y por primera vez hablaba yo más con los vendedores que él.

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El último día llegamos a Central, en Hong Kong Island (la parte de abajo en un mapa de Hong Kong) y caminamos por Soho, Middle Levels y mi mall favorito en todo el mundo, que tiene una librería de 4 pisos. Fue la mejor culminación del viaje. Nos subimos a las escaleras mecánicas al aire libre desde la base, mirando todos los bares al aire libre, las distintas turbas de extranjeros que se juntaban fuera de ellos, donde yo había estado ya hace unos días. Hace algunos años. Con otro hombre. Con otro corazón.
Bajamos a pie por la suerte de cerros inclinados de los que se conforma HK Island, comprando cervezas en el camino y disfrutando la última hora antes que saliera el ferry de vuelta a Zhuhai. Por lo que no sé si habrá sido el alcohol o la infinita emoción del momento, pero había una cosa que no habíamos hecho durante el viaje, que ya era parte de una tradición personal: Así que le agarré la mano y le dije “Sígueme” y corrimos en la dirección opuesta. Y eso que nos quedaban 15 minutos para que saliera el barco !

Corrimos y corrimos como si no hubiera un mañana, esquivando grupos infinitos de señoras filipinas sentadas en el suelo, subiendo escaleras, riendo a más no poder. Cuando al fin llegamos apenas si podíamos respirar del cansancio. Y cuando nos detuvimos a mirar lo que teníamos en frente, quedó boquiabierto. El show de luces, la noche de Hong Kong, otra vez. Y terminó de enamorarse de la ciudad tanto como yo. Y todo era demasiado mágico como para ser real.

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De Hong Kong a Zhuhai. Luego a tomar el bus, para acompañarlo al aeropuerto de Guangzhou y luego volver a estar sola. Como ya era lo usual.
Volver a “lo mío”.

Inconscientemente no me até a nada, creo, a todo lo que era Zhuhai. Traté precariamente de hacer amigos, de salir o hacer cosas, pero en realidad creo que siempre pensaba desesperadamente era en irme. Ahora viéndolo en retrospectiva, de una muy vergonzosa manera creo que hasta me volví totalmente antisocial. Era mucho de estar en mi pieza, sola, para evitar tener contacto con gente con quien no quería hablar. Gente que estaba por primera vez en China y lo amaba todo. Que me hacía sonreír por cortesía, pero ni de eso tenía energía. Porque yo también pasé por esa fase, y es lindo, pero no Zhuhai. Y me encontraba en una etapa de tanto rechazo (sí, más de lo usual) que no podía siquiera escuchar cosas buenas de esa ciudad mierda. Cada vez que me armaba de valor e iba a algún bar con los otros extranjeros, no podía quedarme a sonreír sobre las cosas buenas que me contaban sobre su “versión de china” que sólo se señía a Zhuhai. Esa no era la “primera china” increíble que YO SÍ conocía, y sabía que no podía decírselos o reírme en sus caras o seguir hablándoles de lo increíble que era Beijing o Nanjing, porque llegó un punto donde caché que tampoco querían escucharlo. Y me volví súper solitaria. Más de lo usual. Y uno cree que puede vivir solo, ser independiente y hacer mis cosas a su propio tiempo. Y antes lo hacía. Pero me di cuenta que incluso en Nanjing, cuando me fui a vivir “sola”, nunca lo estuve del todo, porque siempre tuve a J. Nunca pasé semanas enteras donde no le hablaba nadie, como donde estaba ahora. Llegué a momentos donde incluso cuando tenía que volver a hablar con gente, me costaba hilar las frases y tenía que pensarlas más de lo normal.  Fuera de lo chistoso que pueda parecer, de lo mucho que alegué y me quejé, creo que en verdad estaba súper mal.
Y no era llegar y irme. Obvio. Soy becada DEL GOBIERNO CHINO. “Son oportunidades que no tienen todos”, “Tener tu beca no es fácil”. Hay gente que puede. Pero ya a mis 24 años, creo que uno tiene que aprender a conocer sus propias limitaciones. Y soy la experta en sobreexigirme hasta que me quedo vacía. Debería empezar a cuidar un poco más de mí. Han sido dos veces ya, y recuerdo vívidamente lo mal que fue, pero no puedo volver a caer en una depresión como las de antes. Estando sola, en China y sin ningún recurso como sí lo tuve anteriormente. Si no mal recuerdo, uno de los factores que evitan que uno mejore es seguir exponiéndose a la situación que provoca el problema. Y para cambiar eso había una solución. Pero claro, nadie podía saberlo. Así que el problema es un poco más complejo.

Nunca terminaré de agradecer a J por toda la paciencia y la resistencia que tuvo conmigo. Honestamente. . . cuando vivimos juntos durante 6 meses, peleábamos harto. No sé, de un poco de todo. La diferencia cultural, el idioma, la cotidianeidad. Yo no quería, pero cuando me tuve que ir a Guangdong, Zhuhai de alguna manera esperaba que él siguiera con su vida tranquila, feliz y encontrara a alguien mejor, menos peleadora, más bonita, más “extranjera” o perfectamente coreana. Pero trató e hizo todo lo que pudo para darme ánimos a la distancia. Aunque esa distancia fuera dentro del mismo país. Nunca le dije exactamente qué tan mal estaba, tampoco era su problema. Pero yo notaba como nos íbamos cansando. En un principio hablábamos por video-llamada todos los días antes de dormir, luego fue cada dos días, luego sólo a veces. Y yo sabía que no podía exigirle más tampoco. Porque tenía cosas que hacer, él la pasaba bien mientras yo pasaba 100% de mi tiempo haciendo nada. Preguntándome qué estaba haciendo. Si me extrañaría. Pero recordando cuántas veces algún ex me habría dicho “estoy estudiando“, “estoy recostado en la cama haciendo nada” y nunca era realmente así. Y una se ralla. Después de vivir algo así, creo que la certeza de que la gente es honesta, se pierde. No es un tema de “no superar”, pero (y hasta al día de hoy se lo digo a mi actual pareja) no entiendo cómo la gente no puede pensar antes de hacer las cosas, y no después. Porque la gente no entiende hasta qué punto se puede romper a alguien. Y si bien no tengo ningún remordimiento de relaciones anteriores, hay cosas que no se van. Nunca.
Alguien me comentó hace poco, que es como si hubiera tenido un accidente de automóvil. Uno muy malo, que me dejó secuelas de por vida. Y hoy en día, realmente lo siento así.

[ Y no te guardo rencor alguno. Pero espero, honestamente, que en algún punto en tu vida te des cuenta de cuánto daño le puedes hacer a alguien. Que ojalá algún día puedas ser realmente honesto con alguien. Porque creo que no hay nada más triste que ser sólo uno el que sepa lo mucho que se está dañando a alguien que se preocupa por tí.]

Y entonces luchaba a diario con la idea de no pensar tanto en “y si realmente estará haciendo otra cosa?” Porque ya no podía ponerme más dudas. Porque creo que me estaba volviendo loca. . . o algo.

Fueron, honestamente, los peores 6 meses de mi vida.
De mi vida entera.

Me encontraba en tal nivel de desesperación y soledad que se me ocurrían los planes más estúpidos para cambiar la situación, para dejar de estar en esa ciudad que odiaba. Para arrancarme a Nanjing, para dejarlo todo. Para dejar de estar. Tenía tanto tiempo libre que pasaba casi todo el día en mi pieza, sola, sin poder ni querer hablar con nadie. Hice algunos amigos. Que cuando me hacía de ánimos e iba al único café que había en la tierra, me atrevía a conversar un rato. Aquí es cuando apareció María. María. . . No sé qué hubiera hecho sin María.
La conocí en el primer y único carrete al que fui estando allá, la primera semana. Se me acercó como si nada, con una cerveza en la mano y fue como si nos conociéramos desde siempre. Me llamaba la atención su pelo corto y rapado a los costados. Me recordaba un poco a mí, cuando era joven y libre de vestirme como quisiera. A mí antes de ceder a los cánones que definen la línea de lo femenino y lo de mero macho. Esa primera noche, me contó que era su primera vez en China, que quería conocer el mundo, que estudiaba informática y que su ex pololo se había suicidado hace casi un mes. Así, como si nada. Con una sonrisa.

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Me sentí patética y triste a cagar. Ya le había recitado todo mi diálogo de cómo había dejado todo en Nanjing para venirme a ésta ciudad de mierda, donde estaba sola y era miserable. . . y ella me sale con eso. No puedes evitar culparte, pensar que, como dicen “siempre hay alguien que está peor que tú”, “tus problemas no son nada al lado de los de. . .(x)”. Y era así. Y me lo contó de una manera tan alegre, tan aliviada de que su ex ya se encontrara tranquilo, que no sé si habrá sido la cerveza, su sonrisa mientras me contaba cómo pasó o el hecho de sentirme aún peor de mi situación, o todo junto, que me puse a llorar ahí, frente a ella mientras caminábamos hacia otro club.

Sé bien que mi problema puede parecer muy nada. Que debería estar agradecida de “todo lo que me ha tocado” y todo lo que ya se me ha dicho hasta el cansancio. Pero lejos lo que más he aprendido en éste tiempo es que  nadie puede categorizar tu dolor. Nadie puede atreverse a decirte cómo o qué nivel de desolación puedes sentir. 
Y culpé a la Pan, estúpida e inocente, de hace 3 años, que había elegido ése lugar, por un motivo que ya no era por supuesto, sin siquiera haber averiguado de antemano que la universidad tal, era una vergüenza. Que no tenían experiencia alguna con estudiantes extranjeros. Que era el fin del mundo. Que iba a estar sola. Que. . . Que todo.

Planeamos pasar la navidad juntos, y yo me moría de ganas de ir a Nanjing. Pero era mejor juntarnos en algún punto intermedio para ambos ya que estábamos juntando plata. Luego de haber explorado todo el mapa de Baidu 百度 durante semanas, escogimos Xiamen 厦门, al sureste de China e íbamos a juntarnos ahí el 23 de Diciembre. El semestre ya se estaba acabando, o algo así y casi no tenía clases.

El día 22 salí hacia Guangzhou-Xiamen y la rata Pan decidió que iba a tomar el tren lento para ir, ya que no iba a pagar 600元 en un boleto de avión sólo de ida (viaje de 1.5hrs), cuando podía pagar 200元 por un ticket de litera dura en el tren (de 13 horas) hacia Xiamen. Era algo que quería probar desde hace tiempo. . . o quizás me convencí de eso de lo apretada que soy. Quién sabe, jaja.
En los trenes lentos en China se ve de todo: Gente con gallinas, con bolsas y bolsas cual ekekos peruanos, gente de traje. . . ya sea en viajes de 2 o de 22 horas. Dentro de los vagones de tren está dividido por unas paredes donde ponen 3 y 3 literas apiladas. Por suerte me tocó la litera de más arriba y dejarían de mirarme al menos para dormir.
Me encanta el vaivén de los trenes, siempre me ha ayudado a dormir, de hecho, cuando estoy sentada o aprontándome a dormir siempre estoy moviendo una patita, ajaja. Rara la weona.

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( Llevo HORAS peleando con las fotos.  . . por qué se ven tan mal ?! )

Para soportar el viaje me llevé La Chica del Tren, que había comprado en Chile cuando estuve de vacaciones y no me había dado la oportunidad de leer. Muy bueno! Lo recomiendo harto si no han visto la película. En fin, en lo que me disponía a sentarme y leer en una de las sillas plegables del vagón, un señor (de edad papá y aspecto chino) me pregunta si no quiero comprar algo del carrito de snacks, pensando que no podía hacerlo yo. Era bien simpático, iba por trabajo a Xiamen y había vivido en Europa y visitado varios estados de USA. A pesar de haber salido harto del país (en general los chinos que han vivido fuera tienen muchas más habilidades sociales. . .), me preguntaba puras weás. Onda si me gustaba el queso, y me enumeraba todos los que conocía. Que si me gustaba el pan, y me contaba de todos los panes que había probado (…), igual le respondía entre risas y de buena onda. Luego empezamos a hablar de política y esas cosas. Y como ya me esperaba, me sale con que los Taiwaneses, los de HongKong, los Japoneses y los Coreanos son “hijos” mal agradecidos de China. Que “se rebelaron de su madre y que eventualmente volverán arrepentidos”, “que mordieron la mano que los daba de comer”, “que en cualquier momento las fuerzas de china podrían tomarlos de vuelta/ atacar de vuelta, pero por tema de política y economía de la galaxia no podían dar el primer paso”. Y así, yo le respondía “Ahhhh, no sabía eso. . “, “Ahhhh, en serio. . . “. Pero me cagaba de la risa para mis adentros. No porque quizás no sea así, sino porque cada Chino que he conocido tiene tan adquirido el discurso, que lo repiten de la misma manera. Y se lo creen tanto que creen en verdad verdad que China es casi la primera potencia mundial o el mejor país del mundo o algo así. Es increíble ver en carne propia el nivel de convicción que tienen.

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En fin, luego de un largo viaje, partí al aeropuerto de Xiamen a esperar al coreano. Llegó a la hora acordada, sin retraso. Apenas lo ví. . . me quedé ahí. Lo miré pero no podía sonreír ni menos correr o ir hacia él. Estaba agotada. No hubo llanto como de costumbre ni nada así dramático, cuático como yo. Ya no aguantaba éstas situaciones donde yo sabía que no importaba lo guapo y rico que se viera, lo bien que la pasáramos y lo mucho que hiciéramos: luego de unos días, todo volvería a ser igual. Tendría que volver a tomar el tren. Tendría que volver al desierto donde vivía ahora. Volver a extrañarlo, volver a que los silencios al teléfono no significaran nada más que sólo silencio.

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Pero la pasamos increíble. Paseamos por la ciudad, un poco al menos. No visitamos nada muy famoso ni tomamos ningún barco explorador. Caminamos por una ciudad en la que nunca habíamos estado antes, tomados de las manos, sonriéndonos, probando comida extraña, pasando tiempo en la pieza del hotel más que nada. Amando mucho.
La gente que me conoce bien sabe que soy súper peleadora, que me enojo fácil cuando algo no me parece y para peor: no sé como des-enojarme (cosas que uno aprende viviendo en soledad, jaja. Que de algo sirva, o no?). La weá es que, creo que por primera vez no peleamos durante el viaje. Todo fue maravilloso, todo fue romance. No tenía energía para seguir enojada por algo y quitar tiempo a algo que pudiéramos hacer.
El día 24 fuimos a pasear por una calle principal y nos propusimos hacer una mini-fiesta de navidad, nosotros dos. No teníamos árbol, ni notebook o algo como para ver alguna película típica de navidad. . . pero haríamos lo posible. Compramos adornos, guirnaldas brillantes, gorros, una torta linda y buen vino. En lo que andábamos buscando velas (nunca entendí por qué quería ponerle velas a la torta de navidad?), pasamos por fuera de una iglesia ortodoxa, que resultaba ser la primera iglesia ortodoxa de china. Pasamos a mirar y me emocionó un poquito, para ser honesta. Era la segunda navidad que pasaba “sola”: fuera de Chile. No me obligarían a ir a la misa de navidad (como cuando era chica), ni tendríamos una cena incómoda viendo Mi Pobre Angelito, ni comería papas duquesas, ni abriría un montón de regalos. Son cosas re chicas, y algunas hasta re malas, pero todo, de alguna manera, se extraña igual. . .

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Bailé cumbia, salsa, bachata, k-pop, de todo lo que a uno se le ocurra.
Creo que es el recuerdo más lindo que tengo.
Pero no sería así por mucho-

[Editado 22/03] A veces me pasa que WordPress me come algunos trozos del texto y no me doy cuenta hasta que lo releo todo, tiempo después 😥

[He recibido un montón de palabras bonitas o seguidores nuevos después de la última entrada y quería partir agradeciéndoles eso. Sé que a veces puede sonar todo súper malo. . . pero en verdad son momentos re-difíciles los que estoy pasando, y por supuesto sé que de alguna manera hace sonar todo aún peor. ]

Quiero volver a recalcar que acá se muestran un montón de opiniones personales y experiencias reales ( o quizás no ) pero son sólo desde mi punto de vista. Sin el afán de denigrar a nadie ni matarles los sueños de viaje a ninguno. Simplemente me gusta contar historias. Ficticias, reales, de otras personas, de otros espacios temporales. . . quién sabe ~

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Los días pasaron sin darnos cuenta y ya se había ido de vuelta a Nanjing y una vez más estaba yo sola acá, en La Tierra de Nadie.

Pensé que seguiría lamentándome y mirando a la nada para siempre. Pero por algún motivo traté de seguir adelante. De hacerme la idea que las cosas no iban a cambiar. De aceptar y tratar como mejor pudiera. Llegue de vuelta a mi pieza sola, que tanto habíamos disfrutado días atrás, preparada para el peor bajón de mi vida: pero de alguna manera, llegué y desembalé todo lo que pensé que no sería necesario hacer antes, ya que pensé que me movería pronto. Me resigné. Y me propuse seguir. Desembalé un mueble armable que había comprado apenas llegué acá, pero que no había querido abrir por el no saber cuánto me quedaría. Porque no sabía si tendría la posibilidad de cambiarme, de devolverme, o de lo que sea. Porque abrir esa caja significaba algo.
Iba a vivir ahí. Iba a intentarlo, todo lo que pudiera.
Le prometí que trataría, que no me seguiría lamentando. Que nos volveríamos a encontrar pronto. . .

Le pedí a algunos estudiantes Chinos que me ayudaran con mi horario, a ver bien mis clases, tomar electivos.
Me asignaron una tutora, algo así como una estudiante graduada en enseñarle Chino a extranjeros y que nos sirve a ambos a la hora de aprender más Chino. Nos vemos 2 o 3 veces por semana y me ayuda a avanzar en las clases de Chino que no logro repasar mucho por mi cuenta, ya que tengo que también estar viendo las clases de mi carrera, o algo así. Ella es muy agradable, calladita, como todos los chinos que he conocido desde que llegué.
De repente nos aburrimos y me cuenta cosas de China, de su cultura o de la comida.

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Durante la semana voy a clases, como en cualquier universidad. . . pero con otros 200 o 2.000 estudiantes en una misma sala. Nadie, o casi, hablan en clases o siquiera en los recreos. Nadie se da vuelta a conversar, menos salir a fumar. Instancias para conocer compañeros hay pocas. Todos se quedan ahí, sentados en su lugar (que rara vez cambian), bebiendo sus tés verde de hoja entera. Durmiendo. Siendo. Y he tratado, no crean que no. Pero después de cada “Hola oye, te pregunto algo. . . “, me responden y ya, “Oh, de nada” y se dan media vuelta a mirar al frente. Empiezan a hablar en Chino o qué se yo. Muy rara vez he visto un interés genuino en preguntarme algo o conocerme.
Además he de ser la única entre ellos, mujer, que fuma de día. Me imagino. Jamás lo he visto pasar. Y uno piensa qué extraño, porque en China uno ve a la gente fumando SIEMPRE y en TODOS LADOS. Y les prometo por dios: en TODOS LADOS: clubes, lugares cerrados, abiertos, playas, ascensores, taxis. Yo me he acostumbrado ya a fumar en los taxis. Es genial.

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Dejé de tratar simplemente. Me aburrí de que me miren cuando camino, comenten y no me digan nada. De que cada vez que paso relativamente cerca de alguien estén hablando en Chino y de la nada, sin siquiera mirarme salen con alguna frase weona en inglés, totalmente fuera de contexto, en la onda de “Mírame, yo también hablo inglés“, “Mírame“, “Háblame“. Pero jamás nunca se me ha acercado alguien por su cuenta así en la onda de ser amigos. Y me van a perdonar, pero estoy en una etapa de internalización de todo ésto que se llama Odio Profundo. Son como animalitos. Sin modales, sin habilidades sociales o algo. He pensado en crear un club o algo, nombrarlo “Cómo hacer amigos“, “Cómo hablar con la gente“. Porque no saben. Nada.

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Las clases no mejoraron, por supuesto. Los amigos que pensé que haría no ocurrieron. Estaba. Estoy, por la mía acá. Tratando a diario.
El año pasado, éramos casi 200 estudiantes extranjeros dentro del mismo programa. Pero por algún motivo, los grupos de amigos eran bien diversos. O todos eran amigos de todos, dependiendo la situación.
Si bien, siempre me he encontrado una persona más bien solitaria o autónoma para mis cosas. . . no puedo pasar 24/7 hablándoles sólo a ustedes. Y esperaba algo similar a antes, para ser honesta. ¿ Era mucho pedir ?
Soy la única, o casi, persona de ése mismo programa del año pasado, que eligió ésta universidad. Y todos los otros estudiantes de pregrado son Chinos. O ya: los otros “extranjeros” son de Macao, Taiwan, HongKong, Malayos. . . pero es lo mismo al final. Todos hablan chino perfecto y si no mantienes una conversación con ellos, no te enteras. Y no me vengan con que “ay, como puedes decir eso“. Llevo más de un año en China. No me vengan con mierdas.
Y los estudiantes, que realmente “se ven” como extranjeros, casualmente vienen todos juntos. Vienen por ésta clase de programas de intercambio entre universidades, donde sólo vienen a aprender Chino y luego se van. La verdad me divierte un poco ver las mismas reacciones que tienen con las cosas nuevas, como a mi me pasaba el año pasado. . . y yo ya estoy en una etapa totalmente distinta.

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Tengo sólo un electivo, donde hay una chica, que por algún motivo se acercó más a mí. Al menos. Siempre me dice que me siente con ella. Es una chica muy agradable. Tiene 17 años, como casi todos acá. Es de acá del sur también. Habla Mandarín y Cantonés. Nunca ha tenido novio, menos besado o dormido con alguien, me imagino. Es agradable al menos sentir que alguien se interesa por saber de dónde vengo aunque no sea una “extranjera promedio” (ojos azules, rubia, etc. Ya que al parecer son los únicos extranjeros que les llaman la atención a los Chinos.)
Le cuento que Chile es seco. Siempre seco. No se imaginaba nunca que en algún lugar del mundo no lloviera en verano como acá. Que tenemos nieve, playa, glaciares, campo y una ciudad muy bonita. Me pregunta si comemos arroz o si todos fuman como yo. Y es que para mucha gente acá, soy la primera persona Chilena que han conocido jamás (Y es algo bien importante si uno lo piensa bien. . . creo).
Lizzy y WangFei- (perdón, Tiffany). Lizzy y Tiffanny, su amiga, se sientan conmigo en el electivo de filosofía e igual las ayudo a entender o explicarles términos de repente. Es uno en inglés así que trato de participar lo más que puedo. Es la única clase donde entiendo algo, por supuesto. También me han enseñado una que otra cosa en cantonés, que era lo que yo tanto planeaba hacer cuando viniera acá pero que por tiempo no he podido.

Sigo estudiando harto Chino, pero siento que llegué a un punto donde ya no aprendo o cuesta un mundo. Me siento, a diario, terriblemente frustrada. No sé si será algo posible, llegar a un punto donde no puedes aprender más. O será de vieja o de imbécil. . . quién sabe.

Tengo una clase, obligatoria, de Inglés. Y es bien particular: el profesor es un Ucraniano con un acento ruso (en lo que en mi mente es ruso) increíble. Estoy seguro que tiene que haber sido algún locutor radial en su vida pasada, informando sucesos durante la segunda guerra mundial o algo así. Desde un inicio salió con “Zi no vann a llegar a clazez, mejor no vengan“, “Zi no son capazez de controlar zuz funcioness corporales y aguantarse las ganas de ir al baño, retírense y no vuelvan“. Y así. Un pelmazo de los grandes.
Yo sólo me río para mis adentros. En Chile todos se cagarían de la risa y nadie lo pescaría. Acá –como al parecer estamos en primaria– todos se miran serios y comentan “Ohhh que miedo“, “Oh, no podemos llegar tarde!“. Yo los miro con cara de. . . REALLY. ARE YOU FUCKING KIDS?!
En esa clase nos hacen sentarnos en grupos y discutir temas que nos propone, en inglés. Siempre me toca con alguna persona distinta, supongo que a todos les dará miedo hablar en inglés con un extranjero. Pero. . . he escuchado las ideologías, pensamientos y posturas más absurdas, desconcertantes y ENFERMAS –por decir menos– que he escuchado jamás. Y es la generación de estudiantes del año 2016, weón:

Tema: Nos hacen ver un video de algunas personas perdiendo el control por estrés. Estoy segura de haber visto al guatón del comercial de Armonil, entre ellas. La pregunta era: Alguna vez te has sentido estresado? :
-“Hola, qué piensas del video, te has sentido así?“- comienzo preguntando yo. Porque si no, la conversación no ocurre.
-“Ah, em. . . bueno, creo que reacciones así son un poco exageradas. Debería ser más calmado y mantener el control. No mostrar sus emociones.“- me respondió una compañera muy segura de lo que pensaba.
-“. . . e-en serio?“- respondía sorprendida.
-“Sí, y tú?-
-“A ver, por dónde parto. . .“- Y enumeré un sin fin de momentos en mi vida donde he mandado todo a la mierda, o gente me tenía chata. Peleas, llantos, crisis. Le pregunté después -“Tu entiendes que las personas tienen sentimientos? Que a veces hay situaciones que te sobrepasan y si no lo sueltas, te puede pasar eso del video. . . ?“-
Y ella respondió con un -“Ah, um. . . Es que para nosotros no podemos expresarnos así. Mi mamá se enojaría y me diría que me calmara o me abofetearía. Tenemos que mantener la calma“-
“. . . ”
Atónita.

Tema: “Si pudieras elegir cualquier trabajo de los siguientes, cual sería?
Yo dije -“Bueno, la verdad aún estoy en eso, haha. . . aún no tengo muy claro qué quiero hacer con mi vida. Pero ya descubrí que no quiero un trabajo aburrido, de oficina, que termine frustrada y me mate de a poquito. Quiero algo que me guste y ser feliz con eso. Por qué elegiste tu carrera?“-  dije súper segura de algo que me había tomado 24 años decidir.
-“Ah, bueno, es que mi papá me dijo que era una buena carrera y ganaría buen dinero.
Y no crees que es aburrido?“- pregunté.
-“Si bueno, no lo había pensado. . . pero tendré un buen trabajo, en un banco quizás.“- respondió.
-“Y si pudieras elegir algo que te gustara?“-
-“Ah. . . me hubiera gustado turismo y haber viajado por China, pero no, mis padres no me dejarían. Y no podría dejarlos.“-
-“China? Y no fuera del país?“-
-“Oh, no no, nunca me alejaría de mi familia. La cultura China es siempre hacerte cargo de tu familia y de tus padres cuando envejezcan“-

Y así, interminables conversaciones con distintos estudiantes Chinos, en el año 2016, que no son capaces de pensar por sí mismos. Todos dándome respuestas desde “La Cultura China“, “Mi familia“, “Nuestras tradiciones“. . .

En China no existe un “yo”. No existe un ente propio que sea capaz de tomar decisiones autónomas, por el bien propio. . . o por gusto. No, olvídalo. Primero está tu país, luego tu cultura y luego tu familia. Después tú, y “si es que“. Existe una suerte de mente colectiva que decide por tí antes de que puedas pensar cualquier cosa. De vivir en grupo y ser uno con él. No me sorprendería que pudieran leerse la mente entre sí. . . 

 Fue así unas 3 semanas, mirándolos, estudiándolos de la misma manera que lo hacen ellos conmigo. Se venían las vacaciones nacionales, siempre la primera semana de Octubre: son 7 días de vacaciones totales, por la celebración de la fundación del partido. Y era tiempo de ir a Nanjing. Estaba ansiosa pero asustada que una vez de vuelta allá no me quisiera devolver. Que de volver a vivir todo de nuevo, iba a tener que dejarlo una vez más. . . y mira, ni siquiera me había ido y ya me estaba ahogando en los pensamientos de cuando tuviera que irme. Pero había llegado el día. Había soportado ya un mes viviendo una pesadilla, y volvería a mi Nanjing de vacaciones, por 6 días. Ese día recuerdo que pasó lentísimo. Me arreglé, hice mi maleta y partí otra vez en un bus de dos horas camino a Guangzhou y luego al aeropuerto. Todo se veía bonito ese día. Había un sol enorme y todos me sonreían. Me estarían esperando en el aeropuerto de Nanjing y eso era todo lo que me importaba. Me sentía libre, poderosa y energética a cagar.

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Llegué al Aeropuerto Internacional de Baiyun ( 广州白云国际机场 ), en Guangzhou. Y estaba llenísimo. Toda la gente viaja en éstas fechas, parecido al año nuevo en Febrero. Me quedaban algunas horas para embarcar, así que salí por una puerta a fumarme un cigarro.
Empecé a pensar cuántas veces han sido ya en aeropuertos, cuánta gente he encontrado y de cuánta gente me he despedido. Me reí para mí misma. Pasé por seguridad y empecé a vitrinear las tiendas del Duty Free. El aeropuerto es muy bonito y grande, daba gusto. Más me emocionaba. No pude evitar ver un Starbucks que había lejos y se me antojó un chocolate caliente, sin crema, como siempre. Estaba tan ida, que cuando me entregaron mi vaso, no me di cuenta y cuando me di vuelta alguien chocó conmigo y me botó el café. . .

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-” 哦,不好意思!”- (Algo así “como Oh, I’m sorry!”), dijo en Mandarín una voz muy peculiar. . .
-” 嗯,没事没事 “- (Um, no importa), dije resignada a haber perdido mi café, cuando me levanté a mirar. . .

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Se me congeló la sangre.
Me tiritaban las piernas.
Había vuelto a algún momento, 3 años atrás, cuando no era más que una pendeja de 21 años, explorando el mundo sola por primera vez. Cobarde, inocente, muerta de amor por primera vez.
Había cambiado tanto. Se veía mucho más resuelto, más adulto. Pero de alguna manera se veía tan familiar: llevaba puesto un traje elegantísimo, de esos que habitualmente llevaba consigo, y esos zapatos con pelitos tan característicos. Se le daba tan bien. Antes y ahora. . .

[ Si no sabe de qué estoy hablando, retroceda unos años y lea el capítulo de “Misconceptions of You and Me” ]

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-“Ha pasado tiempo. . . “- dijo sonriente, mientras nos estábamos sentando en unos asientos del aeropuerto. Se había ofrecido a comprarme otro café e insistió hasta que lo hizo.
Cuáles eran las posibilidades.
De toda China.
De toda Asia.
De volver a toparme con ésto. Con T. Una vez más.

-“Has cambiado mucho“- le dije. -“Te queda bien“, “Y mira, traes los mismos zapatos de siempre, hahah. . .“- y tomé un sorbo, tratando de ahogar la voz temblorosa.
-“Hey, tu sigues igual! Estás mucho más grande, pero sigues siendo igual de odiosa“- se rió.

Creo que ninguno sabía bien qué decir, era todo tan. . . ilógico. Habíamos pasado por tanto, en tan poco tiempo, y ahora éramos totales extraños.

-“Lo lograste. . . “- dijo de pronto, “Volviste“.
-“Te dije que lo haría. O no?“- y le sonreí orgullosa.
-“Escuché que estás estudiando acá, increíble“- parecía un poco confuso.

No sabía qué hacer. No podía dejar de pensar. Todos los flashbacks que estaba teniendo en mi cabeza se me estaban sobreponiendo uno sobre otro. Y la verdad. . . es que siempre me pregunté cómo sería. Cómo sería volver a encontrármelo después de tanto tiempo, después de todo lo que pasó. Y es que era la primera persona a la que dejé de ver cuando más enamorada estaba. Todas las otras veces, he tenido relaciones donde lo dilato hasta lo más posible. . . y llegamos a un punto en el que ninguno de los dos quiere verse la cara.
Pero no con T. Con él tuve que guardar todo lo que sentía en lo más profundo que tenía para poder seguir. La distancia, el tiempo. . . la mentira. . . todo fue demasiado.

-“Y cómo sabes que estaba en China?“- de repente me di cuenta.
-“Ah, mi hermano me lo comentó, del año pasado, cuando estuviste en Hong Kong y te encontraste con él“-
-“Ah, ese bocón. . . haha”-
-“Por qué no me dijiste que estabas ahí, esa vez?“- preguntó serio.
-“P-por qué debería habértelo dicho? Además, no es como si pudiera contactarte de alguna manera. . . Nos eliminamos de todo“-, dije con firmeza pero algo sorprendida.
-“No sé. . . pensé que, bueno. No lo sé. Podríamos haber hablado“- es como si no recordara nada de lo que pasé después. Pero yo sí. De pronto todo volvió a ser como debía ser.
Me puse de pie y me estiré un poco: -“No importa, no es como si hubiera ido a verte a tí, no? Hahah. . . Estamos bien así, verdad?“-, le sonreí, recordando a dónde iba. A quien me estaba esperando y me fui en dirección a mi puerta de embarque.

Eso hubiera sido el final de todo. La conclusión de todo lo que había pasado antes. Al fin podría haberme quitado la duda de cómo hubiera sido volver a verlo.
Pero no fue así.
Caminó rápido hacia mí y me tomó el brazo.
-“Crees que podamos ser amigos?“-

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Toda mi vida he sido una persona de creencias torpes, de rutinas extrañas y de fechas conmemorativas imposibles de borrar.

Estoy constantemente preguntándome qué pasará en el futuro. Dónde voy a estar, qué lugares nuevos voy a conocer. Con quién me voy a casar o si es que –siquiera– va a pasar. De un tiempo hasta ahora me divierte el hecho que hay tanta gente con la que quizás me cruzo, pero más adelante, quizás tenga la oportunidad de encontrarlas de nuevo. Y nunca voy a saberlo. Me pregunto si alguien me extrañará, si alguien sea realmente feliz o agradecido de haberme conocido. Si habrá alguien, quizás, que se muera por conocerme. Que me extrañe sin saberlo.

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Hoy, hace exactamente un año llegué a Nanjing 南京 sin expectativas de nada. Con tres maletas con sobrepeso, después de haber tenido el mejor cierre y la mejor semana que podría haber tenido en Hong-Kong. Sola. Como ya es desde hace un tiempo. Había obtenido la beca que tanto había esperado. Había vuelto a MI China. Pero todo estaba fuera de mis condiciones: La ciudad a la que había postulado (por su cercanía con Hong-Kong (…)) debería ser pospuesta UN AÑO, ya que aún no reunía los requisitos del idioma Chino que me pedía mi universidad. Así que al último momento me informaron que estaría atrapada en una ciudad desconocida, sola y sin saber nada de ella.

Recuerdo vívidamente la incertidumbre, el terror de la primera noche. Y lo sorprendentemente bien que terminaría todo. A pesar de todas las dificultades.

Hoy, bueno, mañana tengo que partir. Me propuse tanto, quería tanto largarme de ésta ciudad chica rápido. Que el año ni si quiera se sintió.
Pero supongo que cuando te encuentras con la gente correcta. . . son capaces de encantarte de nuevo con la vida. Agradezco tanto la gente que conocí. A pesar que algunos de los amigos que me juraron amistad eterna y fueron unos chantas de mierda, a pesar de los Chinos y Singapurenses malos. De la inoperancia China, de la cero ayuda que se obtiene. . . uno siempre encuentra apoyo en el Chileno que se encuentra en todos lados. Y a pesar de no haber tenido tanto tiempo para retribuir, agradezco enormemente a la Cathy y sus amigos por estar siempre ahí.

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Nanjing (o Nankín, en español) ciertamente cuesta digerirla. Es una ciudad antigua, sin muchas cosas extranjeras, sólo lo justo y preciso. Por lo mismo es ideal para la inmersión China del primer año, creo yo. Lo vas a odiar, te vas a aburrir, terminarás yendo a los mismos bares y clubes de siempre, terminarás viendo a la misma gente todos los viernes. . . pero hay cierto encanto en ello.

Estoy tratando de convencerme de que llega un momento en tu vida donde tienes que hacerte cargo de tus decisiones pasadas. Donde tienes que decidir entre tu futuro. . . y entre lo que pasa en éste momento. Lo que sientes en éste momento.
Cómo podría quedarme? Sin beca? A qué vine?
Cómo podría pedirle que se vaya conmigo? A hacer qué. . .?

. . .

Dicen que las parejas que sobreviven a éste tipo de cosas, pueden soportar cualquier cosa. . .
Pero no quiero tener que soportarlo.

Más no hay nada que yo pueda hacer.
Pues llega un momento en tu vida, donde te das cuenta que las cosas no funcionan como en las películas, lamentablemente, Y HARTO que yo sé de eso. Que no puedo irme a la vida a seguir al “amor de mi vida” y vivir de amor. Que volver a vivir de los trabajos que tanto soporté antes para poder llegar a ésto. Que. . . hacer qué. Y sé que hay gente que lo hace. Y los admiro.
Pero siento que me debo tanto más que eso. . .
Y sí, me da miedo, porque no podría irme tranquila sabiendo que él NO QUISO irse conmigo. O que hay algo más importante para él, como lo estoy haciendo yo. Porque la egoísta estoy siendo yo, y no quisiera vivir pensando que él también lo es. Yo no se lo pedí. Y el tampoco nunca me preguntó. Es un sentimiento complicado. No espero que puedan entenderlo.

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Mi viaje a Chile fue inesperadamente increíble. Recuerdo vívidamente el despertar a eso de las 5.30 am con el movimiento de la asistente de vuelo que ponía mi desayuno sobre mi mesa. El abrir la ventanilla a mi lado y ver nítidamente la Cordillera de los Andes en su máximo esplendor, un momento antes del amanecer. La Cordillera nevada a lo largo y ancho. Los lagos que íbamos encontrando en el camino. . . el amanecer, Hardwell y Blasterjaxx durante al menos una hora antes de aterrizar. Ansiosa, esperando el reencuentro con mi familia que ya estaría esperándome en la salida del aeropuerto.

El largo viaje en el auto de mi mamá para volver a casa, ver todo Santiago a través de la ventana y el frío de mierda que había olvidado. Volver a Providencia, donde vivo. Los mismos buses, las calles, lo árboles secos del Invierno de Agosto y las flores anticipadas de una primavera temprana. Entregar los primeros regalos y comenzar el eterno desempaque y lavado de ropa. No del todo, claro, nunca alcanzaría a sacar todo de mis maletas. Volver a comer Salmón, el arroz con zanahorias en cuadritos de mi mamá. Ver y No-Ver tele. Mirar Friends y Los Simpsons hasta que me sangraran los ojos. Ver a, casi, todos mis amigos. Fiesta, tras fiesta, tras fiesta. Comida rica. ¡Los extrañaba tanto!

Sé que es por la tópica del reencuentro y por el mismísimo hecho de no estar allá. Pero se sintió TAN bien sentirse extrañada, que todos querían verme, las preguntas de “Qué tal había sido todo”. Y varias ordinarieces necesarias preguntadas (y varias respondidas, haha).

Lo extrañé muchísimo todo. Y no lo supe hasta no estar allá realmente. Y cuando más quería devolverme a Mi China. . . algo me retuvo y tuve que, sí, operarme de urgencia. Si bien alargó mi estadía en Chile sólo una semana más de lo planeado. . . creo que hubo un antes y un después de eso. Antes de la cirugía quería irme, quería solamente volver y ya. Pero después de eso, con el forzado reposo, el forzado cuidado que se me dio. . . creo que lo dudé un poco.
Hace unas semanas había visto la película Brooklyn y me pegó fuerte.
Qué pasa si no vuelvo
Qué haría si me quedo
Y fue justo en el momento en el que varia gente me preguntó si me quedaba, si vivíamos juntos o si. . . no sé. Que no me fuera. Y de verdad lo pensé. No de una manera REAL pero. . . estaba ahí la duda. Me llamó mucha gente cuando supe que tenía que operarme, me fueron a ver, me cocinaron rico (Dentro de lo que podía comer, que no era mucho. . .) y hasta tuve que pasar mi cumpleaños allá de mala gana. Y los disfruté tanto. Me sentí tan cómoda. MÁS ENCIMA habían soltado el Pokemon Go hace unas semanas. . . ASÍ QUE TODO SE ESTABA DANDO.
(INSTINCT FTW, BTW)

Pero bueno. No hubiera tenido ni pies ni cabeza.

Creo que a pesar que el año pasado no sabía con certeza (realmente no tenía ganas) si volvería a Chile en algún momento y TODA. Y digo TODA mi familia fue a despedirme al aeropuerto (y somos más de 25 personas). . . ésta vez la despedida fue mucho más triste, al menos para mí. Y eso que sólo estaba mi papá, mamá y el Mono.

Cuando pasé por policía (ahora sorprendentemente con mucha mayor seguridad) y pasé por la parte del Duty Free. . . recordé por qué tenía que volver. Y compré un regalo que me pareció a toda raja. Me estaban esperando. Y él estaba, solo, acá en China, por mí.

El viaje de vuelta, como ya es usual, fue un parto. Pero un parto de más de 40 horas y sin anestesia. Al natural.

Llegué a Atlanta, nuevamente, sin comer mucho por el Post-Operatorio (sí, me vine UN día después de que me sacaran los puntos) y comprenderán que me sentía pésimo. Y dormir en un avión es lo último que uno quiere hacer. Así que bueno. Comí puras galletitas Crackelet durante los vuelos. . . jalea. . . té. . . pan. . . y ya. Fue un Santiago – Atlanta – Los Ángeles – Shanghái – Nanjing. Por suerte, atiné a solicitar Asistencia (en caso de que me costara hacer algo) y pedí dieta especial también (que se puede hacer directamente en la página web de DELTA, que fue la Aerolínea que usé).

Llegaba a eso de las 11pm a Nanjing y S me iba a estar esperando.
El último vuelto desde Shanghái 上海 a Nanjing (que para variar no partía nunca) salió con retraso de una hora, cambió de puerta de embarque y me la dormí toda durante la hora de vuelo. Desperté únicamente con el rebote del aterrizaje. Había llegado de vuelta. Y como ya es común, apenas se detiene el avión, se desabrochan los cinturones, se paran y atascan la eterna fila para salir. . . Ay, éstos Chinos. Estaba desesperada, ansiosa por verlo. Las maletas no llegaban nunca. Y como estaba lisiada, tenía que pedir ayuda para sacar las maletas de la banda y ponerlas en el carrito. Cosa que pasó, pero de mala gana.

Cuando ya estaba todo arriba, me apuré hacia la puerta de salida. Había un montón de gente esperando a los recién llegados. Nombres en Chino, en inglés o quién sabe qué. Busqué con la mirada alguna carita familiar. Entre ellas, sólo una me sonrió. Y corrí a la salida dejando todo botado. Qué maletas, qué pasaporte, qué regalos. Corrí. Corrí como nunca lo había hecho.
Tuve un flashback, de varios años atrás. Aquella vez que había llegado a Hong Kong de sorpresa y me habían ido a buscar. En ese entonces, nos quedamos mirándonos mutuamente varios segundos, pero ninguno supo muy bien qué hacer o qué decir y simplemente se sentó a mi lado.

No ésta vez.
Todo mi yo quería verlo.
Corrí, salté y me colgué a él. Mientras todos los chinos miraban y uno que otro sacaba fotos (o grababa videos, quién sabe). Era todo lo que había estado esperando durante más de un mes. . . y era tanto más guapo de lo que recordaba. De lo que había visto a diario por video-llamada. No sabría describir exactamente por qué, pero se veía increíblemente guapo. Llevaba una camisa azul que no había visto antes. Se veía aún más delgado de lo que era, pero de alguna manera resaltaba mucho su estructura de nadador de algún tiempo atrás. Llevaba el peinado que a mi tanto me mataba. Se veía perfectamente coreano. Pero fue extraño. Era como haber pagado por un weón riquísimo, que tendría que pretender que era mi pololo. POR QUE ESE WEÓN RICO NI CAGANDO ERA MÍO. ES QUE NICAGANDO.

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A él le pasó lo mismo. Nos mirábamos de reojo y como que no nos conocíamos. Como que se veía diferente, más guapo, más encantador, más ASDF. Alguien como él no podía estar tomando mi mano, abrazándome, llevándome la maletas. . .

Nos acercamos a tomar un taxi y estuvimos en él alrededor de una hora. Nos reíamos, tratábamos de hacerlo todo más casual.
. . . Pero bajo las luces de la carretera todo se veía aún más surreal. Yo. Estaba con él y él estaba conmigo. Era mío. Me tomaba la mano y me decía cuánto me había extrañado. Que el tiempo que estuviera en Nanjing sería aún mejor que el anterior. Yo miraba por la ventana mientras la noche y las luces me recordaban tantos viajes en taxi anteriores: El viaje desde el aeropuerto de Narita a Ikebukuro, aquella primera vez en Hong-Kong, mi primera vez en China. . .
Pero al fin, al fin tenía a alguien solamente mío para compartir eso.

Fueron días como nunca soñé que sería con nadie. Todos los días increíbles. Todos los días felices. Sin saber a ciencia cierta que pasaría en los próximo días, si tendría que irme o no. Si habría pasado mi último examen. No importaba. Realmente parecían vacaciones, descansando los dos, yendo a lugares a los que nunca había ido antes. Tomados de la mano siempre. Riéndonos siempre. Yendo a comer a lugares ricos, nuevos. Mirándolo de reojo, pretendiendo que de alguna manera podría guardar esos momentos en mi cabeza y volver a buscarlo ahí, siempre que quisiera.

Cocinábamos juntos, roncábamos juntos, tomábamos y hacíamos nuestras propias fiestas de dos en nuestra pieza.

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. . .

Hasta que llegó el día.
Esa mañana me llegó el correo diciendo que había aprobado todo. Que la decisión que había tomado 2 años atrás, de ir a Guangzhou: estaba ahí. Si, estaba un poco emocionada, un poco ansiosa. Pero cagada de susto.
Rota por dentro.
Ya no quería irme y no quería dejarlo.
Nada de lo que tuve en ése año.

Todos los lugares que ya conocía, la gente que ya me era tan familiar, la comida mala y aceitosa. Los lugares que me recordaban tantas buenas experiencias. . . reducido a la nada.

Pasamos un último día paseando por Nanjing, ordenando lo “Qué llevar” y “Qué enviar”. Paseando, sacando fotos.
Fui a una librería que siempre quise ir, que se encuentra re cerca de la Universidad. Se llama Avant-Garde e, increíblemente, es la más grande de China. Antiguamente sería un búnker en el período de la invasión Japonesa, pero ése es otro tema. ERA PRECIOSA. Y ustedes ya deben saber cuánto me encantan los libros. Siempre que entro a lugares así me prometo que cuando sea millonaria tendré, no muchos, sino TODOS los libros. Como Bella de Disney.
Había un sector en particular que estaba LLENO de postales de gente que viene a visitar, algunos desde muy lejos, y dejan su mensaje para la posteridad (o la siguiente guerra, quién sabe (¿) la weona mala).
Se nos ocurrió dejar la nuestra. Una que escribimos juntos. La mitad en español y la mitad en coreano. Por si algún día andan por ahí, y se les ocurre buscarnos.
Como buscar un recuerdo. Quizás más adelante nunca volvamos a vernos. Quizás conozca a alguien que lo haga más feliz, que lo acompañe a diario y esté dispuesta a dejarlo todo por estar ahí, con él.
Pero al menos en ése tiempo, en ése pequeño recuerdo: éramos sólo los dos.

Forever yours,
Forever ours

Una vez que él me explicó como mejor pudo lo que escribió, le leí lo mío. Y como ya era habitual durante esa semana, me corrían las lágrimas (como Chihiro cuando se come el pancito que le da Haku (ver El Viaje de Chihiro)).

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Fueron. . . exactamente 43 pasos desde el ascensor hasta la entrada a policía donde él ya no podría acompañarme más. Me estaba ahogando y hacia lo mejor posible por sostenerlo. Me dijo “no hay necesidad de llorar, nos vamos a seguir viendo, así que no lo alarguemos y hagamos como que es la misma despedida de cuando voy a comprar o cuando voy a clases”. Lo abracé rápido y me apuré a entrar.
. . . No sin antes que me agarrara firme y me apretara contra él hasta que ya no podía respirar, mientras trataba de ahogar toda mi pena. Que no pude.

Una vez ya ingresado a hacer las filas para pasar por seguridad me corrían y corrían los gotones de lágrimas. Todos los Chinos ahí me miraban. Pero por primera vez me importaba un pico. Me daba vueltas a ver y él seguía ahí, mirándome, sonriéndome como siempre. La fila no dejaba de avanzar. Y cuando ya estaba por ingresar, me lanzó un beso. Uno de esos gestos con la mano en forma de corazón. Y eso fue todo.

. . .
(He tratado de continuar en ésta parte, desde hace varios días para ser honesta. Pero cada vez que lo releo se me viene todo encima de nuevo. . . )

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Fue un viaje de 3 horas calmado. Llegué a Zhuhai 珠海, en Guangdong (o Cantón) 广东, a la hora y sin retraso, pensando que tendría tiempo de registrarme en la U. Pero entre el aeropuerto y el centro o la universidad, es alrededor de una o dos horas. Por suerte logré tomar un bus (ya más avispadita) que sólo costaría 25yuanes y me logré bajar justo en la estación que correspondía. De ahí al hotel no fue problema y por primera vez logré encontrar un hotel sin mayores complicaciones.

Los días siguientes. . .
Los Días Siguientes.
Bueno. . .

Llevo casi 7 días ya acá y creo que ha sido el peor infierno que he vivido, nunca.
El Campus queda a una hora del centro, que ya es poco lo que hay allá. Los que me conocen un poco más saben que soy una persona de ciudad y que más que todo, me afecta directamente el entorno donde me encuentre. Y esto es una burla. El campus es tan grande que te demoras casi 20 minutos más menos en llegar a pie a alguna puerta principal. Y no tiene sentido. Fuera del campus no hay. . . literalmente nada. Lo que ya me costó hacer el año pasado, conocer gente, encontrar espacios para estudiar. . . acá no se puede. Fuera de la única puerta principal que tiene cosas: sólo hay carritos de comida callejera china y uno que otro restaurante de lo mismo. No hay cafés, restaurantes, tiendas, nada.
Ni hablar del campus. Es bonito, sí. Pero dentro de él sólo hay una suerte de supermercado y dos casinos para comer que quedan a la mierda. Hay toque de queda a las 11pm igual que antes. No hay nada que hacer. Es como vivir en el campo.

No sé qué hacer.
He estado a segundos de agarrar el primer vuelo de vuelta a Nanjing y esconderme ahí para siempre. Sería de volver sin beca, y probablemente sin estudios. . . pero qué más puedo hacer. O devolverme a Chile deportada o lanzarme a la laguna.
Qué puedo hacer.

Te das cuenta que el sistema de becas del gobierno Chino es una burla. Que te hacen aprobar el primer año de chino para desligarse de ti y te mandan a la universidad a la que postulaste lo antes posible, cosa que te vayai rápido. Cuando llegas acá no entiendes NADA.

MENOS DE LA MITAD.

No me malentiendan. Me maté, MATÉ estudiando el año pasado. Me hice la costumbre de estudiar todos los días, al menos 4 horas. . . o 10. Hacer tareas, ir a clases siempre. Y aun así y todo, sólo alcancé un HSK 4. Que si bueno, hubo gente que no salía de su pieza y no hablaba con nadie que alcanzó el HSK 5. Pero ni tantos. Y aun así, llego acá y 1) No hay ni una sola persona que te ayude o te guíe a la hora de registrarte 2) Tienes suerte si en alguno de los lugares del papeleo te toca alguien que pueda (o quiera) hablar inglés (cosa que casi nunca pasó). Apenas así pude registrarme. No sé cuándo comienzan las clases. No sé qué clases tengo y no puedo elegir los electivos. . . porque no los entiendo. No puedo leer el nombre de mis clases. Y CADA vez que trato de pedirle ayuda a alguien que trabaje acá me salen con “cómo no puedes hablar chino”, “cómo puedes venir acá sin entender”, “cómo vas a ir a clases”. . . ( . . . )

Me siento increíblemente estúpida. Tonta y SOLA. No sé de ningún otro becado acá. La gente que empieza el mismo primer año de mi carrera (u otras), todos hablan un chino perfecto.

Hay extranjeros, sí. Pero la mayoría es gente que viene de intercambio por un año o un semestre. Y o vienen todos juntos, o se conocen de antes, o luego se irán y ya. Nadie está dentro de mi mismo programa. No hay ningún otro chileno tampoco, creo que en toda la ciudad.

Estoy lidiando a diario con una impotencia reculiada que ya no puedo más. Más encima, él está lejos. Los lugares que tan familiares se me habían hecho, no están ni aquí ni cerca. Hablamos mucho y todo. . . pero no es lo mismo.

Me recomendaron cambiarme de carrera. Y creo que es la mejor opción que tengo ahora. Si bien elegí mi Bachelor en cuanto a los planes que tenía de quedarme acá o de encontrar trabajo o lo que sea. . . no tiene sentido empezar una carrera, e ir a clases y no entender nada. Menos en economía, menos en matemáticas. Pero como sabrán. . . por el hecho de ser becada lo hace todo ya más complicado. Mucho papeleo. Y los Chinos de mierda me siguen tirando y tirando soliloquios en Chino y no entiendo nada (. . . ). Todo se hace más complicado. Mañana tengo que ir nuevamente a la oficina a preguntar qué onda. Qué va a pasar conmigo.

He alcanzado un nuevo nivel de desesperación, rabia, pena. . .

Se me está saliendo todo de las manos.

Y no sé qué más puedo hacer.

No sé qué puedo hacer.

Ésta parte de mi vida se llama “Sola”.

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De un tiempo hasta ahora mi vida se reduce a la larga espera en aeropuertos a lo largo y ancho del universo conocido. A la espera y la expectación. Del miedo, pero ansias y certeza, que todo saldrá bien al final. De dormir mal en aviones. De cafés cargados en aeropuertos nuevos. De despedidas tristes.
Estaba en Atlanta (USA) escribiendo ésto, con 5 horas por delante luego de haber llegado a Seattle(USA) 4 horas atrás, de haber estado en Beijing(China) 13 antes que eso. . . y 12 más hacia atrás, despidiéndome en Nanjing.

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Llevo tiempo con ganas de hacer una especie de “Guía de supervivencia” en China, así que bueno:

Les presento “La Máxima Guía de Supervivencia en China para Hispanoablantes y Nerds, por una Chilena de veintitantos, que vive en Nanjing (versión 1.02.8)

Es súper importante que antes de llegar a China (o a cualquier país en realidad donde se hable un idioma distinto al tuyo) (más aún si no lo hablas con fluidez) revisar algunas guías con frases básicas de supervivencia. Cosas como “Dónde está. . . “, “Cuánto cuesta. . . “, “Necesito ir a. . . “, “No hablo. . . , “Qué me estás mirando?!“, “Tengo cara de Chino?!“. En éste crucial aspecto, a lo largo de los años y luego de varios intentos: lo que más recomiendo son esos libros de bolsillo de Lonely Planet, que vienen en casi todos los idiomas. Cuesta harto encontrarlos si, por experiencia propia. La primera vez que iba a viajar a China (el 2013) no encontraba por ninguna parte el que dice Mandarín hasta que lo encontré por allá por el Mall la Dehesa, el último que quedaba. Se ven más o menos así:

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Cuando los empiezas a encontrar de a poquito, a mi que me gusta coleccionar cosas, se vuelve una adicción, haha. Cuando viajé a Hong Kong la primera vez, recuerdo que andaba paseando y en una librería encontré el de Cantonés (Chino Cantonés) y lo compré para poder entretener a –en ese entonces– mi pololo. Era tan útil, que trae hasta frases subidas de tono o temas de conversación. De ahí, siempre que ando en aeropuertos los busco para ver si me tinca alguno o aparece alguno nuevo. Se imaginarán ahora cuál ando buscando. . .
Lonely Planet recomendado 100% !

Es importante preparar, ensayar hablar algo. Porque vas a llegar y no vas a entender nada. Ni a nadie.
Y te lo dice alguien que había empezado a aprender Mandarín el 2010. Pero como sabrán, en Chile al menos, los cursos de idioma son dos o tres veces a la semana, una o dos horas por vez. Y no lo practicas, no tienes cómo. Y aunque tengas amigos o conocidos o lo que sea: No lo hablas todo el día, no tienes el oído. Y te vas a frustrar. Y vas a odiarlos por no hablar tu idioma o al menos un poco de inglés.
En China, en las ciudades más pequeñas al menos, es súper raro encontrarse a alguien que hable o sepa algo de inglés y que además se atreva a hablarte. Así que aprenderás a defenderte solo y a aprender (Chino en éste caso) para poder sobrevivir. Y suena súper salvaje, pero es así.

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En China, en general, no están acostumbrados a ver extranjeros. No desde hace tantos años. Y te van a mirar, todo el día, todos los días. Se van a entretener mirándote hacer todo lo que se te ocurra hacer. Y si eres como yo: los vas a mirar de vuelta, como en Chile, para que dejen de hacerlo. . . Y NO LO VAN A ENTENDER. Aprenderás a seguir con tu vida e ignorar. Porque eso, créeme que no va a dejar de pasar.

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Por lo mismo, te lo digo de una manera muy honesta: Hay que predisponerse a ir con la mente abierta. A probar las cosas de allá, a estar dispuesto a vivir del modo Chino. A aceptar. A observar con otros ojos.
Conocí mucha gente que nunca usó un baño de hoyo. Que nunca comió en la calle. Que nunca le habló a chinos en la calle. Y así sigue la lista. Te lo digo de todo corazón: Si quieres ir a un país Capitalista, desarrollado a más no poder, con gente hablando inglés, con señalizaciones para turistas, con baños o modales normales. . . No vengan a China. No entiendo por qué eligen, de todos los países que existen: el más lejano y elijen CHINA.
Vivir o sentir la cultura asiática (porque me imagino que por éso eligen China) no es ir al McDonald’s de 汉口路 Y pedir la hamburguesa especial de año nuevo o el helado de té verde. No es comprar la cajita de Mooncakes que ofrece el Starbucks para el Festival de Medio Otoño.

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Es más bien. . . salir a perderte caminando por la ciudad viendo qué puedes encontrar. Encontrar las tiendas de frutas y probar las cosas raras que te venden. Empezar una conversación con el Chino que te habla en el café. Ver los amaneceres amarillos, respirar la humedad pegajosa, morir de frío en invierno pero aún así subirte a la moto, como Chino, porque no hay más taxis, haha. Parar a comer en el puesto de Gyosas/Arroz/Musulmán de un costado de la calle, comer en un piso de plástico como todos los otros chinos. Adentrarte a China con un bolso e ir a pueblos lejanos. Hablar con la gente local, preguntar por qué es todo tan distinto. Comprar cosas y regatear a más no poder, hasta que te echen a patadas por haberte dado un buen precio. Hay tanto, tanto que hacer y ver . . . que hay mucha gente que se pierde la mitad de todo éso.
Y es que hay cierto encanto en viajar con poco o vivir como los locales. De vez en cuando, por supuesto, haha.

Te recomiendo mucho que antes de salir de donde estés te compres un buen VPN. Que como ya lo he dicho varias veces acá mismo: China tiene bloqueado Facebook, Instagram, Twitter, Foursquare, Gmail, Google Maps. . . Y un montón de cosas con las que uno vive a diario. Y no digo que sigan conectados a todo, pero de repente es bueno seguir en contacto con la familia o amigos. O por último para buscar información que no sea en Chino o tener un buen mapa. Les recomiendo que lo compren ANTES de salir y lo dejen funcionando desde ANTES de salir.
(Y recomiendo mucho Astrill, sobre todo si es la primera vez que usan algún programa de ése tipo. Accesible, rápido, estable y fácil de usar).
Ya que (como experiencia propia), la vez pasada se me ocurrió comprarlo un día antes de irme a Nanjing y resulta que no me iba a llegar el nombre de usuario y la contraseña hasta dentro de 24 horas a mi correo de Gmail. . . y para entonces ya estaba perdida y sola en China (leer la oscura historia unas entradas anteriores. . . ).

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Creo que es importante destacar que a la hora de estar un buen tiempo allá, es bien útil utilizar Apps chinas. WeChat es por excelencia la herramienta más útil que vas a usar: a modo de Whatsapp y un pequeño Facebook, sirve para estar en contacto con la gente allá, pagar cosas (si, no es talla) o subir fotitos. Cuenta con la maravillosa función de traducir textos que te escriban en otro idioma (nunca tan certero tampoco) e incluso ponerte en contacto con gente que se encuentre cerca y esté usando la misma aplicación (lo que no recomiendo mucho si eres extranjero allá. . . los chinos pueden ponerse muy jotes, o raros. . . o de lleno aterradores)

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Dentro de éste mismo aspecto, si logras tener una tarjeta de débito/crédito es súper práctico crearte una cuenta en AliPay 支付宝。De alguna manera todas las aplicaciones con método de pago, las puedes linkear/unir a AliPay. La gracia de ésto es que es como una suerte de WebPay o PayPal que además cuenta con un sistema de códigos QR que puedes escanear o ser escaneado en tiendas de TODA China y pagar en menos de. . . . 15 segundos ! (ver la película Bichos. . .), luego de ingresar tu clave.

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También te notifica de las transacciones hechas y te envía el restante de tu saldo como mensaje de texto. Dentro de la misma aplicación te salen también un montón de otras herramientas bien útiles: como comprar tickets de aviones, trenes o cine. Traductores y conversores de moneda y también el rastreo de los paquetes que compras por TaoBao. Cuenta que también puedes unir a AliPay.

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TaoBao es el Ebay Chino, para simplificarlo. Con la diferencia(?) que puedes comprar todo. LITERALMENTE TODO en Taobao. Yo me vi comprando desde Mangas, pelucas, ropa, zapatos. . . hasta paltas Chilenas o cereales de cuadritos Quaker. Que te llegan entre 1 a 5 días, dependiendo de la época del año o la distancia del lugar desde dónde lo compres. Cuenta con la versión en PC y para el teléfono (que es muchísimo más práctico) y puedes comprar en 30 segundos o menos XD.

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Otro indispensable, por el tema del idioma es Pleco. Todos usan Pleco (O Pleco los usa a todos?). Ni me sorprendería que hasta los Chinos lo usaran. Cuando vas por la calle o vas a un restaurante y te olvidas de qué significa un caracter, puedes escribir el pinyin (o romanización del caracter chino) y te entrega todos sus significados, usos y oraciones. Y hasta si se te olvida cómo leer el caracter/kanji (para los japo-aficionados) también tiene la función de dibujar los trazos y encontrarlo. Hasta te los lee ! E INCLUSO si escribes la palabra en inglés puede traducírtela ❤
Pleco es una herramienta, es un diccionario y es amor. Pleco es vida.

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★★★

Para profundizar un poco más dentro de las típicas recomendaciones:

Yo uso mucho QQ Music / QQ音乐。Es como el Ares en versión para celulares. Puedes descargar GRATIS un montón de música (de cualquier tipo) que no sé por qué no tiene Copyright. Pero la puedes tener en tu teléfono y armarte tus listas de reproducción. En serio: hay desde Cueca, bachata, música africana. . .  a la música Chinísima de antaño de la Teresita Teng.
Y puedes hasta pagar una subscripción para algunos meses y bajar esas mismas canciones en mejor calidad y todo.

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Una App que me salvó muchísimo el pellejo, sobre todo cuando no hablas mucho Chino es una que me vino con el teléfono que me compré allá: Se llama 和地图 / HeDiTu / Mapa.
A falta de Google Maps (por que incluso si te funciona, no te va a funcionar bien) te será de mucha ayuda tener el mapa real, en Chino.
Cuando quieras ir a alguna parte, señalas el destino o lo buscas y el programa te indica la ruta. Y no sólo eso, sino que me parece que es una aplicación para taxistas o algo, ya que te va DICIENDO hacia dónde ir y dónde doblar. No tienes que hablar más con taxistas ! Lo que te va a parecer MARAVILLOSO, CRÉEME. Porque sorprende, pero muchos taxistas no pueden leer.

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 Eso por ahora, si tuvieran alguna sugerencia, duda o algo que quisiera que ponga la próxima vez pónganlo en los comentarios o mándenme una paloma. Estoy decidida a éste año hacer de ésta página algo mucho más activo en cuanto a contarles cómo es todo allá. Siento que ya estoy mucho más aclimatada y esas cosas ~
En la página de Facebook estoy subiendo videos cortitos de cosas de China.
Y en mi Instagram SIEMPRE subo cosas !

Y bueno, lo que ha sido mi estadía en Chile éste mes. . . fue sin duda algo para recordar ~
Entre tantas fiestas, tantos amigos que vi, tantos reencuentros. Hasta por el hospital tuve que pasar, sin quererlo. Me tuve que ir a cirugía de algo urgente. Pero ya estoy bien. Creo. Espero. Llevo una semana de reposo y dieta liviana. Y si todo sale bien, al fin, me voy éste miércoles 17 otra vez. No sabiendo muy bien cómo llevarme las maletas. . . pero bueno. Hahah ~

Estuve de cumpleaños hace unos días !
Ah~ 24 al fin.
Si, increíble como uno poco a poco se va sintiendo más viejo.
Y si, el cuerpo ya va cediendo también. Ya no resistimos lo mismo que hace unos años atrás ! Hahaha ~
Fui bien celebrada. No pude (ni estoy pudiendo) comer mucho producto que aún estoy media débil de la operación. Pero se pasó bien ~
Soy una ex-paciente de hospital, así que me voy a la cama temprano B:
Adió ~

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Ha sido una semana loca. En muchísimos sentidos.
He estado en una especie de proceso de “despedirme de amigos”, saliendo mucho, conversando de la vida con gente que siempre ha estado ahí, o con la que vengo conociendo recién ahora.
Todo ha sido en verdad súper rico. No emotivo, pero sí súper gratificante. Onda, saber que hay gente que en verdad espera que nos juntemos antes que me vaya o simplemente que quisieran conocerme antes dé.
Me siento, raramente, más especial que la chucha.

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Partí El LUNES ! Yendo al Hard Rock Café con mi amigo Jose, que es el asistente de vuelo más bakán.
En lo que estábamos ordenando, uno de los garzones que nos atendió, era CASUALMENTE un loco con el que había trabajado en Starbucks hasta el año pasado ! Hahaha. También, tuvimos toda la suerte de que justo habían habilitado el segundo piso, que según me dijeron casi nunca lo abren y la cosa. La mejor música de fondo siempre. .. Y HASTA PUSIERON LEARN TO FLY de mis Foo Fighters e hizo de la tarde una weá aún más bakan ❤

 Rollin

El Martes ! Me junté con mi estimadísimo amigo Marco ❤ Lo fui a buscar a su pega y de ahí caminamos por Providencia buscando algún café rico. Nos topamos con uno muy piola, que tenía hasta calefacción en la terraza, para el frío de mierda que hacía. Y seguir fumando obvio. Estoy fumando mucho ésta semana.

Fue una conversación demasiado amena. Como que en momentos así te das cuenta cuánto tiempo perdiste con gente mierda y cuán distintas hubieran sido las cosas de haber conocido gente así de bakán, años atrás. Me da mucha pena pensarlo así. Pero al menos aliviada de que pasara, aunque sea ahora al final ❤ Tuvimos de las sinceridades y una conversa por mucho agradable !

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Ninini

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El Miércoles ! Había quedado en cenar con mi ex profe de Chino ! Según él, por WeChat se enteró de lo de la beca y puta, siempre tan considerado quiso cocinar (comida tshina tshina) y juntarnos en su casa. En un principio iba a ser con mi papá y otra gente, pero bueno, al final fui sola. En fin, decidí que no me voy a amargar más por las mismas weás de siempre.
Loco,
ENTRAR a ese departamento siempre es una bofetada China con la mayor carga emocional posible.
Huele a China XD Pero así mal ❤
Había cocinado un montón de cosas. Todo estaba demasiado rico, y algunas cosas DEMASIADO PICANTES.
De hecho, una de las cosas que más me gustaron. . . era como un repollo cocido en vinagre, bien fuerte pero bien rico y estaba algo picante. Y de repente veo algo así como un pimentón y dije “oh, qué rico” (con mi mayor cara de inocencia Pansil) y lo tomé y lo mordí.
Jamás.
JAMÁS NUNCA ANTES HABÍA COMIDO ALGO TAN PICANTE.
No podía ver, no podía respirar.
Y yo sólo le pedía agua. PERO como los Chinos dicen que es malo para el cuerpo tomar agua helada. . . ME DIÓ AGUA HIRVIENDO DEL HERVIDOR. Y YO SÓLO TOSÍA Y LLORABA
Y NADIE LO ENTENDÍA XDDD
Pero fuera de eso, muy tranquilo todo, mi Chino ha mejorado bastante !
Tomamos vino (que se me anduvo subiendo un poquito sí), comimos una suerte de carne y vienesas cocidas en una salsa china, el repollo agrio del infierno, PATAS DE POLLLOOOOOO y mi muy estimada sopa china (muy del norte) con tomate, huevo y champiñones chinos !

好吃!

Luego meditando ESA noche (haha~), pensaba. . .
Y si hiciera un carrete de verdad, por ahora que me voy ?
Y PAF. Tenía un plan gigante para el sábado en la noche ❤

~

El día Viernes, me junté con un muy buen amigo que maravillosamente quería mostrarme un restaurante Japonés nuevo que raramente no conocía. Y nos juntamos en metro el Golf y caminamos por ahí cerca del Hotel W. El lugar prometía. Era casi como si hubieran metido una casa tradicional Japo en medio de Las Condes. Estaba casi fuera de lugar. La entrada (y todo el lugar) tiene puertas corredizas, de esas de papel de arroz. Se veían esas telitas que cuelga de los umbrales de las puertas. . . todo. Los dueños y cocineros son Japoneses y por el ambiente en verdad me sentía como en Tokyo.
En un inicio había ido solamente por unas cervezas Japo -que extrañaba– y al final me tenté. Como no sabía qué ordenar, pedí que me recomendaran algo. A pesar de decir que era todo casi minúsculo, mi plato fue una real sorpresa. Pedí una sopa con fideos Udon, verduras fritas, huevo, lo típico, y mis favoritas cervezas Kirin
En verdad era exquisito . . . sin mayor preámbulo :
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Heaven

Kirin

No, nunca tan ordinaria para tomarme 4

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Too good to be true

Dónde ?
Restaurante Shoogun, cerca del metro El Golf

Todo demasiado, demasiado rico.


La vida, a veces para mí, es buena.
O quizás es como eso que yo siempre decía antes. . .
Que es como si  “en otra vida yo hubiera hecho algo demasiado DEMASIADO malo, porque nunca me tocan cosas buenas. Es como si estuviera pagando por algo terrible. Y que, sólo cada cierto tiempo, pudiera disfrutar de cosas buenas pero que duran muy poco. Como si guardara felicidad durante meses o años y que sólo lo puedo gastar durante tiempos cortos.”
Ah ~ La economía de mi felicidad. 
Pero quizás es un pensamiento demasiado emo. Demasiado depresivo. Y estoy puro webiando.
Aunque no es como si no fuera algo parte de mí, hahah.
Es raro en verdad que estén pasando tantas cosas buenas. Raro.

El carrete de mi vida.
Así tal cual !

PARTEH

A perfect mix of two of the things I like the most.
If I don’t get to marry either T.O.P or Siwon, my life won’t be complete.
LMAO.

Qué tal pequeñas ratitas ~
Desde hace unas 3 semanas volví a retomar mis sagradas clases de Chino, ésta vez eso sí me matriculé en el Instituto Confucio, pero de la Universidad Santo Tomás. Es un centro nuevo en Santiago, antes sólo estaba en Viña y quise probar a ver qué tal. Por ahora en verdad somos muy pocos, iba a por las clases en Intermedio, pero ya que no habían alumnos, tuve que bajar a Básico 2. Y somos sólo 3 personas ! Pero bueno, supongo que como todo está recién partiendo era de esperarse. Pero DUDE, el centro es en verdad precioso. Es una casa antigua enorme, ubicada en el centro, ambientada totalmente a lo Chino. Lámparas rojas cuelgan por todos lados, imágenes de mi querida China, figuras, escritos. . . es en verdad reconfortante, digo. . . para el momento que estoy viviendo, hah Poniéndole mucho empeño, estudiando harto !

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China

Chinese

Hace un par de semanas, como ya acostumbraba hacerlo desde hace mucho, fui a comer a mi restaurante de comida Mexicana favorito. Antiguamente era un lugar bien chiquitito por acá cerca en Manuel Montt, donde sólo atendían mexicanos y el ruido de los mariachis era tal, que la verdad no podías ni comer ni hablar tranquilo. Ahora que lo remodelaron no había tenido la oportunidad de ir !
Fue un viernes en la noche, y tuvimos que esperar al rededor de 20 minutos para encontrar mesa. El lugar había cambiado mucho, lleno a reventar, a pesar que ahora era mucho más grande y todo. Noté que los mariachis ya no hacían tanto escándalo y la verdad fue algo que agradecí mucho ~
Una vez ya listos para ordenar no pude dejar de admirar decorado de las paredes, que tenía lo que parecían dibujos de todos los personajes Mexicanos importantes. . . la verdad la espera por la comida se hizo mucho más llevadera gracias a eso. A eso y a uno de los garzones, que no sé si será requisito o algo, pero se sabía los nombres de todos los personajes que no logramos identificar. . . era sequísimo.

Una vez ya con los platos servidos sólo quedó terminar de comprobar lo que ya se sabía. Nada que decir. Juro que comería ahí todos los días !
Yo pedí unas enchiladas con pollo y acompañadas con poroto negro. Además de una maravillosa entrada de nachos, guacamole y tortillas. . . Oh

Guacamole

ÑOMMM

Y ME ENCONTRÉ EN LA PARED !

MEEEE

Love

TENGO, tengo mi entrada para AnimeExpo y para la ComicCon ! Estoy a full preparando todo !
Por el momento me embarqué con este proyecto para la expo :

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En verdad quería hacerlos antes de irme T3T Espero en verdad salga todo bien !

Desde hace un tiempo, me compré el Tom Raider Origins, ya que soy ultra fan de la saga y fue el primer juego que jugué para pc que fue sólo mío (El TR 1). El juego en verdad fue increíble. Y ahora, después de muchas recomendaciones me compré el Mass Effect 1 y 2 !! Veamos qué tal !
Y como si fuera poco, me encontré en Steam con el ROLLER COASTER TYCOON 2 CTM !!! Debo decir que pasé veranos y años ENTEROS. ENTEROS jugando a construir parques de diversiones Empire Earth, Los Sims y el AoE. . . Ohhh qué años aquellos cuando comía lo que fuese y no engordaba. Cuando todo era simple :’D

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El poder tomar capturas en Steam en una bendición, todas son mías ❤

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Tomb Raider es uno de mis juegos favoritos, por mucho. Me llamó siempre la atención desde chica que en una era donde los hombres fueron los protagonistas de los juegos de acción y eso. . . Lara, Mi Lara logró hacerles peso. Ya no era la típica doncella en peligro que debía rescatarse sino que ella misma tenía que resolver sus propios problemas. Hubo un verano donde me uní a un foro de TR Hispano, y fuera de hacer muchos amigos (que wait, aún mantengo hasta el día de hoy!) se iban lanzando todos los previews de juegos venideros y todos hacían sus apuestas. En ese tiempo estaban por lanzar el TR Legend, que fue lejos una de las weás más esperadas de mi vida y creo que fue lejos la satisfacción más grande el haberlo jugado cuando salió. Para mí al menos, fue EL salto que se pegó la saga, de haber partido con una Lara cuadrada, con mapas en verdad súper difíciles. . . a algo mucho más dinámico, moderno por sobre todo, y con un tono mucho más realista. Estilizado a morir, mapas increíbles. Pero ahora, ya de bien grande, al fin tener un juego comprado por mí –dentro de mi reciente obsesión con Steam– que sea mío mío, pero que por sobre todo se tratase de los inicios de Lara. . . y que MÁS encima tuviera que ver con Asia ! Thumbs up. You have all my dokis.
El TR Origins es como el apogeo de todo. Se ve una Lara, aunque mucho más inmadura, mucho más decidida, se muestra algo ya no tan irreal como pasar los niveles porque eres el prota, sino que EN VERDAD se saca la chucha durante TODO el juego. No, y en serio. Cuando creías que ya se estaba curando de el último porrazo. . . cae del acantilado más alto y a medida que cae se entierra todas las puntas de los árboles. Sangra. Llora. Gente con la que encariñas, MUERE. Weón, es una obra maestra.
. . . Así tal cual.

[ Pantsu es mi usuario en Steam ! No muerdo ! ]

Bueno, ya para terminar. . . ayer en la noche había quedado en salir a comer con unos amigos y en eso que hacía hora se me ocurrió cortarme el pelo. . . , una vez más.
Aunque he estado luchando con la idea de volver a tenerlo corto. . . aún no. Así que al menos me arreglé la chasquilla y esas cosas que te dignifican la cara.
Fue una noche exquisita. Sin quererlo nos topamos con el mejor lugar para ver la pelea y fue un rato agradable. Desde Colombia que no comía en un HardRock Cafe, y en verdad hacía falta ! El ambiente es siempre rico ahí. Buena música, y comida la raja !
MANNY IN OUR KOKOROS !

El Hard Rock de acá de Santiago es en verdad muy bonito. Es súper amplio y todo es en verdad impecable ❤

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En verdad. . . comimos harto, como porcinitos. Pero muy, muy rico ❤
Una salsa de queso con algo que era como. . . espinaca ! Y salsa Barbecue. . . Oh my ❤

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Iba a tomar nuestros tragos cuando. . .
TAN TAN TAAAAAAAN. . .

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Bueno . . . y cómo me veo con el corte nuevo ??
Well. . . I’m not quite sure yet ~

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Fuera de webeo. . . en verdad siento que me veo mucho, mucho como Katherine del juego Catherine. . .
Y la verdad es que no me molesta. Siempre me consideré más una Katherine que la maraca con “C”.

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晚安。。。

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Uff dios mio, qué calor hace !!!
Lo más extraño es que ya mañana –al fin– empieza el otoño, y a diferencia de otros años, no tiene ni ganas de empezar. Hoy Santiago reventó en 36°C (si es que no fueron más) y nos corría la gota por todos lados. Hasta me tocó ver gente sin polera en la micro. . . el horror.

La verdad es que siento que estoy en un período de pausa. Nada grande pasa, nadie realmente trascendental en mi vida, emociones ni tan graves ni tan leves. Todo en su medida justa para que todo funcione. Es raro, siento como una incomodidad constante, como que todo se ha vuelto incómodo dentro de la burbuja de estabilidad por la que estoy pasando. Siempre he sido una persona intensa, eso lo descubrí hace poco. . . y como que. . . la pasividad no me sienta nada. Pero bueno, estoy esperando. A eso vinimos.
Quedan 4 meses.

En fin, no me había dado el tiempo de escribir en un buen rato, es casi como lo que me pasaba aquí mismo, años atrás.

Haciendo un recuento así bien general. . .
Luego de la Anime Expo de Febrero (Zankyou no Terror cosplay. . . ), se me ocurrió la genial idea de hacer algo por el año nuevo Chino ! Una vez llegada de mis vacaciones en Colombia (si, aún no logro editar las fotos de eso. . .) Con unos amigos decidimos juntarnos y hacer una especie de celebración !
Encontré un lugar ideal para comprar 饺子!Y cosas super Chinas ❤ Fue una tarde super agradable debo decir, con amigos que no veía hace tiempo. . y que al final son los que siempre apañan a todo ! Tomamos mi predilecto Eristoff Black, picoteos varios, 白酒, palitos chinos y todo muy entrete. Si bien no será lo que fué hace un año. . . era una instancia rica para compartir algo de Chinismo. . .

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Lindo, no ?

Costó bastante volver a encontrar trabajo ! Luego de llegar de vacaciones me puse de cabeza a buscar empleo luego, y la verdad varias opciones de presentaron pero ninguna resultó. Luego de hartos intentos, finalmente logré entrar a otro de mis trabajos soñados ❤ ! Estos días estoy trabajando en la tienda Whittard of Chelsea ! Una tetería preciosa , cara y que huele increíble. Esa tienda que siempre digo que era donde me iba a gastar la poca plata que tenía cuando chica. . . esa misma. Pensar que éste fue a uno de los primeros trabajos que pretendí postular cuando empecé a trabajar, y nunca quedé, de chica o de inexperta quizás. Como han pasado los años loco, varios trabajos ya y harta experiencia encima. . . al fin estoy acá, ahah ❤ La verdad es que so far so good. He probado cuanto té he querido, y puedo tomar todo el día ❤ La gente con la que más trabajo es un amor, de verdad que sí, hasta cuando me dieron la noticia que había quedado, me compraron un muffin secretamente para celebrar porque había quedado ;___; !

Darjeeling

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Jasmine

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Preparando chocolate caliente ToT ! Weon, es que es maravilloso en verdad ❤

Hoy después del trabajo, a pesar del calor y la lluvia de sudor, fui a comprar ropa que necesitaba hace tiempo. NUNCA ANTES había paseado con kilos y kilos de bolsas en la mano. . así mismo como en las películas. No me sentí para nada como en esas películas huecas. Not that kind of girl. Pero me sentí pudiente. Y más pudiente que la chucha. . . y no derrochadora, porque esto no lo hago casi nunca. Pudiente pero medida. E igual bakán, porque andaba sola. En verdad no me funcionaría jamás salir a comprar ropa con amig@s. A menos que vaya a comprar algo en específico. Pero cuando salgo a comprar así, porque necesito varias cosas. . . ME RECORRO TODO. Nadie me aguantaría. Nunca lo hacen de todas maneras.

Orz.

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★ Flickr ! ★

My hair has grown quite a bit,
hasn’t it ?

Good niiiiiight ~

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