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Ésta venía siendo mi tercera vez ya en Hong Kong. La primera vez, aquella vez. La segunda cuando volví a China, por mi cuenta, y viajé sola por 10 días durante Agosto del 2015. Y ahora ésto. Y de alguna manera, él siempre se las había arreglado para estar presente.

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Salimos con J, desde el metro de Sheung Wan para primero ir a conseguirnos unos chips de teléfono que nos ayudara a orientarnos un poco, porque sí, para variar habíamos llegado sin reservar hotel ni nada. Y como siempre, estábamos a disposición de la suerte. Es increíble la diferencia de precios entre China y Hong Kong. Lo que un sucucho asqueroso que pasara de hotel, en China te puede salir 90元? 100元? o desde 20元 incluso si eres de hosteles. Pero no en Hong Kong. Luego de varias horas de exploración cibernética y de vitrinear en persona los lugares más indignos, optamos por una suerte de motel de mala muerte (que en China no hubiera costado más de 100 yuanes por persona) por casi 700HKD (algo así como 700元 (que serían como 70 lucas chilenas)) sólo una noche. Y no les puedo explicar lo rancio que era. Era un motel al fin y al cabo. Las paredes eran ultra delgadas (uno cree que ha escuchado cosas raras en su vida. . .pero no de éste tipo) y una cama empotrada entre 3 paredes. Además podíamos dejar nuestras cosas sólo desde las 22.00 hrs ya que si queríamos entrar antes, costaba más y más.

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El día siguiente fue increíble: nos despertamos temprano, compramos algo simple y callejero pero tradicional de Hong Kong, como lo es la leche de poroto/leche de soya y los waffles en forma de bolita.
A todo esto el Instagram de #allaboutHongKong compartió mi foto en su momento ! Noticeada total con mis fotos ~
Los waffles tienen un leve sabor a vainilla, son muy ricos !

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Luego caminamos y caminamos y caminamos. . . ésta vez él seguía mis pasos. Lo que en verdad era una novedad. Como ya he dicho antes, en general desde que estoy en China siempre soy de yo organizar viajes o sola o con más gente, pero sé como moverme, estar preocupada del mapa, ver dónde hospedarme y ésas cosas. Pero por algún motivo, siempre que viajamos con J, como que me es fácil dejarme llevar y que él en general me guíe. Sabe a qué lugares ir o cosas típicas que probar. Como ése primer viaje que hicimos a Zhenjiang 镇江.
No en Hong Kong, por su puesto. Aquí los lugares siento que me pertenecen un poco. He caminado por todas las calles, comido la comida más cara y la más barata. . . todo. Así que me sentía con la energía de buscarlo todo una vez más.

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Caminamos desde Mongkok, algo así como la ciudad luz, hasta Tsim Sha Tsui en casi 3 horas. Parando a tomar fotos, fumando en los puntos designados, maravillándonos un poquito con todo. Y se sentía extraño, pues la primera vez me había hospedado en el hotel más increíble, con total acceso a todo. La segunda, si bien todo lo pagué yo, también tenía un lugar fijo donde llegar siempre y dejar mis cosas. Pero no ésta vez. Éramos casi mochileros. Sólo que cada uno andaba con su mochila chica, vestidos casuales. Y una como es mujer y tonta, cargo con la vida en la espalda. Ambos sudando a más no poder. A pesar de ser Noviembre, aún se sentía el verano en el sur. Aún no teníamos una pieza para la siguiente noche y la verdad aún no sabíamos bien dónde íbamos. Y los que me conocen saben que soy neuroooootica. Siempre. Toda mi vida he funcionado con las cosas planeadas, fotocopiadas y re-preguntada de antemano, porque he tenido que hacer funcionar mi vida de esa manera. Pero de alguna manera, estando con J: Quedarme en hoteles truchos, caminar sin rumbo y dejarme llevar. . . me sentía segura.
Lo que no pasa muy seguido.

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Esperaba cada mes, día a día por éstos encuentros que teníamos. Creo honestamente que era lo único que me mantenía más o menos cuerda. Contaba los días para volver a encontrarnos, para volver a dormir juntos, dormir en hoteles de mierda o que me incitara a comer comida asiática rara. Ahora que lo pienso bien, creo que me quedé por ésto. Porque no podía verle lo bueno a ninguna otra mierda más. Y sé que las había. Pero de haber estado sola, me hubiera ido dentro del impulso de desesperación. Y tengo una habilidad natural para mandar a la mierda todo.

J nunca me creyó lo increíble que yo contaba de Hong Kong, pero creo que gradualmente lo entendía un poco. Podíamos comprar un cocktail de vodka-limón bueno el cualquier Convini Store. O comprar cigarros buenos (aunque caros) en cualquier esquina. Comer comida decente, digna y limpia de cualquier tipo. Él se reía del cantonés (dialecto que hablan los chinos en el sur, completamente distinto del mandarín que hablamos nosotros (él con mayor fluidéz)), los imitaba en la calle y sonaba como un mendigo thailandés a medio morir. Esquivábamos las gotas que caían de los aires acondicionados y yo le sacaba fotos a todo, para variar. Se sorprendía de que cada vez que trataba de hablar mandarín con algún vendedor hongkonés: siempre, pero SIEMPRE le contestaban en inglés. Y yo salía con un usual “te dije“, y me regocijaba en mi triunfo, porque finalmente mi inglés, que es mejor que mi chino, era útil (en la china continental, nadie habla inglés). Y por primera vez hablaba yo más con los vendedores que él.

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El último día llegamos a Central, en Hong Kong Island (la parte de abajo en un mapa de Hong Kong) y caminamos por Soho, Middle Levels y mi mall favorito en todo el mundo, que tiene una librería de 4 pisos. Fue la mejor culminación del viaje. Nos subimos a las escaleras mecánicas al aire libre desde la base, mirando todos los bares al aire libre, las distintas turbas de extranjeros que se juntaban fuera de ellos, donde yo había estado ya hace unos días. Hace algunos años. Con otro hombre. Con otro corazón.
Bajamos a pie por la suerte de cerros inclinados de los que se conforma HK Island, comprando cervezas en el camino y disfrutando la última hora antes que saliera el ferry de vuelta a Zhuhai. Por lo que no sé si habrá sido el alcohol o la infinita emoción del momento, pero había una cosa que no habíamos hecho durante el viaje, que ya era parte de una tradición personal: Así que le agarré la mano y le dije “Sígueme” y corrimos en la dirección opuesta. Y eso que nos quedaban 15 minutos para que saliera el barco !

Corrimos y corrimos como si no hubiera un mañana, esquivando grupos infinitos de señoras filipinas sentadas en el suelo, subiendo escaleras, riendo a más no poder. Cuando al fin llegamos apenas si podíamos respirar del cansancio. Y cuando nos detuvimos a mirar lo que teníamos en frente, quedó boquiabierto. El show de luces, la noche de Hong Kong, otra vez. Y terminó de enamorarse de la ciudad tanto como yo. Y todo era demasiado mágico como para ser real.

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De Hong Kong a Zhuhai. Luego a tomar el bus, para acompañarlo al aeropuerto de Guangzhou y luego volver a estar sola. Como ya era lo usual.
Volver a “lo mío”.

Inconscientemente no me até a nada, creo, a todo lo que era Zhuhai. Traté precariamente de hacer amigos, de salir o hacer cosas, pero en realidad creo que siempre pensaba desesperadamente era en irme. Ahora viéndolo en retrospectiva, de una muy vergonzosa manera creo que hasta me volví totalmente antisocial. Era mucho de estar en mi pieza, sola, para evitar tener contacto con gente con quien no quería hablar. Gente que estaba por primera vez en China y lo amaba todo. Que me hacía sonreír por cortesía, pero ni de eso tenía energía. Porque yo también pasé por esa fase, y es lindo, pero no Zhuhai. Y me encontraba en una etapa de tanto rechazo (sí, más de lo usual) que no podía siquiera escuchar cosas buenas de esa ciudad mierda. Cada vez que me armaba de valor e iba a algún bar con los otros extranjeros, no podía quedarme a sonreír sobre las cosas buenas que me contaban sobre su “versión de china” que sólo se señía a Zhuhai. Esa no era la “primera china” increíble que YO SÍ conocía, y sabía que no podía decírselos o reírme en sus caras o seguir hablándoles de lo increíble que era Beijing o Nanjing, porque llegó un punto donde caché que tampoco querían escucharlo. Y me volví súper solitaria. Más de lo usual. Y uno cree que puede vivir solo, ser independiente y hacer mis cosas a su propio tiempo. Y antes lo hacía. Pero me di cuenta que incluso en Nanjing, cuando me fui a vivir “sola”, nunca lo estuve del todo, porque siempre tuve a J. Nunca pasé semanas enteras donde no le hablaba nadie, como donde estaba ahora. Llegué a momentos donde incluso cuando tenía que volver a hablar con gente, me costaba hilar las frases y tenía que pensarlas más de lo normal.  Fuera de lo chistoso que pueda parecer, de lo mucho que alegué y me quejé, creo que en verdad estaba súper mal.
Y no era llegar y irme. Obvio. Soy becada DEL GOBIERNO CHINO. “Son oportunidades que no tienen todos”, “Tener tu beca no es fácil”. Hay gente que puede. Pero ya a mis 24 años, creo que uno tiene que aprender a conocer sus propias limitaciones. Y soy la experta en sobreexigirme hasta que me quedo vacía. Debería empezar a cuidar un poco más de mí. Han sido dos veces ya, y recuerdo vívidamente lo mal que fue, pero no puedo volver a caer en una depresión como las de antes. Estando sola, en China y sin ningún recurso como sí lo tuve anteriormente. Si no mal recuerdo, uno de los factores que evitan que uno mejore es seguir exponiéndose a la situación que provoca el problema. Y para cambiar eso había una solución. Pero claro, nadie podía saberlo. Así que el problema es un poco más complejo.

Nunca terminaré de agradecer a J por toda la paciencia y la resistencia que tuvo conmigo. Honestamente. . . cuando vivimos juntos durante 6 meses, peleábamos harto. No sé, de un poco de todo. La diferencia cultural, el idioma, la cotidianeidad. Yo no quería, pero cuando me tuve que ir a Guangdong, Zhuhai de alguna manera esperaba que él siguiera con su vida tranquila, feliz y encontrara a alguien mejor, menos peleadora, más bonita, más “extranjera” o perfectamente coreana. Pero trató e hizo todo lo que pudo para darme ánimos a la distancia. Aunque esa distancia fuera dentro del mismo país. Nunca le dije exactamente qué tan mal estaba, tampoco era su problema. Pero yo notaba como nos íbamos cansando. En un principio hablábamos por video-llamada todos los días antes de dormir, luego fue cada dos días, luego sólo a veces. Y yo sabía que no podía exigirle más tampoco. Porque tenía cosas que hacer, él la pasaba bien mientras yo pasaba 100% de mi tiempo haciendo nada. Preguntándome qué estaba haciendo. Si me extrañaría. Pero recordando cuántas veces algún ex me habría dicho “estoy estudiando“, “estoy recostado en la cama haciendo nada” y nunca era realmente así. Y una se ralla. Después de vivir algo así, creo que la certeza de que la gente es honesta, se pierde. No es un tema de “no superar”, pero (y hasta al día de hoy se lo digo a mi actual pareja) no entiendo cómo la gente no puede pensar antes de hacer las cosas, y no después. Porque la gente no entiende hasta qué punto se puede romper a alguien. Y si bien no tengo ningún remordimiento de relaciones anteriores, hay cosas que no se van. Nunca.
Alguien me comentó hace poco, que es como si hubiera tenido un accidente de automóvil. Uno muy malo, que me dejó secuelas de por vida. Y hoy en día, realmente lo siento así.

[ Y no te guardo rencor alguno. Pero espero, honestamente, que en algún punto en tu vida te des cuenta de cuánto daño le puedes hacer a alguien. Que ojalá algún día puedas ser realmente honesto con alguien. Porque creo que no hay nada más triste que ser sólo uno el que sepa lo mucho que se está dañando a alguien que se preocupa por tí.]

Y entonces luchaba a diario con la idea de no pensar tanto en “y si realmente estará haciendo otra cosa?” Porque ya no podía ponerme más dudas. Porque creo que me estaba volviendo loca. . . o algo.

Fueron, honestamente, los peores 6 meses de mi vida.
De mi vida entera.

Me encontraba en tal nivel de desesperación y soledad que se me ocurrían los planes más estúpidos para cambiar la situación, para dejar de estar en esa ciudad que odiaba. Para arrancarme a Nanjing, para dejarlo todo. Para dejar de estar. Tenía tanto tiempo libre que pasaba casi todo el día en mi pieza, sola, sin poder ni querer hablar con nadie. Hice algunos amigos. Que cuando me hacía de ánimos e iba al único café que había en la tierra, me atrevía a conversar un rato. Aquí es cuando apareció María. María. . . No sé qué hubiera hecho sin María.
La conocí en el primer y único carrete al que fui estando allá, la primera semana. Se me acercó como si nada, con una cerveza en la mano y fue como si nos conociéramos desde siempre. Me llamaba la atención su pelo corto y rapado a los costados. Me recordaba un poco a mí, cuando era joven y libre de vestirme como quisiera. A mí antes de ceder a los cánones que definen la línea de lo femenino y lo de mero macho. Esa primera noche, me contó que era su primera vez en China, que quería conocer el mundo, que estudiaba informática y que su ex pololo se había suicidado hace casi un mes. Así, como si nada. Con una sonrisa.

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Me sentí patética y triste a cagar. Ya le había recitado todo mi diálogo de cómo había dejado todo en Nanjing para venirme a ésta ciudad de mierda, donde estaba sola y era miserable. . . y ella me sale con eso. No puedes evitar culparte, pensar que, como dicen “siempre hay alguien que está peor que tú”, “tus problemas no son nada al lado de los de. . .(x)”. Y era así. Y me lo contó de una manera tan alegre, tan aliviada de que su ex ya se encontrara tranquilo, que no sé si habrá sido la cerveza, su sonrisa mientras me contaba cómo pasó o el hecho de sentirme aún peor de mi situación, o todo junto, que me puse a llorar ahí, frente a ella mientras caminábamos hacia otro club.

Sé bien que mi problema puede parecer muy nada. Que debería estar agradecida de “todo lo que me ha tocado” y todo lo que ya se me ha dicho hasta el cansancio. Pero lejos lo que más he aprendido en éste tiempo es que  nadie puede categorizar tu dolor. Nadie puede atreverse a decirte cómo o qué nivel de desolación puedes sentir. 
Y culpé a la Pan, estúpida e inocente, de hace 3 años, que había elegido ése lugar, por un motivo que ya no era por supuesto, sin siquiera haber averiguado de antemano que la universidad tal, era una vergüenza. Que no tenían experiencia alguna con estudiantes extranjeros. Que era el fin del mundo. Que iba a estar sola. Que. . . Que todo.

Planeamos pasar la navidad juntos, y yo me moría de ganas de ir a Nanjing. Pero era mejor juntarnos en algún punto intermedio para ambos ya que estábamos juntando plata. Luego de haber explorado todo el mapa de Baidu 百度 durante semanas, escogimos Xiamen 厦门, al sureste de China e íbamos a juntarnos ahí el 23 de Diciembre. El semestre ya se estaba acabando, o algo así y casi no tenía clases.

El día 22 salí hacia Guangzhou-Xiamen y la rata Pan decidió que iba a tomar el tren lento para ir, ya que no iba a pagar 600元 en un boleto de avión sólo de ida (viaje de 1.5hrs), cuando podía pagar 200元 por un ticket de litera dura en el tren (de 13 horas) hacia Xiamen. Era algo que quería probar desde hace tiempo. . . o quizás me convencí de eso de lo apretada que soy. Quién sabe, jaja.
En los trenes lentos en China se ve de todo: Gente con gallinas, con bolsas y bolsas cual ekekos peruanos, gente de traje. . . ya sea en viajes de 2 o de 22 horas. Dentro de los vagones de tren está dividido por unas paredes donde ponen 3 y 3 literas apiladas. Por suerte me tocó la litera de más arriba y dejarían de mirarme al menos para dormir.
Me encanta el vaivén de los trenes, siempre me ha ayudado a dormir, de hecho, cuando estoy sentada o aprontándome a dormir siempre estoy moviendo una patita, ajaja. Rara la weona.

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( Llevo HORAS peleando con las fotos.  . . por qué se ven tan mal ?! )

Para soportar el viaje me llevé La Chica del Tren, que había comprado en Chile cuando estuve de vacaciones y no me había dado la oportunidad de leer. Muy bueno! Lo recomiendo harto si no han visto la película. En fin, en lo que me disponía a sentarme y leer en una de las sillas plegables del vagón, un señor (de edad papá y aspecto chino) me pregunta si no quiero comprar algo del carrito de snacks, pensando que no podía hacerlo yo. Era bien simpático, iba por trabajo a Xiamen y había vivido en Europa y visitado varios estados de USA. A pesar de haber salido harto del país (en general los chinos que han vivido fuera tienen muchas más habilidades sociales. . .), me preguntaba puras weás. Onda si me gustaba el queso, y me enumeraba todos los que conocía. Que si me gustaba el pan, y me contaba de todos los panes que había probado (…), igual le respondía entre risas y de buena onda. Luego empezamos a hablar de política y esas cosas. Y como ya me esperaba, me sale con que los Taiwaneses, los de HongKong, los Japoneses y los Coreanos son “hijos” mal agradecidos de China. Que “se rebelaron de su madre y que eventualmente volverán arrepentidos”, “que mordieron la mano que los daba de comer”, “que en cualquier momento las fuerzas de china podrían tomarlos de vuelta/ atacar de vuelta, pero por tema de política y economía de la galaxia no podían dar el primer paso”. Y así, yo le respondía “Ahhhh, no sabía eso. . “, “Ahhhh, en serio. . . “. Pero me cagaba de la risa para mis adentros. No porque quizás no sea así, sino porque cada Chino que he conocido tiene tan adquirido el discurso, que lo repiten de la misma manera. Y se lo creen tanto que creen en verdad verdad que China es casi la primera potencia mundial o el mejor país del mundo o algo así. Es increíble ver en carne propia el nivel de convicción que tienen.

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En fin, luego de un largo viaje, partí al aeropuerto de Xiamen a esperar al coreano. Llegó a la hora acordada, sin retraso. Apenas lo ví. . . me quedé ahí. Lo miré pero no podía sonreír ni menos correr o ir hacia él. Estaba agotada. No hubo llanto como de costumbre ni nada así dramático, cuático como yo. Ya no aguantaba éstas situaciones donde yo sabía que no importaba lo guapo y rico que se viera, lo bien que la pasáramos y lo mucho que hiciéramos: luego de unos días, todo volvería a ser igual. Tendría que volver a tomar el tren. Tendría que volver al desierto donde vivía ahora. Volver a extrañarlo, volver a que los silencios al teléfono no significaran nada más que sólo silencio.

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Pero la pasamos increíble. Paseamos por la ciudad, un poco al menos. No visitamos nada muy famoso ni tomamos ningún barco explorador. Caminamos por una ciudad en la que nunca habíamos estado antes, tomados de las manos, sonriéndonos, probando comida extraña, pasando tiempo en la pieza del hotel más que nada. Amando mucho.
La gente que me conoce bien sabe que soy súper peleadora, que me enojo fácil cuando algo no me parece y para peor: no sé como des-enojarme (cosas que uno aprende viviendo en soledad, jaja. Que de algo sirva, o no?). La weá es que, creo que por primera vez no peleamos durante el viaje. Todo fue maravilloso, todo fue romance. No tenía energía para seguir enojada por algo y quitar tiempo a algo que pudiéramos hacer.
El día 24 fuimos a pasear por una calle principal y nos propusimos hacer una mini-fiesta de navidad, nosotros dos. No teníamos árbol, ni notebook o algo como para ver alguna película típica de navidad. . . pero haríamos lo posible. Compramos adornos, guirnaldas brillantes, gorros, una torta linda y buen vino. En lo que andábamos buscando velas (nunca entendí por qué quería ponerle velas a la torta de navidad?), pasamos por fuera de una iglesia ortodoxa, que resultaba ser la primera iglesia ortodoxa de china. Pasamos a mirar y me emocionó un poquito, para ser honesta. Era la segunda navidad que pasaba “sola”: fuera de Chile. No me obligarían a ir a la misa de navidad (como cuando era chica), ni tendríamos una cena incómoda viendo Mi Pobre Angelito, ni comería papas duquesas, ni abriría un montón de regalos. Son cosas re chicas, y algunas hasta re malas, pero todo, de alguna manera, se extraña igual. . .

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Bailé cumbia, salsa, bachata, k-pop, de todo lo que a uno se le ocurra.
Creo que es el recuerdo más lindo que tengo.
Pero no sería así por mucho-

[Editado 22/03] A veces me pasa que WordPress me come algunos trozos del texto y no me doy cuenta hasta que lo releo todo, tiempo después 😥

Toda mi vida he sido una persona de creencias torpes, de rutinas extrañas y de fechas conmemorativas imposibles de borrar.

Estoy constantemente preguntándome qué pasará en el futuro. Dónde voy a estar, qué lugares nuevos voy a conocer. Con quién me voy a casar o si es que –siquiera– va a pasar. De un tiempo hasta ahora me divierte el hecho que hay tanta gente con la que quizás me cruzo, pero más adelante, quizás tenga la oportunidad de encontrarlas de nuevo. Y nunca voy a saberlo. Me pregunto si alguien me extrañará, si alguien sea realmente feliz o agradecido de haberme conocido. Si habrá alguien, quizás, que se muera por conocerme. Que me extrañe sin saberlo.

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Hoy, hace exactamente un año llegué a Nanjing 南京 sin expectativas de nada. Con tres maletas con sobrepeso, después de haber tenido el mejor cierre y la mejor semana que podría haber tenido en Hong-Kong. Sola. Como ya es desde hace un tiempo. Había obtenido la beca que tanto había esperado. Había vuelto a MI China. Pero todo estaba fuera de mis condiciones: La ciudad a la que había postulado (por su cercanía con Hong-Kong (…)) debería ser pospuesta UN AÑO, ya que aún no reunía los requisitos del idioma Chino que me pedía mi universidad. Así que al último momento me informaron que estaría atrapada en una ciudad desconocida, sola y sin saber nada de ella.

Recuerdo vívidamente la incertidumbre, el terror de la primera noche. Y lo sorprendentemente bien que terminaría todo. A pesar de todas las dificultades.

Hoy, bueno, mañana tengo que partir. Me propuse tanto, quería tanto largarme de ésta ciudad chica rápido. Que el año ni si quiera se sintió.
Pero supongo que cuando te encuentras con la gente correcta. . . son capaces de encantarte de nuevo con la vida. Agradezco tanto la gente que conocí. A pesar que algunos de los amigos que me juraron amistad eterna y fueron unos chantas de mierda, a pesar de los Chinos y Singapurenses malos. De la inoperancia China, de la cero ayuda que se obtiene. . . uno siempre encuentra apoyo en el Chileno que se encuentra en todos lados. Y a pesar de no haber tenido tanto tiempo para retribuir, agradezco enormemente a la Cathy y sus amigos por estar siempre ahí.

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Nanjing (o Nankín, en español) ciertamente cuesta digerirla. Es una ciudad antigua, sin muchas cosas extranjeras, sólo lo justo y preciso. Por lo mismo es ideal para la inmersión China del primer año, creo yo. Lo vas a odiar, te vas a aburrir, terminarás yendo a los mismos bares y clubes de siempre, terminarás viendo a la misma gente todos los viernes. . . pero hay cierto encanto en ello.

Estoy tratando de convencerme de que llega un momento en tu vida donde tienes que hacerte cargo de tus decisiones pasadas. Donde tienes que decidir entre tu futuro. . . y entre lo que pasa en éste momento. Lo que sientes en éste momento.
Cómo podría quedarme? Sin beca? A qué vine?
Cómo podría pedirle que se vaya conmigo? A hacer qué. . .?

. . .

Dicen que las parejas que sobreviven a éste tipo de cosas, pueden soportar cualquier cosa. . .
Pero no quiero tener que soportarlo.

Más no hay nada que yo pueda hacer.
Pues llega un momento en tu vida, donde te das cuenta que las cosas no funcionan como en las películas, lamentablemente, Y HARTO que yo sé de eso. Que no puedo irme a la vida a seguir al “amor de mi vida” y vivir de amor. Que volver a vivir de los trabajos que tanto soporté antes para poder llegar a ésto. Que. . . hacer qué. Y sé que hay gente que lo hace. Y los admiro.
Pero siento que me debo tanto más que eso. . .
Y sí, me da miedo, porque no podría irme tranquila sabiendo que él NO QUISO irse conmigo. O que hay algo más importante para él, como lo estoy haciendo yo. Porque la egoísta estoy siendo yo, y no quisiera vivir pensando que él también lo es. Yo no se lo pedí. Y el tampoco nunca me preguntó. Es un sentimiento complicado. No espero que puedan entenderlo.

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Mi viaje a Chile fue inesperadamente increíble. Recuerdo vívidamente el despertar a eso de las 5.30 am con el movimiento de la asistente de vuelo que ponía mi desayuno sobre mi mesa. El abrir la ventanilla a mi lado y ver nítidamente la Cordillera de los Andes en su máximo esplendor, un momento antes del amanecer. La Cordillera nevada a lo largo y ancho. Los lagos que íbamos encontrando en el camino. . . el amanecer, Hardwell y Blasterjaxx durante al menos una hora antes de aterrizar. Ansiosa, esperando el reencuentro con mi familia que ya estaría esperándome en la salida del aeropuerto.

El largo viaje en el auto de mi mamá para volver a casa, ver todo Santiago a través de la ventana y el frío de mierda que había olvidado. Volver a Providencia, donde vivo. Los mismos buses, las calles, lo árboles secos del Invierno de Agosto y las flores anticipadas de una primavera temprana. Entregar los primeros regalos y comenzar el eterno desempaque y lavado de ropa. No del todo, claro, nunca alcanzaría a sacar todo de mis maletas. Volver a comer Salmón, el arroz con zanahorias en cuadritos de mi mamá. Ver y No-Ver tele. Mirar Friends y Los Simpsons hasta que me sangraran los ojos. Ver a, casi, todos mis amigos. Fiesta, tras fiesta, tras fiesta. Comida rica. ¡Los extrañaba tanto!

Sé que es por la tópica del reencuentro y por el mismísimo hecho de no estar allá. Pero se sintió TAN bien sentirse extrañada, que todos querían verme, las preguntas de “Qué tal había sido todo”. Y varias ordinarieces necesarias preguntadas (y varias respondidas, haha).

Lo extrañé muchísimo todo. Y no lo supe hasta no estar allá realmente. Y cuando más quería devolverme a Mi China. . . algo me retuvo y tuve que, sí, operarme de urgencia. Si bien alargó mi estadía en Chile sólo una semana más de lo planeado. . . creo que hubo un antes y un después de eso. Antes de la cirugía quería irme, quería solamente volver y ya. Pero después de eso, con el forzado reposo, el forzado cuidado que se me dio. . . creo que lo dudé un poco.
Hace unas semanas había visto la película Brooklyn y me pegó fuerte.
Qué pasa si no vuelvo
Qué haría si me quedo
Y fue justo en el momento en el que varia gente me preguntó si me quedaba, si vivíamos juntos o si. . . no sé. Que no me fuera. Y de verdad lo pensé. No de una manera REAL pero. . . estaba ahí la duda. Me llamó mucha gente cuando supe que tenía que operarme, me fueron a ver, me cocinaron rico (Dentro de lo que podía comer, que no era mucho. . .) y hasta tuve que pasar mi cumpleaños allá de mala gana. Y los disfruté tanto. Me sentí tan cómoda. MÁS ENCIMA habían soltado el Pokemon Go hace unas semanas. . . ASÍ QUE TODO SE ESTABA DANDO.
(INSTINCT FTW, BTW)

Pero bueno. No hubiera tenido ni pies ni cabeza.

Creo que a pesar que el año pasado no sabía con certeza (realmente no tenía ganas) si volvería a Chile en algún momento y TODA. Y digo TODA mi familia fue a despedirme al aeropuerto (y somos más de 25 personas). . . ésta vez la despedida fue mucho más triste, al menos para mí. Y eso que sólo estaba mi papá, mamá y el Mono.

Cuando pasé por policía (ahora sorprendentemente con mucha mayor seguridad) y pasé por la parte del Duty Free. . . recordé por qué tenía que volver. Y compré un regalo que me pareció a toda raja. Me estaban esperando. Y él estaba, solo, acá en China, por mí.

El viaje de vuelta, como ya es usual, fue un parto. Pero un parto de más de 40 horas y sin anestesia. Al natural.

Llegué a Atlanta, nuevamente, sin comer mucho por el Post-Operatorio (sí, me vine UN día después de que me sacaran los puntos) y comprenderán que me sentía pésimo. Y dormir en un avión es lo último que uno quiere hacer. Así que bueno. Comí puras galletitas Crackelet durante los vuelos. . . jalea. . . té. . . pan. . . y ya. Fue un Santiago – Atlanta – Los Ángeles – Shanghái – Nanjing. Por suerte, atiné a solicitar Asistencia (en caso de que me costara hacer algo) y pedí dieta especial también (que se puede hacer directamente en la página web de DELTA, que fue la Aerolínea que usé).

Llegaba a eso de las 11pm a Nanjing y S me iba a estar esperando.
El último vuelto desde Shanghái 上海 a Nanjing (que para variar no partía nunca) salió con retraso de una hora, cambió de puerta de embarque y me la dormí toda durante la hora de vuelo. Desperté únicamente con el rebote del aterrizaje. Había llegado de vuelta. Y como ya es común, apenas se detiene el avión, se desabrochan los cinturones, se paran y atascan la eterna fila para salir. . . Ay, éstos Chinos. Estaba desesperada, ansiosa por verlo. Las maletas no llegaban nunca. Y como estaba lisiada, tenía que pedir ayuda para sacar las maletas de la banda y ponerlas en el carrito. Cosa que pasó, pero de mala gana.

Cuando ya estaba todo arriba, me apuré hacia la puerta de salida. Había un montón de gente esperando a los recién llegados. Nombres en Chino, en inglés o quién sabe qué. Busqué con la mirada alguna carita familiar. Entre ellas, sólo una me sonrió. Y corrí a la salida dejando todo botado. Qué maletas, qué pasaporte, qué regalos. Corrí. Corrí como nunca lo había hecho.
Tuve un flashback, de varios años atrás. Aquella vez que había llegado a Hong Kong de sorpresa y me habían ido a buscar. En ese entonces, nos quedamos mirándonos mutuamente varios segundos, pero ninguno supo muy bien qué hacer o qué decir y simplemente se sentó a mi lado.

No ésta vez.
Todo mi yo quería verlo.
Corrí, salté y me colgué a él. Mientras todos los chinos miraban y uno que otro sacaba fotos (o grababa videos, quién sabe). Era todo lo que había estado esperando durante más de un mes. . . y era tanto más guapo de lo que recordaba. De lo que había visto a diario por video-llamada. No sabría describir exactamente por qué, pero se veía increíblemente guapo. Llevaba una camisa azul que no había visto antes. Se veía aún más delgado de lo que era, pero de alguna manera resaltaba mucho su estructura de nadador de algún tiempo atrás. Llevaba el peinado que a mi tanto me mataba. Se veía perfectamente coreano. Pero fue extraño. Era como haber pagado por un weón riquísimo, que tendría que pretender que era mi pololo. POR QUE ESE WEÓN RICO NI CAGANDO ERA MÍO. ES QUE NICAGANDO.

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A él le pasó lo mismo. Nos mirábamos de reojo y como que no nos conocíamos. Como que se veía diferente, más guapo, más encantador, más ASDF. Alguien como él no podía estar tomando mi mano, abrazándome, llevándome la maletas. . .

Nos acercamos a tomar un taxi y estuvimos en él alrededor de una hora. Nos reíamos, tratábamos de hacerlo todo más casual.
. . . Pero bajo las luces de la carretera todo se veía aún más surreal. Yo. Estaba con él y él estaba conmigo. Era mío. Me tomaba la mano y me decía cuánto me había extrañado. Que el tiempo que estuviera en Nanjing sería aún mejor que el anterior. Yo miraba por la ventana mientras la noche y las luces me recordaban tantos viajes en taxi anteriores: El viaje desde el aeropuerto de Narita a Ikebukuro, aquella primera vez en Hong-Kong, mi primera vez en China. . .
Pero al fin, al fin tenía a alguien solamente mío para compartir eso.

Fueron días como nunca soñé que sería con nadie. Todos los días increíbles. Todos los días felices. Sin saber a ciencia cierta que pasaría en los próximo días, si tendría que irme o no. Si habría pasado mi último examen. No importaba. Realmente parecían vacaciones, descansando los dos, yendo a lugares a los que nunca había ido antes. Tomados de la mano siempre. Riéndonos siempre. Yendo a comer a lugares ricos, nuevos. Mirándolo de reojo, pretendiendo que de alguna manera podría guardar esos momentos en mi cabeza y volver a buscarlo ahí, siempre que quisiera.

Cocinábamos juntos, roncábamos juntos, tomábamos y hacíamos nuestras propias fiestas de dos en nuestra pieza.

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. . .

Hasta que llegó el día.
Esa mañana me llegó el correo diciendo que había aprobado todo. Que la decisión que había tomado 2 años atrás, de ir a Guangzhou: estaba ahí. Si, estaba un poco emocionada, un poco ansiosa. Pero cagada de susto.
Rota por dentro.
Ya no quería irme y no quería dejarlo.
Nada de lo que tuve en ése año.

Todos los lugares que ya conocía, la gente que ya me era tan familiar, la comida mala y aceitosa. Los lugares que me recordaban tantas buenas experiencias. . . reducido a la nada.

Pasamos un último día paseando por Nanjing, ordenando lo “Qué llevar” y “Qué enviar”. Paseando, sacando fotos.
Fui a una librería que siempre quise ir, que se encuentra re cerca de la Universidad. Se llama Avant-Garde e, increíblemente, es la más grande de China. Antiguamente sería un búnker en el período de la invasión Japonesa, pero ése es otro tema. ERA PRECIOSA. Y ustedes ya deben saber cuánto me encantan los libros. Siempre que entro a lugares así me prometo que cuando sea millonaria tendré, no muchos, sino TODOS los libros. Como Bella de Disney.
Había un sector en particular que estaba LLENO de postales de gente que viene a visitar, algunos desde muy lejos, y dejan su mensaje para la posteridad (o la siguiente guerra, quién sabe (¿) la weona mala).
Se nos ocurrió dejar la nuestra. Una que escribimos juntos. La mitad en español y la mitad en coreano. Por si algún día andan por ahí, y se les ocurre buscarnos.
Como buscar un recuerdo. Quizás más adelante nunca volvamos a vernos. Quizás conozca a alguien que lo haga más feliz, que lo acompañe a diario y esté dispuesta a dejarlo todo por estar ahí, con él.
Pero al menos en ése tiempo, en ése pequeño recuerdo: éramos sólo los dos.

Forever yours,
Forever ours

Una vez que él me explicó como mejor pudo lo que escribió, le leí lo mío. Y como ya era habitual durante esa semana, me corrían las lágrimas (como Chihiro cuando se come el pancito que le da Haku (ver El Viaje de Chihiro)).

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Fueron. . . exactamente 43 pasos desde el ascensor hasta la entrada a policía donde él ya no podría acompañarme más. Me estaba ahogando y hacia lo mejor posible por sostenerlo. Me dijo “no hay necesidad de llorar, nos vamos a seguir viendo, así que no lo alarguemos y hagamos como que es la misma despedida de cuando voy a comprar o cuando voy a clases”. Lo abracé rápido y me apuré a entrar.
. . . No sin antes que me agarrara firme y me apretara contra él hasta que ya no podía respirar, mientras trataba de ahogar toda mi pena. Que no pude.

Una vez ya ingresado a hacer las filas para pasar por seguridad me corrían y corrían los gotones de lágrimas. Todos los Chinos ahí me miraban. Pero por primera vez me importaba un pico. Me daba vueltas a ver y él seguía ahí, mirándome, sonriéndome como siempre. La fila no dejaba de avanzar. Y cuando ya estaba por ingresar, me lanzó un beso. Uno de esos gestos con la mano en forma de corazón. Y eso fue todo.

. . .
(He tratado de continuar en ésta parte, desde hace varios días para ser honesta. Pero cada vez que lo releo se me viene todo encima de nuevo. . . )

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Fue un viaje de 3 horas calmado. Llegué a Zhuhai 珠海, en Guangdong (o Cantón) 广东, a la hora y sin retraso, pensando que tendría tiempo de registrarme en la U. Pero entre el aeropuerto y el centro o la universidad, es alrededor de una o dos horas. Por suerte logré tomar un bus (ya más avispadita) que sólo costaría 25yuanes y me logré bajar justo en la estación que correspondía. De ahí al hotel no fue problema y por primera vez logré encontrar un hotel sin mayores complicaciones.

Los días siguientes. . .
Los Días Siguientes.
Bueno. . .

Llevo casi 7 días ya acá y creo que ha sido el peor infierno que he vivido, nunca.
El Campus queda a una hora del centro, que ya es poco lo que hay allá. Los que me conocen un poco más saben que soy una persona de ciudad y que más que todo, me afecta directamente el entorno donde me encuentre. Y esto es una burla. El campus es tan grande que te demoras casi 20 minutos más menos en llegar a pie a alguna puerta principal. Y no tiene sentido. Fuera del campus no hay. . . literalmente nada. Lo que ya me costó hacer el año pasado, conocer gente, encontrar espacios para estudiar. . . acá no se puede. Fuera de la única puerta principal que tiene cosas: sólo hay carritos de comida callejera china y uno que otro restaurante de lo mismo. No hay cafés, restaurantes, tiendas, nada.
Ni hablar del campus. Es bonito, sí. Pero dentro de él sólo hay una suerte de supermercado y dos casinos para comer que quedan a la mierda. Hay toque de queda a las 11pm igual que antes. No hay nada que hacer. Es como vivir en el campo.

No sé qué hacer.
He estado a segundos de agarrar el primer vuelo de vuelta a Nanjing y esconderme ahí para siempre. Sería de volver sin beca, y probablemente sin estudios. . . pero qué más puedo hacer. O devolverme a Chile deportada o lanzarme a la laguna.
Qué puedo hacer.

Te das cuenta que el sistema de becas del gobierno Chino es una burla. Que te hacen aprobar el primer año de chino para desligarse de ti y te mandan a la universidad a la que postulaste lo antes posible, cosa que te vayai rápido. Cuando llegas acá no entiendes NADA.

MENOS DE LA MITAD.

No me malentiendan. Me maté, MATÉ estudiando el año pasado. Me hice la costumbre de estudiar todos los días, al menos 4 horas. . . o 10. Hacer tareas, ir a clases siempre. Y aun así y todo, sólo alcancé un HSK 4. Que si bueno, hubo gente que no salía de su pieza y no hablaba con nadie que alcanzó el HSK 5. Pero ni tantos. Y aun así, llego acá y 1) No hay ni una sola persona que te ayude o te guíe a la hora de registrarte 2) Tienes suerte si en alguno de los lugares del papeleo te toca alguien que pueda (o quiera) hablar inglés (cosa que casi nunca pasó). Apenas así pude registrarme. No sé cuándo comienzan las clases. No sé qué clases tengo y no puedo elegir los electivos. . . porque no los entiendo. No puedo leer el nombre de mis clases. Y CADA vez que trato de pedirle ayuda a alguien que trabaje acá me salen con “cómo no puedes hablar chino”, “cómo puedes venir acá sin entender”, “cómo vas a ir a clases”. . . ( . . . )

Me siento increíblemente estúpida. Tonta y SOLA. No sé de ningún otro becado acá. La gente que empieza el mismo primer año de mi carrera (u otras), todos hablan un chino perfecto.

Hay extranjeros, sí. Pero la mayoría es gente que viene de intercambio por un año o un semestre. Y o vienen todos juntos, o se conocen de antes, o luego se irán y ya. Nadie está dentro de mi mismo programa. No hay ningún otro chileno tampoco, creo que en toda la ciudad.

Estoy lidiando a diario con una impotencia reculiada que ya no puedo más. Más encima, él está lejos. Los lugares que tan familiares se me habían hecho, no están ni aquí ni cerca. Hablamos mucho y todo. . . pero no es lo mismo.

Me recomendaron cambiarme de carrera. Y creo que es la mejor opción que tengo ahora. Si bien elegí mi Bachelor en cuanto a los planes que tenía de quedarme acá o de encontrar trabajo o lo que sea. . . no tiene sentido empezar una carrera, e ir a clases y no entender nada. Menos en economía, menos en matemáticas. Pero como sabrán. . . por el hecho de ser becada lo hace todo ya más complicado. Mucho papeleo. Y los Chinos de mierda me siguen tirando y tirando soliloquios en Chino y no entiendo nada (. . . ). Todo se hace más complicado. Mañana tengo que ir nuevamente a la oficina a preguntar qué onda. Qué va a pasar conmigo.

He alcanzado un nuevo nivel de desesperación, rabia, pena. . .

Se me está saliendo todo de las manos.

Y no sé qué más puedo hacer.

No sé qué puedo hacer.

Ésta parte de mi vida se llama “Sola”.

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. . . did I just see.

Bien, después de dos días –sin descanso– de infinita celebración por Halloween al fin estoy en condiciones de escribir algo. Y ni siquiera por tomar tanto la verdad, más que nada por estar trabajando, no tener tiempo y salir corriendo a todos lados, haha ❤ Han sido días HORRIBLEMENTE calurosos. Como si en verdad la primera ya no existiese, pero estos últimos días se la ha arreglado para refrescar un poco. El año pasado me perdí el verano de acá, y la verdad no es algo de lo que me arrepienta ToT

Me inscribí a natación y eso me tiene contenta. . . jamás nunca antes había sentido tal sensación de alivio después de hacerme mierda ejercitando. Supongo que algo tendrá que ver el hecho que el agua amortigua un poco el esfuerzo físico. . .

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Todo partió el día martes, en una celebración pre-Halloween en el Insert Coin, bar shúer gamer y muy muy rico. Sorpresivamente me encontré con mucha gente que no veía hace mucho y todos muy buena onda. El ambiente fue súper tranquilo, habían algunos cuantos trajes bien buenos y sólo me dediqué a pasarla bien, hablar muchas weás y sacar fotos dentro de lo posible. DADA la súper y nueva restricción horaria, a eso de las 1 creo tuvimos que partir y de ahí emprendimos la quest (sólo los más motivados) para buscar una botillería y ver que hacer luego. No sé cuánto habremos caminado la verdad pero el tema fue que no encontramos ninguna y de paso me encaminé hacia mi casa en compañía de 4 caballeros hahaha ❤
Noche de mucho jugo y mucho mucho webeo junto.

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Una yo MUY casual y la preciosa Fafi

Parteh

Contest !

Pame sending a KISSUUU ~ ~

Linku

Zacky como Link, muy nenasa !

GROUP

Selfie con los más KAKOIS

Para el día 31 en la noche se había organizado algo shuer japo old school con gente bakán. A quienes conocía muy poco, pero dado que era algo que no hacía hace aaaaños atrás, no era algo que quería perderme. Con un amigo, nos pusimos de acuerdo en hacer algo así medio tradicional+harajuku styled y fuimos de lo mismo. En verdad no recordaba CUAN incómodo era carretear con tal nivel de producción. . . onda capas y capas de maquillaje, ropa casi incómoda, lentes de contacto, pestañas postizas que no fui capaz de ponerme, etc. A pesar de todo haha, fue una noche digna de recordar, mucha gente vieeeeeja como uno, música buena y disposición total a pasarla bien. FALTÓ SU MÚSICA KOREANA SI. . . Lol

Pics? Pics?

“Ara, Ara ~ You have met with a terrible fate, haven’t you ? ~”

Oni

Creo que parecía un Oni weon xD

Cutie !

TAN lindas que eran ToT ❤

Hell

Los mejores !

Us

Sexyness

Después de increíble noche, lleno de música vieja y bailes exóticos, desperté pésimo y tenía que trabajar al día siguiente ! No importó nada pues ese día -31- también tenía celebración y estaba ansiosa. Habíamos de ir al Insert Coin, otra vez !! Ya que habría una celebración especial y la cosa. Esta vez iríamos más a jugar y si o si iria con el traje puesto: me pasié por todo santiago disfrazada de tigre, con peluca y todo. Poco me importó la verdad, la fecha es ideal para disfrazarse de lo que sea, pero aún asi la gente incluso disfrazada, no está acostumbrada a ver gente con peluca supongo xDDD

Creo que me encanta atreverme a hacer el ridículo, he aprendido pasarlo increíble producto de eso. . .
El Insert estaba REPLETO. Pero weón, a punto de implosionar! Mis amigos que habían llegado dos horas antes que yo, AÚN no tenían mesa. Lo bueno es que apenas llegué nos ubicaron y pasamos a acaparar el Play Station 4, jugamos hasta que no quisimos más ! Hasta los garzones, HOSTIA PUTA los garzones tenían unos trajes la raja !!! Vi un Great Saiyaman, La mina the The Fifth Element y demás. Por lo demás. . . -ejem- estaba la niña de DaPlei, la Suicide Girl (ambos días) y se veía tan re linda. . . ❤

Ariel & I

Con mi amigo personal

Peeps

PANTSU

Yo, sin quererlo me veía como un niño. . . Orz

Handsome guys !

Lejos, más allá de conocer gente increíble, compartir con amigos que no veía hace mucho y recordar viejos tiempos, lo que más rescato fue que por primera vez alguien brindó por mí, porque las cosas me han estado saliendo bien últimamente. En verdad me sentí súper ezpecial por eso :'(. También. . . de la gente que conocí, casi sin yo hacer mucho, ya bien entrada la noche y con algunos grados de trago encima, gente que había conocido ese día me dijo que me “conocían” de antes; que como que tenían ganas de conocerme, que a pesar de no ser una mina rica, de que sea un niño algo tomboy y yo jamás haberme considerado bonita. . . dijeron que me encontraban súper atractiva, y quizás no en lo físico y no fueron sólo hombres quienes lo dijeron. Que al parecer doy una buena impresión en la gente, tengo un propio y muy particular “atractivo” y que les gustaría ser como yo.
No saben la indescriptible emoción que me hizo escuchar todo eso, de distinta gente y distintos días. Cuando era más joven. . . siempre esperaba llegar a ser como esas personas que yo admiraba: minas decentes, que sin mostrar mucho en fotos, sin ventilar toda su vida o tener una sarta de weones detrás de ellas para subirles el ego, hay gente –normal– que quisiera conocerlas. Es cuático siquiera pensar que, de alguna manera, estoy más o menos cerca de llegar a ser algo así. De estar en el camino correcto de “la persona que quería ser algún día. Y que esa persona que quería ser, a pesar de no ser la más bonita, la más rica, la que más exhibe en las fotos. . . igual hay gente que me quiere mucho, o que almenos doy la impresión de querer conocerme.
Han hecho de mi vida algo increíble (y no porque necesite validación de los demás), en verdad toda la gente que conozco son lo máximo. En mayor o menos medida. Todos los que esperan cosas de mí y que quieren que todo me resulte. . . de verdad que nunca los traicionaría. Hacen de mi vida todo un animé :’)

谢谢你们!!! ❤

LVL UP !!
+10000 EXP
+3000 Self Confidence
+4000 Armor againts assholes !
New achievements unlocked !
World Quests updated !
New languages slots avaliable !
New weapons gained !
You unlocked Sun Wukong’s magic weapon !
You won Pan’s sexy Skin and “Im so gonna kick yer ass” Skin !

Geez I’m so nerd. . . *shame*

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22 Things you should totally do before you get 22
By PAN

This was supposed to be a terrible day, like never wanting to have a Birthday again, like starting to hate birthdays. I feel really old, like I haven’t achieved anything quite important (in matters of life) yet.
But this started differently and I remembered how much I loved birthdays. I kinda feel popular for once in a year, hah. . . I had my favourite cake, unexpected gifts; and even tho Facebook now pretty much does the job, I had the most cute greetings from friends which I really needed. It really took the shitty week away. I love having Birthdays, maybe not partys or huge things. . . but it feels nice.

1. Dare to travel alone, maybe not somewhere too far like China but, to have an adventure, a real one. Not to expect much and to be surprised daily. If new plans come along, take them without a doubt. It took me a lot of time to digest it, but even if it was for the worst reason, I do not regret of Hong Kong. Becos it was meant to happen, and thats it. Besides, it took me a lot of courage, and I HAD to swallow many fears to do smth, even if it was wrong. And that’s the end of it, haha.

2. Fall in love, as many times as you can. It hurts, you might want to die sometimes. . . I’ve been there, believe me. But the good part of it, it is great indeed. It like hitting the ground again and again. But once you stand up and dare to keep walking, it is amazing.

3. I do not think this as an advice, but if you want. . . I wish you could have a movie-like kiss. Something that digs deep in yourself, a kiss you never want to forget, so passionate, wild and special that everytime you remember it -even by accident- brings you a belly laugh or a smile. Becos it turns only into a memory, like a private moment that even if that person is now gone, you will always have a sweet moment to remember.

4. Definitely: dare to do STUPID THINGS. I’ve been shy and introverted my whole life. It started with this blog in my case, and then who knows, you may end up daring to sing in public, wearing a cool costume or whatever. Great memories are made of stupid things. DARE TO BE SILLY !

5. Always pet animals! If there was something that made my day everyday while walking to my job, was petting homeless dogs. They were always full of joy and moving their tails. Even tho I HATE dogs, cats are hard to find. . . its something silly that can bring you a smile.

6. Make something to be proud of! If you have abilities. . . I don’t know, at drawing, writing, playing the piano. . . record it, take a picture and share it! It may not be big at first, but as the years go by, you will realise those little things meant a lot to you and how much effort you put on them. To be more up to date. . . have a nice Instagram, write a book, have a blog, take pictures and share them on Flickr . . . I don’t know 🙂

7. Collect something, even if is something small like stickers or smth really expensive like . . . I don’t know: diamonds. Tiny achievements really makes you feel like you are doing it right ~

8. Get obsessed with any drama or comedy. Anime and Doramas also counts. But its cool to see your life/problems reflected on a comedy or a heart-breaking issue in a drama. Or even if you don’t feel resembled at all. . . watch something you like but for real!

9. Learn a new language. Just Becos.
And it helps you to get new friends!

10. Learn to like being alone. Let’s face it: nobody has friends/family or bf/gf all the time. So in those moments or periods you are / feel alone as fuck. . . learn how to enjoy yourself. It is super important becos it is hard to learn when you HAVE TO becos noneone else is there. Maybe buy something you like, eat your favourite cheesecake food, listen to your favourite song or do something that makes you happy BY YOURSELF.

11. 你不能害怕做更大的梦,
Aim higher everytime without being too ambitious and do not expect anything. Just do what you want the most.

12. Never do what you don’t want to be done to yourself. Learn to be empathic even if you don’t want to, becos sooner or later, universe, destiny or my fist will reach your face. Think of others as persons and have a minimum of respect for even those you don’t know at all.

13. Don’t loose yourself in spoiled behaviours like cheating. Be single or be taken. Being with someone means an implicit commitment of two persons mature enough to be together, not to add others secretly from time to time. I’ve never done it, and It feels amazing to recriminate that issue to cheaters. You will feel that way too if you never do 🙂

14. Your promises mean something. You create things with anything you say, you can make people expect something from you out of something you say. Think on what you say, everytime. Be sincere. Do not lie. Life gets much less complicated that way ❤

15. Try to meet your most admired person in the world! I must proudly say that I was SO CLOSE to meet Yuegene in person u/////u

16. Go to a concert of your favourite band, definitely will make your brain explode. The Gazette concert was one of the most adrenalinic experiences in ma whole life.

17. Enjoy little things. This must sound repetitive but. . . once you get what I’m trying to say, life gets way more enjoyable ❤

18. Do not listen to what others criticise about you. They will talk when you do something, and they will when you don’t. If those are your “friends”, leave them. Some of them are –luckily– not supposed to last forever, but there is always someone that will appreciate you by what you are, it takes time. But it ALWAYS shows up.

19. Time waits for no one.
Don’t wait for things to happen, becos they won’t. Do something about it, make sacrifices, spare some time, effort and FIGHT for what you want. There is no such thing as destiny that decides for you. You are the one that makes the difference in your life. If you have no money, work. If you need to wait for something important, make that wait worth it.

20. Accept your mistakes. But it is not only that, change the outcome. If you did something wrong: face it like a man. FACE consequences becos life has many of ‘em.

21. Reach or. . . WIN your honor. Try to live as an honorable person.
Always.
Are you?

22. Identify yourself with someone you admire and get the best of them. They can be actors, fictional characters, videogames characters, etc. Slowly they will become your role model and (if they are good persons, lol) they may lead you thru the good way 🙂

At this last point I’ve been identified by so many role models depending my age. . . Since Lara Croft, Milk, Kanwu, Rukia. . . well you see the pattern rite. . . lmao.
Lately I’ve been so into Zankyou no Terror and –not so much– into Tokyo Ghoul.

Sometimes I feel like someones is watching me, and then they draw somth. . .

Kirishima

Touka

ZnT

Just a Cup of Tea <3

Publicado: 09/08/2014 en ๑ Anime ๑, ~ Thoughts ~
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M

T

I can’t sleep tonight.
Why is it ~

Cómo empezar. . . hmm. . .
Una vez ya sentada en los asientos de espera para tomar mi vuelo a Tokyo, me tomaba mi típico chocolate caliente y me secaba las lágrimas. De a poco se escuchaban más “sooo desu” “sumimaseeen~” y weás. De a poquito aumentaba la emoción ahaha. Una vez arriba del avión, para ser un avioncito bien penca (para los vuelos cortos no te ponen en un avión decente) así que para mi mala suerte me tocó un asiento del medio. Cuando pensé que mi viaje no se podía poner peor. . .

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SHINGEKI NO KYOJIN EN EL AVIÓN CTM !!!

Sentí cada parte de mi cuerpo que quería rodar de felicidad y la mierda hahah. . . tenían sólo dos eps, pero filo. Era un avión Japonés en todo sentido hahaha (aunque yo quería ir arriba de un avión con diseño de Pokemon). Fueron apenas 3 horas que se hicieron nada. Al entrar al aeropuerto de Narita me recibe, no una aeromoza, sino un HOLOGRAMA de una mina dando la bienvenida a Japón hahah. . . ahí me empecé a ir a la chucha.
Puesto que me traía el feroz sobrepeso desde Beijing, dos bolsas con Souvenirs (aún soy capaz de comprar mientras lloro Orz), un bolso, más la maleta de cabina. . . NICAGANDO me iba en el metro hasta Ikebukuro, que es donde está mi hotel. Así que necesitaba un taxi. Se me acercó un viejito muy cordial, algo de inglés cachaba y me ofreció 23.000 Yenes hasta mi hotel, ni weona le dije que si. Fue casi una hora en taxi, pero fue cómodo y tranquilo. Cada cierto rato llamaba por teléfono y preguntaba más y más cosas en japonés, hahah. El señor Takashi, como decidí llamarlo, no me dejó abrir la puerta, ni bajar mis maletas ni cerrar la puerta. No sé que chucha le pasaba. Pero el siempre muy feliz, hah. Llegué a mi hotel y no sé como chucha, pero logré  subir mis maletas. Es un hotel pequeño, muy al estilo tradicional japonés (si venía a Japón, cómo iba a quedarme en un hotel occidental. . . DAH) hay que sacarse los zapatitos al entrar y dejarlos en unos cajoncitos, me dieron mi habitación y era HERMOSA. Creo que no alcanzan a ser 3 metros de ancho y de largo. . o 4, no sé. . soy pésima con las proporciones. Pero son como 4.5 mats de tatami. . . duermo en el piso y todo, pero es la raja ❤ mi futón es preciosamente calientito  . . .

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Al siguiente día quedé de juntarme en el metro de Ikebukuro con Kazu, un amigo de una amiga. . . Chileno/Japonés. . . qué mejor ! Muy simpático y muy motivado con mostrarme lo nerdy de Tokyo hahah, primero. . . o al menos trató, de enseñarme a usar el metro. Y la wea parece un chiste. Como si un cabro chico hubiera dibujado las líneas. De verdad. . . qué mierda. En un estación normal tienes para ir hacia un lado o hacia el otro, o a lo más tienes para combinar. Pero NO, acá tienes 5 opciones distintas en cada estación y CASI NADA está escrito en inglés. No sé quién fue el lindo que me dijo que acá todo estaba en Inglés. Hasta en Beijing TODO tenía su opción en Inglés weón. Hasta en CHINA.
En fin, me llevó a Akihabara ! La cuidad nerdy. Lleno de tiendas de mangas, de videojuegos, de monos, de todo. . . Me compré a SENKETSU porque lo necesitaba y él me necesitaba a mí. Y CASI cometo el error de comprarme la chaqueta de SNK original a 80K. . . o la chaqueta de Iwatobi de Free por el mismo precio. . . era tan tentador, todo hermoso. Pero me contuve. Luego, tiendas de “weás inútiles” de las series: carpetas, stickers, láminas, posters y lo mejor. . ALMOHADAS. Ohhh . . . esa almohada de RIN me llamaba ! No me sentiría solita nunca más hahah. Pero no, que chucha. . una almohada para abrazar a un mono. Ahí empecé a cachar que uno se emboba. . . pero en verdad la weá ES rara, no cierto? Si aún no lo piensan, espérense un poco. Mangas, mangas de todo, mangas lolicon, hentai, etc. Artbooks. CDs de los OST de las series y de los seiyuus cantando cualquier mierda xD.

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Hacía hambre y lo más cercano y ñoño que podíamos era. . . sí, un MAID CAFÉ. Había una chica cada dos pasos repartiendo flyers para asistir a uno, no sé cuál fue el criterio del Kazu, pero entramos al “Maidreamin” era como un 3er piso. . . un lugar cerrado que parecía cualquier cosa menos un “café”. En fin, entramos: todo rosa y demasiado kawaii. Apenas dimos un paso dentro se escuchó un grito general de “bienvenidos” pero en japonés. Nos sentamos y pedimos cosas honto kawaiis del menú. Cada cierto rato las niñas ( que parecían de 12 o 15, pero obviamente no lo eran ) se acercaban a las mesas y conversaban, te ponían gorritos tiernos y te hacían hacer gestos o decir cosas extremadamente ridículas. Cada vez que llegaba un plato te hacían hacer el -verdadero- MOE MOE KYUUUUN ~ y demases. . .

Fue una sensación ultra extraña. Yo pensaba: en Chile trabajo en un Starbucks, donde claro, tengo que obligarme a sonreír todo el tiempo. Pero llega un momento tal, en el que me convenzo y en verdad hace de mi día algo bueno, porque sonrío mucho. Quizás debería trabajar acá, donde me pagan más y me divierto más. Pero llegó un punto en el que me dí cuenta que era casi la única mujer ahí dentro, además de más maids. Y es una suerte de expresión para esta. . . sexualidad ultra reprimida que tienen los Japoneses. Nadie toca ni se permiten sacarles fotos a las maids, y lo impresionante es que lo respetan (lo que no pasaría en Chile). Pero aún así. . . es extraño, es un ambiente totalmente tenso, de una felicidad falsa, donde son tan, extremadamente felices que ya la weá llega a ser molesta. Era como escuchar a las tontas weonas de Chile, que a pesar de que acá SÍ es Japón, sigue sonando falso, bien preparado. Cosa de vender. Cosa de parecer “kawaii”, infantil, prohibido. En fin, la comida estaba rica haha. El Omu Rice de gatito tenía una salsa muy muy buena, que no sabría describir, pero estaba rico. Y el Melon soda. . .ÑAM ❤

Decidí no empezar a hacer la conversión Yen – Peso Chileno pues. . . ese primer día del taxi. . . fueron 23.000 Yenes, no cierto ? Esos son CIENTO VEINTISÉIS MIL PUTOS PESOS CHILENOS WEON, CIENTO VEINTISÉIS. Me deprimí, pateé una piedra, escribí una carta de odio, la quemé. . .  y decidí no volver a hacer la conversión. Acá TODO, TODO es inevitablemente MÁS caro. Gasto menos, pero no calculo, porque sufro y lloro. Y no.

Bueno, a mi amigo Kazu se le ocurrió llevarme a una tienda algo interesante ahí en Akihabara. Y yo dije “Bueno, qué mejor manera de conocer una cultura que por sus SexShops“. Y me terminé de ir a la mierda. Cosas que jamás había visto, cosas raras, cosas que ni siquiera logré imaginar para qué serían. . . colas de gato, funcionales. If u know what I mean. . . Jesus. Jesus Christ. Y eso no era lo peor. Pero ni siquiera me atrevo a describirlo. Cosas infernales, extrañas, bizarras. . . casi monstruosas. Ahí igual logré armar parte del rompecabezas.

Luego de eso fuimos a Shibuya, fui a ver a Hachi, que era una de mis metas estando en Japón. . . sentarme y esperar con él. Fue bien lindo la verdad, estaba lloviendo ese día y le presté mi paraguas ~ siempre mi vida gira en torno a la problemática del tiempo y la espera. En este caso, yo hubiera sido capaz de esperar con el, por siempre, hasta el fin del tiempo ~ por eso lo admiro mucho y además es mi raza favorita de perro. La única que me gusta de hecho ~
Crucé el paso peatonal más romántico del mundo (lo es para mí)y caminamos hasta Harajuku. Comimos sushi y luego me volví al hotel. . .

Itadakimaaasu ~