El Caso de China

Creo que hoy es el primer día desde que estoy acá en 珠海 (Zhuhai) donde puedo decir “Qué rico el clima“, “Qué feliz me hace la lluvia“. Desperté a eso de las 7:10 am hoy, con el eterno resonar de la alarma del móbil. Como es desde ya desde hace un tiempo: me levanto, recuerdo dónde estoy. . . y éso es todo lo que basta para hacerme el ánimo del día. Traté de variar un poco, y en vez de comer la fruta y yogurt que como todos los días en mi pieza, fui al casino de la universidad a probar algo distinto. Quizás sentir que como un poco menos sola. Me acabo de dar cuenta de la primera cosa que me gusta de acá: Ha. Sirven Dim Sum en las mañanas. Es bastante rico y barato. Eso. Así es mi vida acá. Alegrarme por el DimSum.
Sólo eso.

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Me cuestioné sinceramente volver a Chile. Creo que aún lo hago a diario. Pero. . .volver y tener la vida de la que tanto me arranqué. Buscar una pega mala, tratar de pagarme una carrera vespertina. . .
Pero me conozco tanto. Tanto que sé que viviría una vida mirando al pasado, todo lo que logré y todo lo que pude haber tenido. Y me hubiera matado lentamente, a diario. Porque esa es la problemática de mi vida. No poder dejar ir las cosas. No poder olvidar. Y llegaría hasta el fin de mis días viviendo del recuerdo que fue China, al menos en su mejor momento. Pero eso se siente como algo tan. . . TAN lejano.

Me planteé la idílica posibilidad de volver a南京 (Nanjing): Significaría perder mi beca e irme a la mía. Pero volvería: sería feliz. Estaría en el único lugar al que he podido llamarle casa en los últimos años. Pero qué. Hoy en día no tener un título lo determina todo. Sería irresponsable? Sería de loca, de inmadura? Honestamente, todavía me lo pregunto. La verdad es que creo que no sé qué vida quiero tener. Creo que siempre esperé tanto de mí. . . se esperó tanto de lo que yo iba a hacer: Que en realidad no sé bien qué puedo hacer ahora. Me pregunto si hubiera sido mejor haber terminado la carrera allá en Chile, varios años atrás. Haber tenido algo más estable. Tener algo.
Será de lanzarme a la vida y vivir de momentos? Me da demasiado miedo, supongo. Vivir de lo que venga. . . aunque eso sea lo que me haga feliz. Tengo un par de meses para pensarlo. Si es que aguanto.

Porque estoy cansada que me digan que se me va a pasar. Que me voy a acostumbrar. Que SIEMPRE es difícil al principio. “Que mejorará” . “Que haré amigos“. “Que no tengo opción“. Que “con el tiempo voy a empezar a entender más chino“. Y me culpé. Estuve, durante un mes completo, cuestionándome, culpándome a diario de Por Qué no entiendo.
Por qué me vine.
Qué estaba pensando.
Por qué no me quedé en Nanjing desde un principio. Por qué.

Por Qué.

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Me encontré muchas veces, sola en mi pieza, donde si bien era lo que yo planeaba, no tengo room-mate. Tratando de calmarme, tratando de pensar una solución. Tratando de ahogar los pensamientos de “Cómo sería si estuviera en Nanjing“, “El año pasado, en ésta misma fecha en Nanjing estaba. . . “. Y me mata. Me destruye por dentro pensar que allá, todo sigue ocurriendo, todo lo que conocía sigue pasando y funcionando a la perfección, pero yo no estoy ahí. No puedo.
Y si me devolvía, y botaba todo acá, y buscaba una pega, y si. . . “y si. . . “.
Debo haber ido a la oficina de mi escuela unas 10 veces. Haciendo preguntas, a ver si alguien podía orientarme. Que qué pasaría con el cambio de carrera que quería hacer, porque la carrera donde estoy no la entiendo (la nueva carrera sería Literatura China, como carrera tal. Y sería en Guangzhou).
Nadie sabía nada, llamaban a números, nadie contestaba. Me daban números para que yo llamara, que esperara, que no se podía, que quizás sí. Que esperara.
Muchas veces logré incluso conseguirme estudiantes chinos que estuvieran dispuestos a ayudarme y me tradujeran. Los llevé varias veces, o a que hablaran por teléfono. Me vomitan y vomitan cosas en chino. Frente a mí, varias veces escuché “Cómo no entiende Chino y viene acá. . . ” y todos se reían. Y no podía decir nada, porque era la gente QUE TRABAJA ACÁ.
Busqué, busqué mil maneras, opciones, salidas. Escapatorias de éste Fin del Mundo donde estaba absolutamente sola. No sabía mis clases, o siquiera cuándo comenzaban. No sabía mis ramos, ni cómo tomarlos o si quiera si tenía que hacerlo. Nadie. Nunca, ha dado información de nada.
Lloraba, 3, 4 veces al día, sola. De rabia, de pena. De soledad. De que nadie entendía mi situación y nadie podía ayudarme. La carrera a la que me quería cambiar no me estaban respondiendo y ya habían pasado ya varios días. En 广州 Guangzhou nadie respondía. Iba a clases. . . con 200 o 2000 estudiantes chinos, y yo. La única extranjera con carne en el cuerpo, grande, alta. Todos mirándome siempre. Hasta los profesores. Trataba, trataba de poner atención y tratar de entender. Pero ni siquiera un 10% de la clase entiendo. Me encontré saliéndome de la sala varias veces. Eso o me ponía a llorar en frente de todos y sería un circo más grande de lo que ya era.

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Ese fin de semana supe lo que era realmente estar Sola. Esa sensación, profunda, que te vacía por dentro. Que me fue tan familiar hace unos años. Eso que tan familiar me era y ya era capaz de reconocer. Que si apago el teléfono o el computador. . . estoy absolutamente sola en el mundo entero. Y si me pasaba algo. . . nadie jamás iba a encontrarme. Nadie jamás iba a saberlo. Ése fin de semana, me vi muchas veces sentada en mi terraza, mirando la nada, esperando que sonara el teléfono o. . . o ilusamente que alguien pudiera venir a salvarme y todo se arreglara. Porque no podía pedir ayuda. Nadie podía saber. Qué. Qué iban a hacer. Qué más que “Ya, si va a mejorar” podían decirme? Pura mierda gratuita.
No saben. No pueden imaginar lo que se siente. . . ese vacío que viene de adentro. Que te estás ahogando. Que ni siquiera puedes tener momentos felices. Porque todo te recuerda lo miserable que eres, todo te hunde. Te jala hacia adentro. Lloras y lloras y nada se soluciona. No puedo describirlo más. Como un peso que se ponen por dentro. Que te hace querer salir corriendo. Que todas las situaciones son incómodas. Que lo único que quieres es dejar de pensar. Por que sólo podía pensar lo, inmensamente feliz, que era hace una o dos semanas atrás, donde lo tenía todo; y ya nada de eso existía. Ya no podía volver a atrás por más que tratara. Y es que el paso del tiempo es inexorable. Nada se repite. Nada de lo que pasó existe. Es como si todo fuese mentira. Porque todo lo que crees que viviste, ya no es. Nunca existió. Solo lo tienes en tu cabeza como un mal sueño. Y duele. Como una mentira que nadie puede creerte por que nadie más lo vivió.

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El lunes siguiente, fui a la oficina, nuevamente a preguntar qué pasaba. Chino. Esperar. Que llame. Que vuele. Que vaya a las clases que me inscribieron, aunque no sepa nada. Que me vaya a la mierda.
Tuve un lapsus donde ya no aguanté más esperar la nada y le ordené a la china de MIERDA que me firmara otro documento: Que yo misma iba a ir a tramitar el tema a Guangzhou, de alguna manera.
Compré un boleto de bus que salía en 20 minutos y partí con lo puesto, a un viaje de 2 horas. Sola.

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En lo que iba en el bus, me sonaba y sonaba el teléfono. Mi pololo/novio sabía más o menos la situación, pero nada muy claro. Cómo le iba a decir. Cómo le iba a explicar que no sabía qué hacer, que estaba sola, que me ayudara, que por qué me fui, que por qué no vino conmigo. . . Se me había juntado todo.
Y cuando me armé de valor para contestarle, le comenté lo que estaba pasando: que iba en el bus a tratar de solucionar algo. Que estaba desesperada. Que si no lograba solucionarlo, es probable que no lograra seguir aguantándolo y que tendría que tomar una decisión pronto. Porque no podía, no podía seguir viviendo en una situación como esa. Me conozco. Y no duraría mucho. Que quizás debería volver.
Y eso le bastó.

Nunca le pedí ayuda, nunca fue una opción.
Se acabó, me voy para Zhuhai. Nos vemos en la noche, ok?
Y le dije que no. Que no era su problema, que tenía que hacerlo sola y lo sabía bien. Teníamos planeado que viniera pronto, pero no así. No por una weá así.
No te estoy preguntando, estás mal y no voy a dejarte sola
Y me quebré. Ya no aguantaba más nada. Recuerdo haber estado varios días con fiebre, como cuando uno es chico, de tanto llorar. Con los ojos como recién operados o algo.
No sé si ya lloraba de cansada, de sola o de haber descubierto una felicidad que jamás había experimentado antes. Pero era egoísta, era una felicidad que no le podía contar a nadie.

Alguien estaba dispuesto a cruzar toda China, por mí.

Sólo de volver a pensarlo me emociono un poco. Pensar que cuando más débil estuve, cuando más sola he estado en el mundo. . . hubo alguien que quiso estar conmigo en el pozo más profundo en el que he estado jamás. Incluso cuando estaba completamente sola, encerrada sin dejar, ni poder, dejar entrar a nadie más.

Nos vemos en la noche. Por favor cuídate

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No recuerdo muy bien esa tarde donde nuevamente traté de tramitar lo imposible y nuevamente, nadie me dio una respuesta clara. Resignada caminé por una ciudad que no conocía, buscando un hotel. Han de haber sido unas 4 horas caminando por todos lados, sin cansancio ya. Buscando un lugar para dormir. No sentía nada ya. Sólo sé que luego que lo encontré, es una hora desde el centro hasta el aeropuerto en metro. No pensaba ya, nada.

Había decidido venirse a La Tierra de Nadie, tomando el primer y último vuelo que había, para ayudarme.

Dieron eso de las 11.30pm y el vuelo desde Nanjing estaría por llegar. Y estaba tan ocupada incluso a ésa hora, hablando por teléfono, haciendo cosas, que ni siquiera noté cuando llegó por detrás y cuando me volteé a ver, ahí estaba; frente a mí, una vez más. Con los brazos abiertos, esperando que yo corriera a abrazarlo, con la expresión más penosa que me han dado jamás. Con cara de “Awww. . . Ven acá“. Recuerdo la pena, la vergüenza al verlo llegar. Pero no se lo había pedido, ni se lo rogué, ni se lo dí a entender con lágrimas. Siempre le dejé en claro que no era necesario. Pero ahí estaba, tan deportivo como siempre, tan sonriente. Lo abracé y me partí en llanto. Y es triste, porque nunca he sido muy nena para mis cosas. De necesitar a alguien, de querer que te salven. . .

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Y se preguntarán por qué no sólo aguanto, no sólo sigo adelante, “si total ya estoy acá“. “Cuánta gente no aguanta carreras mierda y siguen adelante“. No es tan sencillo. Al menos no para mí. Quizás ya, harta gente lo hará: la gente que es capaz de sobreponerse a éste tipo de situaciones o que simplemente le importa una mierda. Pero es ahora y sólo ahora donde me doy cuenta de lo mierda de éste sistema de becas. Esperan que aprendas Mandarín perfecto, en un año. De alguna mágica manera. Y te hacen pasar las pruebas, te hacen aprobar.
Recuerdo, muy vívidamente, el día de la prueba final. . . donde me maté estudiando y estaba tan preocupada de “qué pasaría si no apruebo“, “oh, puedo perder mi beca“. Pero no les interesa que aprendas, no les interesa cuánto sepas. Son capaces, los mismos profesores de darte las respuestas, de dejar copiar a todo el mundo. Y yo estaba ahí sentada en medio de todo el mundo con la boca abierta, viendo toda ésta situación mientras casi todos copiaban felices. En Chile no pasa éso. Ni cagando. En el colegio, quizás. Pero si te descubren te vas suspendido o te quitan la prueba. . . acá era todo consensuado. “Por favor no hagan tanto ruido, que los inspectores de Beijing se están paseando por los salones que están dando la prueba“. Y ahí había una de las 3 profes mirando por la venta a a ver si venía alguno, mientras las demás se paseaban entregándonos las respuestas correctas o dejando copiar a diestra y siniestra. Y después de la culpa yo pensaba “Oh, qué rico, pude haber no estudiado nada y hubiera pasado igual“.

Todos, o la gran mayoría, pasó esa prueba y todos podían ingresar a la universidad a la que habían postulado. Y ahora que estoy acá. . . sola, me pregunto cómo les estará yendo a los demás. Yo sentía que igual entendía bastante. Ahora me pregunto, cómo será para los que no entendían tanto y pasaron igual. Alguien la estará pasando tan mal como yo?
Las carreras son en chino, no pueden cambiarse a inglés. Voy, 3 o 5 horas diarias a sentarme a clases a no entender ni siquiera la mitad. De repente ideas principales o frases sencillas. . . pero lenguaje de economía. . . HAHAH.

Y me digo: en una de esas mi error fue pasar esa prueba. Quizás me hubiera podido quedar otro año. Pero ahora sé que aunque hubiera fallado. . . me hubieran hecho pasar igual. Porque ilusamente pensé que tener buenas notas era importante, y me había ido ya durante el año, bastante bien. Pero no les interesa. La ideología china que rige todo es: DELEGAR tareas. Delegar estudiantes extranjeros “problemáticos” a otra universidad, entregar el dinero de la beca, que cada uno vea lo que hace. Que si uno tiene un problema te mandan a hablar con toda China antes que darte una respuesta. Nadie se hace cargo de solucionarte nada. Hay una persona a cargo de decirte “Si”, otra de decirte “No” y una tercera de “Tal Vez”. Total: ya se paga. El gobierno chino lo paga y da lo mismo si entendemos o no, al menos “su universidad tiene estudiantes extranjeros”. Es una burla.

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Dormimos abrazados, casi como si eso bastara para protegerme de todo lo demás. Al menos logré dormir un poco más de lo que lo había estado haciendo las últimas semanas ~

Al día siguiente, fuimos a la U nuevamente, para tratar de hacer algo más y logré que me aceptaran un papel. Eso fue todo, ya no había nada más que pudiera yo hacer. Solo quedaba esperar y esperar lo mejor. Necesitaba respirar un poco y olvidarme de la mierda donde estaba por un segundo.

Me propuso ir a perdernos por la ciudad, explorar y ver lo que teníamos ahí antes de volver a 珠海 (Zhuhai). Y fue. . . increíble. Caminamos muchísimo. Como no recordaba hacerlo hace mucho. Encontramos un mercado, que es donde me imagino donde los extranjeros van a hacer sus compras por mayor y se las llevan. Porque les prometo que JAMÁS en mi vida había visto algo tan enorme, con tantas cosas. . . telas, parches, botones, pelos, lo que uno quisiera. Años atrás hubiera matado por algo así, como para hacer Cosplays digo yo. Era la Verdadera Experiencia China. Millones y MILLONES de motos o bicis a motor andando, sin que nadie las parara. Era como una película, de esas Chinas antiguas. Todo se había congelado en esa calle. Motos por detrás, delante, DENTRO de los malls con suertes de calles para que pudieran circular. Recuerdo haberme mareado de tantas cosas que habían para ver. Tanta gente, tanto ruido, tanto caos.
Fue increíble. De verdad !

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Le propuse quedarnos otra noche, aprovechar de disfrutar otro día, y así fue. Buscamos otro hotel y luego de ir a ducharnos y dejar cosas, volvimos a salir. Cené los mejores fideos de Shaanxi, con esa salsa de carne que me encanta ~ Mientras nos mirábamos y nos reíamos de lo extraño que era todo. Él nunca había salido de la provincia donde estaba 江苏 (Jiangsu). . . y éste era un cambio enorme. Y estábamos juntos ! Quién lo hubiera dicho ~ Muchas veces nos propusimos ir de viaje más lejos, pero por tiempo y plata nunca pudimos ir más allá de Jiangsu.

Había sido un día, una semana agotadora. Aún no se me pasaba bien el mar de emociones en el que estaba metida horas atrás. Estuve al borde del colapso, de perderme entera. De ésos momentos en los que sólo yo era capaz de meterme y no salir más. Pero ahí estaba él, para cuando había decidido saltar a la nada, estaría firme tomándome del brazo, con todo lo que tenía. No le importaba lastimarse en el camino, y aún así dio un salto de fe y tomó mi mano.

Se me ocurrió una idea genial y le sugerí ir a comprar un par de cervezas, como tantas veces antes (siempre las cosas buenas parten con chela, no?). Lo tomé de la mano y nos encaminamos a una suerte de boulevard central por la estación de metro 珠江新城 (ZhuJiang XinCheng).
Recuerdo el segundo exacto desde donde salimos de la estación de metro hacia una larga noche. Ahí estaba todo lo que había olvidado, por lo que, años atrás, había decidido ir a Guangzhou por sobre el ya conocido Beijing, sin siquiera haberlo pisado. Era un paseo de ensueño. Todos, absolutamente todos los edificios relucían en la noche, rascacielos con diseños exquisitos. Luces en el suelo, en las paredes, en el cielo. . .

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Y caminamos juntos de la mano, maravillados a más no poder. Casi boquiabiertos. Sonriéndonos de lo estúpido que nos veíamos. Hasta música de fondo había!
Caminamos un rato tomando fotos, casi como para dar crédito de lo que estábamos viendo. En eso, encontramos lo que en algún momento ha de haber sido una pileta, ahora apagada, y nos sentamos ahí. Abrimos nuestras cervezas y todo estaba tranquilo: no había más universidad, no más beca, no más distancia ni barrera idiomática. Fue de esos pocos momentos en mi vida donde podría haber, realmente, realmente muerto de felicidad y no me hubiera importado. Que me hubiera dado pena seguir viviendo, porque sabría que nunca nada se compararía a ése momento. Todo en ese entonces era perfecto. Tenía ganas de llorar, pero por primera vez en mucho tiempo de pura felicidad. De saltar y gritar y besarlo hasta que se deshiciera.

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-“Con el tiempo, creo que he aprendido a reconocer el momento de cuando comienzo a perderme y caminar por el sendero donde ya no puedo devolverme sola, por que nadie me puede sacar de ahí. Y siento que estaba, he estado, estoy. . . muy cerca.“- le dije, aguantándome una lágrima que quería salir, pero ya basta de llorar.

-“No digas esas cosas. Si sientes que te vas a perder o algo así. . . aún no lo entiendo muy bien, no sé qué se siente a ciencia cierta, pero basta con gritar. . . y yo te voy a ayudar. No quiero que vuelvas a sentirte nunca más así. Se va a solucionar. . . “- respondió.

-“Siento que. . . he pasado tantas veces por éste tipo de situaciones, y en varias veces creo que casi no la cuento. Pero ahora sé que. . . de alguna manera, sobreviví a cada uno de esos momentos, viví cada situación caótica, me perdí y escapé tanto. . . sólo para ésto. Para estar aquí y ahora, sentada  aquí contigo. Sobreviví cada mierda, para estar, ahora, contigo sentada en ésta plaza, en éste lugar y no otro.

. . .

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Nos miramos mucho rato. Serios. Tratando de asimilar lo que había dicho. Creo que ambos nos emocionamos un poco. El no llora, por su puesto. Pero trataba de mirar al cielo, como buscando una respuesta, como tragándoselo un poco.

Nunca había sido tan feliz como ahora. Y si fuera posible. . . me gustaría quedarme así, contigo. . . mucho tiempo. No nos vayamos. Quedémonos sentados a un lado del camino donde íbas a perderte.“- me dijo.

Y tomó mi mano, y la besó. Y se rió sólo como lo hace él. Se tapaba la cara un poco, como avergonzado, como sobrepasado.

Hahah. . . soy tan feliz. Te amo ~

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. . .

Honestamente. . . 
No recuerdo ningún otro momento más feliz que éste.
En medio de las luces, de la ciudad infinita, de eternos rascacielos, a un lado del camino: alguien quiso sentarse conmigo. Donde alguien, que no tuvo por qué haberse molestado siquiera, fue capaz de detenerme en el camino que había decidido caminar sola. Alguien quiso hacerme compañía, distraerme un rato, para que quizás lograra que olvidara el destino al que estaba yendo.

 Los que me conocen ya o me han escuchado decirlo: infinitas veces, digo que Nada Nunca se le iba a comparar a lo que era, fue, Hong Kong. La ciudad, los recuerdos. . .

Y por primera vez, en años, supe que finalmente algo más lo había superado. . .

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2 thoughts on “El Caso de China

  1. Me la pensé mucho sobre subir ésto o no. La verdad es algo bien personal. Pero es lo que pasa últimamente. Aún no sé muy bien que va a pasar. . . Sólo queda esperar lo mejor, supongo.

  2. No es primera ves que estás tan perdida y desolada…
    Hace años cuando volviste de China estabas igual o peor, con un poco de ayuda saliste adelante de eso…
    Sólo tienes que saber dejar tu ego de lado y aceptar y reconocer cuando es que necesitas ayuda y pedirla… Porque no hay nada más valiente que pedir ayuda cuando la necesitas.
    Me alegro mucho de verte viviendo tu sueño.
    No se por que…
    Pero cada cierto tiempo te leo y me pongo al día con tus historias…
    XD
    Algunas son divertidas, otras muy intensas y otras muy nada xD
    Y de todas las veces que te he leído, esta es la primera ves que comento, y probablemente sea la última también xD
    Cuídate mucho Pancito, no dejes morir tu sueño por más difícil que sea…
    Más que mal, te vi llorar sangre para lograr estar donde estás ahora…
    Saludos

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