C R O O K E D

“If I ever fell in love again
I’d like it of it were a slightly cold man
Someone who wouldn’t constantly mind
About my childlish needs
But who, the day after a fight for example,
Would offer me a flower accompanied by a sweet note
That’s the kind of man I need”

En primer lugar, no, no voy a seguir escribiendo respecto al viaje porque la verdad creo que me estoy quedando pegada quizás. No me deja mirar a otros lados. De ahora en más, hasta que encuentre algo interesante que contar, escribiré pura mierda en verdad. . . eso y pensamientos varios.

Tuve que parar de trabajar de pronto, porque en verdad sentí que no me la podía. Sentir esa angustia culiada a diario, pero como algo real. . . como un nudo en espiral dentro del pecho (o por ahí) que se retuerce y te hace sentir más incómodo que la mierda. Como un vacío adentro, sin fondo, no sabría como más describirlo. . . como un hoyo, que va chupando todo hacia adentro. Y así fue como un día se me ocurrió y dije “no puedo trabajar más” y me fuí. Estoy con licencia. Un mes para descansar o “pensar bien las cosas”. He descansado, sí. Pero en verdad no sé que tanto podría cambiar. Mi vida de pronto se volvió muy, muy complicada. Aburrida. Lenta. De un color blanco asqueroso, sin matiz. Todos los días me la paso pensando en lo mismo. Cosas que para variar no las puedo digerir. Y no sé por qué.

Siento que he alcanzado tantas cosas que he querido en mi vida. . . que no puedo entender por qué me estoy desarmando tan fácilmente y no puedo esperar por las cosas que vienen. He estado increíblemente ansiosa y asquerosamente deprimida por esta misma razón. Siento que estoy atrapada. Pero weón. . . estuve en CHINA, SOLA. Apenas teniendo 21. Estuve en Japón, crucé el –soñado– paso peatonal de Shibuya, le di un besito a Hachi, estuve en HongKong, por una locura que se me ocurrió un día por pensar que sería LA historia de amor.
Tengo ya súper claro lo que quiero hacer con mi vida desde ahora en adelante. El único y mayor problema es que no puedo alcanzarlo aún. . . se está solucionando/armando por sí mismo, volviéndose real, pero. . . incluso si llegase a resultar todo lo que tengo planeado en un futuro. . . tendría que esperar, y no sería poco. Esperar a que el mundo se mueva conmigo ~ Y odio eso. Mi vida siempre se ha tratado sobre esperar y sobre el tiempo. No puedo. . . No Quiero esperar por nada nunca más. Estoy ya demasiado cansada. Y puede sonar súper infantil pero, incluso teniendo 21. . . siento que he vivido demasiadas cosas (para alguien como yo). Y también tengo súper claro que algunos otros, han vivido mucho, mucho más.

He llegado a conocer gente muy cool que en realidad siempre han tenido las cosas harto más fáciles. Jamás han tenido que esperar por nada, ni menos sacrificarse por algo. Lo que en verdad es una mierda. Si las cosas entran fáciles en tu vida, eventualmente, se van de la misma manera. Si uno nunca ha peleado por alguien, ni siquiera una vez. . . no serías capaz de mantener o retener a LA persona especial cuando él/ella venga. Porque claro. . . siempre hay alguien más esperando en la fila.

Me hubiera gustado tener una vida más fácil, aún así. Me hubiese gustado haber nacido en algún lugar al cual pudiera sentirme como en “mi casa”. Haber tenido una familia perfecta. Haber podido tener mascotas, normales y divertidas mascotas (no como un hamster o peces, que ni siquiera saben cómo se llaman lol). Haber tenido un hermano mayor que me protegiera de weones malos, haha. Me hubiese gustado no ser tan alta (1.75). Que mis ojos no fueran tan grandes. Quizás haber tenido más pechugas, o caderas quizá. Me hubiese gustado ser bonita, o atractiva a simple vista. . . no tener que buscar entre “lo que queda” en cuanto a tener una pareja se refiere. Me hubiese ENCANTADO ser millonaria y así poder viajar donde se me diese la gana, cuando quisiera. Haber podido cenar en lugares caros todo el tiempo. Tener mi usual hora del té en algún café bonito, o lo que quisiera. Me hubiese gustado haber tenido una nariz distinta, bonita, o haber tenido el dinero como para cambiarla, hah, porque en verdad la odio.

Pero lamentablemente, no tengo nada de eso, nada de eso pasó para mí. Y quizás, sólo quizás. . . No debería quedarme aquí parada quejándome (lo que igual no puede evitarse, pero aún así). Voy a mover el mundo para que así pueda moverse conmigo. Definitivamente voy a hacer algo. Encontrar un camino, mi felicidad y ser millonaria al final por supuesto, hah. Quién sabe. Quizás sólo me gusta hablar demasiado ~ pero, si ya cumplí lo que se suponía que era el “SUEÑO DE MI VIDA”. . . Porqué no podría apuntar más alto ésta vez. Quizás si espero lo suficiente, al final todo valga la pena.

Así que, hay una ínfima posibilidad de que “ésto” realmente funcione. Y en realidad. . . igual me asusta poner toda esperanza en esa única oportunidad, porque cada vez que pongo mi esperanza en algo, pongo todo lo que tengo también, no puedo evitarlo, y es por eso que cada vez que fallo, cada vez que he puesto mi confianza en algo, y no resulta. . . me desarmo.
Pero qué es la vida más que arriesgarlo todo por lo que uno quiere, o no ?

Ya lo hice una vez, ahora de adulta. Y fallé en confiar en la persona más equivocada. Incluso cuando me prometí no volver a caer en cosas como esas de nuevo. . . aún así quiero que alguien pueda amarme y volver a enamorarme de nuevo. Estúpida, loca, salvaje. . . apasionadamente; amable, curiosa, gentil, egoísta. . . y con todos los fuegos artificiales incluídos.
Pero la vida, mi vida, no se trata sólo de amor. Hay tanto, tanto más ~

” […] I’ll put on thick eyeliner, use a whole can of hairspray
Leather pants, leather jacket with a frown
I want to hide my pain and become even more crooked
So you can feel sorry, I’ll spit toward the sky
You’re scared of my crude words and my rough eyes
But actually, I’m afraid, I want to go back but I have nowhere to go
I want to love but no one to love, what am I supposed to do?
I can’t turn it back […] “

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